Благодарю всех,кто прошел со мной путь моего писательства вместе. Я не говорю вам пока,я говорю вам до скорой встречи!
Блог (141)
Еще о фд: Да,да я знаю о продолжение УМГ. Я смотрел трейлер. Я немного остыл к фд,но мб новый сезон вдохновит меня на шо нибудь. Естесна не обещаю стопроцентно,шо напишу фф по нему но мб мб))
Кроме этого,помимо самого ддс (или ддп,как удобнее) я полюбил сам оригинал — ддлк. Активно прохожу всякие модификации (ддп самая любимая на данный момент),смотрю видосики от разных ютуберов,слежу в тт за ддлк контент мейкерами. Меня поглотили с головой))
Забыл добавить кое шо. Планы! Я принялся за гитару,начал смотреть обучалки по рисованию,помогаю бабушке по делам домашним,вспоминаю основы немецкого языка и хочу серьезно взяться за него и инглиш. Свяжу с ними свою профессию мб.
Впрочем,больше мне нечего рассказать. Если это кто то ещо прочитал — как вы сами? Как жизнь молодая?))
Спасибо воще,если кто то прочитал💖
Читать далее
Всем привет! Знаю,я не активничаю на фикбуке уже приличное время. Может,кому-то интересно почему:
1) Напрочь забыл об этом акке. Да,тупенькая причина,но так и есть. Я создал ещё один дополнительный акк,и в месяце феврале выложил один фанфик по шгш туда, а сейчас собираюсь создать ещё один акк. Конечно,мб я КОГДА-НИБУДЬ допишу какие-нибудь черновики и выложу именно да,но пока этот аккаунт будет немножко неактивен.
2) Отсутствие вдохновения и потеря интереса к писательству вообще. На это поспособствовали мои лень,стресс,частая тревога и скучная рутина,из которой я ничего для себя подчерпнуть не мог,шобы написать хоть пару строчек.
3) Блокировка ФикБука. Я знаю,я знаю,шо его блокнули летом того года. Но если сначала мне не было лень включать ВПН и заходить на сайт,переключаясь по этому злощасному ВПНу туда сюда каждые полчаса,то потом надоело. Да и плюс,у меня почему то даже с ВПН выдавало "сайт заблокирован по..." шо-та там бла бла бла. Тупая причина мб,но так и есть — неудобно стало даже с ВПН,потому шо он мог отключаться в рандом момент и у меня слетало шо нибудь.
4) Экзамены. Я особо не готовился,каюсь,так шо это уже наименее важная причина. Кнч волновался,но тут же успокаивался — и так по кругу.
Наверное,стоило бы да рассказать,как дела. Для тех,у кого нет моего тг и кого я незнаю вне платформы фикбука. Расскажу в трех абзацах и кратенько:
В месяце середины апреле фотались на альбом — я там вышел настолько кринжово,шо ваще. И все в одних рубашках,а я ещё и в пиджаке типа особенный) Теперь немного про учебу: Я сдал все экзамены ОГЭ. Английский — четверка (50 Баллов), обществознание — четверка (29 баллов), математика — тройка (12 баллов), русский — четверка (31 балл; с 29 баллов начинается пятерка,при учете того шо у меня не менее 6 баллов за грамотность. Тут накосячил с этим пунктом наверное,отсюда четверка). В десятый класс я пойду, а так начнется жестяночка. Но нишого,прорвёмся))
В сторону учебу. Теперь о моей жизни. Ну я живу поживаю. Новое есть,старое сохранилось (почти). Распрощался с кое каким неприятным человеком,переволновался и лег в больницу в январе (я не помню писал сюда или не). Последние месяцы (конец марта месяца,апрель и май) я скорее прогуливал некоторые уроки вроде физики,химии,того же инглиша,физру и прочую хрень,ходил только на необходимые — русский,матеша,литра,общество и история. Ну инглиш не в счет)) там просто все сидели и нишо не делали,а меня задолбливала англичанка и пыталась помочь подготовиться к огэ. В мае уже нишо не делал,не сходил я на последний звонок,потому шо для меня он не последний вовсе))
Насчет фд: в марте был в фд Crush Crush,Blush Blush,но в конце месяца нашел интересный для себя старенький фд,который знаю с 2022 года — ДДС (Доки Доки Подмена). И я до сих пор в нем. Даже сижу в дискорд сервере,слежу за челами с тиктока,даже сам хотел делать контент по нему...Не только фанфики и арты,мб видосики) Помимо этого активно слежу за шгш.
