Я не люблю праздники. Это громко, много и нервно. Год начался с панической атаки из-за салютов и петард.
Но в целом... Год назад я чувствовала себя маленькой ничего не понимающей девочкой. И это не особо изменилось – я всё ещё чувствую себя маленькой ничего не понимающей девочкой.
Но.
Я выяснила, что не боюсь собак, потому что меня научили с ними взаимодействовать. До этого я меняла маршрут, даже если видела йорика на другом конце улицы.
Я стала куда терпимее относиться к громким звукам (ладно, кроме петард и автомобильных и мотоциклетных выхлопов). До этого даже радио в машине и стук чашки о столешницу или ложки о тарелку вызывали нервную дрожь и головную боль.
За 2025 год было всего шесть приступов (что-то среднее между эпилептическим припадком и панической атакой). В 2024 их было больше сорока.
Я научилась громко разговаривать. Ещё есть над чем работать, но меня уже хотя бы слышно.
Я изменилась. Сильно. Мне это нравится, потому что я стала спокойнее и приобрела какую-никакую уверенность. Да, меня пугают перемены, и я часто не знаю, как к ним относиться и как реагировать иначе, но... Я могу с этим справиться. Это ли не прекрасно?
А 2025 год закончился чисткой зубов дохлому шакалу, который в меня плюнул!
Читать далее
Блог (16)
Вышла с работы в четыре утра с шваброй и двумя пакетами инструментов и – неожиданно – еды. Поздоровалась со всеми бомжами, один из которых взял за правило предупреждать меня о ступеньке в подземном переходе после того, как я дважды об неё споткнулась месяц назад, второй завалил комплиментами, а третий был осчастливлен мясом из пакета с едой. Удивила котов тем, что вообще вернулась. Думаю, имеет ли смысл ложиться, если вставать через час...
А как ваши ночи проходят?
Я с начала октября живу в режиме «не спать по трое суток в неделю», скачу по любым подработкам, чтобы заплатить за квартиру и – желательно – закупить еды, так как пришлось сильно потратиться на очередное обследование и денег хватает прям впритык. И сегодня мне жаловался одногруппник, как ему тяжело, ведь он лёг в пять утра и проспал всего лишь до десяти, а пять часов сна – это катастрофически мало для нормального функционирования! Понимаю... Вежливо покивала, убежала на работу. Ложилась я последний раз в пятницу в два часа ночи, жажду повторить.
А вообще случилось страшное: я теперь репетитор. Преподаватель по высшей математике попросил меня объяснить одногруппникам тему на русском, они поняли, что ничего не поняли, надо много повторять. А у одного из одногруппников есть младший брат, у которого тоже проблемы с математикой...
Так что задача на эту неделю: подготовить одногруппников к тесту, который будет в субботу, и пройти с ребёнком материал двух классов школы за неделю, так как в следующий вторник контрольная.
Я недавно размышляла, что мне скучно. Спасибо, дорогое мироздание, что столь оперативно реагируешь на запросы!
P. S. Что-то я разоткровенничалась, аж три поста с начала месяца)
Ничего, до Нового года я гарантированно буду успевать только редактировать и готовиться к сессии, так что до новых встреч не раньше января)
Не скучайте, но и о здоровье не забывайте, пожалуйста!
Читать далее
Возможно, когда-нибудь я научусь отказывать. А может, этого никогда не произойдёт.
Прочитанное и просмотренное за октябрь и начало ноября очень сильно ударило по нервам. Я никак не ожидала, что будет столько внутренних мин – меня дёргает чуть ли не через раз. В целом ощущение, что я стала какой-то очень слабой. Раньше как-то справлялась, а теперь не выходит.
Список небольшой, но объём впечатляющий.
Прочитаны:
✓ цикл «Венисана» Линор Горалик;
✓ «Дом, в котором...» Мариам Петросян, прочтение третье;
✓ «Тайные безумцы Российской Империи XVIII века» Александра Каменского;
✓ «Мефодий Буслаев» Дмитрия Емца, первые три книги.
