В головном офисе автора, N времени назад. Круглый стол. За ним сидят тараканы в кошачьих ушках. Четыре штуки. Один из них четно пытается выполнить дз по английскому. Остальные заняты более важными вещами. В углу в клетке жаба и хомяк. Происходит совещание:
Таракан №1: Гляньте че нашел! Всеми забытая инди игра!
Таракан №2: Ну не такая уж и забытая... Девятьсот с лишним фанфиков.
*Играют*
Таракан №3: Персонаж который нам понравился умер. Концовки грусные! Срочно фанфик где все хорошо.
*Ищут фанфик*
Таракан №1: Вот в этом вроде неплохо.
Таракан №3: Не то.
Таракан №2: Мало....
Таракан №1: Просто пишем свой и дело с концом!
Таракан №2: Мы не полезем в это снова. На сколько страниц в этот раз? Пятьсот?..Нет. И еще раз нет.
Тараканы № 1 и 3: ಥ_ಥ
Таракан №2: Окей, если выйдет вторая часть, мы напишем.
*Наступает четвёртое сентября.*
Таракан №2: Бл@ть.
Тараканы №1 и 3: ヽ(∀° )人( °∀)ノ
Читать далее
Блог (8)
В последнее время автор все чаще бывает в кб. Нет, не по прямому назначению алкомаркета. Категорически осуждаю употребление алкоголя, наркотиков и курение любых сигарет.
Но так уж получилось, что шоколадки там дешевле чем магните, да и ближе к дому. В дневные часы в кб закупаются мамочки дешевыми яйцами, молоком и хлебом, а дети ищут "мороженное с шариками". Сам автор, поступившись своими принципами, регулярно заносит туда честно заработанные электронные монетки.
И вот, возле этого кб завелся бомж. Подвида "безвредный попрошайка". Ему подавали мелочь сердобольные от нетрезвости алкаши, которых, возможно, через несколько лет постигнет та же участь. В общем-то он не особо кому мешал.
Примерно в то же в время, в самом магазине завелся парень. Подвида "пассивно-агрессивной стервы". Вот бывают такие люди, вроде готовят вежливо, может, даже улыбаются, а ощущение как будто окунули в теплую, вязкую полную тины и песка трясину. Ну или дерьмом облили. Как больше нравится.
Однако, это сугубо мнение автора. Может он кошек спасает, волонтёром работает и почки детям жертвует. Просто аурой не вышел.
Однажды, вздумалось мне вылезти из дома. Иду мимо кб. Вижу, мой знакомый бомж спит в кустах напротив. Тротуар метра три и, через него напротив входа, кусты. Если не приглядываться, бомжа не видно. Ну и пускай себе спит. Солнце яркое, тепло, люди счастливые. Понедельник.
Возвращаюсь с прогулки, стоит парень с плохой аурой около этих кустов. Кроет бомжа трёхэтажным матом. Причина спора - извечная делема стакана с водой. По мнению работника кб, бомж лежит слишком близко к магазину. По мнению бомжа, с которым автор в общем-то согласен, он лежит достаточно далеко от магазина, причём в кустах, так, что его почти не видно.
Хотя, в данном случае, толкование позиции бомжа совершенно вольное. Ибо по нежеланию покидать свое лежбище и неясному мычанию, сложно понять, какого его мнение об сложившейся ситуации.
Парень, докурив сигарету, идет ломать ветку, чтобы, дальше цитата: "Я тебя сейчас пи**ить буду". Автор, уже находился на другой стороне улицы, но четко слышал звук хлесткого удара. Матов не было, так что, возможно, бомж не пострадал и удар был упреждающий.
К слову, конфликты с бомжами парень который мне не нравится, имел и до этого. Остальные сотрудники обходились парой слов о полиции, после чего попрошайки обычно покидали крыльцо заведения. И лишь этот гонял их с остервенением, словно ребенок голубей.
