Осведомляю о некоторых изменениях, происходящих в моей жизни. Новости и хорошие, и неоднозначные, и плохие, причём понять, где какие, — сложно. Начну по порядку.
Я с 15 апреля работаю. В целом, мне нравится, потому что у меня задействованы страсть к упорядочиванию и необъятная любовь к проставлению галочек за выполненные этапы. Однако есть и моменты, которая моя психика переносит тяжеловато, — зависимость конечного результата от уровня ответственности других людей и неконтролируемых внешних обстоятельств, ошибки, сделанные мной, сжатые сроки. Я, как человек, который по своим внутренним ощущениям всю работу должен был сделать ещё до её появления, начинаю паниковать, когда процесс затягивается. Деятельность меня успокаивает, но если наступает этап, где не в моих силах повлиять на конечный результат… туше. Мне остаётся только ожидать в панике. А уж если я ещё ошибаюсь и тем всё затягиваю… Становится совсем не по себе. Да, моя профессия сейчас — архивариус в больнице. Представлений, удастся ли мне в ней закрепиться, у меня до сих пор нет.
Чувствую я себя как будто лучше, а как будто и нет. В выходные отец полностью на мне (поэтому их, в моём понимании, нет), после работы же энергии у меня остаётся только на просмотр каких-нибудь видео в ускоренном режиме. Буквально песня Radiohead «No Surprises». В творчестве я проседаю ещё сильнее. Мои «хочу» и «могу» пересекаются примерно тремя пикселями. Меня это не устраивает, но как с этим быть, мне до сих пор неведомо.
Живу я благодаря двум версиям Датэ Масамунэ: из анимэ «Эпоха смут» и из игры «Samurai Warriors 2», — хотя и не знаю, сколько такая поддержка выдержит. Впрочем первая из этих версий для меня на протяжении многих лет остаётся величайшей среди всего и вся. А через вторую мне лучше удаётся принимать (пусть и со скрипом) собственную неидеальность. Вдохновение и проработка реальности, в общем-то. Ловить сильную фиксацию на ком-то новом в моём стиле, но их по пальцам (наверное, даже одной руки) пересчитать можно и в итоге я всё равно возвращаюсь к Датэ Масамунэ. Ещё бы энергии, чтобы оды ему воспевать, найти…
У меня (да у всех) неполадки с мобильным интернетом. Мои планы из-за этого подшибаются пока некритично. И всё-таки я крайне раздосадована ограничением выбора собственных действий и непредсказуемостью уровня работы мобильного интернета. (В конце концов, мне это надоело до оплаты вай-фая!)
Вот и выходит, что мне не удаётся в полной мере себя прочувствовать. Всё как будто правильно, а как будто совсем не так. Вроде и лучше, а вроде и несчастный случай с летальным исходом кажется вполне себе вариантом. Что ж, надежда на уровень вдохновения, который даёт Датэ Масамунэ из анимэ «Эпоха смут», и степень проработки реальности, с которой помогает он же, но из игры «Samurai Warriors 2».
Я считаю нужным делиться изменениями, потому что хочу, чтобы те немногие мои читатели сумели проследить тенденцию, если вдруг меня не станет. Мне для личного успокоения важно знать, что ни у кого не останется никаких вопросов и сомнений.
Читать далее
Блог (15)
Не знаю, кто насколько замечает, но творить я начала значительно меньше. По страницам за три месяца едва за 30 перевалила (считаю по ворду при 12 шрифте, 1,0 межстрочном интервале и 6 пт между абзацами), когда в прошлом году за тот же период набрала за 60. Причём теперь у меня совсем выпало чтение и рисование (ни одной книги не прочла и один рисунок на А5 линером накалякала соответственно). Ну и моя скорость создания текста упала значительно — два часа на страницу превратились в пять (при условии редактирования в процессе, но оно и раньше присутствовало). В повседневном графике у меня изменилось совершенно ничего, кроме указанного выше. Так что проблема всё-таки очевидная возникла. И главная трудность заключается в том, что без творчества я окончательно иссохну (моя жизнь всякий смысл потеряет), а сил на него всё меньше и меньше. О помощи мне никогда не нравилось просить, но ситуация превратилась в критическую (красная лампочка мигает буквально). Сразу обозначу: на терапию моего дохода не хватит, а на работу ради терапии у меня нет сил (круг зациклился). Буду ждать хоть каких-то предложений и надеяться, что хоть одно сработает.
