Аха-а - подъебал! Не вернулся, так, нос высунул и лижу им воздух душный.
Перечитал свои предыдущие блоги, чтобы замотивироваться, знаете, я там такая пиздля красноречивая. Поддерживать других в радость, а себя с трудом из кровати выталкиваю на свет дневной, потому что на работу надо, там деньги дают на пиво.
Так вот, я лгун, лицемер и фантастический свистун. Нет, правда, свищу я - боги такого не слышали на своих тронах. В остальном ниче так, челик забавный, вот.
Кривда в том - шо я выебон - что всю свою заботу направляю на других, не так, чтобы душа нараспашку - дважды было, дважды по морде получил, спасибо - а чтобы люди радовались проводить со мной время, чтобы тревоги их отпускали ненадолго и все шло дальше.
Все идут дальше. Хочется с ними, да они такие быстрые, е-мое, я просто не успеваю, ахах.
Ты можешь сколь угодно уверять себя: все збс - хата, зп, общение, кот, хобби, игры - а сердце так ноет, сволочь, шипит: не так все, все не так.
И че тебе надо, злоебучка сраная?
Тут нет морали, нет подстегивающих слов, я надеюсь лишь избавиться от мрази, что внутри дерет когтями. Может, как обычно, удастся предложениями через клавиши. Если нет - значит, не выдержал моторчик. Загадаю, чтобы это во сне было.
Это так паршиво, чувствовать, что ты не на месте, и не понимать, а где оно, место-то? С чего ему другим быть? Почему нельзя, чтобы не тянуло и не болело, откуда это противное ощущение, что время прошло?
Как понравится тому типчику в зеркале? Тому, что в глазах скрывается и смотрит так с укором? Так-то все збс.
Еще одна хуйня такая, любопытная.
Те, кто пекутся о других, не дают им о себе важного знать. Вообще мало что дают знать. То ли любовь вариться в собственной жалости - кому оно незнакомо, покажите, я ему гаркну в лицо - то ли из воспитания так пошло, мол, все в себе, мы тут о чувствах не говорим, это странно и неловко.
Это странно и неловко - я всегда так думаю, когда кто-то рассказывает мне о чем-то личном. И при этом я не перестаю восхищаться этими людьми, потому что я ничего не расскажу никогда и ни за что, а они сильные, они нашли в себе искорку, чтобы поделиться.
За много лет я лишь пару раз раскрыл рот: по пьяни.
Вот и вся история.
Все-таки, кое-что тут будет отрезвительное - какой я смешной, бля - и простое.
Научитесь разговаривать.
Без допинга, стеснения, мысли "нахуй оно кому-то надо" и страха осуждения. Но если вы любите мучить котят, то это, конечно, пиздец, е-мое, в больничку таки сходи!
Самое главное, научитесь говорить с типчиком из зеркала. Не в пустоту, не перед сном, не в блоге любом.
Сядьте перед зеркалом и откровенно поговорите с собой. Вслух, блять.
Ахуеете.
А я пойду лягу. Моторчик колет. Надо пивом шлифануть.
Читать далее
Блог (12)
я немного выгорел, поэтому обозначаю перерыв в деятельности на кратко-неопределённяй срок - далеко уходить не собираюсь.
возможно в течение недели будет еще одна глава Me and the Devil и Свет мрака, но только возможно
я понял что хочу вернуться к прошлым фф, и писать новые, но на все сил не хватает - перечитать, найти заметки, вспомнить что хотел, это трудно, ребята - плюс внешние факторы несколько добивают, личная жизнь, работа, кризис возраста 23+
мне нужно немного подумать
или очень много подумать
единственное, что меня радует, это что я больше не чертов студент, учёба отстой, уроки/пары говно, пиво - во
дисклеймер: не пейте
до встречи~
Читать далее
Коротко о важном.
Каждый раз, когда я не пишу долгое время - а это можно считать с двух дней - я начинаю впадать в депрессию. Писать мне жизненно необходимо, как дышать. Я дошёл к этому спустя многие месяцы, тяжёлые, трудные, и еще хер знает какие.
