Привет, котики, стэй и все мимо пробегавшие!
Сегодня расскажу о моей главной проблеме в Stray Kids и по совместительству человеке, который не знает слова “мера”. Да, я о Хван Хёнджине.
Ах, я же была нормальным человеком. У меня был биас, была стабильная жизнь, я знала, на кого смотреть в клипах. А потом в кадр вплыло вот это. С лицом, которое явно было создано, чтобы заставить весь мир страдать.
Хёнджин – это когда ты пытаешься спокойно посмотреть кулинарное шоу со Stray Kids, а получаешь два часа эстетического насилия. КАК он это делает? Хёнджин же просто стоит! Он может просто жевать хлебушек, но делает это так, будто снимается для обложки Vogue в декорациях Версаля.
А его танцы? Это же отдельный вид преступления. Хван двигается так, будто у него в позвоночнике нет костей, а только чистая харизма и желание поиздеваться над моей нервной системой. В один момент он – самый милый айдол, который смеётся как чайка, а через секунду на сцене включается режим “Драматичный Принц Тьмы”, и всё – мой биас Бан Чан отправляется на задний план.
Хван Хёнджин – это единственный айдол, которому я готова простить даже то, что он рисует лучше, чем я пишу. Серьёзно, он ещё и художник? Остановите Хёнджина кто-нибудь, у него и так слишком много пассивных навыков по краже сердец!
В общем, Хёнджин – это официально мой самый любимый “разрушитель планов” и переключатель внимания с Бан Чана.
Если вы тоже чувствуете, что ваш биас начинает нервно уходить на задний план, когда Хван просто поправляет чёлку, поздравляю, мы в одной лодке. И эта лодка тонет в океане его образов.
Читать далее
Блог (5)
Привет, котики, стэй и любители бесконечных черновиков! У меня назрела проблема уровня “камбэк, которого никто не ждал“.
Мой мозг сейчас – это космический корабль, летящий на варп-скорости, где в одной каюте Бан Чан работает в полиции, в другой – он же выясняет отношения с Хёнджином, а в коридоре толпится ещё тридцать сюжетов, и все они требуют внимания.
Йеп, у меня сейчас идей больше, чем уволенных сценаристов Нетфликса. В заметках творится такой сюрреализм, что Сальвадор Дали перекрестился бы левой пяткой. Там лежат “гениальные” завязки типа: “Он посмотрел на него так, будто тот слопал последнюю плитку шоколада”, и я искренне верю, что это фундамент для крутой истории на триста страниц.
Планы на написание? О, они грандиозны. Я планирую написать всё. Сразу. Одновременно. Мой график публикаций выглядит как кардиограмма человека, увидевшего цены на предзаказ лимитки: резкий скачок энтузиазма в два ночи и глухая линия до следующего полнолуния.
Я как тот дракон, который чахнет над золотом, только вместо золота у меня файлы “Новый документ (77)”, где написано ровно три предложения и стоит пометка “ЗДЕСЬ БУДЕТ ОЧЕНЬ ГОРЯЧО/БОЛЬНО/ПЛОХО”. Спойлер: больно только мне, когда я смотрю на это.
Короче, если вы ждёте следующую главу фика “Волк и Принц” – знайте, я не ленюсь, валяясь кабачком. Я нахожусь в активном диалоге с айдолами. Просто они пока отказываются сниматься в моих фанфиках без повышения зарплаты в виде моего свободного времени и здорового сна. А ещёёёё… я нахожусь в состоянии глобальной стратегической перестройки. Если вкратце, то я решила перетряхнуть план финальных глав, потому что внезапно поняла: тот финал, который я придумала ещё до написания первой главы, скучен как инструкция к освежителю воздуха. Теперь у меня там драма, надрыв и логические цепочки, от которых у Шерлока бы дёрнулся глаз.
Хуже того. Я пишу песни для финала, прикиньте? И это критически важно для сюжета! Ну, или мне просто очень нравится страдать фигнёй, пока дедлайн бьётся в конвульсиях.
И пока я мучительно рифмую “кровь” и “любовь” (окей, шучу, там всё гораздо пафоснее), мозг предательски генерирует новую прозу. Я не могу остановиться! Это как сюжетный голод: если не поем – умру. Именно поэтому недавно всплыли те два новых фика: “SKZOO“ и “Не просто фанат”. Это не измена основному макси, это… ну, назовём это творческим гаремом.
Я просто слишком любвеобильна для одного сюжета, понимаете? Основной фанфик, “Волк и Принц”, мой “магнум опус” – это законный муж, а эти двое новеньких – дерзкие любовники, которые заманили меня в свои сети обещаниями “написать всё за вечер”. И, как выяснилось, врали как дышали!
А ведь в любовники набиваются ещё несколько мерзавцев! Хотите узнать пару названий из черновиков, чтобы понять всю глубину моей клиники? Не хотите? А всё равно ловите этот хит-парад кринжа и неоправданных амбиций, муа-ха-ха.
“Палитра хаоса”
“Миндальный шоколад”
Итак, если после этого вы не пожелали вызвать мне экзорциста, то мы с вами официально на одной волне.
