Блог

Перечитываю свои посты в блоге и готова рыдать и биться башкой об стену. Ну, КАК это могло случиться со мной? Как произошло, что тексты в блоге в тысячу раз эмоциональнее и художественнее текста фанфика, который мне дорог каждой его буквой. Вот он - ад пейсателя: когда ты не смог выразить всю силу чувств словами... когда торопился выдать на гора триста процентов, а выдал не больше десяти * рыдаетд в три ручья* Где была твоя голова, Карл? Если ты .... аааа, что теперь говорить.

Какой автор не бегает посмотреть через каждые пять минут : читают новый фик , или нет))))) Все делают это (с) как сказал классеГ. И я тоже слеплена из этого беспокойного теста. Я понимаю читателя, которому хочется УХ-текста. С первой строчки. Я и сама попадала в такую ситуацию, даже когда начинала читать монстров прошлых Фэндомов и по Джеям и по Мстителям. Мне как любому читателю нужно чтобы "сразу и всё" Никогда не забуду как начинала читать космоперу по Джеям, которая стала почти классикой фэндома, которую. знали и обожали все кто прочитал. А точнее, все, кто прорвался через первых несколько глав. Кто вкурил охренительную идею сюжета! Как такое вообще можно было придумать (действие происходит в далеком будущем, и завязано на супер-гипер новых технологиях. Там есть даже детективная сюжетная линия, небольшая,но мне человеку, помешанному на детективной литературе - было как подарок. Но авторский стиль и язык письма, через который я буквально продиралась , сдирая в кровь локти и коленки))) это как чтение техкарты по изготовлению металлических заготовок НО... как только ты погружаешься, привыкаешь, принимаешь стиль (ведь не зря же он такой выбран) ты получаешь такую историю, о которой я помню и по сей день хоть и название забылось. Поэтому мне жаль когда я вижу, что прочитано всего страничка или пару строк и читатель побежал искать дальше... мне просто интересно понять что? PWP ? *** надо написать ради интереса и посмотреть на реакцию)

Пять с половиной месяцев потребовалось мне, чтобы написать этот фанфик. Вы же помните, я не собиралась. Просто делилась своими эмоциями, если точнее умирала от любви к этим мальчишкам. Впрочем, как несколько миллионов жителей моей планеты) Земля. Ничего особенного. Но, видимо,люди, которые хоть раз попробовали что-то написать, отравлены этим удовольствием навсегда. Потому что всегда есть что-то недосказанное, о чем хочется говорить... И я сдалась ... Теперь история готова и даже лежит как новый фанфик в списке моих работ на первом месте. Отданная на суд читателю. Я точно знаю, что может не понравиться, но я научилась принимать тот факт, что я имею право быть собой. Спасибо всем , кто поддерживал меня всё это время и терпеливо ждал. ...дальше только тишина

*** Эти строчки пришли так вовремя. И меня накрыло. *** Мне сегодня больно, стыдно, сердце рвётся на части Мне необходимо, видно, снова быть в твоей власти Перелей мне свою кровь Чтобы в моём ДНК Выжила только любовь Выжила наверняка! И несмотря ни на что Кто мы, созданы как, Ты перелей свою кровь, Вот она Рядом Моя Рука (с) Я не верю в дождь, что так спокойно, глупо по крыше Ты меня зовешь, ну почему тебя я не слышу? Я хочу напиться тишиною, За периметром шумов, За несказанностью слов с тобой таким... Одним...

