Блог

Привет. В третий раз. У меня уже погибло три собаки. Четвёртая отказывается от еды, но кроме этого никаких признаков нет. Слизистая не бледнеет, дыхание и поведение спокойные, без признаков боли. Ещё сделаю надрез, проверю свёртываемость крови. Нашёл в вольере отраву. И раскидать её могли только соседи через забор, ни с одной другой стороны эта херь появиться не могла. Они открещиваются, строят удивлённые лица, лопочут что-то про "следы непонятно кого", но как по мне - пиздят. Какой смысл кому-то другому заходить на их участок, чтобы сделать это? Почему не тронули никого, кроме моих собак? Если умрёт и четвёртая, Свёкла, то я хер знает, справлюсь ли я с этим. Вы бы знали, какие мысли крутятся в моей голове сейчас. Неважно. Это хуйло своё получит, но по закону. Полиции как всегда будет глубоко насрать, они и при избиениях заявления не принимали, тут они даже не почешутся. Так что я повешу на него столько штрафов, сколько вообще получится. Я загоню его в такие глубокие долги и так далеко за черту бедности, как это только, блять, физически возможно. Я всё больше убеждаюсь, что человечество уже нихуя не спасёт. С каждым днём мир скатывается во всё больший пиздец по всем фронтам, что в больших масштабах по типу мировой политики и социальных настроений, что в малых в виде подобного и нет этому ни конца, ни края. Я требую ядерной зимы прямо сейчас, меня это всё заебало, просто закончите этот блядский цирк.

Ну, денег я нашёл и отвёз вторую собаку в ветеринарку. Таки да, отравили, крысиным ядом. Оставил там под наблюдением, так что скорее всего выкарабкается. Теперь виню себя, что не смог спасти первую. Просто не обратил внимания, думал, что опять в стае своей подрались и поэтому она такая тихая. Такое уже не раз бывало. А так как хапнула она очевидно больше, то просто умерла ночью, пока я спал буквально метрах в пяти. Спи спокойно, Мося. Ты заслуживала хозяина намного лучшего. И плюс я понял, что возможно я слишком рано сделал выводы о виновнике, выбрав самого очевидного. Нет, тот юрист, конечно, мудло, но есть ещё одно, живущее по соседству. Уже кидался топором в другую мою собаку некоторое время назад, плюс у него на участке буквально куча крыс. И тут уж я не знаю, чего в нём больше - мудовости или тупости. Мог просто на похер раскидать отраву вдоль забора, за которым и был вольер. Хотя я сомневаюсь, что собаки стали бы есть чистую отраву. Так что мог подбросить и специально, вместе с едой. Я долго терпел всю ту херь, которую он вытворял. Засраный курятник, примыкающий к забору и находящийся прямо рядом с моими окнами, который они не убирают и от того дико смердящий. Толпы крыс из-за этого и завалов мусора на их участке, которые постоянно пробираются к нам. Всё, нахер, мне уже плевать, что у них трое мелких детей, я звоню в СЭС. Серьёзно, тут слишком высокая концентрация отвратительных людей на квадратный метр. Было бы достаточно и одного меня, знаете ли. Как вы можете видеть, я более менее взял себя в руки и больше не нахожусь в таком моральном упадке. В таком глубоком, по крайней мере. Теперь я пиздец как зол. Опять же, спасибо всем, кто прочитал.

Одна мразь отравила моих собак. Только что похоронил одну из них, вторая харкает кровью. Денег на ветеринара нет, да и не работают они в моём городе по ночам, так что и вторая вряд ли доживёт до утра. Я почти уверен в том, кто это сделал. Юрист, прикиньте? Ахуенные у нас юристы. Просто надеюсь, что однажды кто-то из его близких будет медленно и мучительно подыхать прямо у него на руках, а он ничего не сможет сделать. Даже забавно. Только-только начало всё налаживаться, и работу хорошую нашёл, и денег нормально водиться стало, и из постоянного уныния и апатии начал выплывать. И тут вот. Ещё в очередной раз подумал, что я хреновый человек. Если бы не обстоятельства, то я бы вполне натворил херни без каких-либо угрызений совести. Впрочем о том, что я мудак, я знаю давно. Спасибо всем, кто это прочитал. Вряд ли это вообще связно вышло, но перечитывать не хочется. Выговорился, стало чуть легче.

