Всех поздравляю с наступившим новым годом. Чего желать не знаю, каждому своё. Главное будьте здоровы, остальное уже само приложится.
Мне не хотелось подводить итоги 25-го года, потому что мне казалось, что в этом году я ничего не делала. Именно касательно писательства. Но потом посмотрела даты выкладки моих работ, и оказалось, что они почти все выложены в этом году. А я почему то думала, что год был мимолетным и я хоть убейте не могу вспомнить и реально осознать, что я хоть что-то писала в этом году - первая половина года смазанная и как будто в тумане. Иногда я думаю, что у меня мозг отмирает просто нафиг. Ну в общем получается, что год был ничего таким по "продуктивности". По крайней мере первая его половина. Почему-то мне кажется, что большую часть 25-го года я провела в типа каком-то кризисе какого-то там возраста, что ли, хах. Ну вроде к концу года я подуспокоилась и кажется я наконец-то войду в рабочий и творческий строй. Точнее нет, не так, я точно в него войду и буду делать так, как мне нужно. Я, вследствие этих моих метаний, решила повзрослеть. Я и так уже взрослая и даже очень если смотреть на возраст, но еще я решила открыть для себя магию "ответственности". Для меня "ответственность" это и равно "взрослость", "зрелость", называйте как хотите. Меня эта самая "ответственность" стала привлекать: мне хочется делать что-то важное на работе, проявлять инициативу, брать на себя не просто обезьянью работу. Конечно получать денежки за то, что я немножко работаю это хорошо, но как-то всё это поблекло для меня. Так же и в творчестве: хочу быть главной, то есть не вдохновение пишет моими руками, а я сама это делаю и плевать, что сегодня день не достаточно солнечный и жопа чешется, и вообще я палец обожгла. Необычное желание, могу сказать, ведь я привыкла отсиживаться тихо-молча и активно действовать лишь в крайнем случае, плыть по течению; если что-то не получается слишком не пыжится, выше головы даже не думать прыгать, да и вообще никаких решений не принимать. Мне такое положение стало тесным, видимо гормоны бушуют. Это круто, я чувствую интерес и любопытство от этого, ведь такое шило в заду означает, что возможно я очень много нового захочу увидеть и сделать, что я буду двигаться в этом году совсем иначе, нежели во все годы до. В общем, оглядываясь на странный, смущающий, растерянный 25-й год, я возлагаю на 26-й год в меньшей мере надежды, и в большей степени я возлагаю его счастье и успех на себя. Первый раз за всю мою жизнь. Желаю и вам таких интересных самокопаний и находок.
Читать далее
Блог (11)
Завела канал вот. https://t.me/+DG0D6dwKD7M5MjMy
Завела просто так, может что хорошее получится, а не получится ну и ладненько. Если кому-то интересно - забегайте.
Паша всегда думал, что он очень творческий. Вечно какую-то муть руками мастерит, в любую свободную минуту, а потом, сверкая глазюками, словно масляными лампами, сует мне под нос со словами: "Дим, смотри, что получилось". В эти моменты он становится таким трогательно юным, каким был, когда мы только познакомились, что даже в самый тяжёлый день самая тупая хрень, которую он смастерил, кажется мне вполне себе милой.