Читать далее
Начну с того, что челлендж этот в целом я организовала: работа с оформлением, отслеживание обновления тем (половина от меня, другая от подруги и такого же автора на Фикбуке) на мне лежали. Идея была пошевелить фэндом, но главное — создать нишу, где мозг мог бы развёртывать положительные сценарии и отдыхать от страданий. Насколько последнее действенным оказалось... Для меня не особо. Я в моменте написания драбблов пребывала в милоте, но потом возвращалась в реальность, которая лучше не становилась, и моё состояние всё равно ухудшалось. Однако у меня и прежде работы по жанру плясали. Возможно, эффект бы проявился, пиши я до этого исключительно стекло. Мой результат Милочелленджа можно увидеть в сборнике «По ту сторону удачи и неудачи». Одна тема — одна глава. Итого двадцать. Каждая тема длилась с 13-го и по 13-ое (только на Фикбук я сборник не сразу выставлять начала, поэтому там две или три главы от одного числа). Усталость от Милочелленджа ко мне пришла месяц на восьмой, но я при этом от процесса всё равно получила удовольствие (вероятно, потому что драбблы получались вопреки всему милыми). В целом-то опыт получился хорошим, по моему мнению. Однако мне на будущее — десять тем и хватит!
П.С.: Если что, мне приспичело расставить главы в порядке развития отношений пары (это для тех, кто вдруг начал читать раньше, а потом пришёл и запутался).
Читать далее
Сразу же отмечаю — с физикой тут ничего общего. Это мои личные наблюдения (и ощущения) о энергии, которую люди расходуют в день. Возьмём среднестатистического человека и обозначим его максимальный запас энергии в 100% (значит, найдутся несреднестатистические, у кого этот запас, исходя из физиологических особенностей, будет выше или ниже). В идеале он на работе от указанного тратит 60–70%, но если день сложный, то затраты увеличиваются до 70–80%. Предположим, еда у него приготовлена в выходные и на неделю, так что ему остаётся её разогревать. В хороший день наш среднестатистический человек имеет около 40% энергии на себя. Далее всё слишком индивидуально, потому что хобби у всех разные, а на одно и то же у всех энергия расходуется по-разному. Но допустим, наш человек решил почитать и затратил на это занятие 10%. Если бы он был не среднестатистическим, а нейроотличным (к примеру, СДВГ у него), то ему пришлось бы расстаться с 20%. Если же работа с ним не сочетается, то к этому моменту у него бы вся энергия исчерпалась. Поэтому имеет смысл рассматривать растраты на хобби в индивидуальном порядке. Что-то у нас отнимает больше энергии, что-то на нас почти не влияет. Наш среднестатистический человек сможет вечером взять два занятия: одно среднезатратное (книжку почитать) и одно почти не затратное (посмотреть телевизор — да, иллюзия, что это энергии вовсе не требует). Или он может выбрать единственное очень затратное занятие (час силовых тренировок или нечто, требующее интеллектуальных усилий). Но мы рассматриваем ситуацию, в которой нет непредвиденных обстоятельств. Прибавить к хорошему дню, к примеру, неожиданный визит родственника, и картина изменится. К тому же у нас у всех очень индивидуальна скорость восстановления энергии (как и её запас). Обычно всё компенсируется (малый максимум — быстрое восстановление, большой максимум — медленное восстановление), однако случаи бывают экстраординарными. Состояние депрессии ознаменуется малым максимумом и медленным восстановлением (из-за постоянных сверхзатрат). К чему это рассуждение? К тому, что свой организм надо знать, чтобы жизнь не превратилась в сезоны от ремиссии до необходимости пить антидепрессанты.
Читать далее
Думаю, каждый для себя определяет, какой уровень насилия в работе уместен (да, я про сам текст, а не про фэндомные разборки — это отдельная не менее интересная тема). Кто-то на дух не переносит ни писать, ни читать о мучительных страданиях персонажа, кто-то только что-то из этого, а кто-то относится к обеим вариациям хорошо. Но очевидно, что работы с насилием создают и ищут люди не случайно. И тут можно выделить два направления:
● насилие над ненавистным персонажем;
● насилие над любимым персонажем.