Читать далее
Ждите от меня фф по шгш. Наверно. В может и два.
С нг и рождеством.
С юбилеем работ))
Немного о бабушке: ей лишь оклеветать меня и защитить мать. Нет, срз, она не понимает, что мне банально плохо, я аж дрожу весь как на морозе. А она начинает свою: всю ночь не спал, ревет сидит, лишь бы в шкоул не, идти поспать ему надо ночью не выспался же в гаджетах своих. Бабуль. Даже если дело и в гаджетах, то может кроме этого есть другая причина(я кнш не сидел до самого утра. каюсь, лег в час ночи где то, но причина все равно не в том, у меня обычно такой режим, хз может из за этого. хотя я с утра такой вялый бял капец)? Не спросить надо, а шептаться с мамой по телефону после нашей ссоры, мол "нуууу он не только там чета плохо себя чувствует, он ничп не говорит, прост в школу не хочут идти и капризничает закатывает сксндалы". Да.
Но от бабушки тоже хочется хоть чут чут мотивации понимания, а не вот этих толканий речи о том, что я там вечно порчу ваши отношенмя....
Хотя...может она тоже на эмоциях.не знаю. Она постоянно хвадит меня другисм, но не доя репутации? Думаю нет. Даже когда я говорю банальные фразы мол у меня очередная пятерка по английскому, она радуется и возлагает на меня надежды мол переводчиком стану! В полную противоположность матери. блин... Я чувствую свою вину из за этогт, но они тоже виноваты что не смогли помочь мне преожолеть этот тяжелый груз а начали туда сюда гонять меня по темам..
Я думаю все станет лучше. Вечером мы поговорим (я очень волнуюсь). Я извинюсь. И они тоже.....я хочу расставить все точки над и.над нашими отношениями.
Читать далее
Сегодня утром мы опоздали в школу (мы приехали в ~9:20< а уроки у нашего класса в 9:10), я чет захотел сделать скам план, мол притворюсь, что у меня голова болит или живот ебашит, но...это зашло слишком далеко.
Бабушке начал это выдумывать, она позвонила матери и нажаловалась. Мать такая "че у тебя именно крутит живот, че такое, почему башка болит, темп нет", я такой " Хз хз, нет, все норм, прост голова болит". Ну и минут десять она вычисляла мое вранье. Дак я еще и в субботу в школу не пошел, бабушка начала "вот мол он в школу не пошел в субботу, а тут еще и шас идти не хочет, типа врет умный такой". Ну меня это довело капецки, потом я перешел отвранья к правде. На вопрос че ты не хочешь идти в школу, больше не было никакого не знаю - я ответил матери из за того что нет друзей. Мне не с кем пообщаться. И началось типичное в институте появятся, либо встретишь там, да вот у меня тож друзей нет, и что мне теперь плакать. А потом я ответил, что не хочу из за матери идти в школу...думаю это ближе к правде. Мне просто мотивации не хватает. Думаете, что если я поц веду себя так брутально и грубо, что игнорю и невежественно отвечаю, мне не надо поддержки, понимания, простого разговора БЕЗ ЕБАНЫХ КРИКОВ. Без этого осуждения, без эгоизма в плане "а я тоже настрадалась и чтооооо". Да блять, мам ты можешь хотя бы раз не влезать с этим, а выслушать меня? А если я ничего не говорю, то мне явно трудно это сказать. Бабушка говорит мне уважать мать, проаодить с ней больше времени . Но что делать, если у нас нет желанич это делать друг с другом? Она может притворно улыбаться в лицо другим. Я не хочу ее клеветать, но это так. Хотя все люди такие. С масками.