Сегодня день такой. особенный какой-то. По многим причинам. Во-первых у нас ТАК солнечно! Ни капли снега не осталось после дождей. Праздник. Во-вторых. Там - на Виверс - Тэхёни ♥ навел шороху. Внезапно ответил на вопросы нескольких АРМИ. А эти умнички, лапушки, птичечки мои золотые - так хорошо ему ответили про любовь, про ожидание из армии, про преданность BTS - за всех за нас. Смогли в нескольких предложениях описать чувства всех АРМИ ♥♥♥ Еще он особенный потому что я сегодня дочитала «Shazam» от Amelia Atikey (там ВиГу) ну, простите нарушила собственное желание ничего не читать по бантанам))) но моя Вселенная , видимо, лучше знает, что мне сейчас нужно! Не буду вам писать свои впечатления - иначе без спойлеров не обойтись. Решите сами - нужно ли вам сейчас. НО ГЛАВНОЕ, почему я снова пришла в блог написать о своих чувствах и поделиться мыслями. Потому что драгоценный мой читатель поблагодарил меня за миник и сожалел, что это не его пейринг. Читатель хотел бы ВиГу ( в ответе на мой прямой вопрос). я понимаю, я честное слово понимаю!!! Я объяснила читателю, что я возможно напишу. Но мне сложно - вы же помните у меня нет биас/пары. Я люблю их всех вместе - безумно! Я согласна, чтобы они там хоть все преженились и перевлюблялись. Они все достойны счастья НО я понимаю что такое пейринг! я могу понять чувства читателей. я не хочу их терять. я не хочу ни в коем случае их обидеть! НО у меня настолько свой особенный взгляд на ВиГу, который пока не совпал ни с кем. Классическое понимание -- есть ВиГу и ВСЁ! никаких вариантов.Эти двое принадлежат друг другу и в реале и в вымышленных историях! НО там всё нет так просто. У меня идет какой-то гигантский процесс в голове. Я анализирую день и ночь просмотренные видео . Не нарезки фанатов, не фотошопы, а реальные первоисточники. И вижу то, чего почему-то не хотят видеть другие.Там очень все непросто. Там бешенная какая-то любовь и вместе с ней присутствует буквально драма-драма ... А еще есть ... упс... я не буду озвучивать. Я сама должна понять что происходит и почему всё так как есть. Единственное скажу они не одни в этой драме, там есть еще три человека... которые так достойно проходят через все испытания отношениями этих двоих

Надо же, написался миник. Просто проснулась утром и поняла, что текст пишется в голове, почти готов, в отличии от маКси, который пишется с гигантским удовольствием, но медленно. Меня так это поражает: этот момент, когда текст пишется почти сам, будто под диктовку. И даже потом, когда выверяешь и приглаживаешь находятся нужные слова, лучше тех, которыми ты попытался выразить мысль, но не дотянулся до желаемой тобой эмоции. И откуда только берутся. Господи, как я люблю это состояние. Столько лет и ни одной строчки, а тут потоком... Кайфую Читатели смешные такие. Вижу по статистике, что приходят, читают и уходят И полное ощущение, что разочарованы. Видимо, летят, как бабочки на свет. Фэндом же прописан. Но... пара не та, сексу мало, рейтинг низкий Откуда я это знаю? Понятия не имею))) Но, главное, я начала снова придумывать истории Это главное Это дорогого стоит. Остальное не важно.

О написанных фанфиках. С сожалением посмотрела на количество переходов в подразделе "Горячие работы" «Бруклинской ромашке» остался - 1 «Перчатке» - 85 «Загадай желание» - 99 (куплено было по 150 переходов каждой работе. для справки) Это значит, что еще такое количество читателей могли бы заглянуть и прочитать. Но больше поднимать работы и выводить их в Горячие или Промо не буду. Прошел период, когда мне хотелось, чтобы истории снова стали живыми и персонажи тоже. Я не знаю, зачем другие авторы делают это. Мне захотелось не просто смахнуть пыль со страниц моих историй или новых лайков (будь они неладны) Хотелось хоть строчку комментариев. Честно. Простого человеческого Вау! или Ну вы и накрутили))) Но и за лайки спасибо) Некоторые работы даже были унесены читателями в сборники. Чем не подарок автору? Подарок. Однозначно! А вообще пришла сказать, что наслаждаюсь своей фриланс-свободой. Ленюсь. Ну, совсем немножко (это себе в оправдание) И плыву в нирване своих фантазий. И пусть мир подождет. Я так решила - пожить для себя и своих удовольствий, на которые мне прежде не хватало не то чтобы времени. Время всегда можно найти. Мне не хватало человеческих сил и эмоций. ТАК! ЭДЕМА! мать_твою_хватит_отлынивать_ персонажи там мерзнут без дружеских объятий, а ты ищещь повод не заныривать в сюжет. ...так сложно же, КАРЛ! А КТО ГОВОРИЛ ШТА БУДЕТ ЛЕГКО. Ка-а-а-рл (передразнивает) Разговор с Музом:) ... мысли из той самой нирваны: А ведь мальчики выросли. Когда? Не заметила. Ты не заметила потому что их 10 лет уложились в твои полгода познаний, знакомства и перелистывания истории по видео, статьям и (благослови Бог переводчиков) чудесных переводов! Знаете, когда долго смотришь на пацанов (тем более корейских мальчишек) просто забываешь сколько им лет (слава_корейской_нации_и_ производителям омолаживающей и декоративной косметики) , а потом внезапно натыкаешься на фотосессии предпоследних лет и такой ОООООООООО БОЖЖЖЖЖЖЖЖЕ ! Как ГОРЯЧО )))) они охренительные. Вот как про них не писать истории?