Просмотрены:
✓ «Вампиры средней полосы», оба сезона;
✓ «Вызывающий проклятие»;
✓ «Семья металлистов» («Metal family»).
Почти везде меня трясло, со всего маху окуная головой в унитаз воспоминаний. Спасибо людям, которые поддержали, читая или смотря самые тяжёлые моменты вместе со мной.
Оказывается, я не выношу алкогольного бреда и истерик, коррупции, насилия, наркоты, неадекватного отношения к беременным женщинам, равнодушных и слепо-глухо-немых в эмоциональном плане родителей, манипуляций в отношениях...
Список можно продолжать. Если раньше я спокойно читала и смотрела подобное, то сейчас совиная кукушечка орёт дурным голосом и требует прекратить издевательства. Точнее, я всё ещё могу читать и смотреть, что моей душе угодно, но после ощущаю себя раздавленным тараканом, который усиками вроде шевелит, но осталось ему недолго.
Неожиданное и очень неприятное открытие о себе. Не люблю чувствовать себя слабой.
В планах почитать Булычёва, Элинор Портер и, возможно, Лидию Чарскую. Соскучилась по атмосфере. Может, попустит немного.
А что вы читаете сейчас? Чем успокаиваетесь? Как справляетесь?
Читать далее
Я в последнее время чувствую себя Вселенной, ибо мне всё лень...
Хотя на самом деле я много всего делаю. Учёба и подработка на четырёх разных языках выматывают, если честно, но оно того стоит. Я гораздо быстрее соображаю и понимаю теперь не с пятого на десятое, а добрую половину сказанного, иногда даже больше! Правда, я не ожидала, что участие в украинском хоре приведёт меня в церковь, ещё и католическую! Я далека от религии давно и надёжно, но очень люблю петь и играть на флейте. Плюс бесплатная практика языка)
Что-то я всё не о том. Хочется искренне поблагодарить Авторов, с которыми мы работаем. Ваши работы – это не просто тексты. Это ваше видение мира и ваш опыт. Я часто замечаю, что, когда в голове возникает какой-то вопрос или когда я чего-то не понимаю, мне в скором времени попадается текст, в котором это описывается и прорабатывается. А потом ещё и от самого близкого мне человека обратная связь падает, хотя мы это не обсуждаем особо – просто синхронизатор в режиме "вечно" стоит)
Я ужасно скучаю. По дому, по огороду, по работе. И по людям – по друзьям, по детям... И каждый раз искренне радуюсь, что мне есть по кому скучать. Но при этом я не хочу думать, что было бы, останься я там. Я бы, конечно, нашла множество плюсов и радостей, но это далось бы мне с трудом, полагаю. Что сделано, то сделано, пока всё идёт отлично. Как и всегда)
Крепко всех обнимаю, сил и света вам!
Читать далее
В детстве я мечтала узнавать как можно больше всего нового, не терять зря времени, много читать, решать интересные задачи и писать много текстов.
Так получается, что уже почти месяц я каждую неделю не сплю по двое, а то и по трое суток – а на прошлой неделе аж четыре дня подряд не спала. Каждая бессонная ночь посвящена изучению учебного материала в кратчайшие сроки или прохождению квеста в стиле «выучи партию на флейте к девяти утра за одну ночь, не сыграв ни одной ноты» или «завтра фестиваль, где мне нужно сказать речь на одном незнакомом языке и ответить на вопросы, а после спеть три или четыре песни на другом незнакомом языке (причём текстов песен я не знаю тоже)».
Дорогое мироздание, когда я была маленькой, я не совсем это имела в виду...
Но я ни о чём не жалею!
Это увлекательный и неповторимый (по крайней мере, я очень не хотела бы это повторять в ближайшем будущем, хотя бы до тех пор, пока не высплюсь!) опыт, благодаря которому я учу и практикую язык, знакомлюсь с новыми людьми и совершенно не имею времени, чтобы скучать!
