Блог

всем здравствуйте. пропала на какое-то время, растворилась в пустоте, а теперь снова собрала себя. всё же довольно долго я держалась в строю: писала упорно, трудилась, копалась в чертогах своего разума и искала вдохновение. у меня получалось это делать с переменным успехом, потому что вдохновение - штука сложная и плавающая. на какое-то время я ушла по обстоятельству отсутствия в себе каких-либо зачатков желания писать. в черновиках оооочень много работ, насчёт некоторых у меня в голове были определённые зарисовки, пока фэндом был более-менее актуальным. 4 ноября я выложила работу, пылившуюся с июля месяца. не ожидаю, что она "выстрелит", но всё равно дописала её и выложила, чтобы удовлетворить собственную потребность в публикации работы "Маленький" в профиле. думала над тем, чтобы продолжать писать по фандомам Клуба Романтики - такие работы у меня имеются. только не успеваю продуктивно работать, поскольку плаваю в своём ментальном состоянии: сейчас хочется написать тысячу страниц, а через несколько минут желание пропадает полностью. трудно удержать в себе ту самую искорку, за которую цепляешься и крепко держишься. я надеюсь, что в скором времени вновь буду чаще попадаться вам на глаза

я думала, что эта ночь никогда не закончится. просыпаться с опухшими глаза и - то, чего я не хотела бы для себя, потому что на работе нужно быть с красивым лицом. я пропала с радаров на фикбуке, ничего не выкладывая. знаете, на какой-то момент я исчерпала все силы, всю фантазию, но недавно снова начала дописывать работы. только вот сейчас снова пропала вся мотивация. знаете, я теперь могу давать лекции на тему: «безответная любовь в современном обществе: как унизить себя всего за минуту». если я когда-нибудь рассказала бы вам что-то частное, что-то личное, вы бы точно подумали, что человек может быть в роли собаки, которая верно ждёт своего хозяина. в 2020 я услышала одну песню, которая играла у меня в наушниках 24/7. «раньше классно было нам, и вот, значит, любовь здесь больше не живет». я всегда боялась этого момента — когда меня разлюбят, даже не полюбив. когда-то мне было классно, и этому человеку со мной тоже, но сегодняшняя ночь кардинально изменила мою жизнь. «меня трясет, ведь до сих пор не верю я, что она улетела, уехала или умерла». я бы предпочла улететь отсюда, чтобы меня не знали некоторые люди, чтобы в почувствовала свободу. «мы просто топчемся на месте. для меня это скучная тема, а для тебя это скучная песня о том, что мы больше не вместе». грустно, что люди, знавшие друг друга долгое время сначала испытывают одно и то же, а потом эти чувства идут разными путями. кто-то просто любит ложь, любит, когда ему дают ту картинку, в которой он бы хотел жить. так делала и я, желая существовать в мире, где у меня всё хорошо. «но в голове застряла прочно. мы лепили свою сказку из цветкового пластилина. теперь я псих-одиночка. сказка стала серой массой, а я остался один». не знаю, будет ли что-то так, как раньше, но я морально устала. у нашей истории, получается, «несчастливый финал», который смешивается со «сложными отношениями», если говорить по тегам на ФБ. за перегрузку мозга вашего я извиняюсь, не хотела этого. спасибо, что прочли это

лето радует солнечными днями, утром получается прогуляться до работы, а вечером я возвращаюсь домой, выбирая путь подлиннее, чтобы размять ноги. наушники живут со мной постоянно. редко плейлист наполняется новыми песнями, сейчас больше предпочтение отдаю старым трекам, более значимым для меня, потому что появляется больше мыслей из прошлого, о которых хочется больше думать. в течение четырёх дней писала большой текст-поздравление тому, кто привнёс свой вклад в мою жизнь, в мои чувства и собственное восприятие мира. если честно, перечитываю это с особой теплотой и нежностью, ведь столько времени ушло у меня на то, чтобы осознать всё. и там я как раз отразила всю себя. идея от меня: составить поздравление со строчками из песен, которые напоминают вам этого человека. мне сильно помогла музыка. я так соскучилась по людям, которых не видела около месяца. казалось, что прошло всего ничего, но в душе приятная меланхолия. привет этим людям, может быть, кто-то даже и прочтёт заметку в блоге