Вот знаете, иногда такое бывает, что из тебя прям прёт продуктивность? Для меня прошедшая ночь была именно такой. В одиннадцать вечера сел поиграть в Titanfall 2, включил на фон nightcore ремикс оста из Metal Gear Rising, дошёл до Rules of Nature... И всё. Пиздец. Вдохновение было не остановить. До полшестого не отрываясь писал Заурядное Повествование. Накатал что-то около двадцати страниц, двенадцать из которых являет собой чистый анимешный экшн, попутно скурив полторы пачки сигарет, выхлебав две банки какой-то энергетической бормотухи и две полулитровых кружки чая. А когда соизволил таки лечь спать... Ох, бля. У меня ещё час в голове вертелись идеи для саундтрека ко всему написанному, который чуть позже разделился на отдельные темы трёх разных персонажей. И только после этого я отрубился на двенадцать часов. Но знаете в чём проблема? Я не помню, что я придумал! Только то, что успел у себя в голове проработать гитарную партию, партию ударных, партию баса и даже, сука, партию флейты. Но из подробностей не могу вспомнить даже основной мотив! Ещё хуже то, что я чётко запомнил эмоции от этого несуществующего трека. И они были прекрасны. Охренительная смесь помпезности в начале, сменяющейся мощной гитарной партией на верхних октавах, к которой спустя всего несколько тактов присоединяется флейта, что сначала повторяет партию гитары, а после плавно переходит в собственную музыкальную тему. Тот накал... Я не знаю, смогу ли я его вновь воссоздать в трезвом рассудке. Я продумал, какой инструмент какому персонажу соответствует, какие эмоции должны выражать их музыкальные темы. Я, от вступления до коды, со всеми основными подробностями, вплоть до сраных реприз, модуляций и смен темпа продумал целый трек. И забыл нахуй всё! Ёбаный блять рот. У меня всё.

Здаров. Если вы подумали о творческом кризисе - то нет, я не про то. У вас бывает такое, что вот вертится в голове что-то? Какой-нибудь музыкальный мотив, рифма или рисунок. Может быть, что-то весьма простое, даже непримечательное и глупое, но вы чувствуете, что вам нужно, прям позарез необходимо претворить свою идею в жизнь. И при этом у вас нет возможности это сделать, из-за отсутствия свободного времени, средств или достаточного уровня навыков. У меня вот как раз таки оно. Почти год уже гитара стоит без струн. То времени за ними съездить нет, то денег свободных, то ещё что-нибудь. Давит, если честно. Для меня музыка и фанфики - способ выплеснуть эмоции и дать им форму. Сделать их более важными и значимыми, что ли. На выходе может получиться херня собачья, но это и не особо важно. Главное, что ты получаешь столь нужную разрядку, сбрасываешь напряжение. С физическим напряжением всё просто - подрочил и нормально. А вот с эмоциональным у меня затык. Не хочу по тридцать раз перекраивать сюжет из-за мимолётных, как мне кажется, переживаний. А музыка вне зоны доступа, увы. Плюс, внезапно выяснилось, что я весьма амбициозен. Вот пишу я свой фик по "Наруто", а в голове сама собой начинает крутиться идея о саундтреке. Но у меня денег даже на струны нет, что уж говорить о хорошем микрофоне. Я ведь хочу сразу сделать хорошо, хотя бы техническую часть. Я перекапываю интернет, в поисках чего-нибудь похожего на мой воображаемый вариант. И не нахожу. А даже если и нахожу, то чувствую себя скверно просто потому, что думаю, что в такие моменты я выгляжу убого и сам факт использования левых треков ставит на мне, как на музыканте, крест. Грустно. Возможно, это всё звучит жалко и выглядит, словно я ною и жалуюсь на тяжёлую жизнь. Из-за этого я тоже начинаю чувствовать себя дерьмово. Да блять, эту петлю просто невозможно разорвать. Но, знаете, пора всё же признать, что так оно и есть. Возможно, я жалкий и ничтожный, возможно, всё, что я делаю - говно на палке. Есть ведь люди, которые читают это? Есть ведь те, кому это нравится? А даже если и нет, это, опять же, просто способ придать форму тому, что у меня вертится на уме. Пусть это и не решит проблему, но сделает жизнь с ней пусть и немного, но легче. Если вы дочитали до этого момента - моё вам почтение и благодарность. Слушать чьё бы то ни было нытьё не особо приятно, я знаю. Работа над "Заурядным Повествованием" идёт во всю. Закончены пролог, эпилог, первые и последние две части и суммарно есть ещё страниц двадцать пять откуда то из середины. Промежуточные новости: 1. Система вырезана полностью. Сорян. 2. Изменена "механика попадания". Герой не вселяется в тело маленькой девочки. Теперь это сплав двух личностей, что будет иметь влияние на сюжет и характер. 3. Серьёзная переработка сюжета. Но основные моменты без изменений. 4. Направленность теперь "Фемслеш". 5. Сроков выкладки по прежнему нет. Может месяц, может год. Я никуда не тороплюсь. Ну и всё. До встречи когда-нибудь.