Это правда. Поганая, но правда. Так грустно и тяжело на сердце. Так нужно высказать всё чем переполнен. Понимаю, что в мире полно серьезных проблем. Но я много лет вбирала в себя эти новости, пока не поняла, что если не перестану переживать, то просто сердце остановится. Когда ты бессилен, тогда ты бессилен. Лезть с ножом на паровоз можно, конечно, но каждый выбирает сам. Я выбрала тишину. уф... далеко уехала от основной темы. Но всё же. Как всякая «хорошая девочка» пытаюсь объясняться. Дура. Ну, что тут скажешь. Поэтому в завершение могу сказать только, что ушла, точнее вернулась в мир своих фантазий и охренительного и любимого хобби, чтобы выжить. Чтобы не свихнуться от бессилия что-либо исправить. Так вот про мой мир фантазий. Так непросто всё. Кто-то скажет: да как же можно переживать за персонажей истории??? Ну, для начала мои корейские мальчики(настоящие взрослые мужчины уже. просто напоминаю) прежде чем стать героями и персонажами моей новой истории -- они в первую очередь, живые, настоящие, существующие люди. И чтобы войти в материал по «самое нимагу» я (как и всегда. так жизнь научила и опыт подсказывает) подробно и максимально глубоко погрузилась в тему. Иначе как понять где правда? Где нужная мне истина, от которой я могла бы оттолкнуться и затем уже перекраивать её для художественного выражения своих эмоций ( от же ж завернула, ну, пеЙсатель))) ничего не поделаешь). Оспидя, што ж я такая длинноговорящая. Аж, противно *рыдаед* В общем и целом: я увидела и поняла, я сделала выводы и они реальнее чем те, которые себе взяли за основу огалтелые шипперы... каждый из которых приводит тысячу и еще сотню «реальных» фактов. Всё же нужно пояснить: в прежних фандомах не было таких смертоубийственных шиперских войн, когда нужно было поделить персонажа между двумя другими. Когда одна часть шипперов готова была поубивать другую в споре какая пара -- реальна, а какая притянута за уши.... Упс... вот что значит начала записывать свои мысли на бумаге и истина выплыла незамедлительно. А Стив/Баки и Стив/Тони ??????????????????? мама дарагая.... Точно! НО БЛИН ВСЁ РАВНО это как -то было не так дико... или я уже позабыла... Суть не в этом. А в том, что в старом фэндоме это было как-то не так болезненно что ли. К кому бы не прилепили Стива, в конечном итоге, все же были счастливы, а здесь в реальной жизни... Всё так перепуталось... Здесь, тот кого делят, оказался не завидным и желанным, а просто "использованным" иначе не скажешь. Так больно от осознания этого факта. *пошла выпить чаю и ещё порыдать от несовершенства этого мира* продолжение чуть позже. и пишу практически чтобы себя успокоить и понять, но если вам читается в удовольствие - читайте пожалуйста. Приходите ещё.