кто-то читает блоги? если честно, не знаю уже. раньше я сюда писала часто, а теперь, если появлюсь раз в месяц с обновлением, то это уже будет достижением. за окном холод, дождь и ветер, а я сижу, пытаясь согреться тёплым одеялом. если что, я ненавижу носить носки, потому что появляется ощущение, что ноги сжаты в тисках. проще уж перетерпеть холод с ледяными руками и ногами, чем надеть это адское изобретение человечества. ночью, когда ветер стихает, я выхожу на улицу, пытаясь насладиться свежим воздухом. на лицо иногда падают дождинки, ведь скоро опять начнётся ливень - затянется на всю ночь. я бы хотела, чтобы на улице стало градусов на семь теплее, потому что жить в такой унылой и депрессивной погоде как-то не очень. нет настроения даже покидать комнату, которая служит кровом. судя по последним работам, можно убедиться, что я не только фемслэш умею писать. я очень рада, что мои истории находят среди читателей отклик. я наслаждаюсь, читая приятные отзывы, потому что для меня нет большей награды, чем слова восхощения и благодарности. спасибо!

почти месяц меня не было тут, потому что не чувствовала, что могу выдать что-то в блог, который, думаю, мало кому интересен. я уже говорила, что пишу сюда просто из-за того, чтобы просто выплеснуть эмоции, которыми почти не с кем поделиться. мало кто понимает, мало в ком можно найти поддержку. всё это время пыталась бороться с ощущением одиночества. убеждала себя в том, что рядом есть люди, ведь я постоянно нахожусь в обществе. оказалось, что люди - удовольствие приходящее и уходящее. кто-то сейчас, в этот момент, находится рядом, а завтра о тебе уже не вспомнят. ты уже будешь не так нужен, как когда-то, и это печально. меня тошнит от моей учёбы, я совсем потеряла интерес к тому, чем занимаюсь, потому что не ощущаю себя на своём месте. я чувствую, будто то, где я сейчас, совсем не то место, которое мне было предназначено. и ужасно то, что меня никто не понимает. моя голова скоро лопнет из-за таких нестыковок с моими желаниями. я устала

пришло время поплакаться? как хорошо, наверное, что меня тут никто не знает, потому что можно описать своё состояние в обезличенной форме. как-то я говорила, что люди приходят и уходят. это, как может показаться, совершенно нормально. но иногда кто-то уходит от нас слишком рано. нет, я не отход в мир иной. совсем недавно так произошло со мной. тот человек, с которым я проводила большую часть своего времени, просто ушёл. в один момент перестал выходить на связь. по своей натуре я эмоциональна. иногда бывает и так, что, к сожалению, не могу взять себя в руки, могу сказать в приливе гнева или грусти что-то не то. случается, что то, что мы говорим под влиянием этого, оказывается неправдой, ведь разум в таком состоянии зачастую затуманен. вот и мои действия смогли обидеть того самого человека, который решил, что будет лучше попросту уйти. я за то, чтобы люди научились разговаривать, я за то, чтобы люди лучше относились друг к другу. но сейчас я перестала понимать это самое общество, в котором живу. когда ты живёшь, стараясь быть открытым по отношению ко всем, стараешься помогать и всегда быть плечом, на которое можно опереться, то по итогу всё равно остаёшься один, ведь когда-то ты просто сказал что-то не то. ты остаёшься один, потому что не смог выдержать одну ситуацию. ты остаёшься один, потому что в порыве бури эмоций сказал то, что, кажется, не должно расстроить твоего собеседника, но это задевает его ещё как. я перестала ловить связь со всей этой толерантностью по отношению к людям, потому что толерантность в мою сторону никогда не работает. понимать людей сложно, но ещё сложнее, когда ты всегда остаёшься непонятым и отвергнутым

не могу поймать вдохновение уже долгое время. просто сижу, смотрю на экран ноутбука, что-то пишу и понимаю, что мне это совершенно не нравится. удаляю текст, сижу и пялюсь в одну точку. никакого прогресса когда есть настрой на то, чтобы писать, нет то, что побудило бы тебя к появлению слов, которые сами собой складываются в единый текст, в одну зарисовку. пусто в голове. конечно, у меня есть события, которые могли бы послужить двигателем к активизации в моей голове мыслительных процессов, но что-то ничего не работает. как и я мне вторую ночь подряд снится сон, в котором я иду по пустырю, вокруг ничего - только я. что бы это могло значить?