Но..я хочу большего всего сейчас, чтобв та добрая, милая и спокойная женщина, тккая родная мне, вернуласл оюратно. С этой очарователой улыбкой, лицом без макияжа, с искренним видом срова вернулась. Конечно, я люблю свою мать и сейчас, но
Это больше похоже на другого человека. А когда я смотрб на других детей с матерьями, даже если они ведут себя так идеально на виду - я хочу такие же отношения. Или хотя бы, простого взаимпонимания. Моя мать постоянно орет, когда я делаю что то, что может испортить мою или ее репутацию, а я и слова не могу связать, чтобы сказать банальное "мам я просто хочу больше времени проводить с тобой, чтобы ты не нервничала". Я и не знал, что это так трудно сказать до этого момента. Из меня выходило банальное прости извини - с сильной натяжкой из за потока слез. Я еще так сильно никогда не плакал. не сейчас не в последнее время. От осознания того что моя мать другоф человек, мне плохо......я думаю, именно за свое детство я ценю этого челлвека. И я хочу поменять своего родного человека , чтобы он не сошел с пути и не угрожал мне распрпвой с собой
Любите и берегите своих мам ребят. Даже если...они так эгоистично себя вежут. Они тоже устают, но, надо только попытаться, мирно поговорить с ними, бех криков и споров...это я вечером и попробую...
Читать далее
Расскажу и тут.
Мне приснился охуенный сон. Получается, все началось с того, что у меня чет ногу заклинило или что то такое, я лежал с таким лицом типа страдаю, потом после неприятного ощущения опять заснул. Далее сон...
ТОЛЬКО ТВКВ: острые предметы, самовывоз, безумие?
Был мой двор. Шас опишу: два дома, между ними детская площадка, лавочки, дорога соединяющая эти два дома, а также чуть ближе к моему дому ларек.
Я чета ходил по этой территории, заметил чью то машину и потом подбежал к дядьке и какому то старче, они там что то обсуждали, потом поздоровались со мной. Мы подошли к моему дому (подъезду), который прям рядом находился. Оттуда вышли два мелких трындюка, им лет макс по 11-12. Сначала они норм себя вели, потом было что то странное в их поведение. Я размыто помню что было дальше, вроде у них были проблемы с семьей, но я точно помню что после небольшого диалога мы все больше напрягались, потом девка взяла нож, говорила таким тихим тоном и начала срываться, тот поц тоже взял нож, девка начала угрожать расправиться с собой, мы стояли в шоке. Мы с мужиками побежали к парку, девка бежала за нами, преподнеся нож к горлу, потом как резанула чета - и я стою посреди непонятного пространства, думая "ого цензура даже во снах бывает", но сквозь это слышал сильные душераздирающие вопли с ревом поцана.
Потом эта часть обрывается, я в виде себя любимого появляюсь в каком то тц с классом, там мы потеряли училку с несколькими людьми, я стоял у лифта, а рядом с лифтом лежал нож (вроде канцелярский), моя одноклассница подняла его осмотрела, потом начала безумно улыбаться, глядя на испуганных дноклов и меня , потом все кинулись в разные стороны, я тоже с одним чалом, та шизоичка пошла за нами, но шла она оч медленно. Хотя мы были капец испуганы и забежали за рандом дверь в коридоре, закрыв и надавив на нее, пока она медленно приближалась..😐
А потом мать прибежала будить меня.
Читать далее
Мне грустно холодно одиноко. Хотя,в этом есть свои плюсы—ко мне приходит вдохновение написать о том, что кто то сдох. А ну. Ещë хочу с одним челом фф написать,но мы даж хз о чем писать. На этом всё.
69))
Ну да, вот такие мы извращенцы.
Простите, я с ни того, ни с сего начал шипперить Гамбола с...
С Кармен.
Простите.
Мне уже лучше...постепенно лучше. Перепад настроения какой то может, хз...Так что не волнуйтесь, что волнуется, а тот кто не волнуется, волнуйтесь, может я запилю фф по дарвин/джулиус...
Извините. Еще по телефону я часто шутил шутки с мамой. Когда она подходила к окну моей палаты, я всегда ей "давай я шас выпрыгну в окно, а ты меня поймаешь?", она сначала смеялась, но потом задумалась и считала, что я часто говорю эту ересь. Будто реально хочу выпрыгнуть с окна.мне кажется, что я хочу поступить так прямо сейчас, но я просто обезоруживаюсь и стою на месте перед открытым окном, слушая гудки машин этот свист в голове, ощущая на своем полуголом теле леденящий холод. Но я задумываюсь. Когда нибудь моя сила воли и надежда сломлятся. Я уже буду не таким волевым и храбрым, я не буду тыкать себе в грудь и говорить, что смерть это неправильно, после этого нельзя будет изменить свое решение. Я просто открою окно и вылезу из него, а дальше как пойдет. Может просто обратно в палату больницы с травмой отнесут. Может я сдохну. Я уже не знаю. Мне надо к психологу, это бредни сумасшедшего.
