Блог

Я накалякала огромное эссе в телеграмме на тему самоубийства. Вставочка: "Самое хуевое, что было для меня в депрессии и самоубийстве - это то, что «невыносимо не само желание уйти из мира, невыносимо то, что мне приходится с ним жить». И причина, по которой я считаю, что психотерапия - охуительная вещь, это то, что мне стало «выносимо» жить с этим желанием умереть, и в итоге убрать его на задворки сознания до худших времен." Я это написала, потому что мой близкий человек совершил попытку суицида, она выжила, но я испытала странные эмоции от этой новости, мне нужно было сублимировать и вырвалось это все через такой поток мыслей. Если у вас есть такие мысли или действия - напишите мне, если больше некому, я поговорю с вами, встречусь, если смогу, мы сможем это обсудить, в крайнем случае можете просто выговориться. Это нормальная практика, пару людей уже мне так писали, мы хорошо побеседовали, это может хотя бы на процент облегчить ваше состояние (но не факт, психотерапевт круче). Мне важно было о таком поговорить, простите, если вас это как-то задело, я просто хочу поделиться, зайдите в тгк: @NesGreenTeaMerfyLola и почитайте. Всем пис, хорошей жизни, больше позитива и посмотрите стендап Андрея Айропетова или Кости Широкова

Я рассталась с девушкой. Ну, это не трагедия, но хочется почему-то сообщить о подобном. Мы с ней общаемся, видимся и спокойно проводим время, но теперь у нас другие отношения друг с другом, мы не были влюблены, нам не больно от такой перемены, все отлично, но мне немного странно, потому что поп-культура испоганила образ бывших в моей голове пиздец, хотя у меня со всеми моими пассиями были прекрасные концы в отношениях, но не суть. Юнги воспринял фразу про увидимся в 2025 слишком буквально, мое уважение, я бы поступила точно также, надеюсь, что он отдохнёт от всего этого дерьма индустрии (но это не отменяет того, что я безумно по нему скучаю, иногда хочу плакать от мыслей о нем и мне не хватает взаимного мяуканья Юнми в интернете просто пиздец). Я по всем ним скучаю, но Юнми меня убивают, я в рот ебала патриархат, долг родине и всю эту поеботу, пошла она нахуй, лучше бы они в отпуск укатили, а не в государственную колонию, где учат убивать и насилию, я очень разочарована в мире из-за подобного дерьма, потому что война, армия и насилие - моя травма, боль и ненависть, я против подобного вообще в принципе. Ко мне переехала моя подруга, у нее траблы в жизни и ипотека, она переехала с новым котом, его зовут Чудище и он умирал от панкреатита, должен был откинуть концы в уютной атмосфере дома подруги, но выжил всем назло и тусит с моими дурашками, он милаха, скоро выложу его фоточки, выглядит он необычно. Юнми - моя религия, римская империя, обссесия и боль, я устала без них и мне они нужны для полноценной жизнидеятельности. "Бедные несчастные" крутой фильм, мне зашло, приятно выглядит и мысли здравые советую. Стих про учебу, чтобы вы поняли кратко про мои с ней отношения: Давайте поговорим об учебе, Все мы познаем эту боль. К сожалению в нашем мире, Не всегда под рукой алкоголь. Иногда с ней бывает тяжко, Иногда она вообще не идёт, Но лучший повод напиться - Это не сдать зачёт. Всем пис, удачи, любви и приятного времяпровождения, Минсоны лучшие, Юнми - воплощение любви, а мои подписчики - зайки-солнышки, которым точно нужно дать немного отдохнуть и новостей про Юнми, тогда никто не пострадает