За месяц (который ещё не закончился, что дальше-то будет?), помимо учёбы шесть дней в неделю и кучи домашки, я организовала пять мероприятий, прочитала четыре увесистых тома (и по учёбе, и для души), внезапно вписалась в украинский народный хор, где меня отловили и пригласили в церковный (я убеждённая атеистка 😆), а после предложили играть на флейте во время некоторых служб. Я до сих пор от этого отхожу, если честно, хотя мне нравится! Во-первых, тоже изучение языка, во-вторых, возможность пообщаться с самыми разными людьми, а в-третьих, я снова увлеклась музыкой, так почему бы не открыть что-то для себя новое? Не всё же «Пиратов Карибского моря» на отчётном концерте играть и орать «Дайте мне белые крылья» вместо школьного гимна с директорского балкона)
А как проходит начало вашего учебного или рабочего года? Не скучаете?)
Читать далее
Поговорим-ка мы с вами про зрение.
Третий час ночи, шестой день в дороге. Мы с сестрой и теперь уже общим другом до слёз смеёмся над глупыми, иногда пошлыми шутками и всякой белибердой, которая с каждой фразой всё изощрённее. Я так не смеялась... давно. Не помню, когда это было. В другой жизни, с другими людьми, никого из которых сейчас нет в живых.
Последний год с моим зрением (да и со здоровьем в целом) происходило что-то странное. Правый глаз слепой полностью, левый – наплывами. Хотя физически оба глаза в порядке.
Вчера левый глаз прозрел. Накануне я даже могла различать пятна света, но списала это на усталость и переизбыток впечатлений. Так вот. Сперва прорезалась небольшая смотровая щель, к вечеру глаз видел хорошо. Почти так, как раньше. Сегодня, сейчас, световые пятна начал различать и правый глаз, что и сподвигло меня написать всё это.
Я очень долго живу прошлым, не видя реальный мир. Слишком долго. А мир стоит того, чтобы его видеть. В нём есть живые люди, с которыми классно общаться. Я помню о прошлом, оно со мной. Но жить постараюсь настоящим. Оно бесценно.
Но теперь всё-таки пора спать, а то сонная я филоСОВствую хуже пьяной)
Читать далее
Я сейчас прохожу обучение на курсе редактуры и параллельно осознаю, как вообще докатилась до жизни такой.
Я работаю редактором пять лет, но мало кто верил, что я вообще чего-то добьюсь: диагноз “дислексия” мне поставили ещё в первом классе. Я не видела ошибок, с трудом читала, неохотно разговаривала, так как следить за мыслью – и за чужой, и за своей – было довольно проблематично. Однако это не помешало мне стать одной из лучших учениц в классе и окончить школу с золотой медалью – упрямство всегда было основной чертой моего характера. Я читала вслух едва ли не по слогам – много читала, – разгадывала кроссворды, выполняла задания, в том числе для совсем малышей, и всячески развивала внимательность. Тогда же начала писать тексты, потому что это помогало мыслить и выражать эти мысли последовательно (перечитывая эти тексты сейчас, я ужасаюсь, какая каша тогда была у меня в голове...).
В седьмом классе мне впервые предложили проверить текст, и я обнаружила, что у меня довольно часто возникают вопросы: слитное здесь написание или раздельное? запятая лишняя или нужная? а можно ли вообще так сказать или лучше переформулировать? Я интуит, и обычно у меня нет проблем с расстановкой знаков препинания и правописанием – спасибо чтению. Но открытие было неприятным, и я углубилась в изучение правил, чтобы подобных вопросов возникало как можно меньше.
Это оказалось очень увлекательно, так что я начала посещать мероприятия, связанные с литературой и с писательством. Но они в основном были платные, и позволить их себе я могла не всегда, поэтому начала зарабатывать: моя бабушка преподаёт в институте, где учится много иностранных студентов. Зачастую у них проблемы с грамматикой, пунктуацией, а иногда и с орфографией. Продираться сквозь термины было довольно трудно, но при этом невероятно интересно! Ещё и доход неплохой.
