Просто высказался + ситуация в больнице.

Привет. Я не знаю, все ли мои читатели (ну или по крайней мере, более-менее активные) тут осведомлены о том, что я в больнице. Для старых — да, снова. Для новых — да, опять. В общем, разницы нет. Вроде физически я себя хорошо ощущаю, уже иду на поправку, но ментально/морально и душевно — неа. Целый день я слышу трындеж своих соседей по телефону о всякой херне, которую они обсуждают с родственниками и друзьями, так беззаботно смеются и что-то просят друг у друга. Я в то время созваниваюсь лишь с мамой, с которой чисто говорим тоже о всяком (впрочем это не приносит какой-то прям капец радости, но слышать её голос и то, что у неё все +- в порядке, уже чутка радует), да и с бабушкой иногда сериал обсуждаем, и она мне всякие плюшки с тик тока кидает. Иногда брат с отчимом в трубку привет говорят. Но блять. Ни мои живые (в плане, то, что они заходят в соцсеть) знакомые, бывшая одноклассница, ни один особенный для меня человек (не буду тыкать пальцем. Может это кто то из вас, а может это мой димочка с тг, кста пр бро, че игноришь бро) — они нихуя мне не пишут, либо пишут мало/сухо, еще как-то. А ведь они хорошо осведомлены о ситуации. Конечно, мир не крутится вокруг меня, у каждого своя жизнь, свои хлопоты и проблемы, может есть ещё родственники/знакомые, которые больнее или которым как-то иным способом хуже, чем мне. Да, может, мне пишут некоторые знакомые с бывших чатов, спрашивают чета, ну или старые знакомые есть, их мало, но есть. Хотя блять. Как бы я не ждал внимания от одного человека...Мне кажется, что я его не заполучу. Точнее, может, заполучу, но всё это уже никак раньше. Не та теплота. Не та ласка, просто все не то. Не то как раньше. И от этого так хуево. До боли. Я так скучаю. Но я слишком упрям, чтобы написать тому человеку. Чтобы просто в лицо высказать всё, что думаю. Я не знаю, может этот человек это читает...Не в обиду тебе. Но. Я не знаю что делать. У меня буквально сердце замирает, когда он пишет мне. Когда просто пишет. Когда просто существует. Я так рад. Но это двойственность — даже когда он пишет мне, я чувствую этот двойственный груз, когда он то уменьшается, то увеличивается. Знаете, с одной стороны я безумно рад этому человеку, а с другой — я не знаю, мне плохо до боли. Мне кажется, он сухо со мной общается. Он будто не хочет больше видеть меня? Либо у него свои дела помимо меня. Я уже не знаю. Но мне блять так хуево, что он не пишет. Он не обязан, но все равно сердце болит... Может, я просто пишу одно и тоже, но я просто хотел бы высказаться ему, выплакаться в плечо, но я все равно буду чувствовать себя после этого неблагодарной скотиной. Будто только я могу пожаловаться ему, а он нет...я не хочу думать, что он рад кому-то больше, чем мне, что он реагирует на чьи-то сообщения, но не на мои...Блять мне кажется у меня зависимость от этого человека, я уже не знаю что сука делать. Простите меня. Я не знаю, может быть, мне будет трудно. Может быть, я просто покончу с этим. Извините. Я уже ничего не хочу. Мне страшно.