В первом случае люди прорабатывают свой гнев на кого-то другого. Иногда даже на того самого персонажа, про которого пишут/читают (допустим, он в каноне любимку автора/читателя убил), и тогда это прямое направление разрушительных эмоций. А иногда есть реальный человек, который воплощается в ненавистном персонаже (или вообще создаётся в качестве ОМП/ОЖП). Такое вымещение гнева мне кажется абсолютно здоровым (сублимация наше всё). Во втором случае, на мой взгляд, всё сложнее. Любимый персонаж может отождествляться с автором/читателем или с близким для него человеком. Вероятен в случае написания/чтения работ с насилием над ним элемент проработки — выражение своего актуального состояния или собственного страха потери. Однако есть и риск, что автор/читатель раздалбывает себе психику — вариант аутоагрессии. И мне попадаются разные к этому отношения специалистов: одни поддерживают такой подход клиента, потому что это меньшее из зол (как рисование маркером мест разреза на теле), вторые же считают тот деструктивным и наталкивают на мысль, как любимый персонаж может спастись из смертельной ситуации или пережить нанесённую травму. У меня пока нет чёткой позиции. Может, здесь рассматривать стоит каждый отдельный случай. Но мнения других почитать я всегда хочу. Поэтому жду желающих высказаться!
Читать далее
Тема ко мне пришла вместе с неожиданным инсайтом. Сразу вкидываю свой беглый ответ — смотря какое хобби — и перехожу к примерам:
1) Писательство. Это хобби, которое заряжает позитивными эмоциями (даже если работа стекольная, удачно исполненные её фрагменты всё равно приносят радость ). Конечно, когда наступает разочарование в своих способностях, оно угнетает, и лучше через это состояние быстрее продираться (у меня такое случилось после того, как я перечитала «Вину» и нашла там плохо написанные части; мне выйти помогло то, что «Эгоизм» был внесён в план на месяц, и то, что «щёлкнула» идея по БиТомам на отвлечение, результат которой меня устроил). Стопроцентным отдыхом писательство я не считаю, так как определённые силы на него уходят и им не позанимаешься, когда вымотаешься.
2) Рисование. Это хобби и медитативный процесс. Однако! К нему нужно готовиться: придумать идею для рисунка, найти/нафотать референсы. И вот порой это мешает начинать. Является ли рисование отдыхом? В большей степени, но подготовка на пути встаёт. Да и времязатратно по итогу выходит, потому осуществляется, когда есть: идея, референсы, видео, которое можно включить на фон (чтобы параллельно уши занять).
3) Чтение книг. Это хобби, которое даёт пищу для размышлений и творчества. Оно требует усилий (усталость всё же мешает вникать в написанное), так что отдыхом является примерно наполовину. Плюсом читаю я в основном купленные книги (бзик такой), что уходит в денежный вопрос.
4) Просмотр фильмов. Это хобби, которое даёт пищу для размышлений и творчества, но приносит те же проблемы, что и рисование. У меня всё ещё эра гиперфиксаций, но даже выбрать по конкретному актёру фильм предстаёт той ещё задачей.
5) Просмотр сериалов. Это хобби, которое даёт пищу для размышлений и творчества, но превращается в план. Тогда очень зависит от длительности и моих целей. Если сезонов немного и я смотрю, чтобы посмотреть, то это больше отдых. Если много сезонов или (упаси господи «и») у меня есть цель, то всё воспринимается как работа. Интересности восприятия такие.
6) «Genshin Impact». Это хобби, в котором у меня есть чёткий план. Да, оно свелось к работе. Я во время загрузки уже прикидываю, куда закидываю смолу, и если нет ивентов, сюжетов, обновлений бездны/театра, и если не понедельник (здравствуйте, боевой пропуск и астральный предел), то времени уходит немного (и слава богу).
7) Бильярд. Это хобби, которое разгружает мой мозг. Вот тут стопроцентный отдых, правда, моментами немного нервный (ну переживаю я за определённых особ). Учитывая, что мне было нормально смотреть игру в 22:00, когда у меня прошло 34 часа без нормального сна (только подремать удалось), сил требуется минимальное количество.
В итоге, многое у меня из отдыха выпадает из-за моих особенностей (в частности, желания искать дополнительный смысл и привычки всё планировать). Кто-то то же хобби вообще по-другому может воспринимать. И я буду рада узнать, что является стопроцентным отдыхом у прочитавших этот пост.
Читать далее
На энергетике у меня появляется жажда творчества и какие-то силы (жаль, что сжираются они в основном на сдерживание гнева), так что привожу в порядок (в первую очередь, для себя) свои мысли по поводу дальнейших работ:
1) «Потерянные страницы наших жизней» пойдут тогда, когда Куай Лян соизволит найтись. Дальше от его лица часть, а он куда-то смылся. Возможно, мне надо в очередной раз пересмотреть мульт, чтобы подзарядиться.