Читать далее
Салют, котики, стэй и те, кто просто заглянул сюда! Сегодня снова на повестке дня человек-легенда, человек-энергетик и человек, который, по слухам, последний раз спал в 2019 году – Бан Чан.
Я изучила тени под его глазами (они уже получили статус отдельного памятника архитектуры) и вновь готова рассказать вам, как на самом деле выглядит жизнь самого трудолюбивого айдола.
Утро Бан Чана начинается примерно в 14:00, потому что до этого он в течение восьми часов пытался объяснить Хану, что звук жевания чипсов – это не “экспериментальный бит”, а просто нарушение тишины. Чан открывает глаза в своей студии, которая к данному времени признана его основным местом прописки. Там только ноутбук и фото мемберов, на которое он часто смотрит, вздыхая.
Первым делом Чан проверяет чат группы. Там 466 пропущенных сообщений.
- Чан, где мои украшения от Cartier? (Хёнджин)
- Чан, я съел твой протеиновый батончик, но я не виноват, это был инстинкт. (Чанбин)
- Чан, приди и убери Сынмина из моей комнаты! Он смотрит на меня уже два часа и не моргает! (Хан)
Чан вздыхает, пишет “Люблю вас, ребята, попейте воды” и идёт в душ. В душе он не просто моется – он сводит новый трек. Если вы слышите из-за двери ритмичное шлёпанье ладонью – это не то, что вы подумали! Это Чан подбирает темп для будущего мирового хита.
К 18:00 он наконец-то доходит до кухни. Там его ждёт Феликс, который сидит в облаке муки и блёсток.
- Хён, я испеку тебе брауни в форме твоего пресса, - басит Ликс.
- Спасибо, - отвечает Чан. - Но мой пресс уже не поместится на противень, он теперь занимает три часовых пояса.
Потом начинается лайв. Чан садится перед камерой. Фанаты в комментариях: “Чан, ты спал?”, “Чан, ты выглядишь уставшим!”.
Чан (улыбаясь так, будто он только что съел радугу и запил её адреналином):
- Ребята, я в порядке! Я спал целых пятнадцать минут в прошлом году, мне этого хватило до самого камбэка! Look at my muscles!
К полуночи, когда нормальные люди ложатся спать, у Чана открывается десятое дыхание. Он собирает 3Racha в студии.
- Бинни, нам нужен звук, похожий на крик чайки, которая пытается спеть партию Чонхо из Ateez, но простудилась, - говорит Чан.
Чанбин смотрит на него с любовью и ужасом.
- Хён, может, просто запишем рэп?
- Нет! - воет Чан. - Это должен быть СТРЕЙ КИДС САУНД!
Заканчивается его день (или начинается новый?) тем, что он укрывает спящего на диване Хана пледом, вытирает пыль с монитора и садится писать 477-ю версию очередной песни. Чан смотрит в окно на рассветный Сеул и думает: “Интересно, а если я добавлю звук зевка Чонина в дроп... это будет гениально или нас снова назовут noise music?”.
Бан Чан – это не просто лидер. Это суперкомпьютер, который работает на любви к стэй и австралийском упрямстве. Я люблю его ещё и за то, что он единственный человек, способный одновременно качать бицепс, сводить трек и следить, чтобы семеро его “детей” не разнесли дом.
Обожаю Бан Чана так сильно, что даже его мешки под глазами кажутся мне сексуальными!
Читать далее
Салют, котики, осознанные стэй и те, кто заглянул сюда проверить, не пора ли мне вызывать службу спасения от переизбытка чувств! Сегодня я напишу о НЁМ. О человеке, который официально признан восьмым чудом света, главным австралийским экспортом и единственным мужчиной, которому я готова простить отсутствие сна с 2019 года. Речь пойдёт о моём (и вашем, не жадничайте!) короле – Бан Чане.
Заваривайте самый крепкий кофе (в стиле “чёрный, как душа хейтера”) и погнали!
Итак, ребята, у меня давно возник вопрос к мирозданию: как в одном человеке может помещаться столько таланта, бицепсов и нерастраченной родительской нежности?
Типичное утро моего биаса (которое наступает примерно в три часа дня, потому что до этого он сводил 56-ю дорожку вокала Сынмина) начинается с того, что Чан открывает глаза в своей студии. Я уверена, что иногда он буквально врастает в студию. Его ноутбук – это продолжение его рук. А звуки создаваемых треков – его колыбельная.
Чан встаёт, разминает плечи (в этот момент в Корее и Австралии случается небольшое землетрясение, просто от мощи этих дельт), и идёт проверять, живы ли его “дети”.
- Хёнджин, ты поел? - спрашивает Чан, заглядывая в комнату вижуала, где Хван драматично страдает над упавшей кистью.
- Ликс, ты выпил воды? - басит Чан в сторону кухни, где Феликс пытается испечь брауни из чистой радости и блёсток.
За что я обожаю Бан Чана? За его абсолютную, непоколебимую способность быть “дэдди” для всех.
