Блог

- Ты что делаешь то, Вань? Зачем ты делаешь из меня монстра и принимаешь поспешные выводы? Может быть сначала со мной бы поговорил, прежде чем убивать себя?! Иван ничего не ответил, всё его лицо было залито слезами. Он был в оцепенении – понял Утюг. Испугался его криков и неожиданного появления. Не стоило ему быть настолько резким. - Тихо, тихо, Вань. Я просто пытаюсь сказать, что нет ничего старшного в твоих чувствах, и что я… что я… я тоже хочу тебя, люблю и испытываю к тебе какое-то ебанутое влечен-… Его накрыло жаром, когда Ваня уверенно схватил0 его и жадно поцеловал, с упоением. И с таким желанием, с которым его не целовал никто. Руки сами непроизвольно начали действовать, и левая скользнула по спине брата. Нежная кожа… Столько он уже касался её? И только сейчас мог так интимно позволять себе это.

- Возьму-ка я карту категории... «секс», - он расплылся в своей коронной пошлой ухмылке, от которой Рому тут же заворотило, и вдумчиво стал на неё смотреть. - Хм...- ухмылка стала ещё шире, - В какой позе вам больше всего нравится заниматься сексом? Если Коля действительно думает, что этим его можно смутить, то он глубоко заблуждается.

в этом письме я вижу идентично себя, и хочу им поделиться https://pobedish.ru/main/help/ya_bolnoy_chelovek._ya_bolshe_nichego_ne_hochu_krome_zabveniya._ne_viju_smysla_v_svoem_jalkom_sushestvovanii.htm Много раз писала сюда. Но сил больше нет. Я не знаю как жить дальше,а хуже того - не знаю, зачем. Просто не знаю и знать не могу.Не могу ни найти смысл жизни, и даже придумать его не могу. Все хуже,чем в самом страшном сне.Я была обречена с детства... Я больной человек. Можно сказать, что больной психически. За все свои годы я прошла через ад,и я осознаю, что во многих кошмарах виновата сама.Я осознаю это и молю Бога, задыхаясь от боли, простить меня и даровать смерть. Но Он не хочет... Верно, слишком много на мне грехов висит, мои страдания не искупили их все. Не буду вдаваться в подробности относительно моей жалкой жизни. Просто все хуже - да, я рискну сказать это - хуже, чем у других, кто пишет здесь. Потому что я больше не могу любить, не могу радоваться, не могу принимать любовь другого человека,я не могу МЕЧТАТЬ, быть счастливой,и я больше НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, кроме забвения!!! Меня и раньше мучили депрессии, но чтоб так... Мне теперь просто незачем жить. Зачем нужна жизнь, лишенная радости,лишенная любви? У меня не может быть детей. Вот еще одно проклятье... Я познакомилась с человеком, по переписке, главное, что все началось так странно... Я его нашла. Мы очень похожи - если не считать того,что у меня гнилая душа. Он живет в другом городе и даже хочет, чтобы я переехала жить к нему. Но я не могу... Стоит мне представить, что я могу сблизиться с человеком (а сейчас я одна, друзей растеряла из-за своей гадкой натуры), меня накрывает паника, ужас, я начинаю задыхаться и накачиваю себя транквилизаторами. Рыдаю, зажав в зубах тряпку, чтобы никто не слышал... Я не смогу принять его, даже если он примет меня с моим черным прошлым и холодным сердцем. Не буду я портить ему жизнь. Сама эта мысль причиняет мне ужасную боль. А ведь тянет меня к нему, тянет очень сильно... Мною владеет страх и ужас перед жизнью, я не могу представить, как я буду жить дальше. Обреку себя на медленное умирание в одиночестве? Я просто задыхаюсь от тоски и боли, что-то раздирает меня изнутри. Я не вижу смысла в своем жалком существовании. А тут еще предстоит гадкая, мерзкая и унизительная процедура, после которой у меня будут средства продолжать свое никчемное одинокое существование. Я могу отказаться от нее, но тогда придется жить впроголодь и надеяться на то, что я заработаю через инет (а иначе я работать не могу). А эту процедуру я не вынесу - морально не вынесу... И тут еще этот человек... Сомнения разрывают меня, сил не остается от этих внутренних дрязг, порой даже перейти с места на место сложно, не то что приготовить поесть... Да и вообще - зачем мне жить, если посмотреть глобально? Умереть в одиночестве от рака легких,или чего-нибудь еще? Я устала от позора, устала от боли... там есть остальное, не всё влезло