Добрый день, мои читатели. Надеюсь, еще кто-то остался. Очень хочется попросить лайков ( не для самолюбования, а для понимания читает ли меня здесь больше чем 5 человек. ) Не удивлюсь, если не читают. Почему-то есть ощущение, что после умирания Дайри-фандома по Стони, жизнь будто остановилась всюду. И на Дайри, и на Фикбук, и вообще. Открытие странички на Бусти совсем не означает, что я заброшу Блог здесь. Что теперь я стану акулой-каракулой) и буду чахнуть над золотом Бусти))) Нет же. Просто в поисках как выкладывать тексты, в которых я сомневаюсь не по причине глупости, несовременности и отсутствия художественной ценности (Вау! я знаю такие слова! Курилка ЖИВ! Карл! ) хотя и все это разом тоже может присутствовать в текстах. Ведь никто из авторов не застрахован от того, что он напишет что-то неподобающее ( не в смысле рейтинговое, а просто то, что не станут читать) ... Далеко уехала . Вернемся к изначальной мысли. Кажется, я разучилась изъясняться просто и понятно.В общем, этот текст по корейским мальчикам меня сильно беспокоит. Во-первых, это РПС по настоящему существующему. По реальным людям к которым я отношусь не как огалтелый фанат, а как взрослый человек. С любовью и обожанием. С уважением и нежностью. И меня смущают мои фантазии. Конечно, по ним много написано такого, что покраснеет даже зеленый лайм. Просто, что-то происходит со мной, я меняюсь. То, что я с легкостью написала бы раньше и отдала читателям, теперь не хочет выходить из-под моего графоманского пера. Вот я и ищу куда бы положить так) чтобы не сразу все увидели) Глупость?

Как быстротечно время, убегает сквозь пальцы - аксиома ? Аксиома. Если будет взлёт - будет и падение. Аксиома? Она родимая. Если много смеялся - будешь плакать... Так я вроде не очень много и смеялась. В основном улыбалась, как счастливая дурочка, что нашла "своих мальчиков" Но я плакала... навзрыд... слезы по щекам как в кино... , когда не могла удержаться, когда их клипы резали душу надвое. ... разве я могла знать, что человек способен столько плакать. Оказывается может. Видимо, это всегда бывает, когда погружаешься в человека так, что он становится твоим родным. Смешно? Да не очень. Казалось бы, ну что за глупость - так впечатлиться сценическими образами и написанными сценариями для клипов. Но что же мне делать, если мои мальчики талантливые артисты ... Или они и правда пережили в своей недолгой жизни все ужасы и печали, о которых они так проникновенно поют. Тогда мои слезы оправданы. НО кто они тебе? эти корейские Айдолы, из-за которых ты плачешь уже неделю... Которых по три (а то и больше) года муштруют до кровавых соплей так смотреть и взаимодействовать на сцене и в кадре, чтобы ты умирала от любви к ним. ОНИ мои драгоценные. Часто говорят, что кого-то музыка спасает. Что на концертах артистам так часто кричат: «Спасибо! Твоя музыка не дала мне покончить с собой...» Значит это все правда? Все что я не выплакала за последний десяток лет... все те моменты, когда сердце камень и слез нет, а плакать надо иначе с ума свихнешься, а слез все равно нет. А сейчас в три ручья. Чтобы очистить душу? Видимо да. Поэты говорят недаром - излить душу. Излить слезами. Спасибо. Я стала оживать. Я думала, что уже никогда не буду хотеть жить дальше, что-то изменить. Но я хочу! Жить, дышать! Любить мир. Все это сделали они. Честные, настоящие, искренние, повторяющие вот уже 10 лет всем своим фанатам - ты должен себя любить и можешь быть счастливым. Запретов нет! *** вот такие мысли, которые оформились в слова. Прибежала, чтобы написать. понимаю, что вы ничего не поймете. Просто поверьте. Так бывает. ***с Пандемией история моих парней чуть не остановилась. Но они прошли и этот ад, когда всё остановилось... особенно для артистов... прошли и стали еще ярче и еще любимее. И главное, не растеряли свою любовь! ***История продолжается. *** и моя история медленно , но пишется. Много вопросов и противоречий - приходится перелопачивать тонны информации. Я вернусь.