И вот я лежу под одеялом и очень чётко чувствую, что сейчас не больше восьми утра, и что у меня под носом сгустились ароматы, которые между собой выясняют, который из них достоин сжечь мне все волосы в носу. Глаз я не открываю, так как мне страшно, но в голове начинает выстраиваться примерная картинка. Рыбой тащит просто страшно. Так, дальше... какой-то "морской бриз", по мнению производителей мужских мыльно-рыльных. А вот это что? Зефир? Кошмар какой. Можно было бы и не заметить за ароматом рыбы, но всё же есть что-то ещё... специи какие-то и лёгкий запашок кошачьей хавки. Я слышу, как шуршит какая-то бумага, словно газета. Та самая газета, которую каждому в почтовый ящик по утрам пихают: листики тонкие, пахнет за километр чернилами и плесенью, и вся она какая-то влажноватая — что аж мурашки по предплечьям бегут и передёргивает, пока до мусорки её несёшь. Ещё слышится тихое дыхание Паши. Лежа вот так, в голове стоит жутковатая картинка: как он сидит у изголовья кровати, таращится не моргая и держит... что? Что же это за хрень? Рыба... Кажется, она — ключ к разгадке. Ну или глаза открыть и посмотреть? Но так не интересно. В голове вспышкой возникла мысль, что сегодня ведь выходной день, потому что сегодня двадцать третье февраля. Меня чуть не пробрало на смех. "Не может быть", — подумалось мне, и я всё же приоткрыл один глаз. Как я и думал, у изголовья сидел Паша и пялился на меня своим стандартным взглядом "Гляди, чё сделал!". И действительно, это было оно — новомодное и "оригинальное" подношение в виде набора рыбы, гелей для душа, носков, колбасок — и всё это на шпажках и в обрамлении той самой газеты, перетянутое грубой бечёвкой, после которой чешутся руки. В бутончики салями, напоминающие больные прыщами гвоздики, нырял и прятался жирный заголовок: "Люди требуют закрыть скотомогильник". Я сомкнул губы покрепче, стараясь не заржать, вдохнул пару раз, прокашлялся.
— Это мне? — спросил я тупо, ведь всё, что делал Паша, всегда было только для меня.
— Конечно. С праздником, — кивнул он и влажно чмокнул меня в щеку.
— Спасибо. Но... радость моя, а маршмеллоу тут нахера?
— Да просто для цвета. Розовенькие, — улыбнулся он, пожимая плечами.
— Розовенькие, — повторил я, кивая, словно в его ответе был смысл, — и всё-таки рассмеялся.
Читать далее
В какой то момент я узнала, что люди читают мою работу весь день и даже всю ночь, их натурально плющит от удовольствия и радости, они благодарны, они просто в восторге и пережили нечто обалденное, исходя из их отзывов. И наконец-то до меня это дошло - я написала что-то такое, что заставляет людей чувствовать то, что чувствую я, когда читаю что-то зацепившее меня на фикбуке. Например, я очень хорошо помню момент, когда я читала фанфик по ГП "Аконит", как будто бы он даже был мой первый что ли, не помню. Это было где то года полтора назад. И я как сейчас помню, как у меня сердце колотилось и в какой эйфории я пребывала, так мне понравилось. Меня трясло, я потом заснуть не могла, я перечитывала понравившиеся моменты неделями после прочтения и у меня был такой духовный подъем на волне этого удовольствия, что мне казалось, что нормально у меня все с витамином Д, такая я была бодрая. И вот теперь, кто то испытывает нечто подобное от моих работ. Нет ну я же обычный человек, не знаю, я просыпаюсь еле как в девять утра, у меня есть обычная работа, я кофе пью по утрам, потому что мне лень завтракать и потом все равно завтракаю и думаю "ну и нахера я кофе этот пила" и все равно так повторяется каждое утро, у меня аллергия на все, что летает весной и еще я скачиваю инстаграм на пару дней раз в пару месяцев, чтобы отравиться контентом и уйти на восстановление. Я это к тому, что я удивилась, что помимо всего вполне обычненького во мне и в моей жизни есть и вот такое, вот такое... попрпобуй тут слово подбери, ага... Я узнала, что я "Во че могу" ( с этой фразой я хвастаюсь вашими отзывами перед своим boyfriend-ом) и узнала я это благодаря вам, людям которые читали мои работы, кто оценил их, как то дал мне понять, какие чувства испытал. И я так благодарна всем, кто отозвался тепло (на данный момент 100% отзывов положительные). Так много разных людей, из разных мест и стольким людям откликнулись мои старания. Вы заставили меня сделать шаг вперед в размышлениях о том "Могу ли я что-то?" и дали мне силы размышлять и пробовать дальше. Это дорогого стоит, ведь я как и любой живой человек часто прихожу к вопросам о смыслах и предназначении. В общем то цель и суть этого поста сказать "Спасибо". Вот так не совсем коротко, но я это говорю. Если вас взволновали мои работы и если они задели ваше сердце знайте просто, что вы задели мое сердце еще сильнее. (<<смайлики сердечек штук 25>> (я не шарю как их вставить с компа)).