На Фикбуке я три с половиной года в качестве читателя и два года как бета. Сайт стал для меня своего рода полигоном, где можно практиковаться, но при этом не бояться совершить ошибку. Однако тексты на редактуру предлагались всё серьёзнее, но и ошибок оставалось всё больше. Я поняла, что знаний мне не хватает, и наткнулась на школу редакторов. Четыре года я пыталась поступить, но безуспешно. Тогда я купила курс, который прохожу сейчас, но для этого мне потребовался почти год непрерывной работы.
Осенью мне диагностировали рак. Узнав об этом, я переехала в другую страну и стала копить на операцию. Из-за переживаний я окончательно потеряла зрение и одно время редактировала с помощью сестры, которая вслух читала мне тексты и проговаривала все знаки препинания. Времени на это уходило слишком много. К счастью, смена климата помогла, так что один глаз практически восстановлен. Скоро операция. И хоть на пятый год, но собеседование в школу редакторов я прошла. Потому что хочу, чтобы моя работа действительно стоила тех денег, которые мне за неё платят.
Спасибо тем, кто меня поддерживает 🙏
Читать далее
Я очень многое рассматривала с позиции: "Мне это не срочно, как-нибудь потом", - и откладывала на когда-нибудь попозже. Или руководствовалась воспитанием: "Да ну, жалеть ещё буду, не надо оно мне..."
Сейчас все (или многие) решения приняты в основном на свежую голову, сделанного не воротишь, с последствиями справиться можно. И я справлюсь. К счастью, тыл прикрыт, вокруг спокойно.
Я ни о чём не жалею. Мне просто не о чем)
Читать далее
Две тысячи двадцать четвёртый год я встретила вместе со своим папой – исполнилась мечта моего детства, когда папа уделил внимание мне, только мне.
Ещё я встретилась с замечательными людьми, съездив ради этого в феврале в Москву и в июне в Кировск – Даша, Лера, если вы это читаете, от всей души благодарю за гостеприимство, мы здорово погуляли и пообщались 🥰
Суперским опытом стали летние занятия в спортклубе, куда я пришла на скейтбординг, о чём тоже мечтала, но боялась. Благодаря наставнику встала на скейт и даже научилась простым трюкам 🛹
Увы, немного о грустном.
Весной и немного летом была сдача последней сессии, защита диплома, последние экзамены... Первая в жизни паническая атака и ослепший глаз – полагаю, что на нервах. Повторю, и ещё не раз, что красный диплом того не стоит.
В то же время были проблемы по бытовухе: полетевшие системы отопления и водоснабжения (топим печь, таскаем вёдрами воду с колонки, кипятим огромными кастрюлями на плите, чтобы помыться, поесть и помыть посуду). На устранение не было денег, но за четыре месяца я решила этот вопрос.
Самым сложным за этот год оказалось хоронить близких. Пожилая пара, которым я была, как внучка, старший брат, ушедший по контракту, близкий друг, разбившийся на мотоцикле... Это больно. С каждым из них как будто умирает часть меня. Но я продолжаю учиться жить с этим.
Летом меня настигло волнение перед поступлением на следующую ступеньку к работе моей мечты. Поступила, но проучилась не больше месяца, так как заочной формы обучения (на которой я училась последние семь лет из-за проблем со здоровьем) там нет, а большое количество информации и людей вокруг повлияло на меня сильнее, чем я надеялась. Так что, отучившись три недели, я засела дома и занялась здоровьем (звоночки были давно, но я их игнорировала со своим вечным «само пройдёт»). Прошла кучу обследований, в том числе в Москве, пережила несколько жёстких эмоциональных истерик, а перед самым новым годом меня «обрадовали» подозрением на онкологию. Раньше тринадцатого января более точной информации у меня не будет.
Но снова о хорошем.
Две тысячи двадцать пятый год я встретила выспавшаяся и без боли, которая преследовала меня почти непрерывно два последних месяца. Это счастье 🖤
Выводы, которые я вынесла из прошедших трёхсот шестидесяти шести дней.