сегодня особенный день - день моего рождения. я стала на целый год старше. столько всего произошло. я заснула уже далеко за четыре утра, ведь эмоции были настолько сильными, что помешали мне закрыть глаза раньше. чего я добилась за этот год? если так посмотреть, то довольного многого, но расписывать каждое моё достижение, наверное, будет слишком эгоистично. но 1. как сказал один человек: "если мы становимся старше, не значит, что будем принимать взвешенные решения". да. опыт приходит всё время, и это не зависит от цифр. мы живём каждый день. если ты старше, не значит, что ты мудрее. следуй своим чувствам здесь и сейчас. нет подходящего времени для чего-либо. просто делай то, что давно хотел попробовать. 2. близкими можно называть не всех подряд. это я поняла совсем недавно... жаль, конечно, что люди, которых ты считал родными, уходят, но так устроена жизнь. иногда хочется сразу узнать, кто останется с тобой до конца, а кто предательски уйдёт, но нельзя. 3. жизнь - странная штука. да, да, да... всё меняется очень быстро, поэтому нужно постараться повернуть всё в свою пользу. даже если кажется, что выхода нет, нужно брать всё в свои руки и бороться до последнего. у меня не так давно начался новый жизненный этап. честно, я не думала, что новая жизнь может быть такой интересной и удивительной. у меня сформировался круг тех, с кем мне комфортно общаться каждый день. никогда не устану говорить этим людям о том, как хорошо себя чувствую рядом с ними. поддержка, доверие, смех, яркие эмоции - то, что я испытываю изо дня в день. но не всегда удаётся быть в строю, потому что иногда я могу быть подавлена. но всё проходит, когда рядом со мной те, кого я люблю, кто мне дорог и близок. мне повезло. да, определённо повезло, потому что я встречаю каждый день, у меня есть цели, амбиции, интерес. я рада, что проживаю эту жизнь с полным спектром эмоций: от радости до грусти, от неопределённости до точности, от дружбы до любви. и я надеюсь, что я могу быть счастливой не только сегодня, но и завтра, через два дня, неделю, месяц, год, десятилетие. я верю. я надеюсь. я живу. я люблю

отдушиной становится этот блог. пишу сюда, будто веду какой-то дневник. раньше пробовала таким заниматься, но на долгое время меня не хватило. думаю, даже хорошо, что сюда можно обезличено написать всё, что ты думаешь. может быть, кто-то прочтёт, но сам факт того, что я куда-то выплеснула эмоции - немного облегчает душу. в последнее время во мне накопилось множество противоречий, с которыми я ни с кем не делюсь, считая, что так будет лучше. иногда пишу себе где-то в заметках лонгриды, которые никогда никому не покажу. иногда перечитываю их, снова погружаясь в то состояние, в котором были написаны эти тексты. наверное, у всех такое было, когда хотелось закричать на весь мир о том, что творится у тебя на душе, но никто бы не понял. вот и у меня такая же ситуация. "когда ты уйдёшь, я останусь, когда ты вернёшься, я буду здесь. я не могу оторвать от тебя взгляд, я всё время думаю о тебе" жду того, когда мне, наконец, ответят "да", прямо как в песне Ланы Дель Рей "yes to heaven". такая нежная, чувственная, лёгкая... показывает настоящую любовь, ведь если любишь, то всегда будешь рядом с тем, кого выбрало твоё сердце. кто же скажет мне "да"? я знаю такого человека, которому бы я ответила да. только не знаю, получу ли я такой же ответ. может быть, стоит спросить прямо? нет, я слишком боюсь. а что я теряю? вроде ничего, но я потеряю этого человека. не хочу портить всё своими чувствами, не хочу портить всё собою... теперь всё похоже на строчу me and my broken heart. да, я осталась наедине с разбитым на множество кусочков сердцем. что-то эта заметка вышла немного больше, чем все предыдущие. может быть, боль внутри меня таким образом рвётся наружу, пытаясь мне сказать, что я должна предпринять какие-то действия

мне так нравится вспоминать былые времена, когда я чувствовала себя такой невесомой, лёгкой, весёлой. люблю смотреть на улыбку, люблю читать старые переписки, которые уже не имеют никакой актуальности на сегодняшний день. зачем я это делаю? иногда просто хочется посмотреть на свои чувства. как же я выражала их, что получала взамен. не знаю, подушню, может быть, но каждый отдаёт друг другу что-то, будь то эмоции или нечто материальное. мне отдавали. забавно, что раньше один человек был для меня целым миром, а теперь нет. вокруг кого-то перестала крутиться моя планета, а для кого-то, может быть, ещё не пришла пора. кому-то показывала свои открытые раны, надеясь, что смогу их залечить вместе. я пытаюсь протянуть руку в надежде на то, что сможем преодолеть всё вместе. меня всё ещё преследуют те самые открытые раны, которые не могут затянуться, иногда кровоточа. кто-нибудь поймёт меня? внутри столько боли, которую зачастую пытаюсь спрятать, потому что боюсь надоесть. хочу рассказать всё, что накопилось, закричать, но не могу. да, противоречиво... но, может быть, скоро всё пройдёт. или же станет хуже