Я правда не думала, что смогу пересмотреть и перечитать гору материалов. Что я продерусь через дебри 10 лет активной деятельности моего любимого бойз-бенда. Это оказалось очень увлекательное приключение и путешествие в одном флаконе. Временная линия в десять лет всего за несколько месяцев. Возможность увидеть все и сразу. Ошеломительно! ТАКОЙ ПОДАРОК! Рост участников, развитие, эволюция голосов и танцевальных навыков. Красивейшее взросление от мальчишечек до красавцев мужчин. Взлет до небывалых высот. До звания мировых звезд. Любовь и обожание миллионов ( не преувеличиваю). И наконец, Признание, награды , через столько лет - Бесконечные награды. Признание таланта и индивидуального стиля. При этом путь через проблемы, слезы, травмы, дичайший хейтинг. Дичайший. И величайшее из достижений - оставаться человеком. Не звездить ни минуты. Любить музыку, писать лирику, отказаться от построения семьи... Испытать шок от понимания, что может такое случится, что когда-то уже не будут все вместе. Пандемия. Год тишины... Тоска друг по другу . До слез в прямом эфире... И все равно ... Искренность, правдивость, уважение к своим фанатам - для меня - просто небывалое. И все это сквозь Титанический труд - впервые я понимаю смысл этого слова от первой до последней буквы И среди всего этого - ахренительные отношения в группе. Дружба невероятной красоты. Отношения мечты. Наверняка, и ругались, и выясняли отношения, но при этом умели разрулить. И любили друг друга бесконечно! Старались понимать, помогали друг другу. Разговаривали. Делились, как братья в семье. По-настоящему. Признавались в любви и дружбе бесконечно. Делились всем чем могли поделиться друг с другом. Озорничали и дурачились как дети))) много смеялись, много плакали.. А я не переставала их любить. Забросила все на свете. Такое тотальное погружение. Буквально потеряла счет времени, забивала на работу.... Влюблялась по уши то в одного) то в другого. И ценила, как драгоценность, каждую минуту проведенную с ними. Каждое доказательство их любви и верности. И осталась счастлива. У меня. Есть остров счастья и он мой. Навсегда. Пафосно? да и хрен с ним. Знаете, как это кайфово знать, что любовь существует.

... когда-то, когда начинала писать (юная дурочка) воспринимала Фикбук, как площадку для рейтинговых текстов, спрятанных от чужих глаз. Всё что читала, всё что попадалось было в основном рейтинговыми текстами. Поэтому, когда начинала писать в фандоме БиС считала, что другие тексты читатели и читать-то не станут, поэтому необходимо и обязательно написать рейтинговую сцену и пожарче. Но нам, Йуным авторам это нелегко дается. И умная моя гамма (которая сама предложила как-то свою помощь по исправлению косяков текста (типа Штобы член не на животе в процессе описания оказывался и рук было не три)))) как-то сказала: а кто тебе сказал, что это обязательно? Пиши без сцен секса и т.д. Любовь не равно - секс. Меня это спасло. *** ...среди небольшого количества комментов к моим 40 работам (кому-то покажется маловато, кому-то много, но это часть моей жизни, натуры, характера, эмоций- которыми я дорожу) Так вот - однажды появился коммент : всегда удивлялась, почему у ваших работ так мало лайков! Они заслуживают бОльшего. Милый этот человек и не знает, что дал мне воздух, чтобы дышать. Спасибо. *** ...да, я пишу о своём новом увлечении. Так сильно захотелось не читать чужие глупые тексты) а написать свои), чтобы выразить всю силу чувств. И стопорнула.... И зависла... прям до ненависти к себе за свои неумения... И тут и вспомнила этот совет: тебе не нужно обязательно писать постельные сцены, чтобы написать историю. Это должно возникать по необходимости. Если без этого никак нельзя. *** ...не знаю что делать... Джен и Гет лезут на меня из-зо всех щелей. Фу, как грубо. Еще раз с начала. Впервые в голове пишутся вместо слэша Гет и Джен. Ложусь спать вижу сны с чудесными сценами, просыпаясь в полудреме начинаю дофантазировать и все еще парю в эйфории сна. Просыпаюсь - забываю - с чего все началось, и не могу сама себе объяснить из чего выросли те или иные отношения... Но так красиво. И жарко и жизненно и на мой взгляд очень могло бы быть читабельно... но... *** ...впервые ...блиииииииииин... мэри сью.... лезет, прям требует стать героиней истории. Извелась вся и стыдно - и при этом история вырисовывается ТАКАЯ прям бери и пиши. Сдерживаюсь. Считается ведь дурным тоном... не знаю