🏴☠️ Здоровье важнее учёбы. Потому что когда один глаз не видит, а ещё болит голова, живот, ноги, а порой и всё тело – учиться и работать сложно. Важно о себе заботиться. В первую очередь о себе.
🛹 Если есть мечта, нужно её осуществить, потому что в будущем страх не исчезнет, а вот возможности может не быть (из-за постоянного головокружения я не смогла продолжить занятия в спортклубе и в автошколе).
🗺️ Люди куда интереснее и адекватнее, чем я привыкла думать. Находить единомышленников и узнавать их (и себя) лучше – мне понравилось)
Год был разным. Он прошёл, наградив меня опытом. Разным. Но оттого не менее ценным. Пусть новый год будет 🙏
Читать далее
Доброго времени суток!
Я сейчас часто пропадаю с радаров, потому что прохожу различные обследования, так что времени и возможности заходить на сайт или в соцсети иногда может не быть – в поездах и в медицинских учреждениях, к сожалению, со связью плохо.
Прошу меня простить, если заставила вас волноваться 🙏
И пожелайте мне удачи, пожалуйста, чтобы новый год принёс благие вести)
Читать далее
Прошло четыре года. В июне Драконам могло исполниться тринадцать лет. Очень странно было проводить тот день в одиночестве.
Сегодня – годовщина смерти первого Дракона. Это был самый близкий мне человек на протяжении восьми лет. Каждый из компании был мне по-своему дорог, каждый передал свой уникальный опыт. Но именно ОН стал мне другом. Он многому меня научил, от многого уберёг. Показал разные стороны жизни. Я до сих пор не могу смириться с тем, что его нет. Мне хочется верить, что он просто... далеко уехал. Куда-то, где нет связи и откуда сложно вернуться. И это не так уж далеко от истины.
В мае этого года не стало ещё одного члена нашей дружной безбашенной банды, и теперь я – последний Дракон.
И я благодарю каждого из них за то время, которое мы провели вместе. Жалеть мне не о чем. Грустно, что наши пути разошлись. Но жизнь продолжается, и будущее слишком интересно для того, чтобы не видеть его за стенами прошлого.
Очень странно говорить и думать о смерти. Слишком далёкой, эфемерной, неправдоподобной она представляется. Вроде бы ещё вчера ты с человеком разговаривал, смеялся, шутил, договаривался о встрече... А на следующий день внезапно узнаёшь, что на эту встречу он прийти никогда уже не сможет. И учишься с этим знанием жить. Вспоминаешь его улыбку, его смех, его глаза, руки... И стараешься жить С этими воспоминаниями, а не ими. Потому что... Закончилась их жизнь. Моя – продолжается. И я проживу её так, чтобы не жалеть о том, что что-то осталось недосказанным, недовстреченным, недожитым.
Спасибо, Совёнок. Спасибо, Драконы. Спасибо за всё 🙏
Читать далее
Этот пост посвящается в первую очередь Авторам, с которыми мы работаем.
Дорогие Авторы, спасибо вам за то, что вы есть – это замечательный опыт, и мне приятно работать и общаться со всеми вами! Очень надеюсь, что это взаимно)
Я не идеальный редактор, я это знаю. У меня бывают пропущенные ошибки в текстах, и я порой сильно задерживаю главу по разным причинам. Чаще всего это происходит из-за событий, над которыми я власти не имею: перерезали кабель, сгорел роутер, занятие перенесли и срочно надо на него бежать, дома форс-мажор... Однако иногда это исключительно моя наивность. Хочу извиниться за это, так как это мой косяк и моё неумение грамотно распределить время, чтобы совместить учёбу, работу и любимые занятия.
Я учусь. Учусь планировать своё время и расставлять приоритеты. Учусь на собственных ошибках, которые, увы, сказываются (иногда довольно болезненно) на нашем с вами общении, потому что я понимаю, как это, должно быть, выглядит со стороны.
Большое вам спасибо за терпение и мягкость. Я искренне постараюсь устранить имеющиеся недочёты и не давать обещаний, которые не смогу выполнить.
Желаю вам вдохновения и воплощения задуманных идей и планов!
