Блог

цифра 49 в японском языке звучит как "сику", что означает "смертельная боль", "смертельные мучения". было неимоверно приятно поставить в этой работе пометку "завершен". глянула на дату публикации первой главы — ебать тот рот, 2021 год! был огромный перерыв между первыми двумя главами и двумя крайними. начало этого фанфика писал один человек, а конец — совершенно другой. фанфик был вдохновлен каким-то аниме, название которого я совсем не помню. помню только, что как только досмотрела его, тут же написала общий сюжет и первую главу целиком. потом, конечно, было тяжеловато сойтись в деталях, зато было очень приятное чувство вдохновения. помню, я при написании первой главы ни разу не отходила от ноута. можно назвать эту работу своего рода экспериментом для меня (как и большинство моих фф). хотела, чтобы "дождь" получился настолько сказочным, насколько это возможно. иногда я по несколько раз переписывала один и тот же абзац, чтобы правильно и красиво подобрать слова. для сравнения: дворняжек я пишу сразу, как говорю. даже если явно хуйня выходит, я не переписываю, потому что только так дворняжки получаются живыми. но сейчас не о дворняжках. в дожде я могла расслабиться и позволить себе столько сравнений и метафор, сколько может выдать мой мозг. конечно, только качественных, поэтому я все-таки сдерживалась. если бы я действительно писала все, это было бы невозможно читать. но в этой работе я могла позволить себе больше, чем обычно. ну, и конец. конец должен был быть твёрдой точкой. смертью обоих. потому что Юнги уже мертв, а у Чимина — сердце. к тому же, в то время. все с самого начала к этому шло. но потом, уже в процессе написания, у меня рука не поднялась этого сделать. это же сказка — все должно закончиться хорошо. И я постаралась сделать конец максимально счастливым или хотя бы приятным. все закончилось с небольшой надеждой и таким тёплым чувством в груди, что я все равно немного поплакала. кстати, очень приятно, что конец это работы пришёлся на ноябрь. в этом году он довольно дождливый. спасибо за прочтение. но у меня остался один вопрос: никто не видел мою бету?

осень затягивает меня, опускает уголки моих губ и делает мой голос тише. она заставляет меня терять интерес: как всегда в таких ситуациях начинаю пересматривать и перечитывать то, что люблю, но обнаруживаю, что, кажется, больше не люблю. или вообще не любила? я ничего не могу с этим поделать. в груди снова начинает болеть. закрывать магазин через два часа после наступления темноты снова становится рутиной. первое время было атмосферно и уютно, но... нет, все еще это вызывает приятные чувства. конечно, посетителей становится с каждым днем меньше, а значит, и моя зарплата, да и чертов чайник опять сломан. зато теперь моя вечерняя рутина — выбирать книгу, которую я буду читать ближайшее время, сидя за своим удобным столом прямо у обогревателя, пока дрожащие люди будут быстро сменять друг друга за окном. но иногда, читая очередной абзац, я снова ловлю себя на том, что не вчитываюсь, снова меня оглушает тишиной, и я выхожу покурить, чтобы хотя бы отдалённо услышать тёплые голоса людей. пальцы всегда синеют. иногда мне даже улыбаются. просто так. я улыбаюсь в ответ. тоже просто так. раньше не было так одиноко. и, надеюсь, больше не будет.

новый вид грусти — смотреть тикитоки, где ии создаёт картинки-моменты из фф. из всех фф, кроме, конечно, моих. вся грусть состоит в том, что я знаю, что там не будет моего фф, но все равно смотрю на картинку, где юнми такие классные, обнимаются или целуются, особенно, если у Юнги мятные волосы, и вот я смотрю и думаю, ну давай, скажи, что там дворняжки, и, конечно, я перелистываю вправо и хуй. кстати, когда пишу "ии", автоиспрпвление пишет "Иисус". Хосок, Он все же существует, только не в том облике, в каком мир его ждал.

поняла, что писать я могу только для кого-то. да, я начала дворняжек по приколу и по собственному желанию, но продолжаю я их только потому, что знаю, что кто-то их читает. даже если это от силы 2-3 постоянных читателя. и я понимаю, что мне никто ничего не должен, но меня так распирает от желания получить этот ебучий отзыв. иногда это даже выбешивает меня. я каждый раз пишу это ебучее: "скажете что-нибудь?", потому что уверена, что без этого все промолчат. и я в полном ахуе, когда люди действительно что-то пишут, иногда даже по пунктам расписывают свои мысли о работе (от этого я вообще получаю оргазм), но с другой стороны, я не хочу это писать, потому что по сути я выпрашиваю слова. но, опять же, без них я не могу. стоило, конечно, говорить это психотерапевту.