2) «Я буду твоим...» ждёт, когда я снова впаду в ностальгию. Но название глав для нескольких персонажей у меня есть. Да и Джонни Кэйдж на приключения всегда готов.
3) «Сказания об удаче» уходят в тень... вместо них челленджовое «По ту сторону удачи и неудачи» с новыми главами в промежутке от 13-го числа одного месяца по 13-ое числа другого месяца (4 главы остаётся). Традиция в две главы каждый год рушится (ну помянем, что ли).
4) Скрытая работа по КенЛянам с 5-ю готовыми главами остаётся пока в самой тёмной тени (угадайте, на ком всё застопорилось).
5) Сейчас пишется работа, которую я надеюсь успеть дописать до конца года. Желающие могут проверить свои экстрасенсорные способности. Подсказка: идея мною где-то упомянута.
6) Как удержаться от падения в фэндом «Dispatch»? Идея пока одна. Долгая, что меня и удерживает. Да и интересная, скорее всего, мне одной (люблю я временами вкинуть в канон ОС, как в «Истинности»). Но может, хоть порисую (внешность персонажа составлю).
7) Как вернуться к родимой «Sengoku BASARA»? Слышу хор: «Со статьи по разбору персонажей». Да и замут ностальгического характера имеется (beon-овские последствия). А вообще давненько я анимэ не пересматривала...
8) Как найти время на фиксирование любопытных диалогов в «Samurai Warriors 2»? Я прямо чувствую, что тогда смогу написать в игроканоне несколько коротких работ (и вложиться в фэндом не только AU-шками).
9) С апреля планирую начать ориджинал... Вероятно, объёмный. Как при этом не просесть в фэндомах?
Так что когда я говорю, что много хочу, имеется в виду как раз это! Мне явно пересмотреть свой творческий процесс нужно, чтобы не прогорать на идее (читать «слишком возгораться новой») и при этом заканчивать. Ну а тем, кто решил прочитать блог, добра в жизни. А ещё по желанию можно дельться, как творческий процесс у вас идёт, — мне эта тема прямо нравится, люблю узнавать об особенностях каждого автора, да даже творца в целом.
Читать далее
Пост про жизненную ситуацию не сношу, потому что пока устойчивых подвижек в сторону хорошего нет. Но отмечу подробнее.
Состояние. Всё ещё нестабильное. Лучшая точка — когда я не задумываюсь о том, как живу. Тогда просто происходит обычный день (который опишу ниже). Иначе же мне хочется искромсать свою шею ножом. Или захлебнуться в ванной. Или вколоть себе побольше инсулина (наверное, самый безболезненный способ). Полное ощущение безысходности.
Обычный день. Подъём в 11 часов. Час на продупление. С 12 до 13.30, а если не повезёт, то и до 14 кормёжка отца. Параллельно происходят попытки сгрызть свою еду. Дальше дело случая: день может выпасть на мытьё полов, на уборку в своей комнате, на поход в магазин (обычно 3 раза на неделе). Через день мне нужно мыть голову (вообще хоть каждый день, потому что волосы быстро пачкаются). Так как везение — не моя черта, у меня чаще всего остаётся час свободного времени до очередной кормёжки отца. С 16 до 17 я ем под непросмотренные видео. Могу вместо этого залипнуть в «Genshin Impact» (если нет обновлений, то на всё полчаса хватает). Дальше дело ещё большего случая. Если везёт, то кормёжка заканчивается в 18.30. Если нет, то можно час пробегать, спрашивая, чего отец изволит. Если совсем нет — кормёжка начнётся в 20. Ситуативно отец начинает хотеть сесть. Приходится его садить и наблюдать, чтоб не грохнулся. Это от 2 до 5 раз происходит. Сидит он от 20 до 40 минут. После окончания кормёжки (и/или посиделок) я обычно выборочно досматриваю вышедшие непросмотренные видео. В 21, если повезёт, и в 22, если нет, и в 23, если совсем нет, наступает время фиктивного сна. Я сначала хожу к отцу, разминать ногу, потом у себя выключаю свет. Дальше или читаю, или пишу, или что-то досматриваю, если сил нет. Иногда сил нет вообще. Тогда пытаюсь уснуть пораньше. Обычно это бесперспективно, и я всё равно засыпаю в 2, в 3, в 4, в 5... Ночью могу сидеть и смотреть в никуда. И так каждый день, не говоря уже о выходных для матери — она тогда днём спит в моей комнате. Тогда мне становится понятно, насколько я в этой жизни лишняя.