Собственно, к чему все это было. Судьба снова и снова сталкивала меня с этим бомжом. И каждый раз, когда он был на крыльце кб, парня небыло на смене. Бомж похоже, выучил его смены и теперь спал не в кустах, подальше от крыльца, а на нём непосредственно. На зло.
Конечно, это все ещё не самая приятная история. Но, нельзя не отметить хитрость бомжа. Он вышел из этой несуществующей войны победителем.
Читать далее
Жозефина Павловна помахала мне рукой и свалила в прекрасное далеко, еще второго числа. Жизнь вернулась в привычнное русло. И пообещать бы скорый выход глав, но довольно кормить всех "завтраками".
В данный момент готовы черновики. И они отвратительны. Это не уровень битвы за Сибую, которая просто неудобна в плане написания. Это совершенно отвратительное безынтересное чтиво и лучше оно не становится.
Ко мне все же пришло понимание того, что я не могу продолжать эту работу на том же уровне качества. Мысли путаются, текст ложится криво, характеры героев теряются... Как итог выходит какая-то хуйня.
Я очень сожалею, что обещаний дано с три короба, а в итоге работа уходит в статус "заморожен". Я невероятно ценю вашу поддержку, ибо вашими комментариями и лайками был жив и продолжал выпускаться "Вишневый инцидент". Но ровно по этой же причине мне совести не хватает выкладывать откровенный мусор.
Я знаю, что к работе я вернусь, довести ее до конца - дело принципа. Только вот когда это произойдёт, я не знаю. И не хочу, чтобы мои прекрасные читатели сидели здесь в напрасном ожидании.
Возможно, мне просто приелось. Нужно проверить голову. Сходить, потрогать траву. Может быть, во время перерыва я напишу что-нибудь коротенькое, чтобы отвлечься или даже загляну в другой фендом. А может нет. Я не знаю. Сейчас все, чего я хочу, это бросить черновики об стену и убежать куда-нибудь в лес.
Благо, леса рядом нет, а бить об стену технику очень дорого.
Мне очень жаль, что приходится так поступать и оставлять всех ждущих с ничем, но по-другому я просто не могу. Я искренне прощу прощения и за всю эту ситуацию, мне ужасно стыдно, но по-другому я просто не могу. Спасибо вам большое.
Читать далее
Пугает бомжа мешками по глазами, садится на скамейку, достаёт из широких штанин паспорт без обложки. Вспоминает лото людьми. Не ППЭ, а тюрьма. Глаз до сих пор дёргается, еще говорили, что нервная система у меня крепкая.
Там-то спокойно сиделось. А на выходе в холод бросило, ноги подкосились, руки затряслись, голос задрожал... Честно, было ощущение, что сейчас грохнусь посреди дороги в обморок и финита ля комедия - автор все. Обошлось. Нервная система всё-таки крепкая.
Открывает коробку ореховых трубочек. Затягивается. Выдувает разноцветные мыльные пузыри.
Это пиздец. Но самый серьёзный из всех. Четыре оставшихся относительно лайтовые. По крайней мере, сидя дома, а не в ППЭ кажется именно так.
Организовать 80 рыл, за три репетиции это тоже пиздец.
Затягивается. Кашляет.
Что завтра будет даже думать страшно. Надеюсь, сильно тупить не будут. Все бы было хорошо, организуй мы один-два класса. Но их четыре.
Директор мышь позорная.
Редко о людях плохо отзываюсь, такое заслужить надо. Но поступок образцово крысиный.
Для выпускного сценарий был написан мной. Специально, потому что ведущим хотелось автору побыть. Последний раз. На память. И вот, организатор, за два дня говорит, мол директор сказала нельзя из выпускников ведущих делать. Расплачется и испортит все.
У меня за спиной два года курсов актерского и несколько лет выступлений на публике. Все номера в доль и поперёк знаю. Если уж и плакать, то только с неорганизованности.