дико извиняюсь за исчезновение. к слову, наудивление недолгое. я просто пила вино и хохотала все это время. немного думала о дворняжках. поняла, что большие работы не мое. в рот я их ебала. представляете, я их пишу уже 3 год, там страниц уже где-то 300. отсоси у тракториста, как говорится. я их безмерно люблю, да и там осталось уже сущие пустяки до конца, но все же как-то тяжко все это движется у меня. постараюсь, конечно, дать им жить дальше, но жизнь — штука странная и тяжёлая, так что ничего не обещаю. может, они и сами не захотят. сопляка точно допишу — там одна глава осталась, так что зуб даю. насчёт дождя нужно ещё помучаться. очень хочется его закончить, но что-то у меня не выходит та атмосфера, с которой все и началось. в неопубликованных ещё много незаконченных работ-коротышей, так что, может, хоть они будут. а вообще хорошо бы все бросить и всю оставшуюся жизнь пить вино и хохотать. всем пис.

фикбук, удали ебучие смайлики, я хочу получать в отзывах слова. есть ведь много слов и даже наборов букв, с помощью которых вы можете выразить свои эмоции точнее, чем этим жёлтым кружочком с глазами. я понимаю, это дело каждого, но ведь у меня же есть право протестовать против смайликов по крайней мере потому, что это самый несерьезный протест в мире. но я серьёзно.

хочу в бразилию на карнавал: танцевать самбу с незнакомцами, бить в огромный барабан прямо руками, одеться в самый пестрый и блестящий наряд с перьями, нырнуть прямо в нем в океан, а на следующее утро (или скорее всего я проснусь к обеду) выпить только что собранный бразильский кофе, постоять рядом с христом-искупителем, копируя его позу, научиться бразильскому стилю ведения мяча в футболе, поехать на поля табака - скрутить себе пару сигар, найти себе друга бразильца и отменять свои важные встречи по бизнесу ради обеда с ним, иначе он не захочет со мной дружить, кончено же, отправиться в тур по амазонке и в любой непонятно ситуации кричать: «Взвинчивайте ваши цены на фасоль, но позвольте мне свободно танцевать самбу!».

если бы по дворняжкам сняли фильм ("если бы", потому что я не позволю размазывать дерьмо по экрану), то у этого фильма не было бы саундтрека. ни одной песни на протяжении всего видеоряда. звук был бы голым - только звуки дыхания, поцелуев и маты в тишине. потому что хорошо подобранная музыка романтизирует, а в дворняжках это недопустимо. когда они грабят банк в своей яме, не будет бандитского саундтрека - только звуки шагов и проезжающих мимо машин. когда тэ (почти прямо) признается в любви, не будет жалостливой скрипки на фоне - только чух-чух и скрип кровати, на которой сидит чонгук. когда, стоя на балконе, юнги говорит чимину не выворачивать его душу (ой, этого еще не было), на фоне не будет игры фортепиано - только удивленное дыхание чимина и звуки вывернутой души юнги. а когда они все умрут (ой-ой), не будет саундтрека, написанного для их истории. только тишина.

так странно было видеть свой дом со страниц военных сводок; так странно следить за тем, как люди, сорвавшиеся с работы, смотрят на свои окна, где больше нет стёкол; так странно получать сообщения от бывших друзей, живущих на этих улицах, с вопросом: "как ты?"; странно заходить в чужие квартиры по просьбе хозяев, чтобы забрать кошек, хомяков и рыбок, чтобы те не выпали с окна. (аквариум лопнул. рыбки - в банке). теперь эти животные переходят в стадию "бежать" при каждом громком звуке, даже если это просто мой обречённый вздох. в доме стоит гул. из моей квартиры за двумя дверями слышно, как кто-то рыдает, кто-то звонит по телефону, кто-то - подметает огромное количество осколков стекла. у меня вроде как все в порядке, и стоит просто делать свои обычные дела, просто не знаю, как прожить этот день. странно все это.