Читать далее
Так вот, в этой песне имеются следующие строчки:
"Я просто шокирована, бл*дь, да, я в ах*е
У меня нет слов, бо-боже мой, них*я себе".
Это конечно грубо, но достаточно емко выражает мои эмоции на то, какой отклик я получаю на свои работы от вас. Вот смотрю на ваши комментарии и эта песня играет; смотрю на количество людей, которые на меня подписаны и снова она.
Когда я писала свой первый фик по ГП (Обычное и человеческое), который дался мне не помню уже как, легко или трудно, вообще забыла когда и как его писала; в общем я думала, что ну может кому-то это понравится, может кому-нибудь это придется по вкусу. Я выложила его и раскашелившись на парочку промо я получила такоооооой отклик, что была впечатлена. Положительные, подробные и искренние отзывы, лайки, добавления в сборники с названиями "Рекомендую другим", "Избранное", "Любимое", "Лучшее" я поняла, что я все таки что-то да могу. Далеко об этом не задумываясь я просто радовалась этому и писала другую работу (Все к лучшему), написание которой затянулось. Больше скажу, я даже собиралась ее полностью переделывать, как бы создав вообще другие события. Бросила и эту затею решив просто не обращать внимания на эту работу, раз не получается и не мучиться тем, что я ее не закончила. "Ну может быть когда-нибудь". В итоге через несколько недель я от нечего делать вернулась к этой работе и немного ее сама перечитала. Подумала "Ну и нафига я хотела ее переделывать и так же клево" и почувствовала новые силы для ее написания. Длилось это долго, в этот период я успела сменить работу, потерять одного члена семьи, кардинально сменить прическу, почувствовать прелести недостатка витамина Д в организме. Но я писала, время от времени бросала снова и снова возвращалась. Потом, когда до конца работы оставалось буквально две главы, надо было собраться и я нашла свою чудесную бету, Rox0lana, которую не устаю благодарить. Частично благодаря ей работа увидела свет тогда, когда увидела, а не сильно позже. Она меня хвалила, что давало мне больше позитивного настроя и плюс ответственность, все таки человек работает и надо успевать писать. И еще я уже очень сильно хотела ее выложить, работа выросла и надо было заканчивать ее вылизывать. Выложила. И я снова получила просто поток, настоящую лавину, по моим ощущениям, из отзывов, лайков и добавлений в сборники с комплиментарными названиями. И теперь все было по другому, не как в фиком по ГП. Я ощутила это иначе, потому что до меня дошло, что где то там, сотни (сотни!) людей читают мою работу, ставят лайки и десятки разных людей написали отзыв об этой работе. В какой то момент я узнала... О нет буков не хватает, офигеть тут есть ограничение на количество символов в посте... Продолжение в следующем посте тогда.
Читать далее
В общем то дела идут вперед. Из новостей: в активной работе, уже в процессе редактуры, уже почти на финишной прямой по сути, ориджинал про двух милых моему сердцу мальчишек. Фик, над которым я голову уже наверное пол года ломаю. Почти готов. И еще пишу экстра главу для фика "Обычное и человеческое" по любименькому моему Гарри Поттеру. Вот так лежишь среди ночи, выдумываешь огненный секс, записываешь этот отрывок и думаешь "ну и куда тебя деть?". Примерно так и родилась экстра, которая почти дописана и еще будет редактироваться.
Долго все это. Но зато с удовольствием делается. Я немного ленивая и слишком сильно на меня влияет это "вдохновение". Но чаще всего вперед я продвигаюсь, когда просто сажусь и пишу, без порыва. Оно там само начинает получаться, а вот ждать когда что то в голове возникнет - это можно до старости ждать. Все таки писать - это работа.