Меж тем мне предлагают просто стоять и смотреть, мол молодец сценарий написала, стой единственная из класса, как дура, просто любуйся. Я мягко говоря в ахере с такого отношения. Тут уже даже мой классный руководитель офигела. Золотая женщина, заступилась, говорит, чтобы я расплакалась, надо при мне котят душить.
А я стою и понимаю, если у меня сейчас мое отберут, то я реально расплачусь. Вот прям здесь, на этом месте.
А реветь нельзя. Беру себя в руки. Предлагаю три ведущих, а в конце, когда начнутся "грустные места" я уйду. На это все соглашаются. И я не возникала, скажи мне они этом сразу. Нашла бы себе место в каком-нибудь номерке. Но ведь четыре месяца никаких приебок по этому поводу небыло. За два дня до последнего звонка блять.
Мышь пиздец позорная.
80 рыл....И это не считая гостей. Половина нет знает, куда им встать и что делать. У меня голове каша, думать о чем-то кроме последнего звонка и экзаменов просто не могу. Сажусь писать - в голове вакум. Такими темпами новая глава раньше второго июня не выйдет. Не думайте, что автор бросил. Я просто пока что морально не в состоянии.
И спасибо большое за награду. Мне это действительно очень важно.
Автор тушит ореховую трубочку.
С вашей поддержкой, прорвусь.
Читать далее
Пропадать, возможно, я стану чаще. Ибо Жозефина Павлова назначает мне свидание на следующей неделе, послеследующей и возможно не одно...А как известно с к свиданиями надо готовиться.
Но не будем о грустном.
На майских автору пришлось прогуляться в Пятер@чку. Кассы самообслуживания, на самом деле, интересная вещь. Как известно, они отпугивают бабок. И привлекают людей с полными тележками. Но вы когда-нибудь замечали маленькую кнопочку после покупки: "Хочу работать в Пятёр@чке".
В голове сразу рисуется картина, как человек, пробив самостоятельно колбасу и сыр, одав за это половину пенсии бабушки из Троицка, настолько преисполняется в своем познании, понимает, что вот оно, его призвание, жмет кнопку....И?
А дальше что? Касса покажет актуальные вакансии в магазине? Офицальный сайт? QR-код? Или из подсопки начнет валить дым, за окном засверкают молнии, замигает свет и легендарный администратор выйдет, чтобы провести вам собеседование лично?
Остается только гадать. К слову о тратах, на днях меня занесло и в магазин дешёвых шоколадок, в котором зачем-то продают спиртное. Феерия покупок получается. И вот стою я в очереди со своей вкусняшкой. На кассе происходит спор. Какая-то женщина помятой наружности с пеной у рта доказывает свою позицию сжавшейся несчастной работнице.
Причина спора - сухарики пробили на три рубля дороже, чем на ценнике. Наблюдаю за перепалкой молча, продолжается она всего минуту. Но уже упомянут интелект, внешность и в общем-то скоро дойдет к до связей в с местными правоохранительными органами.
Одна из кассиров (не та, у которой г-жа помятая проверяла профессиональные навыки терпения) не выдерживает, выходит из-за стойки, идёт к злосчастным сухариками. Мне бы возмутиться, ибо очередь наконец-то дошла до меня. Однако справедливость важнее.
Оказывается, женщина просто посмотрела не на тот ценник. Мгновенно г-жа помятая затихает. Звучат вполне искренние извинения. Мир. Дружба. Жвачка. Меж тем, кассир, с какой-то особой злобой бросает фразу: "...Просто обычно мы всегда успеваем ценники вовремя менять. Мы же не пятер@чка какая-то... ".
И тут пазл в голове складывается.
Вот он! Человек, нажавший на заветную кнопку! Я вижу, вижу как она покупает йогурт с хрустящими шариками, как совершает свой первый в жизни пик! Как чувство власти над продуктом охватывает ее. Она жмет, жмет на панели, она хочет, хочет работать в Пятёр@чке!