Вижу, что приходят читатели, что-то просто смотрят, что-то читают. А меня начинает колотить от опечаток, от старых текстов, которые реально нуждаются в доработке . Увидела, что выкопали мои дорогие читатели из недр Фикбука мою "Бруклинскую ромашку" Я-то собиралась поднимать в горячее совсем другой текст. Но читают совсем не то, что я поднимаю, а друге тексты. Сегодня исправляла, что-то переписывала совсем отдельные предложения. По истечению времени вижу, что-то что я написала, только мне самой и понятно. А читателю точно нет. Нужно дорабатывать. Сегодня и вчера чистила "Бруклинскую ромашку" вроде почище по-лучше. Буду понимать. В Горячее. И потом. Отвлечься от мальчишек совсем неплохо. Да что я говорю. Нужно. Мне необходимо. Сегодня посмотрела видео, где рассказывали подробно как их пытались уничтожить на каждом этапе. Про дикий хейтинг. Просто война . Угрозы расправы. Вы ж меня знаете - рыдала, как обычно. Хотя впервые там было невозможно просто всплакнуть от переизбытка эмоций. Я там правда плакала. Мне их так жалко. Через что они прошли трудно представить. Накропала там коммент. А потом погуляла по улице и подумала, что напишу им сегодня А ТЕПЕРЬ ДОРОГИЕ РЕДАКТОРЫ, выжиматели слез суки, давайте о радостных днях. Ведь были же и радостные... воооооооооооооооооооо т видите что происходит)))))))))))) карочИ . Стоп. "Вашему вниманию "Бруклинская ромашка"

Можно и валерьяночки))) не знаю как разделить свое сердце и разорваться на тысячи «мелких Тузиков». Хорошо, что у меня появился блог. Потому что рассказать кому-то в реале, что со мной происходит... Ну, как скажешь, что влюблен в семерых юношей одновременно))) скажут рехнулась. А что поделать, они прекрасны, как рассвет. И все, что узнаю, заставляет меня повторять: Так. Не бывает! Но так бывает. Оно Есть! Они живые и настоящие! Поверьте, за 10 лет уже бы сто раз появилось какая-нибудь бяка про них, стоило только оступиться и показать какое-то другое лицо. Но они верны себе и неизменно скромны, талантливы до небес, и столько любви и нежности транслируют в пространство, что можно захлебнуться волной счастья. Ну, как расскажешь, как по мере узнавания я влюблялась в каждого из них. В КАЖДОГО! Нашим парням кажется, что скромность и сдержанность - это слабость. Глупцы. На этом фоне их мужественность граничит с такой яркой сексуальностью, что никому и не снилось. Ну, как расскажешь, что сначала поддалась всеобщей истерии. Смотрела на двоих как на пару, а потом ВНЕЗАПНО увидела, что это притянуто за уши. И когда поняла кого на самом деле обожает каждый... Когда по малюсеньким акцентам и по КОНКРЕТНЫМ таким акцентам в поведении поняла, что мое видение верное! Как я еще жива на таком шквале эмоций? Закрываю глаза и плыву в состоянии эйфории, вспоминая, как они... Ой, нет. Эту историю нужно рассказать отдельно. В любой группе разные участники и чем более они не похожи, тем ярче результат. Вот вам один из них. Наш Лидер. Взрослый, талантливый до... до Марса, наверное. Пишет музыку, бегло говорит на японском и английском. Ответственный и серьезный. При этом нежный, милый, внимательный, заботливый и немножко неуклюжий. ТО мило что-нибудь уронит, или кого-нибудь))) то разобьет))) Его не подпускают к плите и автомобилю) И кто бы мог подумать - он ведь, как старший, должен быть пуленепробиваемым парнем -- не сможет сдерживать своих чувств. Нет.Он их сдерживает. Но не может не проявлять. К одному. Младшему (их там таких птенцов трое))) Люблю нимагу ♥ К самому такому провокационному, красивому необыкновенной не корейской красотой. В ней есть что-то страстное, почти испанское) а еще любовь к ярким нарядам и нестандартному поведению. Но наш лидер всегда рядом, всегда за спиной, чтобы остановить, защитить и поддержать. И жалеть, и любить, и понимать. Потому что его личный, любимый ангел) с чертиком в глазах) бархатным голосом, с джазовыми нотками, может веселиться так, что все ходит ходуном. А может замереть среди балагана и грустно задуматься. Уходит в себя. Почти замыкается. Человек, который любит всех провоцировать, ярким костюмом и дерзким поведением на сцене, может быть глубоким, неординарным. Влюбленным в музыку. И своего лидера. Может. Ах, как он просил у него прощения за очередную выходку на сцене? Божечки! Расплакался от стыда. Но был прощен и заключен в объятия. А что? Чудесный способ обнять любимого. И простить своего непослушного ребенка ♥