Интересы. Смотрю бильярд сейчас. Кубок Москвы. Это чуть ли не единственное, что даёт гарантии на декабрь: 9, 10 и 11, потом с 20-ых чисел, а началось всё вообще в ноябре — растянули интригу. Естественно, писательство. Только меня слишком мечет по идеям. Есть начатая работа (навеянная беоновскими тестами, так что глупая). А параллельно хочется писать другое. Привычный дуализм. Для спонтанного есть закрытый канал, чтобы там вытворять, когда припрёт, но в итоге всё разрушает начатая работа, к которой я всё равно серьёзно отнеслась (несмотря на истоки) и которая выходит длиннее, чем планировалось. Рисование уходит на второй план. Раньше хотя бы рисунок на А5 в месяц выдавала. В ноябре на А6 только. В декабре... Не знаю. Может все интересы и планы по ним полетят в канаву.
Читать далее
Пост, скорее всего, никому не будет интересен, но здесь я предупреждаю, что нахожусь на грани суицида. Есть большая вероятность, что скоро эта грань будет пройдена. У меня нет сил. Я закончилась. Хотелось бы хотя бы дописать всё недописанное — творчество вообще единственная вещь, которая придаёт моей тушке какой-то смысл, — но мне действительно сильно не хочется жить. Если никаких работ не будет выходить больше года — я мертва. При этом не могу сказать, что моя жизнь особенно тяжёлая. Есть обстоятельства, её усложняющие: отец, отказавшийся ложится в больницу (я ему перевязки делаю и чищу сгнившую из-за сахарного диабета пятку, ещё его кормлю во время отсутствия матери), подходящая работа, которой не существует (я слишком тяжело взаимодействую с коллегами, меня истощает живое общение с людьми, но по образованию я психолог, что иронично). С таким любой другой, вероятно, справился бы на ура. А у меня нет сил. Я не чувствую, что с меня хоть где-то будет толк, что мне хоть где-то найдётся место. Поэтому предупреждаю следящих за выходом работ читателей (таких немного, но мне важно донести информацию до каждого), что могу вот так вот подвести. Я сожалею, но не справляюсь с жизнью.
Читать далее
В ночь (как это обычно бывает) я приняла решение прекратить писать фанфики по BTS. На какое-то время или навсегда — не знаю. Это решение мне далось нелегко, всё-таки каждый фанфик по BTS привносил в мои творчество и жизнь что-то новое: смелость писать NC (впервые прописывала в «FAKE LOVE»), новые вселенные (одна началась с «Долга», другая — с «Desire», энтузиазм для взаимодействия с другими авторами (BTSLIB: участие в конкурсах, проба себя в роли админа). Но оно мне было необходимо. Я не очень люблю писать фанфики, используя для этого личности людей, — понадобилось время, чтобы это осознать. Единственное, у меня есть стремление закончить вселенную особенных: это «Долг», «Океан сомнений» и запланированная работа, отвечающая на оставшиеся вопросы и рассказывающая о взаимоотношениях Хосока и Юнги («Проблески надежды» — рабочее название). Но я не знаю, найду ли в себе силы написать последнюю работу (притом что перед этим нужно перечитать и, вероятно, отредактировать, две). Мне жаль, что получается так. Спасибо всем, кто пришёл читать фанфики по BTS. И я прошу у вас прощения за такой вот неожиданный уход.
Читать далее
Правила, предписанные кодексом ведьм/ведьмотов:
— ориентироваться исключительно на желания клиента;
— заключать контракт с клиентом, только если тот абсолютно уверен в своём решении;
— по возможности переубеждать клиента, если его запрос несёт вред другому человеку;
— уточнять запросы, связанные с причинением вреда другим людям, у Верховной Пары;
— при исполнении запроса, связанного с причинением вреда другим людям, маскировать своё вмешательство в судьбы;
— оставлять возможные последствия запроса на самого клиента;
— исключать вмешательство в чужие судьбы из личных побуждений.
Профессии ведьм/ведьмотов (на данный момент):
— прорицательница/прорицатель — смотрит на будущее животных и людей;
— чтица памяти/чтец памяти — получает доступ к воспоминаниям животных и людей, а также к осадкам памяти предметов;
— медиум — связывается с духами;
— зельевариня/зельевар — изготавливает зелья различных свойств;
— знахарка/знахарь — исцеляет, используя резервы тела, как клиента, так и своего;
— сноходица/сноходец — проникает в сны животных и людей;
— языковедица/языковед — занимается переводом и изучением древних заклинаний;
— шаманка/шаман — управляет природными явлениями;
— ритуалистка/ритуалист — перестраивает судьбы животных и людей.