Читать далее
Я понимаю, что итоги надо было писать ещё в том году, но пусть будет так...
Сейчас я стою на границе – в так называемом дверном проёме. За моими плечами весь накопленный опыт уходящего года, а впереди открывается новая глава книги моей жизни.
2023 год был разным.
Я не могу чётко разделить события на хорошие и плохие, чёрные и белые, потому что они – разные. Их можно крутить, обнаруживать новые стороны, по-разному воспринимать. Чем-то 2023 год похож на лего-конструктор: множество соединённых в одно целое деталей. Одну детальку возьмёшь – улыбнёшься, на вторую глянешь – задумаешься, а третью в сторонку отложишь, стараясь на неё даже не коситься...
Это был интересный год!
Мне выпала возможность узнать (и расширить) границы своих возможностей, научиться писать небольшие завершённые работы на заданную тему за ограниченное количество времени. Также у меня появился опыт редактирования – мне понравилось читать чужие тексты и не пытаться переделывать их в свои, а по-всякому их рассматривать, размышлять, что можно изменить в лучшую, более выгодную сторону. Самое сложное в этом деле – суметь вовремя остановиться, не переборщить с правками и изменять лишь то, что действительно требует изменений, а не потому что «мне не нравится, как это звучит, я вижу иначе».
Также на моём пути повстречались интересные люди. Кто-то шёл навстречу и пошёл дальше своей дорогой, поделившись со мной своими знаниями и умениями. Кто-то лишь наискосок пересёк тропинку, по которой пролегает мой путь, подарив мне бесценный опыт. Кто-то устремился ввысь, своим примером побуждая меня к действию. А с кем-то мы идём бок о бок: наши цели схожи, а дороги тесно переплелись.
Я радуюсь каждой встрече, тщательно сортирую полученную информацию и живу дальше. Я узнаю себя, знакомлюсь с собой, учусь договариваться.
Это был тяжёлый год.
Произошло немало событий, которые основательно выбили меня из колеи, и я вижу, что это отразилось на моих работах – на их содержании и качестве. Я продолжаю работать над ними и вскоре надеюсь порадовать вас новыми историями!
Отдельная благодарность тем людям, кто поддерживал меня в это непростое время, и словами, и действиями – это помогло мне удержаться на плаву и не опустить руки, когда казалось, что больше я не выдержу.
Впереди, в дверном проёме, я вижу солнце. Лёгкие, светлые струи летнего дождя искрятся в его лучах, и на губах сама по себе расцветает улыбка. Я хочу узнать, что такое «вовремя», и постараться следовать ему, этому времени.
Ещё от нового года я жду счастья – оно всегда желанный гость в моей жизни. Счастье тоже разное: у каждого своё.
И я желаю счастья всем, кто его ждёт: пусть каждый найдёт своё счастье, пусть несёт его в своей душе.
Читать далее
Это было невероятно мощно!
До сих пор не могу поверить, что я почти всё запланированное осуществила.
Я прочитала взахлёб все тексты, которые были по данной заявке. Впечатлений – масса! Сейчас отдохну, утрамбую чуть-чуть и пойду комментировать)
Я очень жёстко критикую свои работы. Есть главы, которые мне совершенно не нравятся – «Corporal Punishment», например, потому что идея в моей голове изначально была дерьмовая невнятная, да и писала я на спор за сорок минут – зато получила новый опыт (что не стоит вестись на подобные провокации и выкладывать явную халтуру) и по шапке... Также я не очень довольна «Музой», потому что из-за перебоев с Интернетом не могу выложить продолжение и завершение. Видимо, не судьба.
«Ритуал» меня увлёк, написан тоже быстро, но он хотя бы сохраняет какую-никакую интригу, а не просто обрывается на ровном месте... Я уже работаю над продолжением, надеюсь, что получится что-то сто́ящее.
Но зато «Лайсой», «Максимальной Степью» и «Хэллоуином» я горжусь. Эти три истории мне невероятно нравятся, они прожиты мной, хорошо продуманы и неплохо написаны.