Я в первый же день учебы жёстко проспала и проебала целую пару по термодинамике, потому что ночью не могла уснуть, вышивала, смотрела стендаперов, а потом отключилась в семь утра и все проебала. Я безответственный кусок дерьма, моя девушка била меня подушкой, чтобы разбудить (не сработало, я за сон мать и родину продам, даже за пятнадцать минуток). Я устала скучать по ним, но не могу прекратить. Без Юнми мне прям тяжко, я нуждаюсь в их редком мяуканье и взаимодействиях, я уже не выдерживаю, но без остальных ребят тоже очень плохо, они все такая семья, но сейчас я будто части жизни лишена и чувствую себя покинутой (ебаная армия, ебучий патриархат, злоебучий долг родине, пиздецнахуйблять) Коты едят шоколад вообще? Чё за хуйня? Круэлла ест, она сгрызла все мои шоколадки, подаренные на день рождения, я даже возила ее на УЗИ, потому что страшно за этот черный комок паранойи. Мне тут посоветовали книгу "Радикальное прощение", хочу и вам ее посоветовать. Если абстрагироваться от некоторых моментов, то вещь очень здравая и полезная, становится проще жить, уходят обиды, а я по себе прекрасно знаю, как они отравляют жизнь. Мой отчим бил меня в детстве, серьезно так пиздил, я из дома сбежала в 10 лет из-за этого к отцу, было невыносимо. И много лет я жила с обидой и болью, ненавистью даже, к нему и матери, которая не защищала своих детей. Ирония в том, что мой побег что-то сломал в них и мой отчим пошел на психотерапию, учился контролировать себя и свой гнев. У них с мамой сейчас 4 общих ребенка, ни одного из них ни разу не били с момента моего побега, я уточняю это дерьмо у мелких, они мне доверяют все. И за много лет ненависти я смогла прийти с помощью психотерапии к прощению, я отпустила обиду, взяла ответственность за свою поломанную жизнь и отпустила боль. Мне стало гораздо легче, я села и поговорила с ним спустя восемь лет и он извинился, он искренне любит меня, заботится обо мне несмотря на то, что я игнорировала его существование пять лет, интересовался всегда моей жизнью и мной, был на моей стороне, но я была в своей обиде. Но сейчас у нас вроде даже немного получается быть нормальными близкими людьми, он принимает мою девушку, любит меня и своих детей, заботится о нас, а меня не поглощает обида и боль. И я больше его не боюсь. То есть ещё до этой книги я смогла принять и отпустить, простить и даже понять, не оправдать, но понять, но эта книга учит делать подобное проще. Но мой отчим скорее исключение из правил, меня и отец пиздил, но тот не изменится и не пойдет на психотерапию, хоть я и от него сбежала, поэтому не прощайте уродов, люди редко меняются, есть исключения, но аккуратнее с этим. Прощайте людей и отпускайте обиды только ради себя, своего спокойствия и благополучия, вам реально станет проще. Всем пис и удачи, мой тгк:https://t.me/NesGreenTeaMerfyLola

Я закончила сессию и вот, что хочу напомнить вам всем: не стоит себя ненавидеть за промахи и пересдачи. Реально, оно того не стоит, так случается, что вы где-то проебалась, что-то не сложилось, билет был хуевый, да даже вылет из университета - не повод ненавидеть себя. Вообще, ненависть к себе тяжёлая тема, я про нее могу вечно писать, от внешности до способа завязывать шнурки - тысячи поводов для ненависти у меня к себе есть, но научилась не делать себе хуже. Всем советую не любить себя, так хотя бы уважать. Мой главный посыл: забейте, оно не стоит вашей боли и ваших нервов, всякое бывает, дерьмо случается, но просто дышите и живите дальше. Есть что-то трагичное в том, как я скучаю по Юнми. Типа, мне настолько не хватает любви? Эти два кота восполняли во мне что-то, давали веру в любовь и нежность, а без них... Тоскливо, сука, пиздец. Скучаю и все тут. Думала про концепт любви и купила книгу на эту тему, загрузилась жутко, ощущение, что мой мозг насиловали, хотя я просто очень много думаю в последнее время. Так вот, влюбленность - такая ебола гормональная, что аж грустно. Если углубиться в чувство любви - вас ждёт разочарование. И это печально, потому что чувство возвышенное и красивое, а по факту его так преподносят в культуре, что потерялась суть. Любовь - работа над отношениями, она переменчива как и все чувства и не бывает постоянной. Не в том смысле, что она не вечна, а в смысле, что ты не любишь человека 24/7, это просто невозможно, это происходит наплывами, и вот это понимание любви меня загрузило. Ведь и правда, ты не можешь постоянно думать о человеке и чувствовать любовь к нему, есть куча других эмоций, которые тоже надо испытывать или которые приходится испытывать, поэтому любовь непостоянна. Вообще, суть терапии принятия и ответственности очень подходят любви, подумайте об этом вечерочек, меньше разочарований потом будет. Всем пис, приглашаю в свой тгк https://t.me/NesGreenTeaMerfyLola, где делюсь мыслями, чувствами, кошками и пиздатыми зарисовками, некоторые из которых потом становятся фанфиками. Пы.сы. напишите что-нибудь, я хочу пообщаться с вами, мне кажется, что вы клёвые