Читать далее
Сама идея со способностями и неопределённым отношением к отличным людям перекликается с идеей анимэ «Детективное агенство: Хаматора». Я это поняла, только когда решила пересмотреть то. Но есть и отличия — способности в моём цикле являются УВМ (усиленными возможностями мозга), и некоторые способности вроде нагревания жидкости или использовния электричества здесь отсутствуют.
Для искушённых читателей: 16-ая глава вполне подходит и под рейтинг НЦ-17, но я не стала ставить его на всю работу, потому что мною она ощущается как капля в море (океане).
Читать далее
Как ни странно, цикл берёт своё начало из двух сцен:
1) Моточика, всем сердцем стремящийся к Мотонари, тоскливо смотрит на последнее сообщение — Мори в очередной раз закончил ещё не начавшийся разговор,
2) Масамунэ на парах залипающий не на доску, а на зад преподавателя (коим, конечно же, является Катакура).
Первая сцена — начало первой главы «Пепла и льда». А вот вторая сцена была только упомянута: косвенно в первой части «Пепел и лёд», прямо во второй части «Ад или Рай».
Кто бы мог подумать, что эти две сцены сформируют целую вселенную, в которой судьбы персонажей пересекаются для того, чтобы открыть истину. И кто бы мог подумать, что путь к истине будет таким долгим... Не я точно!
Читать далее
Тёсокабэ Моточика.
Он отображение улыбающейся депрессии, когда с виду всё хорошо, в жизни нет проблем, но отчего-то грустно. Внутренняя пустота, а чем её заполнить? Моточика не полностью осознаёт своё состояние, поэтому не особо пытается что-то сделать. А вот его характер я частично строила с характера своего одногруппника, единственного парня у нас.
Такэнака Хамбэй.
Алекситимия, проблемы со сном... Не удивительно, что в конце «Пепла и льда» у него обнаруживается депрессия. Много черт Хамбэя я брала с себя — уход в деятельность, чтобы не решать проблемы, целеустремлённость, отрешённость от окружающих при поддержании общения. Я и отношусь к нему, как к брату, родственной душе, поэтому не удивительно, что именно через него отразила основу своего характера.
Кстати, с тем одногруппником, ставшим прообразом Моточики, у нас достаточно общего, и это отразилось в работе.
Датэ Масамунэ.
Не сказала бы, что это прообраз, но удача Масамунэ — черта моей школьной влюблённости (очень везучий человек, аж зубы иногда скрипели). Он должен был всем своим видом выражать естественность. Наверное, немного брала характер с Гона («Hunter×Hunter») — прямолинейность, честность (даже неумение лгать), упрямость. Но Масамунэ не настолько наивный и готов в какой-то мере считаться с общественными порядками (по крайней мере, если от этого зависит безопасность другого).
Катакура Кодзюро.
Он был написан с женщины... Не полностью, просто прикольные учителя и преподаватели в моей жизни — всегда учительницы и преподавательницы. Внутренний демон Кодзюро (его балансирование на краю правил) — это моя учительница биологии. Остальной образ дополнялся представлениями об идеальном преподавателе. Так что он добр и строг, контролирующий, но в то же время поощряющий креативность. В некотором роде у него доминирует родительское эго-состояние (если вспомнить Берна).
Санада Юкимура.
Чисто моя староста, но ещё большее солнышко. Всем поможет, чем сможет, за всех побеспокоится, кому нужно, даст проплакаться. А кто ему будет помогать?
Мори Мотонари.
Кладезь проблем. Тоже написан с реального человека, очень близкого ко мне знакомого. Но ему алекситимию я не добавляла — отделался слабым выражением эмоций на лице и невыразительными жестами. Скрытен и не любит перемен. Редко думает о других, что мы видим на примере общения с Моточикой.
Читать далее
Песни, которые помогли в написании фрагментов фанфика «Наважденье», помимо одноименной Кипелова:
«Дьявольский зной» Арии — «Твой вирус любви ядовит, он разрушит меня, но напрасны все слова — сгорю, как сухая трава, может, это мне послано свыше!»
«Hellfire» из мультфильма «Горбун из Нотр-Дама» — «Like fire, hellfire, this fire in my skin: this burning desire is terning me to sin» (не сильна в английском, могла ошибку допустить — здесь я взяла именно английскую версию, потому что в русской нет строки «моё желание подводит меня к греху»).
Читать далее