Моргает свет, шипит молния за окном, из подсопки, с плохой пластикой губ, выходит администратор. Она, рукой увенчанной отросшим френчем протягивает договор. И шепчет запретные слова: "Медкнижку мы оплатим".
Мечта свершилась!
А дальше... Разочарование. Уход сразу по окончании срочного договора. Переход под крыло бело-красного. Денем дети за дешевой газировкой, ночью - люди разной степени кондиции. Платят больше, но...
Первый пик далеко позади.
Однако, она не позволит позорить честь магазина. Ведь это не какая-то разбивающая сердца Пятёр@чка....
Читать далее
Пока мною ожидалась подстава от Жозефины Павловны, произошло некоторое отклонение от уже отклонившейся нормы. Так сказать, число жизни перешло из нулевой в отрицательную степень.
В какой-то мере Жоза, конечно, действительно меня подставила, перетянув внимание на себя. А затем подло оставила меня на милость чересчур страстной дамы. И если Жозефина Павловна, появилась исключительно по вине автора, то пытаться узнать, почему я лежу теперь с этой женщиной кровати, как-то совсем глупо..
Виновата, бесспорно, погода.
Анна Гидеоновна Нарышкина женщина поистине раковая. С ней я забываю как дышать, щеки краснеют, голова идет кругом, а ноги подкашиваются и приходится хвататься за стену, чтобы удержаться...
Больше всего я боюсь, как бы ее пылкая страсть к людям не заразила всех остальных. Но кот пока держится.
Что же до меня...Меня она дня три не выпускала из кровати. Потом, вероятно, несколько выдохлась и взяла перекур.
К великому сожалению этой дамы, ей пришлось несколько поумерить свой пыл. Всё-таки от этой «любви» лекарство давно найдено и даже проверено на мышках. Может, на кроликах с баранами тоже. На авторе так точно.
Что касается продолжения, оно будет сегодня.
Читать далее
Первая глава продолжения уже в работе, Жозефина Павловна подозрительно затихла. Основательно садиться за писанину и редактуру боюсь, ибо Жоза не дремлет. Целую руки всем тем, кто отмечает ошибки в пб, очень сильно помогает.
Так что вот еще несколько бесполезных, но занимательных фактов о "Вишневом инциденте":
1) Имя Алексея очень долго подбиралось. Он был и Андреем, и Сергеем, и Ярославом и Олегом, и Яном... В итоге стал Алексеем. Причем имя ему выбрал мой друг, решив, что Алексей все-таки круче Яна.
2) Отчество вариантов не имело. Алексей Всеволодович гордо носит отчество человека, способного орать на одном этаже так, что слышно на двух соседних.
3) С фамилией тоже были проблемы. Нужно было что-то, что можно сделать стилистически удобным. Согласитесь, было бы странным, если бы его назвали по фамилии, как собственное, в Японии и принято. Поэтому нужна калька. Всякие Котиковы и Собакевичи отпали сразу.
Банальщина.
Во время этих тяжких раздумий мне как раз довелось читать "Вишнёвый сад". Раевский - красивая фамилия, но слишком очевидная и подходящую кальку не придумаешь. Собственно, поэтому и Вишневский.
"Сherry", тобишь вишня, в качестве прозвища вполне подходило.
Конечно, можно было называть его Сакура-сан... Смысл-то вроде тот же, но это все равно, что имена Данил и Даниил. Изначально имя-предок то у них одно. Однако это сейчас два совершенно разных имени, и было бы неправильно ставить между ними знак равенства. Так что этом плане прозвище подошло идеально.
4) Мой кот, когда спит, использует кружку из-под чая как подставку для головы. Я не знаю зачем. Ириска делает так же.
5) Ириска не любит влажные корма, так как они могут запачкать шерсть.
6) У Инумаки по-любому много водолазок с коротким рукавом, которые очень нравятся Юте.
