Блог

Что делать, если вампир не хочет вас кусать и обращать в такого же? Ну, примерно это: https://vk.com/wall-97220008_2436 Да, я нарисовала комикс со своей версией событий игры, и это в некотором роде приквел к «Бессердечному безумию». Потому что ну правда, ну как вы себе представляете обычного деревенского лекаря, который силой заставляет вампира, умеющего еще и мечом махать, себя укусить? Я лично — исключительно вот так.

По моим последним обновам можно заметить, что у меня очередной фэндом. Хотела бы я сказать, что не пугайтесь, к трансформерам я еще вернусь, но мое угорание — штука крайне непредсказуемая даже для меня. Хотя к трансформерам я правда надеюсь вернуться, когда подотпустит. Ну а пока — я и не рассчитывала на тонны фидбэка, и вообще такие дохлофэндомы хорошо демонстрируют, сколько из подписчиков меня реально читает и кто меня читает независимо от того, куда меня понесет на крыльях упоротости вдохновения. Но если вдруг что — работу все-таки зацените, канон там знать не то чтобы обязательно, а тексты мне искренне нравятся. Как и тот факт, что я вообще расписалась после годовалого-то неписуя. Прекрасные больноубьюдочные кровохлебки, прекрасная динамика, прекрасно чешут мне кинки.

Решила отретконить кое-что и теперь у меня фем-Скайфайер. Посмотреть на нее можно тут: https://vk.com/wall-97220008_2363 Так как трансформеры у меня бесполые и агендерные, все это он/она — одна большая условность, так что скажется это разве что на хумке, ну и на моей репрезентации бисексуальности Старскрима для себя же любимой. И для других бисексуалов, если меня таковые читают. В некоторых фиках — вампирской AU точно, рашн-ау вероятнее всего — остается мейл-Скайфайер, потому что не хочу менять эти тексты. Сделала новый-старый эпиграф к «Вершине»: я и изначально хотела сделать первое четверостишие, но в последний момент поменяла на строки другой песни, хотя писала драббл под эту. Недавно вот переслушивала и после того, как услышала второе четверостишие, решила, что такой эпиграф подходит идеально. Еще я решила чу-у-уточку сдвинуть возникновение СаундСтар раньше по сюжету, поэтому подкорректировала противоречащие пейрингу моменты — опять же, не сильно, и открыто о нем в сборнике Time of Change не говорится. Может, появится что, может, нет, не знаю. Пока у меня есть черт знает как давно начатый текст, для которого осталось дописать один диалог. Диалога этого я так и не дождалась от соавтора, а самой мне тяжело, потому что персонажа, в нем участвующего, я не очень понимаю, как писать. Однако я все же планирую пнуть себя его доделать — а потом переписать под роботов из хумки еще один совсем уж маленький драбблик и тоже закинуть в сборник.

«Не пиши». Вот что бы это значило для вас? Не «Не пиши, потому что ты говно и писать не умеешь» (над таким я просто посмеюсь), а «Не пиши вот на такую-то тему». Я не смогу в полной мере объяснить, что это значит для меня. Для меня это сродни фразе «Не дыши». Я могу, конечно, не дышать. Но недолго. Потом бренное органическое тело возмутится и рефлекторно сделает вдох. Так и с писательством: меня рано или поздно прорвет и слова сами польются наружу. В любой свой текст, от PWP до заставляющего людей плакать ангста, я вкладываю кусок себя. Что-то свое, что-то мне близкое, что-то, о чем я думаю, проблемы, меня беспокоящие. В любой. Да, я помню, что я пишу фанфики по трансформерам. По мультяшным инопланетным роботам, еще и заАУшенным по самые аудиосенсоры. Дело в том, что я искренне люблю этих инопланетных роботов. Всей душой, всем сердцем, всем, что во мне вообще еще может любить. Для меня они так же реальны, как мир вокруг, а порой даже реальнее его. Они — наверное, последнее, что у меня еще осталось, что меня еще не разочаровало, не обмануло, не предало, не бросило. Я хочу писать о них. Даже если конкретно сейчас ничего не пишу — в мыслях они всегда со мной, я всегда что-то придумываю, что-то нарабатываю. Я хочу писать о них — в таком виде, в каком они есть, ничего не меняя и не выбрасывая, не вымарывая в угоду чему-то, во что я не верю. Я ненавижу самоцензуру — для меня это означает лишиться себя. А себя у меня и так почти отняли — жизнь, люди, расстройство. Все это откалывало от меня по кусочку, уничтожало во мне меня — но не смогло уничтожить главное. Ядро, центр, основу — мое желание писать. И я не собираюсь отнимать его у себя сама. Я буду писать — так, как пишется, то, что пишется, про тех, про кого пишется. Я буду писать, и если что-то допишу до вида, в котором это можно выложить, — я буду это выкладывать. Единственное, что может заставить меня прекратить, — это моя смерть. А пока я жива, опции «Не пиши» для меня не существует.