Всем хай, я сегодня набила семь семёрок в честь бтс, на тех же местах, что и у них, я ебанутая, но сделала это ради себя. В свое время эти семь мужчин спасли меня от мрака и боли, помогли отвлечься от негатива и привели в мир, где есть много яркого и светлого дерьма, которое я не видела до этого, поэтому мне было важно запечатлеть подобное и я выбрала сделать татуировки. Было не больно, всем советую, хочу такую банду, кто из Питера - есть тату-мастер, прекрасная девушка, одна семёрка - 250 рублей, это со скидкой, она умничка, увожаю ее, если что - пишите в тгк, там анонимные сообщения есть, сконнектимся ( рекламирую друзей, да, а что?) Юнмины дарят мне так много чувств, что я не могу не писать, чисто потому что куда-то хочу выливать свой позитив от них, я скучаю, я люблю их, а я мало вообще что люблю в этой жизни, для меня это очень громкие слова. Думаю, что вы все скучаете, хочу говорить об этом постоянно!!! У меня новая китцен - Круэлла, черный комок страха, паранойи и любви, она умничка. Завтра еду стерилизовать свою первую бестию, страшно немного, но еду к подруге-ветеринарше, она профи, я ей доверю даже свою жизнь. Короче, кручусь как белка в колесе, а надо готовиться к сессии... Хочу поговорить с кем-то о любви, отношениях с людьми с психическими заболеваниями и подобном, даже думаю работу такую написать, потому что моей девушке поставили диагноз - пограничное расстройство личности, ей плохо, а я ничем не могу помочь, потому что она не хочет со мной говорить о плохом, пизды б ей дать, да я пацифист. Странные мысли по поводу авторов, которые ставят дисклеймер про нЕтрАдицИоннЫе отношения перед работой и что-то втирают про семейные ценности, будто пытаются сбежать с тонущего корабля, но, дорогуши, мы уже на дне, вам не сбежать и он не поможет. Хотя, если их это успокаивает... Вообще термин "нетрадиционные" меня раздражает, не понимаю этого подразделения, я пансексуал скорее всего, не особо разбираюсь в себе, но мне так поебать на пол человека, это вообще последнее, о чем я думаю, когда вижу кого-то привлекательного для себя. Ладно, что-то меня занесло, не суть, я телеграмм-канал для мыслей завела, не буду тут сорить, чисто держу в курсе - я жива, глава скоро будет, читайте мои работы и кайфуйте от жизни даже во время такого пиздеца, пир во время чумы, ёпта!!! Всем пис, удачи с работой и экзаменами, мы все переживём Мой тгк: https://t.me/NesGreenTeaMerfyLola