7) Думаю во второй части тоже будут магосценки, в основном о происходящем в это время в Японии.
Да, в завершении, как культурные люди, о погоде. Сегодня шел мелкий снег, из-за ветра казалось, что это пылевая буря. А ещё с ясеня слетают ветолетики. Воистину странное зрелище... Два дня назад было жарко, хоть в шортиках ходи, вчера ливень весь день, сегодня эта ересть, завтра опять обещают холод. Со следующей недели типо будет тепло.
А на фоне всей этой погодной бироляки маленький, метеозависимый автор. И если синоптики пытаются предсказать погоду, то я - насколько мне хреново от нее станет.
Так что сегодня будем делать расклад на кошачьем кроме.
Читать далее
Хе-хе, болтливый автор добрался до блога. Думаю будет логично писать здесь, а не захламлять примечания после главы.
Как вы могли заметить, "Вишнёвый инцидент" завершён. И это для меня многое значит. Первая работа не в стол. Первая законченная работа не в стол. И в принципе первый написанный фанфик.
Изначально планировался джен, но что-то пошло не так. (рыщит в черновиках) много что пошло не так...
Так вот, подборка закулисных фактом о "Вишнёвом инциденте":
1) "Вишнёвый инцидент" в черновиках назывался "А что если?", но название получалось слишком туманным. Поэтому было принято решение поменять.
2) Изначально планировалось изложить все на 70-80 страниц. Но как оказалось, автор болеет графоманией.
3) Мне не хотелось писать в пустоту. Поэтому работе было поставлено условие сроком в неделю: "если никто не заметит - удалю."
Так что эта работа жива и вышла только благодаря читателям! Спасибо вам огромное!
(И Автор вовсе не визжал на весь дом, когда ему поставили первый лайк. И кот ему дурку вызвать не пытался. Честно. Верьте мне.)
4) Изначально планировался шип Маки/Юта. Но мне попался слишком милый арт с Тогэ.
5) Феничка и Глинская - герои, которые были придуманы давно, а вот Вишневский писался с нуля.
6) У Ириски были два кошачьих прототипа.
7) В изначальных планах Вишневский был намного более циничным, склонным к манипуляциям, типом. А еще он был би. И должен был подкатывать шары к Сугуру.
8) Автора преследовало стойкое ощущение, что он пишет какую-то херню. Особенно, когда дело доходило до эротики.
9) Ради эпизода в Сибуе, пришлось пересматривать почти всю битву в аниме. Моя ненависть к этой главе не знала приделов.
10) Легче всего писались главы в которых поисходил кринж. Хотя, вообще работа должна была быть куда более мрачной...
11) Идея хорни Инумаки пришла случайно.
12) Было вырезанно очень много сцен кекса. Причина - главы становились уж слишком похожи на одну большую подводку к порно.
Изначально, когда «Химато» собирался с ночевкой к Йошино, Вишнеского там не должно было быть. А раскрытие личности произошло бы на утро после кекса. Естественно, было решено, что это слишком жёстко. Джунпей бы вряд-ли его после такого простил.
13) Биография Вишневского задумывалась в качестве флешбеков между главами. Но автору очень захотелось третий лайк. После этого автор зарекся клянчить их подобным образом. (Хотя хотелось.)
14) Работе идеально бы подошёл тег "Почти все живы, почти никто не умер".
15) Продолжение работы будет крутиться вокруг прошлого мира магии, древних проклятий, Вишневского и отряда "Гром-2". Во второй части будет не так много персонажей, ибо она точно будет меньше.
16) Вторая часть не будет выходить в ежедневном формате, как выходила первая, это связано с подписавшейся в моей жизни Жозевиной Павловной.
17) Дача - это синоним предательства. Вроде тебя зовут есть шашлыки, а в итоге ты без интернета таскаешь дрова.
Еще раз всем спасибо за поддержку! <3
Читать далее
