Блог

Итак, что я поняла за год. Я люблю, когда другим нравится то, что я пишу. Я не люблю заставлять себя писать. Я не буду заставлять себя писать больше и чаще только для того, чтобы привлекать новых читателей. Я буду писать, потому что я это люблю и не умею не складывать мысли в слова. Я предвкушаю то, что смогу показать вам в новом году. С наступающим! Всем вдохновения и сил для воплощения всех самых смелых желаний!

Господи, лагерь, правда, кажется, какое-то удивительное место. Я написала фанфик. Я написала рейтинговый фанфик. Ахуй. Время тут как и раньше бежит иначе. Все замедлилось. День мне кажется длиннее и каждый час по ощущениям длится больше, чем обычно, хоть это и иллюзия. Ко всему прочему, у меня тут довольно много свободного времени, а из-за отсутствия нормального доступа к интернету, у меня есть время для мыслей. И вот они вылились из меня сплошным потоком. Мне потребовалось в общей сложности часов десять, шок. Слова опять сами собой лились из меня. И я даже, мамочка прости, написала, как будто даже совсем не кринжовую, а очень подробную и чувственную сцену секса. Мне так нравится то, что у меня получилось! Мне так не терпится поделиться! Возможно, это случится не раньше, чем через две недели, потому что я не могу пока придумать как выложить то, что я написала с таким отвратительным здесь интернетом. Но я знаю, что не успокоюсь, пока не придумаю способ, поэтому, возможно, совсем скоро смогу поделиться. А пока пойду посижу на крыльце, покурю, позалипаю на облака и лес вокруг. Господи, я так люблю это волшебное место.

Год назад я написала свою, пожалуй, любимую работу. Я так старательно пыталась законсервировать тогда свою память, когда писала о лагере, и вы даже не представляете в каком я восторге, насколько хорошо у меня это получилось. Потому что я сейчас в лагере. Я смогла сюда вернуться. И я хожу по этим дорожкам, среди этих корпусов, и у меня все внутри трепещет от того, насколько все выглядит так же, как это было в моей голове. Ощущение странное, конечно, словно написанное мной ожило. Я смотрю на все декорации с абсолютной уверенностью, что все о чем я писала, происходило на самом деле. И они правда здесь были, и правда любили. Вау.

Где-то осенью услышала впервые песню Вояджер-1, расплакалась прямо в автобусе по дороге на работу и поняла, что вот оно, вдохновение.   Идея сформировалась где-то в ноябре и пережила множество трансформаций. Изначально мне хотелось много подробностей, много реализма, я даже думала над тем, чтобы придумать какой-нибудь несуществующий язык. И вот тут я застопорилась, очень трудно писалось и в итоге вышло так, что десятки страниц просто не вошли в итоговый вариант, потому что слишком перегружали все деталями. Мне потребовалось время, чтобы понять, что на самом деле я хочу больше сфокусироваться на чувствах, чем на правдоподобности. Таким образом вся история превратилась в повествование от первого лица, словно это Антон записывает свои воспоминания в личный дневник, и сразу как-то бодрее все пошло.   Если вам интересно, конечно, в моей голове они встретятся вновь. Арс вернется через парочку лет, обязательно весной. Скажет эй, йоу, помнишь, я предлагал глянуть на звезды? Предложение в силе! И Антон бросит земную жизнь, улетит вместе с ним на Нару, чтобы участвовать в инопланетных научных исследованиях, чтобы помочь народу Нары подготовиться к контакту с народом Земли. Будет много трудностей, народ Нары, свободный от предрассудков, все же будет недоумевать, наблюдая их щенячью влюбленность друг в друга. Все закончится тем, что народ Нары, проведя тысячу и одно исследование, проведя даже несколько экспедиций на Землю с Антоном во главе, придет к выводу, что человечество еще слишком незрело для полномасштабного контакта с другой цивилизацией. Антон запутается в том, а жителя какой планеты теперь в нем больше. Но в итоге, в очередной раз вернувшись на родную планету, увидев, что в схватке прогресса и времени все же побеждает время, и человечество не успевает решать проблемы, когда появляются новые, он примет решение попрощаться с домом навсегда и решит остаться там, где ему хорошо и свободно.   И чем же завершится их история, спросите вы. Она не завершится, отвечу я вам. Я позволю в своей голове застыть им навечно счастливыми и свободными в лучшем из миров.   Сегодня у меня день рождения. И странно, наверное, такой горький текст публиковать в день, когда я чувствую себя счастливой. Но я рада тому, что в очередной раз смогла, рада делиться своими мыслями и переживаниями с читателями. Спасибо, что вы есть.   Заглядывайте в мой тг-канал с лайф-контентом, подписывайтесь в инсте, ну и тут подписывайтесь, лучшие дни и лучшие мои работы еще впереди!  хо

Вау, у меня супер прогресс. Уж не знаю, что за бустер я приняла, но резко написалось аж две главы.   Вообще, интересно, кто это будет читать, потому что я бы такое, наверное, не стала. Потому что я тут прямо о болючем пишу. И все так внутри стонет, аж на глазах иногда слезки появляются, пока пишу.   Но это же я, я люблю обесценивать свои работы. Забиваем хер на этот мразотный внутренний голос, говорим, что для каждого творения найдется свой любитель, и идем писать дальше.   Вообще, у меня 30 числа день рождения. Думаю, смогу поделиться как раз к этому дню.