Я очень много лет стеснялась себя, своего веса, внешности и остального дерьма. Сейчас ещё закон этот злоебучий. Но завела канал с кошкой, а теперь подумала, что стоит и авторский завести, я много пишу. Буду ныть об учебе, работе, кошке, отношениях, кидать тиктоки, аушки, понравившийся контент, свои зарисовки. Идея пришла, когда уже несколько человек писали и просили ссылку на тг, а у меня его не было, сегодня меня подтолкнула моя подруга и я создала наконец-то канал, куда перекинула все видео с кошкой, а там везде мой ебальник, моя квартира и тд. Мне стесняться нечего, поэтому можете смотреть, писать в бот, я буду отвечать, рассказывать какого быть экстремистом в России, иметь трудности в сексе, спичи про браки, другие страны, систему образования, литературу, нытье про Ремарка, покидаю туда свои все заметки. Короче, планирую как всегда дохуя, делаю как всегда не так много, но всем пис, надеюсь увидеть вас там https://t.me/NesGreenTeaMerfyLola

Ебаный закон, ебаные люди, ебаный Путин, ебаный фикбук. Чё, ребят, мы теперь экстремисты! Моя девушка с этого смеялась, а мне что-то плакать до сих пор хочется. Я никуда отсюда не уйду, останусь на фикбуке в любом случае, буду все также выкладывать работы, потому что надо куда-то выплескивать все в себе. Пока не выкладываю ничего нового, потому что одна работа не зашла и я загоняюсь, там меньше 70 лайков, че-то меня это смущает, но бывает. Хотя я люблю ее и она прикольная, болезненная. А пока мой стих в связи с этими событиями: Я жажду эйфории, дайте сюда алкоголь. Тонуть в этиловом спирте- Вот что даёт мне покой. Пьяный угар скоротечен, Но если добавить вино, То можно страшно напиться И выйти потом в окно. Всем оптимизма в душу, счастья и здоровья, будьте в безопасности, всем пис

День внутренних кризисов, привет, кто не сталкивался с этим - поздравляю, остальным соболезную. У меня жёсткая прокрастирация, поэтому я сегодня много пишу фф и не готовлюсь к учебе от слова совсем. Киса у меня разодрала себе еблет, и я теперь мою ей мордочку Хлоргексидином, крови было много, напугала меня. Но с ней все хорошо, Мёрфи умничка у меня и здоровая кошечка, недавно увидела снег и охуела, обожаю наблюдать за новыми для нее ощущениями и открытиями, типа когтеточки, птиц, улицы и залива. Сегодня будут вбросы, много вбросов, если я допишусь до чего-то. Ждите минсонов, я прям хочу вкинуть Минсонов, даже если они не зайдут, там они такие комфортики во вселенной ГП, охуеете. Всем пис, а я писать!!!

Во-первых, я рада, что так много подписчиков, это поднимает мотивацию писать. Во-вторых, спасибо за внимание к макси с моим соавтором, я благодарна за все активности на этой работе, потому что далась она не просто. В-третьих, я теперь мама двух кошек, но на время. Мне на передержку отдали беднягу, которой прокусили хвост, кормлю ее антибиотиками, приучаю к когтеточке, контакту и своей маленькой сволоче, которая любопытная пиздец и лезет под когтистые тяжёлые лапы получать пиздюли. Такая война была, но нормально сейчас. В-четвёртых. Я таки проебалась, пишу до сих пор кучу работ параллельно, одна прям из головы не выходит, поэтому выбросы будут, я не смогла нормально определиться, все смешаю и буду вкидывать как пойдет, простите мое вдохновение, оно само так решило, с меня взятки-гладки. Вообще, мне нравится то, что происходит с моим аккаунтом, работами, вами, блогом, я чувствую себя нужной и важной, спасибо за это вам всем, вы солнышки и лучик света в моей жизни. Психотерапевтка шлёт вам респект, качество моей жизни повысилось, как и активность, вы внесли в это вклад. Всех обнимаю, всем спокойствия и удовлетворения (как физического, так и ментального)😽 Каждую соточку подписчиков я пью соджу, так что...