Читать далее
Привет. Я не знаю, все ли мои читатели (ну или по крайней мере, более-менее активные) тут осведомлены о том, что я в больнице. Для старых — да, снова. Для новых — да, опять. В общем, разницы нет. Вроде физически я себя хорошо ощущаю, уже иду на поправку, но ментально/морально и душевно — неа.
Целый день я слышу трындеж своих соседей по телефону о всякой херне, которую они обсуждают с родственниками и друзьями, так беззаботно смеются и что-то просят друг у друга. Я в то время созваниваюсь лишь с мамой, с которой чисто говорим тоже о всяком (впрочем это не приносит какой-то прям капец радости, но слышать её голос и то, что у неё все +- в порядке, уже чутка радует), да и с бабушкой иногда сериал обсуждаем, и она мне всякие плюшки с тик тока кидает. Иногда брат с отчимом в трубку привет говорят.
Но блять. Ни мои живые (в плане, то, что они заходят в соцсеть) знакомые, бывшая одноклассница, ни один особенный для меня человек (не буду тыкать пальцем. Может это кто то из вас, а может это мой димочка с тг, кста пр бро, че игноришь бро) — они нихуя мне не пишут, либо пишут мало/сухо, еще как-то. А ведь они хорошо осведомлены о ситуации. Конечно, мир не крутится вокруг меня, у каждого своя жизнь, свои хлопоты и проблемы, может есть ещё родственники/знакомые, которые больнее или которым как-то иным способом хуже, чем мне. Да, может, мне пишут некоторые знакомые с бывших чатов, спрашивают чета, ну или старые знакомые есть, их мало, но есть. Хотя блять. Как бы я не ждал внимания от одного человека...Мне кажется, что я его не заполучу. Точнее, может, заполучу, но всё это уже никак раньше. Не та теплота. Не та ласка, просто все не то. Не то как раньше. И от этого так хуево. До боли. Я так скучаю. Но я слишком упрям, чтобы написать тому человеку. Чтобы просто в лицо высказать всё, что думаю. Я не знаю, может этот человек это читает...Не в обиду тебе. Но. Я не знаю что делать.
У меня буквально сердце замирает, когда он пишет мне. Когда просто пишет. Когда просто существует. Я так рад. Но это двойственность — даже когда он пишет мне, я чувствую этот двойственный груз, когда он то уменьшается, то увеличивается. Знаете, с одной стороны я безумно рад этому человеку, а с другой — я не знаю, мне плохо до боли. Мне кажется, он сухо со мной общается. Он будто не хочет больше видеть меня? Либо у него свои дела помимо меня. Я уже не знаю. Но мне блять так хуево, что он не пишет. Он не обязан, но все равно сердце болит...
Может, я просто пишу одно и тоже, но я просто хотел бы высказаться ему, выплакаться в плечо, но я все равно буду чувствовать себя после этого неблагодарной скотиной. Будто только я могу пожаловаться ему, а он нет...я не хочу думать, что он рад кому-то больше, чем мне, что он реагирует на чьи-то сообщения, но не на мои...Блять мне кажется у меня зависимость от этого человека, я уже не знаю что сука делать.
Простите меня. Я не знаю, может быть, мне будет трудно. Может быть, я просто покончу с этим. Извините. Я уже ничего не хочу. Мне страшно.
Читать далее
Всем привет. Я тут в больнице, а поболтать с кем-нибудь хочется. Некоторых не хочется беспокоить, а с другими диалог вести. Хз, чувствую себя не очень.
Но. Зато мне очень хочется творить: рисовать, музыкатничать (не спрашивайте, это просто делать рандом аи каверы или слушать одну и ту же песню, которая сейчас у меня в описании), в том числе и фанфики шаманить. Да, шаманить, а не заканчивать начатые.
Хотя я так приступил к своему старому, запыленному черновичку с ОчоТобом, написал две строчки (нет) и забил, однако отложил его на потом, чтобы написать более жизненную и даже немного посвящённую одну человеку работу. По ГамВину. Но я даже сам пока не знаю, изображать ли их любовь чисто платонически или сделать из них клишированно-скомканное "Дарвин в депрессии хнык-хнык, а Гамболу похрен в основном, но потом будет драматичное признание в любви" — прикол в том, что там, в обоих случаях, в качестве ненависти Дарвин будет фигурировать не Пенни (которая в каждом втором фф по ГамВину либо мразь-животное, либо просто несчастная девочка — и да, не волнуйтесь, ни Никита, ни другие фанаты Пенни или ГамПенни, я сейчас к ней хорошо и без ненависти отношусь), а другая вещь. Там всë сложно, но контекст похож на эпизод "Молчание", только в моём фф ребята будут постарше (ну я думаю классику, мол Гамболу 14, а Дарвину 12, если что я без нц буду писать, не бойтесь), и всë закончится либо плохо, либо опять же не очень хорошо. Не обещаю, но возможно будет открытый финал, хотя кто знает? Идея уже просто додумана, но я могу ее пересмотреть и сделать по-другому.