Я знаю, что могу никуда не уйти в этом плане, знаю, что могу писать всю жизнь в стол и фанфики, они могут быть посредственными, никакими, и в то же время жизненными и важными.
Зависит от читающего. Это своеобразный крест. Пишешь для себя, но ждёшь чужого слова, чтобы узнать, тронуло или нет.
Те, кто говорят: критика мне не важна - лгут.
Мы все живые люди, мы ждём одобрения.
Все, кто пишет, рисует, шьет, паяет, создаёт код, играет роль, чинит - мы все ждём, что нас погладят по головке.
И это нормально.
Я приверженец правды.
Я хочу, чтобы меня хвалили. Я имею право это просить. Потому что я живой человек. Потому что я заебался, и может быть будет тот неравнодушный, что вернёт к жизни.
Мы социальные звери, мы хотим ласки. Говорите друг другу, что вы восхищены, чаще.
Только по правде, не из жалости.
Мы здесь о честности.
Иногда даже пару слову могут перевернуть мир. Вам не сложно, а тем, кто тратил на работу часы и дни - награда.
Я прошу вас быть людьми, мы же за одно, поддержите друг друга, прошу, если не мы, то кто?
Все ненавидят друг друга, все боятся, все ждут подвоха.
Хотя бы здесь, давайте будем собой.
Островок человечности.
Это немного.
И в то же время достаточно.
Читать далее
Как-то давно наткнулся на пост, где говорилось, что не обязательно становиться мастером в чем-то, чтобы что-то любить.
Имеется в виду, что не нужно родиться великим Фредди Меркьюри, чтобы любить пение. Даже если вы не станете в этом гением, новатором, вы не должны бросать свое увлечение. Оно вам нравится, оно приносит вам гармонию, умиротворение. Остальное важно?
Вы рисуете, но не достигаете таланта Ван Гога или Левитана. Разве это повод бросать?
Вы высчитываете формулы, знаете все тайны букв в математических уравнениях, но до загадок вселенной далеко - этого хватит, чтобы прекратить стараться?
Вы пишите, но с каждой строчкой понимаете, что до вас это было сказано - действительно было, но не вашими словами.
В нашем веке сложно найти что-то новое, ведь кажется, что все уже изобретено, построено, написано, сказано. Оно может быть и так, но не с вашей точки зрения.
Если вы хотите величия, придется много работать, не для них, для себя. В первую очередь любая работа и творчество это для себя. Доказать, что ты, черт подери, чего-то стоишь.
Все уже есть, в любых интерпретациях, со всех сторон обсосано, представлено.
Так что нахрен париться? Это приносит тебе удовольствие, тебе не обязательно становиться Да Винчи, Пикассо, Пушкиным, Меркьюри, Тьюрингом, Маслоу, Фрейдом, Шоу.
Если тебе нравится. Если тебе хочется.
Оно само доведет тебя до уровня гения. Только если не бросишь. А не бросишь, потому что желаешь стать лучше себя самого. Это должен быть твой главный ориентир. Не кто-то там фантомный, когда-то живший, и с повеления общества навязанный как "герой".
Они все хреновы ублюдки. Но гении. Они стали такими, потому что трудились.
Трудись, ебанный в рот. Мир несправедлив. Он всегда будет вставлять палки в колеса. Всегда. Просто забей и делай то, что хочешь.
Тебе не обязательно становиться Моцартом, чтобы написать свою симфонию. Уже то, что ты в восторге от того, что делаешь, делает тебя гением. Все это - это для тебя.
Расслабься. Останови поток мыслей, говорящий: ты не делаешь/рисуешь/высчитываешь/пишешь/планируешь/строишь/проектируешь/создаешь - ты делаешь это, для себя, для своего удовлетворения, для подпитки своих ресурсов.