Всё думаю, как он в этих неловких утятах рассмотрел будущих звезд. Как это вообще происходит? Это дар? Или быть может он получает какой-то знак с небес? Или видит нимб у них над головой. *** С каждым днем пазл складывается и картинка вырисовывается все четче. Вдруг стала видеть моменты незаметные большинству. По крайней мере, в фанатских и слэшерских видео пока еще ни разу не встречала намека на близкие отношения в другой паре. Это все «насмотренность». Еще бы) столько видео посмотреть и официальных и не очень) Хожу под впечатлением с прошлого вечера. Это так прикольно))) когда вдруг начинаешь четко видеть ВАУ! да я не ошибаюсь) И если одна пара немножко все же фансервисит - в том смысле что почти не скрывает своих нежных привязанностей. Постоянно взаимодействует и не отлипает друг от друга))) Хотя это может быть эффектом от выбранных кадров и построенных видеорядов, о чем писала раньше. Ну, знаете если из 10-летних отношений и совместной работы повыбирать только сладкие))) во всех отношениях моменты) то не будешь сомневаться))) ну и пусть. Мне в кайф. Они так подходят друг другу. Оооочень разные, но от этого горишь еще больше)))) ПрАститИ♥ А здесь прямо тайна за семью печатями. Между парнями, в принципе между всеми, есть небольшая разница в возрасте. Но если первая пара с разницей всего в 1,8 месяца, чуть меньше двух лет; то между второй парой вообще всего год. Но суть в том, что во второй паре старший еще и лидер группы. Ну, это как староста курса))) начальник отдела штолЕ))) в том смысле, что он отвечает за ребят. Связующее звено между ними и админами во многих вопросах. Лидер группы и в творчестве, и в повседневной жизни. Просто так сложилось. И по возрасту старше, и первый пришел в группу. С ним с одним из первых был заключен контракт с продюсерской кампанией. Плюс выше. Шире в плечах. Увереннее. Больше знаний, умений. (Это не значит, что второй хуже, просто на его фоне - малышка))) НО ТАКАЯ страстная))) и эпатажная до бабочек в животе)))(просто чертёнок). Поэтому эта вторая половинка (соулмейты они там все по сути. Первый раз это слово на своем месте. Никакой надуманности!!! -Так вот - эта вторая половинка не может в принципе сильно выражать свои чувства. Видимо, по нескольким причинам. Реальная разница в один год, со всеми прилагающимися обстоятельствами, плюс это бесконечное почитание старших по возрасту) превращается в «дистанцию огромного размера». Но куда девать чувства? Привязанность и истинную любовь очень сложно скрывать. ♥♥♥ теперь хожу и пытаюсь вспомнить в сочетании каких кадров я впервые это заметила. Это прям как наркотик) перебирать в голове эти картинки))) Но Это - Эйфория , ребята ♥

Плачут ли мальчики? Может ли мальчик плакать? Не странный вопрос. Многие любят давать ответ, используя старые штампы советского воспитания: Ты же мальчик! Ты не можешь (не должен) плакать. Глупость какая. Да, мужчины стараются не плакать напоказ. Или не позволяют себе плакать вообще. Отчего тонут в собственном стрессе, не давая ему выхода. Поэтому им труднее. Про другие исходы такого воздержания даже думать не хочу в этом тексте. Мои мальчишки поплакали за свои десять лет в роли корейских айдолов(кумиров) - будь здоров! Так как камеры преследовали их постоянно, ведь на этом построена часть феномена популярности группы (почти вечное шоу. С ума сойти можно) то и слезы были не раз. Усталость, боль, обиды, травмы. А еще радость побед, от приятных моментов внимания друг другу, до невозможности поверить, что их обожают миллионы. Но самые тяжелые периоды, когда они подвергались беспощадному хейту они переживали без камер. Поэтому этих слез я не видела. По крайней мере, я об этом смогла только прочитать. Возможно, где-то в дебрях интернета есть их выходы в прямой эфир с фанами, где они отвечали и делились своим мнением на эту тему. Но мне пока не попались. Зато я увидела их концептуальную фотосессию, которая рассказывает про жестокие моменты. Во время камбэка выпустили концепт-фото со щитами. Где мощность поражения может отображать как тот или иной мембер (так их называют), если говорить о хейте это перенес. *блиииииииииин только бы не разрыдаться опять. Семь фото. Каждый стоит на фоне огромного металлического щита (чем-то напоминает щит Капитана Америка, только без звезды и цвет серо-песочный металл) который одновременно похож и на щит и на мишень. Он(она) изрешечена пулями, как символ постоянных нападок и жестокого хейта. Они стоят как бы под градом пуль. Конечно, щит просто измят этими пулями. Все же они защищались и их защищали. И только у одного самого моего драгоценного мальчика щит искорежен и пробит. В нем есть трещина. Как он это все пережил не представляю. Да, сегодня они кумиры, они получают гонорары, ими болеют, их хотят, их ждут, ими дышат миллионны по всему миру. Но я думаю, что никакие плюшки не могут залечить их раны, которые запрятаны глубоко внутри. Я думаю, что именно поэтому они иногда рыдают на стотысячных концертах, когда их накрывает волной зрительской любви. Они понемногу отпускают свою боль.