Ещë в моих планах написать что-нибудь по ГамБиасу, моей одной из любимых парочек (кф по ним в телеге — всем пр). Не припоминаю, но у меня был один интересный черновичек. Я возможно, расскажу об этом в следующем блоге.
Читать далее
Для кого хорошая новость, для кого нет — может, я вернусь к написанию фф. Но это не точно. В данный момент у меня есть желание дописать свои черновички по умг, потому что, прочитав их (не просто прочитав один раз, а несколько), мне пришло вдохновение дописать их прям ух...
Но опять же, это не точно.
В любом случае, вот, да.....
Как у вас дела хоть? =3
Читать далее
Люди, я вообще хз, зачем говорю тут об этом и, если вы не шарите за яндере симу, то ниче не поймете. Просто в тг по янсиму мы все уже обсосали эту тему насчёт пейринга Аяно/Будо и привыкли обзывать это изгойством каким-то, но я так хочу высказаться...
Они на каждом гребаном шагу. На каждом мать его шагу.
Я хз, но меня очень бесит Будо и Аяно со всех их перспектив — даже когда они рядом стоят, я хочу их сдвинуть подальше друг от друга. Чтобы они в сторону друг друга не смотрели. Во всей этой фигне виноват англо фд, где этих аяндо хоть жопой жуй, на ру фд не особо гоню, хотя эти фф по яндэрэ будо борется за сердце обычной девки аяно тоже пиздецки выносят меня. Типа. Это так нелепо. Типа. А как Аяно может полюбить Будо, если по канону любит Таро (аи, сказал чел, который шипперит Аяно с Фуреддо, Макой, Кагой и еще кем-то, во я гений). Хотя даже если не по канону, те персонажи в скобочках, которые я перечислил и с которыми я шипперю Аяно, я не идеализирую...Просто из Будо чаще всего лепят такого идеального идеала, он видит Аяно, которая идет по коридору, и влюбляется.. Вау пиздец, я не верю в любовь с первого взгляда, но допустим. Однако ладно, если вот эта хрень, ну я уже хоть как-то терплю, но когда Аяно смотрит на Таро и говорит, что он ей так нравится, то Будо такой "о ноу нет она любит этого дрыща у фонтана, щас я его ух" и становится яндэрэ — я вижу эту пару так, сорри...
Конечно,вот это все относится не ко всем, есть и хорошие, грамотные фф, к которым я предъявов не имею, но благодаря зафоршенности аяндо, который я еще терпел и вродь как уважал из-за несколько человек, в моих глазах скатился и стал самым худшим для меня пейрингом. Меня дажп таро/будо так не бесит, да хоть там таро яндэрэ станет и за будо убивать всех станет, хоть наоборот, но...да.
Обидно, что другие пейринги со второстепенными персонажами не так популярны...(Так, где мои 29739817273 черновиков по Энпицу/Геме.—)
Читать далее
После вот этой херни с фикбуком, который заблокировали в раше из-за сами знаете чего, для меня ниче не изменилось. Типа, я могу с впн'ом спокойно зайти на сайт, начать чота писать и выкладывать, да и прочее. Но...Чет не хочется. Вдохновение есть, но лень сжирает — кому я напомнил дописатл все 120+ черновиков, напомните? Аи, да, точно, себе. Нихера не написал в итоге.
Вижу люди, на которых я подписан, до сих пор активничают (даи тут прикол в том, что там не только те, кто в другой стране живет и кого эта хрень вродь не коснулась, но и в россии с впн). Жалко нам взяли всё испортили, теперь и читателей, и авторов стало меньше.
Сам не знаю че делать, продолжать писать фанфики или нет, но тут все зависит от моего вдохновения и самое главное ХОТЕНИЯ.
А пока...Всем хорошего окончания лета.
Читать далее