Всем шалом! Психотерапевтка вышла из отпуска, я в норме, все заебись, живем-живем. Теперь другая проблема. У меня дохуя черновиков, многие уже миди, пишутся давно, но я хочу сейчас сосредоточиться на одном из них, мне нужно чужое мнение. 1. Юнги - оборотень, Чимин - маг земли. Оба наемники, отправились в совместное путешествие, чтобы спасти Тэхена, не особо ладили, близко к лав/хейт 2. Про полубогов. Юнги - сын Аполлона, Чимин - Аида. Флаффно, очень флаффно, общее путешествие, чтобы спасти Чонгука, брата Юнги, там замес в конце будет божественный 3. Психологическая драма про домашнее насилие над детьми, где Чимин спасает ребенка 4. Юнги похитил Чимина, чтобы отомстить за маму, но тот оказался сломленным и нежелающим жить 5. Дизайнер Чимин, которого в детстве буллил Юнги. Их встреча спустя много лет 6. Психологическая драма про изнасилование и подробное описание всех аспектов депрессии. Юнги - травмированный художник, Чимин - милый французский программист 7. Соседи, милая история, омрачненная дракой из-за маленькой девочки. Необычные Юнми Выберете что-то, пожалуйста, я устала разрываться

Я почти выложила все, что понаобещала, я молодец. Нужно иногда себе это проговаривать, а то совсем со свету себя сжила почти. Мы с соавтором закончили работу!!! Ура-ура! Наш первый общий макси! Да, он не идеален и я бы весь его нахуй переписала, но самое важное, что он уже есть и сделан, а доредактировать его всегда можно. Мёрфи живет хорошо, кото-девочка прижилась у меня и помогает пережить период без психотерапевта, мне выписали новые таблетки, вроде уже неплохо себя с ними чувствую. Учеба меня конечно напрягает, но мне все нравится. Чувствую себя неплохо, помирать пока не планирую (надеюсь), поэтому что-то когда-то будет выходить, но ничего не обещаю (больше). Спасибо за внимание, всем пис!

Немного (пиздеж) говнеца в жизни произошло, я хочу орать об этом везде, мне чудовищно пусто из-за этого, поэтому я хочу слышать и слушать других, чтобы опять не замкнуться в себе (в клинике было пиздато, но частные психушки дорого, поэтому я и на фикбуке, ю ноу?). Меня оставила моя подруга, не суть важно почему, в большинстве своем потому что она вступила в отношения полгода назад и медленно прекращала общение между нами. Мы виделись за полгода 5 раз, хотя я буквально умоляла о встречах, у нее была возможность, но не было желания. Я приняла ее равнодушие, приняла то, что она сейчас больше в отношениях, но пыталась с ней обговорить эту ситуацию, рыдала в трубку, объясняла, что чувствую себя брошенной, а ей было похуй (не совсем, ей тоже больно от потери наших отношений, но она почему-то не может это все исправить, хотя я даю возможность). Она стала инициатором разрыва, потому что устала от моих просьб о разговоре, потому что устала от давления и тд. У нас были очень открытые и доверительные отношения, она была со мной в самые жуткие времена, вытаскивала меня из мерзейшего дерьма, помогала во всем и поддерживала в лечении, даже финансово в какой-то момент вытаскивала, поэтому я ей за все это благодарна, у нас были шикарные общие пять лет и этот разрыв не изменит качество и ценность нашей дружбы для меня. Да, отношения заканчиваются, да, она сделала мне больно, да, я тоже во многом могла быть не права, да, всякое случается, но больно-то все равно пиздец как. Я уже обсудила это с врачом, со знакомой, с соавтором, с самой собой. Мне не становится легче, хотя я полгода готовилась к этому моменту. У меня больше нет таких близких, у меня нет родителей (они от меня отказались) и родственников, с которыми я в доверительных отношениях, я, блять, теперь одна в своем говне, поэтому пишу здесь. Она была моим самым близким человеком на протяжении пяти лет и единственным человеком, которого я любила в жизни. И я ее до сих пор люблю, хоть и злюсь и обижаюсь, но бессильна во всем этом дерьме. Если дочитали, то спасибо, крик души просто. Пы. Сы. У меня будет котенок! Можете накидать кличек прикольных)