Ты найдешь работу, что будет угодна тебе, ты преобразишь свое хобби в цель жизни, ты найдешь способ сделать так, чтобы все шло по твоему хотению.
Главное не бросай. Ведь и так много печальных душ.
Страдать легко, а вот сделать себя счастливым - сложно.
Ведь, если звезды
зажигают —
значит — это кому-нибудь нужно?
Значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?
Стань звездой. Сначала для себя. Другие увидят свет и так.
Пошли они на хуй со своими словами и придирками. На границе смерти, что ты хочешь вспоминать, что сожалеешь о том, что не сделал, или о том, как классно ты отжег?
Мы умрем, но так или иначе оставим след.
Будет ли твой след ярче - зависит от тебя.
Читать далее
Есть такая фишка, типо, перечитайте древние тексты, сверьте с историей, и вы вдруг узнаете, что по летописям, где описывались крокодилы, в те времена не было крокодилов на нашей территории.
К чему я подвожу? да ни к чему, я хотел привлечь ваше внимание.
Теперь внимайте: ничего не будет лучше.
Вы думаете, я шучу? Нет. Остановитесь на секунду и подумайте, как часто вы сталкивались с подобным: "я хочу этого, я сделаю это, как только...", "я мечтаю об этом, я сделаю все, чтобы исполнить это, только прежде...", "начну сразу после...", "здесь и сейчас, я делаю, лишь небольшой перерыв на...", "ничто не помешает мне осуществить задуманное, и, о, это же..."
Все эти окончания после запятой наше проклятие. Наш грех. Пройдет еще пару десятков лет, и гении, таланты, одаренные, любители, почитатели, фанаты, пересказчики - переведутся, потому что никому из нас больше не надо ничего знать. На все есть Интернет.
Интернет это не плохо, это даже хорошо, мы имеем доступ к любой информации мира, кроме одной.
Нас самих.
Вся эта ебень с учебой и саморазвитием, она же не для кого-то, она для себя самого. Какая разница, как много людей восхищаются твоим умом, какая разница, три или пять ты получил в школе/вузе - речь не о них, о тебе. Не о том, назовешь ли ты все даты русско-турецких войн, не о том, знаешь ли ты все латинские названия какой-то болезни - о том, чем ты можешь гордиться, как человек. Я знаю наизусть 10 стихотворений, и горжусь этим фактом, не потому, что кто-то не знает и одного, а потому, что Я знаю 10 стихотворений. Учение - это не о других, это о тебе. Мозги - вот что сейчас сексуально, и я поддерживаю это. Мне интересно слушать инженера, хотя я нихера не понимаю в вентиляции и водоснабжении, мне кайфово проводить время с программистом, хотя все, что я знаю из этой темы: питон - есть такая змея, а... в смысле это не про животное?..
Мне нет резона что-то кому-то доказывать, я хочу лично для себя свершений, таких, чтобы вчерашний я сказал вслух: ну нихуя себе.
В наше время это не мотиватор, не спорьте. Через время ты начинаешь думать, а зачем мне что-то себе доказывать, если я знаю, что я хорош?
И перекидываешь все на завтра.
А завтра лучше не станет. Пока сам не сделаешь, чтобы стало.
Крокодилы были, просто мы пока не знаем, откуда.
Читать далее
Я давно не писал, потому что, ну, знаете, хер с этим
Сейчас хочу поговорить об отношениях.
Не романтик или братство на века.
А просто отношения.
От нашего мнения многое зависит, согласитесь. Даже один положительный отзыв среди десятка негативных - глоток воздуха.
Мы очень сильно воспринимаем любые виды критики, так уж мы устроены, но то, что делают с нами позитивные слова - никакие чёрные замечания и рядом не стояли.
Есть один человек, что, будем говорить честно, неудачник. И ему все это говорят, а я решил идти иначе - сказал, что он просто молодец. Не льстил, не лицемерил, не лгал, я просто похвалил его за труды. И он раскрылся.
Одно слово: молодец - и он разыграл карты судьбы по-иному.