Читать далее
За попытками создать что-то стоящее я безбожно буксую. Как человеку, кто только-только начал с серьезным намерением клацать по клавишам я вдруг поняла, что жутко стесняюсь давать волю своим персонажам. Как это происходит: не удается говорить за обоих, я выбираю сторону одного из и получается так, что я начинаю стесняться второго. Шутка ли? Хочу пойти на встречу чувствам и вдруг понимаю, что неловко и сложно, будто на этих страницах это реальная я и теперь мне нужно осознать свои чувства к другому человеку, признаться в них себе и ему, взять за руку и пойти в светлое будущее, образно говоря. В жизни это не так просто, мы все так уязвимы перед объектом наших нежных чувств. Но я ведь не в этом тексте нахожусь, а как абстрагироваться не понимаю :D Такое вот интересное новое чувство.
Читать далее
Чужую жизнь так легко романтизировать. Попробуй тут романтизировать свою.
Недолго поэкспериментировав, я поняла что написание текста и выкладывание его постепенно, по мере написания - это вообще не мое. Каждый день я думаю и передумываю: то мне нравится, то резко нет, потом, по среди ночи, я понимаю, что надо вообще по другому и все превращается в комок нервов и бесконечные переделки уже выложенных и даже кем-то замеченных глав.
Я сама, как читатель, не люблю работы "в процессе", я часто читаю запоем, от начала и до конца, не умею и не хочу ждать, хочу скорее узнать что же будет дальше и как все обернется.
Поразмыслив, решила и писать так же: сначала все делаю так, как мне нравится и потом уже целиком выкладываю. Без понятия нормально это или же я так каким-то образом могу себе подпортить просмотры, но так как я только начинаю мне и портить особо нечего. Для какого-то поддержания информированности случайно или специально заинтересованных планирую в блоге просто выкладывать что-то типа анонса: "Пишу такое-то такое, о том-то, том-то, готово будет, ориентировочно, через месяц или через четыре с половиной года".
Читать далее
После долгого пребывания в другом городе, нахождении не в самых комфортных условиях, я наконец-то вернулась домой. Тревога мучила меня несколько дней до поездки обратно, пока я не переступила порог дома; мне все казалось, что вот-вот что-то произойдет, что не даст мне вернуться домой, что эта дикая жажда успокоения в родных стенах - это какой-то голос интуиции, что сейчас произойдет что-то плохое. Ничего не произошло, я преспокойно добралась до родной постельки. Вау, никогда такого не было и вот опять.
Возвращение домой хороший стимул работать; клавиатура заждалась, а герои в голове уже заговорили мне все зубы, чувствую, что надо дать им выговорится.
Читать далее
Внезапно обнаружился раздел "мой блог". Ну тут сам бог велел что-нибудь нацарапать.
Вчера моя первая работа целые сутки висела в промо, как результат - на ней теперь +500 просмотров. А на мою страничку подписалось два читателя. Так необычно. Даже если для них самих это ничего не значит, но для меня значит. Это странное чувство, ведь это не инстаграм, где все подписываются друг на друга просто так и не зачем, да и глянуть чужую фотку и лайкнуть не так долго. Здесь же речь о чтении, читать это долго, тут приходится выбирать на что потратить свое время. То есть, это два человека оставшиеся на странице, подразумевающие, что в будущем готовы тратить на прочтение моих текстов свое время, будут видеть если я что-то добавлю, возможно им даже понравится. Пол тысячи человек ткнули на мою работу, двое решили остаться. Это больше внимания к моему "творчеству" чем когда либо я ожидала увидеть. Внутри ощущается благодарность, радость и интерес как дело пойдет дальше. Мотивация тоже конечно имеет место быть в связи с тем, что мне удалось зацепить чей то взгляд. Даже если в итоге все не так, как я тут обрадовалась)
Как хорошо, что тут есть блог, люблю писать всякие беспорядочные мысли.
Венец эволюции и кабош, hello, спасибо, я запомню ваши ники, даже если завтра вы отпишитесь. :*
Читать далее