Хотела бы поделиться новостями, дамы и господа, гендерфлюиды и остальная сборная солянка! Мин, ебанный, Юнги. Пизлецнахуйблять, чтоб его блять мизантроп каннибализму придал. Жесть. Его клип... Надеюсь не у одной меня крышу снесло так, что обратно в норму не вернуться, а мне ещё уроки детям вести, в голове только этот мужчина. Я учеников подсаживаю на кпоп, боже... Это пропаганда в буквальном смысле. Один мальчик стал Юнминером, он прям спросил, когда они поженились, он уверен, что они в браке!!.. Ему десять... Я в ахуе. Пришлось разочаровать мальца. Ещё его отец мне пиздюлей хотел вставить, но менеджер меня спас, слава всевышнему. Прости, Дениска, но математику теперь тебе буду не я преподавать... Ещё я подозреваю, что влюбилась в одну милейшую ветеринаршу. Такая она зайка, заебанная жизнью. С ней так спокойно. Я рада этим чувствам, учитывая, что давно нихуя не испытывала вообще. Что-то к ней есть, пока не понимаю что. Всем радости, счастья и здоровья, а Юнминам свадьбы, тихой, скромной, но ОФИЦИАЛЬНОЙ!!! С клипом Шуги-АгустаДи-МинЮнги, поздравляю нас и его мужа (Чимина). Хоби и Джин, я уже скучаю. Поднимаю банку джин-тоника за вас! (За Юнминов на провождении в армию я куплю соджу, потрачу всю зарплату и нажрусь за наших солнышек) Любите себя, дорогие. Юнги показал, как надо себя обнимать. Я делаю это каждый день, немного помогает, советую. Аньееее! Пока! Бай! Гутен нахт! Аривидерчи! Всем до скорого, целую в задницы (делаю римминг бесплатно, если вы мне напишите, приеду в любую страну)

Во-первых, я как ребенок крутилась на постели, пока смотрела выпуск с Чимином. Боже, ещё и Чонгук смотрел это. Блять, я такая счастливая, просто жесть. Их любовь меня возрождает и заставляет чувствовать в груди тепло. А как они улыбались постоянно, просто постоянно. Это было божественно, я смотрела раза четыре выпуск с субтитрами на разных языках. И клипы Чимина, его песни. Хочу Тони Монтану на концерте Юнги, я теперь надеюсь на это. Они просто великолепны, я счастлива, когда они счастливы. Во-вторых, я скрыла работу, потому что всё-таки недовольна ей. Это грустно, наверное, но так решил мой мозг, значит так тому и быть. Я никогда не бываю полностью довольна собой, но в этой работе я прям сомневаюсь, поэтому если кому-то жаль, то простите. В-третьих, ждите вбросов, потому что клянусь, им быть. Я много чего накидала, поэтому постепенно будто выкладывать. Процессники не мое, я таким больше заниматься не буду, мне тяжело. Фух, выговорилась. Рада, что я могу писать здесь все, что угодно. Это круто P.S. я ещё обложки потихоньку делаю и меняю, зацените. Они классные

Я настолько счастлива после его трансляции и их взаимодействий, что впервые хочу выпить от радости, чтобы захлебнуться в ней. Это непередаваемо, я не говорю об их романтических отношениях, я просто смотрю, как они делают друг друга счастливыми, и радуюсь от этого. Я психотерапевту буду про эти чувства рассказывать, но мне прям кричать хочется, поэтому я решилась здесь это написать. Боже, храни Юнминов Пост для моего ора от них, я в ауте, мне больше ничего не надо, просто дайте их совместную трансляцию и выпуск шучиты, остального я и сама могу добиться, но вот душу я продам только за это. Это самые яркие позитивные чувства за последние два года, а я на терапии, у меня есть близкие, я почти полноценно живу - но счастливой, блять, меня делают они, я не понимаю эту формулу жизни, но мне нравится, пусть не останавливаются. Рада, что не ебнула себя таки два года назад, ради этих эмоций я многое прошла, просто надеюсь, что смогу испытывать их чаще. А песня Юнги?! Вы слышали?! Я просто все, я ухожу писать любовь, я не могу