Один из недавних отзывов также восполнил меня духом.
Сколько бы гадости вы не слышали, всегда будет кто-то, кто скажет, что ты молодец.
Если этого нет, то вот: ты молодец.
Это речь не о трудах, рвении, самооценке. Это о том, что ты продолжаешь.
Ты борешься.
Ты молодец.
Иногда это все, что нужно.
Читать далее
это отвратительно! это ужасно! это неприемлемо! но он такой, ах...
кричу я себе, в очередной раз понимания, что того, кого я пишу, я должна ненавидеть, его должны в будущем ненавидеть читатели, он должен быть просто скверным типом со своей историей, которая не превратит его в современный типаж злодея, чье поведение "родом из детства"
нет, он должен просто быть плохишом, потому что гнида он такая по сути своей
и все равно, блять, в какой-то момент сидишь и говоришь в слух: "вот же ублюдок, я люблю его"
*визг* ОПЯТЬ?!
этот гад имеет причины своего поведения, но они не оправдывают его поступков, он живет согласно моей задумке, и я, блять, почему-то влюбилась в этого козла
как вызвать чью-то ненависть, если сам ты...
вообще, прямо сейчас меня посетила мысль
так что, до свидания
делитесь своим опытом в этой сфере
быстро
быстро я сказал
хихи
Читать далее
бывает вот, пишешь-пишешь
сталкиваешься с тем, что не можешь нормально описать действие/диалог/чувства
и тогда это превращается в мем:
- о, зеркало, покорчу рожи
*танцы под тикток*
- слушай, кошак, мы тебе давно когти не стригли
*изображение героев своего фф под эпичную музыку*
- блин, кушать охота
*самое время перебрать гардероб*
- если на нашей планете есть жизнь, то почему ей не быть в других сотнях галактик?
*смотришь в окно полчаса*
- пиво теплое
*пишешь блог в книге фанфиков*
- так, а чем там по истории...
Читать далее
Быть филологом это:
1. перепроверять написание едва ли не каждого слова
2. видеть синтаксические ошибки в построении предложений и на зло себе оставлять все как есть, потому что знаешь шаблон, но твоя задача этот шаблон порвать
3. придумывать несмешные каламбуры типо:
- Небоскрёб.
- Кто?
Или
- Как из стола сделать наречие? Добавить мягкий знак.
(кто не понял: стол - существительное, столь (стол с мягким знаком) - наречие)
4. плевать на пунктуацию
5. сидеть и три часа придумывать оксюморон (сочетая то, что не сочетается вообще)
6. восхищаться своими деталями, что приводят к Чеховскому ружью, но многие не понимают этих тонкостей, поэтому в пояснениях заставляешь себя разжевывать шутки и тд
7. думаешь, что ты хорош, но делаешь ошибки в словах с "тся" и "ться"
8. тебе всегда не нравится написанное, потому что можно было и лучше, придурок.
9. пока искал значение синонима, углубился в этимологию и забыл, что хотел написать
10. ловишь себя на том, что писал то же самое слово десять страниц назад и думаешь: "блин, тавтология"
11. спиваешься
12. "краткость - сестра таланта"
13. из-за 12го пункта снижаешь описания, подводя все к тому, что из диалогов и контекста все итак ясно
14. понимаешь свою ошибку
15. спиваешься сильнее
16. бросаешь все и идешь играть в игры
17. а ведь я мог "там" и "там" иначе обыграть...
18. возвращаешься к началу и понеслось
19. спиваешься до алкоголизма
20. как пишется "творог" и "творог"
...
Читать далее
Когда пишешь, и не знаешь, что будет впереди, но знаешь сюжет, есть такое ощущение, что, вот-вот найдется слово или фраза, а за ними пойдет и предложение. Ты подчиняешься наитию, застревая на каком-то фрагменте, сидишь десятки минут над текстом, точно зная, что будет потом, но не зная, как к этому подвести. У тебя есть пространные мысли, есть предположения, но сформировать их не получается.