На концерте он успевает:
Спеть так, что у меня плавится лайтстик.
Сделать сальто.
Проверить, не развязались ли шнурки у Хана.
Посмотреть в толпу фанатов таким взглядом, что я забываю свой домашний адрес.
А его “Chan’s Room”? До сих пор пересматриваю даже самые первые видео! Это же сеанс массовой терапии! Чан садится, включает музыку, которую понимает только он и ещё три гения на планете, и начинает обнимать экран. И я сижу такая, с мокрыми после душа волосами и в пижаме с волчатами, а Бан Чан смотрит на меня и говорит: “I’m so proud of you, baby”. И всё! Я превращаюсь в лужицу розового сиропа. Я готова отдать ему свой ужин и левую почку, просто чтобы он поспал лишние пять минут!
Но давайте честно: его пресс – это же просто незаконно. Чан, мы понимаем, что ты качаешься, чтобы носить на руках всю индустрию, но пожалей наши нервы! Когда он выходит на сцену и снимает рубашку, мой смартфон начинает дымиться, а алгоритмы соцсетей просто выдают ошибку: “Слишком много харизмы и секса на один пиксель”.
Короче, Бан Чан – это не биас, это диагноз. Это когда ты радуешься его новому биту больше, чем своим успехам. Это когда ты видишь его улыбку, слышишь, что он говорит, и понимаешь: в мире ещё есть добро.
Мой план на будущее прост: продолжать надеяться, что когда-нибудь Чан посмотрит в камеру и скажет всем нам: “Стэй, я всё видел, вы перенапряглись, идите поспите”. А мы ответим: “Только после тебя, Крис!”.
Люблю Лидера до луны и обратно!
Читать далее
Привет, котики, элитные эйтини-стэй и те, кто заглянул сюда спросить: “А почему эти группы выглядят так, будто сейчас захватят мой дом?!”. Отвлёкшись от написания новой главы к фику “Волк и Принц”, я решила посвятить время препарированию феномена, который учёные будущего назовут “Великим Потрясением”. Итак, сегодня я напишу о популярности SKZ и ATEEZ. Понеслись!
Начну с того, что популярность этих групп измеряется не в проданных альбомах (хотя там цифры такие, что можно вымостить дорогу до Луны и обратно), а в количестве выбитых стёкол по всему миру.
SKZ: “Мы – везде, даже в твоём утюге”.
Популярность SKZ – это когда ты открываешь холодильник, а оттуда Бан Чан с шестью ноутбуками спрашивает: “Стэй, ты сегодня пила воду? А двести песен написала?”.
Я уверена, что альбом “DO IT” занял первое место в Billboard 200 ещё до того, как его записали. Просто Чанбин один раз громко сказал “YOH!” на парковке, и алгоритмы Spotify сами сдались в плен.
Популярность SKZ – это когда Феликс говорит “Hello” своим низким голосом, и в радиусе шести километров у всех айфонов обновляется прошивка. А Ли Ноу? Его популярность настолько пугающая, что даже правительство Южной Кореи советует не смотреть ему в глаза через экран дольше трёх секунд – иначе вы очнётесь дома у Сынмина, записывая кавер на балладу, пока Ли Ноу точит ножи на заднем плане.
ATEEZ: “Пиратский захват Вселенной”.
Если SKZ являются вездесущим шумом, то популярность ATEEZ – это внезапное вторжение. Вы просто шли шопиться, а через пять минут вы уже в кожаной куртке, с повязкой на глазу и кричите “BREAK THE WALL!”, стоя на капоте чужой машины.
Хонджун официально признан королём революций. Говорят, его популярность так велика, что даже инопланетяне прислали ему сообщение: “Бро, крутое шмотьё, перешей нам скафандры”.
А Сан? Его популярность – это отдельный кейс. На последнем концерте он так интенсивно танцевал “HALAZIA”, что вызвал локальное северное сияние над стадионом. Люди смотрят на него и не понимают: это айдол или спецэффект?
А Чонхо? Его высокие ноты теперь используются вместо сирен гражданской обороны. Если вы слышите в небе “А-А-А!”, значит, Чонхо взял пятую октаву, и где-то в океане перевернулся айсберг.
ИТОГ: Битва Титанов.
В чём секрет их популярности? Всё просто.
SKZ делают музыку, под которую хочется либо захватить мир, либо очень громко жевать чипсы, глядя в стену вместе с Ханом.
ATEEZ делают музыку, под которую хочется либо уйти в море на плоту, либо вызвать экзорциста, потому что Минги снова посмотрел в камеру тем самым взглядом.
Мир разделился на два лагеря: тех, кто боится бицепсов Чанбина, и тех, кто боится яблок в руках Чонхо. И только мы с вами, хитрые котики, стоим посередине и наслаждаемся этим хаосом.
Ну, котоны, кто вы сегодня? Гордый обладатель “бибик-лайтстика” или чел, который готов отдать душу Хонджуну за одну его серьгу? Чья популярность давит на вас сильнее?
Фух, полегчало. Может, буду вести блог регулярно, это оказывает на меня терапевтический эффект.
Читать далее