полмесяца не появлялась в блоге — пора исправляться. что нового? вроде ничего. пока всё стабильно. хорошо ли это? думаю, да. некоторым нравится стабильность, как и мне. только вот нужна была небольшая разгрузка от фикбука, поэтому не заходила сюда какое-то время и не появлялась с обновлениями. но сегодня выложила новую работу. в голове засели сточки: "ты останешься в моей памяти именно такой спокойной, как море". я являюсь достаточно спокойным человеком, но среди близких могу побыть какой-то яркой искрой, которая может неожиданно вспыхнуть. но могу так же потухнуть, как и загореться. может быть, за моё спокойствие людям приятно со мной общаться

день святого валентина выдался не очень. не люблю этот праздник всеми фибрами души. но тех, у кого есть дорогой сердцу человек, поздравляю от всей души. хочется, чтобы день этот поскорее закончился... да-да, подепрессивничаю тут. а что. выражаю свои эмоции. если оценивать ситуацию в общем, то всё хорошо. идёт своим чередом. посмотрим на дальнейшее развитие событий

последняя неделя - сплошной кошмар для меня. становится невыносимо из-за мысли, что человека могу просто так не ценить и не ставить ни во что. моя любимая фраза: как понять, какой путь верный, если вся твоя жизнь перевёрнута с ног на голову? спасибо Хлое Прайс, которая подарила эти слова. я уже перестала понимать, какие мои поступки правильные, а какие нет, потому что загнана в угол... впервые за несколько лет почувствовала себя ужасно. но есть один человек, который спасает меня каждый раз, когда я чувствую, что больше не вывожу всего этого...

не могу расстаться с наушниками, поэтому никогда не оставляю их. любые: с проводом или без, они играют в моей жизни огромное значение. успела понять, что только музыка лечит все ранки, сшивая их, словно я лежу на хирургическом столе, а тонкая игла с нитками медленно входит в кожу. если меня спросят о том, как в моей голове рождаются идеи, я скажу, что во всём виновата музыка. полюбившиеся песни частенько наталкивают на какие-то фантазии, которые спешу воплотить в реальность. если зададут вопрос: "без чего ты не можешь представить жизни?", я отвечу: "без музыки"

снова скачала Life is Strange. первая часть покорила моё сердце ещё в 2018. потом началось прохождение приквела before the storm. не нахожу в себе сил пройти вторую часть и true colors. если говорить о пейрингах, то Прайсфилд запал в душу навеки. не найду никакой замены первой части, поскольку она шикарна. продолжила писать работу, которую забросила почти три года назад по lis. боже, так волшебно возвращаться к забытым вещам

написала новую работу по «Зайчику». так хочется скорее пройти новый эпизод… знаете, когда пишу о чувствах, то реализую свои желания и мечты. романтики хочется многим, но не у всех она есть. как и у меня. пусть хоть у героев она будет. я сбила свой режим и засыпаю в пять утра, просыпаюсь в одиннадцать дня. сессия закрыта досрочно. радует то, что всё сделала отлично. желаю, чтобы удача сопровождала вас каждый день

наступил новый год, всех поздравляю с его приходом. надеюсь, что всё плохое и надоедливое вы оставили в 2022, а в 2023 пришли без тревог, расстройств и обид. знайте, что всё нам подвластно, стоит только приложить нужную долю усилий, как мечты исполнятся. что новенького творится в жизни, я даже не знаю... очень редко выхожу из дома, поскольку не знаю, чем себя занять. в планах есть поездка в другой город, но это зависит от некоторых обстоятельств. всё спонтанно, всё ново для меня. но так желанно. мне нужно увидеть того, ради кого всё затевается. надеюсь, мне удастся воплотить своё желание

что нам нужно для счастья? всего лишь "автомат" за экзамен. как же теперь легко дышать от осознания, что мне не нужно писать экзамен. дни летят стремительно, даже не успеваю выспаться. ложусь рано утром, просыпаюсь рано утром. не хочется даже открывать глаза, ведь хочется простого человеческого поспать. отключить будильник, закинуть телефон куда подальше и заснуть до обеда. пока что это невозможно :) в наушниках играет "Встречная"... такая спокойная, лёгкая песня, которая греет душу

у всех есть мечта. близится Новый год, поэтому хочется, чтобы все хотелки осуществились. не знаю, даже, чего бы я пожелала... закрыть сессию? было бы славно, если честно, тяжело. встретить любовь? уже слабо верится, что такое существует. у меня всё есть. и скажу спасибо за это. я бы хотела, чтобы было больше времени в сутках, потому что ничего не успеваю воплотить в жизнь, хотя планов много, только вот часики тикают стремительно быстро. не успеваю даже оглянуться - уже вечер. желаю всем меньше заваливать себя ненужными делами, стоит сконцентрироваться на важных вещах