Заметил, что многие авторы, на которых я подписан, решили что-то написать по этому поводу. А чем я хуже? Правильно! Всем. Но у меня есть немного энтузиазма, который некуда деть. Как там у нас принято говорить? "Это был тяжёлый год"? Звучит пресно, если честно. Год был... Да дерьмовым он был, будем откровенны. Надеюсь, что у кого-то из вас был прям настоящий праздник, который позволил хоть ненадолго отвлечься от серости будней и ситуации в мире. Потому что встречать Новый Год под "Гражданскую Оборону" с бутылкой пива оказалось не особо то и весело. Я действительно расстроился, когда осознал, что салюты у меня вызывают лишь раздражение. Раньше они казались мне красивыми. Даже завораживающими. Весь этот дух праздника, море света от гирлянд и тех же фейерверков, толпы людей. А сейчас... Херня какая-то. Просто очередной выходной. Все мы надеемся, что этот год будет лучше предыдущего, но если честно, то верится в это слабо. Такое чувство, будто рутина съедает уже не дни, а года. Укоренившееся ощущение, что с каждым разом всё становится только хуже. Ты чего-то там копошишься, занимаешься чем-то. И всё это кажется абсолютно неважным и бессмысленным. У меня уже давно появилось постоянное желание лечь и ни черта не делать. Тупо пялиться в потолок. Просто сил уже никаких нет, ни моральных, ни физических. Пресная еда, пресная работа, пресная учёба, пресные развлечения. Одним словом "заебало". И вроде надо бы загнать телегу о том, что "не стоит опускать руки" и "всё ещё наладится", но это звучит вот прям совсем не убедительно. О чём я вообще? Короче, надеюсь, что хоть у кого-то из вас хотя бы в эту ночь на душе было тепло и спокойно. Просто праздник в кругу друзей и близких. Просто вкусная еда и веселье. А не вот это вот всё. Моральных сил нам всем в новом, дерьмовом две тысячи двадцать третьем году. И пусть он будет хоть немного лучше, чем предыдущий. Ну пожалуйста.

Решил навести порядок в профиле. Теперь все работы поделены на две группы. "Идейные" и "Основательные". Первые представляют из себя либо ваншоты, которые я написал просто потому, что заинтересовался самой идеей, либо что-то, на счёт чего я пока не определился. Мини? Макси? Серьёзное или юмористическое? Понятия не имею. Работы в этой группе могут правиться спустя хоть год, хоть десять, могут серьёзно изменяться. А может я вообще их заброшу. Никакой определённости, заранее продуманного сюжета или цели. Написано просто "потому что" и не претендует вообще ни на что. Вторая группа более... солидна. Тут я уже парюсь, ломаю голову и стараюсь. Заранее знаю, куда будет двигаться история, продумываю персонажей и их характер. Даже в черновиках ставлю их в разнообразные ситуации, чтобы более реалистично прописать реакции на те или иные события. Тут уже можете не переживать - эти работы я закончу. Рано или поздно. Возможно, в будущем появятся ещё "категории", но пока что как-то так. Просто хотелось бы, чтобы читатели сразу понимали, чего ждать от той или иной моей работы. Ну и... Всё.