Блог

1 мая пришёл результат анализов. И я была в некультурном шоке, когда глядела на значения и цифры, обозначающие моё состояние. Кажется, там не было ни одной нормы. Все показатели в крови были изменены. Моя мама поняла, что всё, пора прекратить тянуть и надо браться за моё лечение. Она связалась со всеми своими знакомыми врачами. Все до единого удивлялись, как я ещё умудряюсь ходить. 6 мая я пришла к терапевту со своими анализами. Внимательно их осмотрев, первое, что она выдала, оторвавшись от листочка: "Сейчас в больницу поедете?". Ни о какой больнице и речи идти не могло, по крайней мере до 15 мая, так как 15 мая у меня намечается защита курсовой. К которой из-за своего состояния я совершенно не готова. Мы договорились с терапевтом, что она направит меня в больницу 16 мая, где я буду лечиться до конца месяца. Потом по моему "замечательному" плану я выхожу сразу на сессию. Не знаю, что будет со мной дальше. Чувствую постепенное потухание. Ещё и заболела, поднялась температура. Подозреваю, что мой иммунитет уже со мной не справляется. Никогда не лежала в больнице, очень страшно. Всегда падала в обморок от иголок и прочих медицинских манипуляций, связанных с уколами и капельницами. Более того, я никогда не сдавала кровь одна и совсем не представляю, как я там буду себя чувствовать. Впереди много не сделанного. Все мои мечты и цели этим летом отходят на второй план. Я даже не могу работать, весь месяц сижу дома. Ощущаю себя обузой. Надеюсь больница хоть что-то изменит. А пока я пойду есть. Много. До блевоты и ненависти к еде. #Викаживи

Начать хотелось бы цитатой Сократа: "Я ем, чтобы жить. А некоторые живут, чтобы есть". Как человек, который учится на своих ошибках, я имею право давать советы. И дам один единственный совет, в теме которого я компетентна: ЕШЬТЕ. НЕ БОЙТЕСЬ ЛИШНЕГО КИЛЛОГРАММА. ЕШЬТЕ И БУДЬТЕ ЧРЕВОУГОДНЫ. Два года назад мой мозг решил, что будет просто отличной идеей забыть о том, что нужно питаться. В то время, в 18 лет, я не задумывалась о последствиях, как любой другой нормальный подросток. Да ещё и поддерживали мои истощённые начинания дед, за которым нужно было ухаживать, после инсульта, обострившийся сколиоз, благодаря которому я пила транквилизаторы, лишь бы не чувствовать боль. Проблема была только в том, что боль осталась, а спать я хотела буквально каждую секунду. Почему я при больной спине пила транквилизаторы? Мне тоже интересно, с чего такое умозаключение сделал мой лечащий врач. Но это не важно. Важно, что есть я перестала от слова совсем. Весила тогда я не много. Я никогда не весила много. И для моего веса в 49 килограмм при росте 170 - это стало роковым переворотом в моей жизни, с которым я борюсь по сей день. Не знаю, сколько ещё эта борьба будет продолжаться. Теперь во мне 46 киллограм. Крайне мало. Я не могу ничего делать. Истощение влияет на мозг, искажает восприятие. У меня никогда не было мысли о том, что я толстая и худоба - это не осознанный выбор, не моё больное решение. Не увлекалась я и диетами, как некоторые в моём возрасте. Просто вышло так, что ни я, ни моя семья за мной не доглядели. К сожалению жизнь столкнула меня с работой, на которой я постоянно на ногах и в движении. Если бы все эти восемь месяцев работы я находилась в сидячем положении, всё было бы не настолько плохо. Не сжигалось бы каллорий больше, чем я наедала. Бить тревогу начали в конце апреля этого года. Я не могла спокойно выйти на улицу, сходить в магазин, потому что мне становилось плохо, в глазах всё темнело, конечности немели. Родня на меня наседала и достаточно агрессивными методами заставляла есть, как не в себя. Нет, конечно, меня не били и не вливали еду насильно. У меня достаточно хорошие отношения с роднёй и именно поэтому обычные упрёки я воспринимаю, как агрессию, так как им это не свойственно. Сейчас я понимаю, что они просто переживали и не знали, как на меня повлиять.