Ни для кого не секрет, что любой автор с замиранием сердца раньше открывал Фикбук, чтобы посмотреть сколько новых лайков получила та или иная работа. Или появились новые комментарии. Сегодня ( в смысле в последствии)) любезный Фикбук предоставил нам такую возможность нажимать на волшебную кнопочку Новости и видеть все и сразу. Сегодня один из моих любимых фиков по Тони Старку и Стиву Роджерсу ("Девять и три четверти добавили в очередной сборник. Мстители. Спасибо читателю. Я не просто люблю и радуюсь когда ценят работу, а когда получают от нее такое же удовольствие при прочтении, которое получала я когда писала про своих любимцев. Да, дорогие мои. Если не любишь своих героев , то насильно не напишешь ни строчки. Поэтому я радуюсь, что внутри меня бушует пламя любви к ребятам из BTS. Главное, чтобы не перегореть с таким шквалом эмоций. А еще я радуюсь всему этому потому... потому что они дают мне возможность пережить все то что не удалось с мальчишками из БиС. (Потому что их история прервалась. У нее нет финала. А здесь именно тот момент, на котором первая история остановилась. И мне тааааааааак интересно что будет дальше!) Неужели я смогу. Как это называется по-умному? Закрыть гештальт? Неужели смысл этого выражения , наконец-то стал мне понятен))) не зря же всплыл сейчас в сознании. А "Девять и три четверти" Был написан чуть ли не за сутки))) просто разговаривали со своей гаммой, она пыталась меня вытащить поиграть в ролевую.... брррр никогда не понимала прелести такой забавы. А тут надо же три предложения сказали. Меня зацепило и из них родился этот прекрасный фанфик. Читайте. Хорошего вам вечера. И мне.... Это я ... марусятакая вместо того, чтобы начать писать, тяну время.... ну что за характер блин(((

Треки на корейском? Вау! Эдема да ты влюбилась)))))))))) Да. Абсолютно. Жаба душила меня платить за всякие там Яндекс-музыки и другие музыкальные платформы. Какая разница где слушать? бесплатно и ладно. Даже фаворит моего сердца Соколовский не сподвиг меня на плату за Спотифай или Айтюнс. Да, собственно не только он. Вообще никто. Мне было достаточно клипов и качества звучания на Ютюб. А тут я включаю Ютюбчик, чтобы послушать новый трек одного из моих драгоценных принцев и ... меня не устраивает качество звука. ЧТО? МЕНЯ? НЕ УСТРАИВАЕТ? КАЧЕСТВО? ДаладнА. Что творит с людьми любовь)))) Я живу на Спотифай) Там я могу слышать в наушник, с какой страстью мне шепчут в ушко моим самым любимым голосом. Тем более, что голоса у моих драгоценных мальчиков очень отличаются. Они такие разные и эти отличительные нотки, и манера пения, и приговаривания и все придыхания. Как подарок небес. Ушла. На спотифай) Вернусь не скоро пы.сы. Этот факт, кстати, ярчайшее доказательство того, что красота спасет мир. Тебя не устраивают старые вещи и привычные стандарты. Ты, наконец-то начинаешь любить себя и получаешь вдохновение Жить! Люблю бесконечно. До Луны и обратно ♥