Блог

Иногда накатывают мысли о том, что условно на бумаге я намного больше смыслю в жизни. Когда я условно беру индивида как персонажа то что бы с ним ни было он прост и понятен. Но... Себя как персонажа, я оценить не могу. Интерессно у меня депрессия или я просто песимист? Я боюсь выйти с квартиры из-за фобии и той же депресси или я просто интроверт и затворник? В реальной жизни я не могу связать пару слов и заикаюсь... Почему? Если бы я был интересным персонажем, то наверно это значило бы последствия детской травмы... А если обычным - я был бы просто тупым косноязычным увальнем. Интересно. Что же я за персонаж... А может вообще кризис восприятия нагрянул? Да ну, бред какой то! Я не настолько интерессный персонаж.

Так уж вышло, я капитально залип на новой игре. И даже то что играть в нее мне осталось не долго - ибо телефон не мой, а мой не тянет, я внезапно понял что внезапно по этой штуке очень неплохо пишется. Что бы там ни было, а вдохновение таки возникает. Вдохновение у меня гость крайне нечастый. Ну так вот у меня внезапно нарисовались сразу два ау фанфика по игре. Один - вполне серьезный, и реч о нем. Я вот думаю, есть ли смысл по собственному аушному фанфику делать бонусные внесюжетные главы?

С недавних пор залип на нашумевшую недавно игруху и очевидно залип конкретно. Подумал и решил что если фантазия работает, значит можно и воплотить но... Сколько то существенное я ведь не осилю, остаются разве что драбблы. Но стоит ли за это браться если чего то такого, и без меня очень скоро будет очень много? Так хочется написать обо всем... О том как гг приживается первые дни на борту космического экспресса, о том как учится общаться с людьми. О том как учится разбираться в себе. О том, как общается с экипажем и сокомандниками. Таки экипаж звёздного экспресса, жуть как интересен)

Только сейчас я наконец вспомнил свой сон с прошлой ночи. Началось с того что у меня в смартфоне появилась странная приложуха в которой нужно написать о чем то самом горьком что случилось в твоей жизни и тогда ты вроде как должен понять как с этим разобраться. Я же даже тут решил выебнуться и вместе с событием написал, что хочу его исправить... А потом бац и мне двацать три и я такой беру и смотрю в телефон на дату... И она таки показывает, что я вернуллся овердофига лет назад но тут в голове проясняется - ведь я понимаю что жизнь моя под откос полетела не в это время, и я как идиот нахожу на телефоне эту приложуху которой ещё не должно вобще быть и пишу о том что случилось ещё пять лет назад. Фича в том что я перебираю события своей жизни откатываясь в дальше назад. И только в конце, попав в самое детство, осознаю что за все эти откаты назад взималась плата. Например в конце я просто понял что у меня не двигается нога и глаза не видят. А проснувшись... Я если честно был не рад что это сон. Довольно долго пока не проснулся полностью, мне казалось, что такая плата - вполне адекватна в обмен на возможность исправить все что хоть немного от меня могло зависеть.

Вчера пропало электричество и связь. Сегодня электричество почти есть а связи почти нет... Внезапно накатила странная сцена... И я думаю - ни к одной из моих нынешних работ это не пришьёшь. "Воздух покинул лёгкие неохотно, с лёгким хрипом и солидной долей крови что выплеснулась на вспаханную недавней битвой мостовую. - Тебе не кажется что это бессмысленно?- раздавшийся голос звучал почти скучающе. В ответ удалось лишь криво улыбнуться, вновь сплюнуть кровь. И заставить, вынудить подняться измученное, избитое, окровавленное и стонущее от боли тело. Подняться несмотря на предательскую дрожь и подламывающиеся колени. Подняться и посмотреть на врага. И правда скучающий взгляд в купе с убранными в карманы руками. Но это хорошо. Ведь врагу вместо того чтобы добить его с концами и мчаться вилять хвостом перед своим начальством как послушной шавке, приспичило поговорить. - Знаешь, в этом мире смысл есть во всем. Даже в моей жизни. - его голос хриплый, надтреснутый и кажется не четким. Лёгкие сильно пострадали. Плохо когда тво враг силен и умён. Во много сотен тысяч раз хуже когда в добавок к этому, враг бывший лучший друг что знает тебя как облупленного, знает как движутся шестерни в твоей голове, знает все твои фокусы, уловки и козыри. - Я знаю ради чего ты так стараешься Маар. Пытаешься спасти своих новых друзей. - до этого такое спокойное и скучающее лицо скривилось в гримасе отвращения. - Ну конечно, ведь это наверняка они спасли тебя. Ты всегда был таким. Готов был из кожи вон вылезти ради тех кто хоть раз протянул тебе руку. - и вдруг на том вновь скучающем лице словно мускул дернулся. - О, что я слышу... - смешок у раненного получился неудачный, израненное тело отреагировало импульсом боли. И он сделал шаг в сторону. Это не было так как раньше. Сейчас он напоминал ползущего умирать зверя. И не сказат что это принципиально далеко от истины. - В этом действительно нет смысла. Я же вижу у тебя совсем не осталось времени... Просто... Выбери наконец правильную сторону. Сказки про раскаявшихся злодеев ведь так популярны. - Три минуты. - просто ответил раненный чуть дернув правой рукой, на которой сквозь корку запекшейся крови проглядывала золотистая вязь диковинного рисунка. И этого ответа хватило чтобы противник замер. Потерял душевное равновесие. Да он бил наверняка, на поражение и со всей дури ведь прекрасно знал с кем сражается. Но возможно, только возможно, всего на миг он ужаснулся пониманию того что тот кого он знал с самого детства, тот кого он тащил с пивнушки или поля боя того кто выслушивал его нытьё... Не станет через клятые три минуты. Всего мгновение, нет жалкая едва заметная доля секунды. Всего лишь крохотная единственная, несущественная брешь в обороне... Но этого хватило. Чтобы оказаться слева от врага и атаковать ту самую брешь в обороне, позволить мраку течь из кончиков пальцев подобно полноводной реке. И уйти не оглядываясь." Как-то так, хотя это не все но больше не влезло..

В последнее время подсел на книги из цикла плоский мир. Возникла мысль, что чтение хорошей литературы, в собственном творчестве не помогает. Потому что... На самом деле яркие эмоции и желание чего то сделать вызывают в основном книги из разряда "дрянь но что то в этом есть". Но как бы ни было а с творчеством все плохо. Хотя хотелось бы наваять что то страшное. Но... Я понимаю что уже давно не верю в возможность написать что то годное самостоятельно. В последнее время читая новенькие книги из таких занимательных серий как "Седьмой" и "Громовая поступь" мне так и подмывает написать на них фанфик. Даже идеи возникали вполне четкие. Но... Я знаю что смогу.

Надо сказать подобная штука меня удивила. Но достаточно положительно если подумать. Уже довольно давно испытываю трудности с написанием работ в одиночку. Зато пожалуй соавторскими проектами у нас набирается не хилый объем текста. Мечтаю написать что то самостоятельно хотябы к своему дню рождения или к новому году. Может даже главу к одному из серьезно бородатых моих впроцесников. Не ожидаю что кому то стала бы интересна Обнова к работе двухлетней давности. Но чисто для себя переступить через свои проблемы хочется...