Я сделала это… Вы представляете? Я за неделю побывала в пяти городах, на шести концертах, в трех часовых поясах! Я хапнула столько впечателений, сколько даже не ожидала получить. Я увидела то, чего не ожидала увидеть, я поняла то, чего не понимала раньше. Это приключение всей жизни, и мне так не терпится осмыслить все, чтобы отразить это в своем скромном творчестве. Оставайтесь на связи, мощнейший заряд вдоновения был получен! п.с. Мне будет очень приятно, если вы заглянете на мой тг-канал и прочитаете о том, как я провела эту неделю. Еще притней будет, если подпишитесь. https://t.me/myendlesssummer

Знаете, я ведь ужасный автор, на самом деле. Все жду от читателя какого-то отклика, но сама при этом не даю того, на что читатель может реагировать. Обижаюсь, злюсь, расстраиваюсь, говорю себе, что мои писульки никому не интересны. И от этого писать хочется еще меньше. И слова не складываются в предложения, все не то и не так, и не нравится мне, а значит и читателю не понравится. Короче, читатели, которые на меня почему-то подписались, я люблю и ценю вас. Специально для ВАС делюсь новостями своей жизни. На следующей неделе меня ожидает импротур по Сибири. Планирую мощно набраться впечатлениями, чтобы потом расстащить всю поездку на моменты и запрятать их в свои работы на память. И если честно, все мысли только о поездке последний месяц, из-за чего я не сплю ночами - раз, не могу сконцентрироваться и писать - два. Но что-то медленно, со скрипом, но пишется. Короче, спасибо, всем неравнодушным. На данном этапе жизни мое писательство и концерты импровизации - вообще единственное, что имеет смысл.

Я фанфики открыла для себя.. Хм.. Хороший вопрос. Лет в 11-12. Случайно наткнулась на каком-то форуме. Искала информацию про токио хотел и тут бац, что-то интересное. Сначала подумала, что это статья, а потом, не помню, как-то до меня дошло, что это вымысел. И как-то я осела на этом сайте, нравилось читать простые и понятные истории. Любовь к Токио хотел прошла, появилась любовь к сериалам. Я смотрела очередной сериал и понимала, что не хватило, хочу еще. И я лезла на фикбук - а там отдушина. Не мне одной не хватило.   Я до сих пор, когда фанфики читаю, я ищу то, что я хотела бы увидеть или рассказать сама. И когда нахожу, я думаю ну все, успокоилась, но нет, меня это только вдохновляет, потому что все равно остаются истории, которые хотелось бы рассказать.   И вдруг я начинаю писать сама.   И раньше, наверное, это было средством успокоения собственных мыслей и способом увидеть, что мои мысли, вау, кому-то интересны и так же близки.  А сейчас это превратилось в средство рефлексии. Возможность пережить то, что я пережить физически не могу, но могу заставить своих героев сказать то, что сама хотела бы сказать. Я напрямую ассоциирую себя со многими персонажами, переношу свои личные переживания в публичное. Все это делаю анонимно, скрываюсь за словами своих персонажей, и даже если кто-то когда-то найдет мои писульки - никто никогда не поймет, где кончается вымысел и начинается реальность. Я боюсь, что люди, о которых я пишу, узнают себя, узнают меня, мои мысли, мои фразы. Я очень часто ведь так делала, говорила что-то лично, а потом использовала это в своих текстах. Это даже страшнее, наверное, чем если бы нашли мой личный дневник. Там я не прячусь ни у кого за спиной, там я говорю открыто. А тут трусливо скрываюсь, ставлю двойной смысл за двойным смыслом.   Короче к чему я это...   Наверное, стоит перестать бояться говорить об этом. Потому что, во-первых, мало кому в принципе может быть интересно такое чтиво из моего окружения, они, может быть, из чистого любопытства откроют, дочитают до первых намеков в сторону романтики между двумя мужчинами, и скажут да ну нахер и сбегут лол.    Но в этом и заключается самый мой большой страх, что кто-то скажет мне, типа я дичь придумала, такого быть не может. Я скрываю свое это увлечение, хоть оно мне и приносит массу удовольствия, именно поэтому - я бегу от обесценивания своих стараний, своих переживаний.   И я решила, что хватит.   Я больше не буду молчать. Я буду постепенно открываться миру, рассказывая о том, что уже больше десяти лет в моей голове непрерывно живут истории придуманных персонажей. И я так хочу все это рассказать!   Люблю каждого, кто дочитал до этой строчки 💔