Я благодарю всех Авторов и Читателей, участвовавших в этом необычном (для меня) марафоне. Это сборник невероятно крутых работ, которые я с удовольствием перечитаю)
Читать далее
Замечали ли вы за собой предубеждения касательно возраста и пола людей, с которыми работаете?
Честно говоря, я впервые сталкиваюсь с такой ситуацией.
К одной моей знакомой обратились с просьбой отредактировать несколько небольших работ. Знакомая согласилась, её добавили в работу, общение было ровным и вежливым. Каким-то образом зашёл разговор про возраст. Что тут началось...
Узнав, что девушке шестнадцать, заказчик пришёл в ярость, от вежливости не осталось и следа, совместная работа была немедленно прекращена, всё это сопровождалось словами: «Ещё малявка меня учить будет», «не хватало, чтобы мне работу испоганили», «иди учись, а потом уже строй из себя умную!»
Также знаю несколько случаев, когда с ней отказывались работать, потому что она девушка.
Мне за девушку несколько обидно, потому что в качестве её работы мне сомневаться ещё не приходилось, общается она всегда предельно вежливо, все возникающие в процессе редактирования вопросы задаёт максимально корректно.
Как вы считаете, имеет ли значение возраст человека и его пол? И какое значение это имеет конкретно для вас?
Про себя могу сказать, что меня больше волнует качество работы человека и какие у нас сложатся отношения в процессе общения, так как это довольно существенно влияет на дальнейшее сотрудничество.
Мне до сих пор везло в этом плане и, надеюсь, повезёт в дальнейшем, так как с Авторами у нас довольно тёплые отношения, конфликтов особо не возникало, мне приятно с ними общаться, и я очень надеюсь, что это взаимно)
Читать далее
Когда-то давным-давно меня посетила мысль о трёх типах пользователей Фикбука (вообще, четырёх, но не суть).
Тип первый – Авторы, творческие личности, генерирующие удивительнейшие идеи и сюжеты и парящие в потоках вдохновения. Могут писать днями и ночами, пропуская (или добавляя) запятые, буквы, слова, а иногда и целые предложения: «Это же такие мелочи, ведь главное – запечатлеть ИДЕЮ, пока не спугнул никто!»
Тип второй – Редакторы. Эти ребята разложат всё по полочкам, но задолбают всякого, если найдут хоть малейшую несостыковку. Даже не надейтесь вывести их на эмоции или списать всё на вдохновение – посмотрят сочувственно и по энному кругу станут объяснять, почему «здесь нельзя, там надо заменить, а вот это вообще убрать, пока не увидел никто».
Страшные люди.
И наконец, третий тип. Этих нелюдей можно назвать по-разному: Гении, Великие или, как я предпочитаю, Двуликие. Такие люди сами себе Авторы и Редакторы в одном лице: сначала напишут, а потом исправят ошибки и отформатируют текст. Отдельный вид таких монстров – писать и редактировать по ходу, соблюдая все правила орфографии, пунктуации и прочих страшных слов (и, о Боже, сразу форматировать, выделять курсивом, жирным, зачёркнутым и т.д.)...
Этот пост рождён спонтанно, просто вдруг захотелось поделиться своими наблюдениями 🤔
Если вы тоже замечали подобные аномалии, с радостью ознакомлюсь с вашими историями в комментариях 🥰
P.S. Я всё же поясню, что это за четвёртый тип, который затесался к вышеуказанным трём, аки волк в овечьей шкуре. Этот людь не пишет, не редактирует и вообще к писательству отношения никакого не имеет. Но он хорошо ориентируется во всей тряхомути с интернетом и знает, куда ткнуть и в какой последовательности, чтобы достичь желаемого результата. Он по просьбе кого-нибудь из троицы разбирается в нюансах и показывает просившему, что и как. Очень полезный человек, но, по нашему опыту, необычайно вредный талантливый!
P.P.S. Этот человек заявил, что грохнет нам аккаунт, если исправим. Короче, он неисправим!
Читать далее