От этого растет азарт писать. Азарт найти то самое продолжение.
Этот ступор может длится и полчаса и час, а когда находишь нужные слова - это не передать словами. Это восторг, упоение, превосходство. Ты стал лучше себя сколько-то времени назад, ты не сдался, ты победил.
Читать далее
Больше всего мне нравится это чувство, когда пишешь-пишешь, и понимаешь, что вот тут должен быть конец, а тут абзац, а здесь надо выделить, а тут... и там...
Это восхитительное ощущение единения с текстом, когда шестое чувство само говорит, что надо, а что не надо.
Ты переписываешь фрагмент раз пятнадцать, а об этом так никто и не узнает. Никто не узнает как могла бы повернуться история, если бы ты оставил первоначальный - или вторичный - вариант. Это маленькая тайна между тобой и вордовским документом.
Значительная мелочь, делающая нас лучше.
Читать далее
Сегодня мне пришел отзыв на работу, которой уже (так, две тысячи девятнадцатый год это когда было... сейчас у нас двадцать второй... а, двадцать третий. Двадцать третий?! Секунду, мне надо отвлечься в календарь. Да, двадцать третий, это получается, минус девятнадцать... один к девятнадцати это двадцать, двадцать три минус двадцать это три и еще плюс один год, получается четыре. Во, мама я не бесполезен) четыре года на сайте, и о которой я и не помню давно.
Отзыв был краток и лаконичен, о том, что не хватает продолжения - нужно упомянуть, что работа состояла из драбблов - весьма красноречиво: капсом. Улыбка сама нашла на лицо, и я решила перечитать саму работу.
Ностальгия была приятная, но главное, я была восхищена тем уровнем языка, что был четыре года назад. У многих авторов, не солгу, есть небольшой изъян: раньше я писал/а лучше.
Существуют несколько видов этого "раньше было лучше".
Первый произносится в компании, это когда вы нарываетесь на комплимент - все мы люди, и желание одобрения нам свойственно, в этом нет ничего ужасного.
Второй, когда вы в плохом настроении и говорите это в одиночестве, погружая себя в депрессию, если сочинительство является важной частью вашей жизни.
Третий, мой любимый, заключается в том, что вы рационально раскидали плюсы и минусы своих работ на каком-то временном отрезке - для меня это четыре года назад и по сей день - и пришли к выводу, что вы действительно потеряли хватку.
В отличии от второго типа, когда вы ищите предлог, чтобы увериться в своей никчемности и закрыться в комнате до конца света, третий кольнет вас в спину острием копья и задаст вопрос: а что ты делаешь, чтобы измениться? Стать лучше? На крайний вариант - не растерять уже имеющееся?
Ты погружаешься в рефлексию, сравнивая себя "до" и "после".
Так я поняла, что мое прошлое "Я" уделяло чтению не только книг, но и стихотворениям, публицистике, биографиям - сюда же входят автобиографии и заметки современников - статьям, и прочему, гораздо больше времени. Вернее, раньше я это хотя бы делала.
Любовь покупать и коллекционировать книги осталась до сих пор, но стоило мне покинуть домашнюю среду - родительский дом, друзей, прекрасную природу - и переехать в город, как душа почуяла вседозволенность, меняя вектор хобби.
Важным фактором моей увлеченности определенной литературы была моя лучшая подруга, чей интеллект сначала вызывал зависть, а после того, как мы сдружились, стал вызовом "не отставать". Так как мы поехали учиться в разные города, а рядом формировалась совершенно новая коммуникативная среда, у меня больше не было мотивации, вдобавок к этому пришлось подстраиваться под новых знакомых, которым не интересна эпоха Возрождения и они не плачут из-за того, что великие творческие люди так рано ушли из жизни.
Я прекратил свое самовоспитание и самообучение, накапливая горы интересных книг по мифологии, истории, биографиям, что лежат нетронутыми уже которые года.
Знаки от вселенной приходят неожиданно.
Читать далее
