Наблюдение: самое ценное топливо для творческого процесса - внутренняя свобода без боязни совершить ошибку; без чувства внутреннего стыда перед самим собой за «неудачную» попытку.
А «внутренний цензор» - это просто напросто перестраховщик, который трусливо кричит каждый раз когда ты пытаешься копнуть глубже обычного; который боится не справиться с лопатой, и сломать эту лопату, и остаться стоять с черенком в руке, ощущая себя как дурак.
Совсем выключить его, наверное, не особо возможно, но я думаю что можно с ним договориться. Сказать ему что-то вроде:
«спасибо что беспокоишься обо мне, но сейчас мы в моей творческой мастерской, и пока я пишу, пока у меня есть эти идеи - здесь действуют другие правила; за попытку не наказывают, и даже если у меня не получится найти тот самый сундук с сокровищами, сам процесс может дать кое-что важное - удовольствие от самой работы этой метафорической лопатой - по голове я ей точно не получу».
Главное - продолжать кормить свой мозг темами, которые интересны, и копать там где чувствуешь сундук. Иначе можно бесконечно бродить вокруг золотого места с орудием в руке, боязливо трогать землю и приговаривать «ну не, ну я так далеко не пролезу; там незнакомая мне земля - опасная и недосягаемая».
Здоровая стагнация - не конец творческого пути, а его переосмысление. Старые формы становятся тесными, а новые пока еще не найдены.
Так что нынешнее состояние - не упадок, а брожение.
На страницах наших работ мы абсолютно свободны. Это наша суверенная территория.
Пора перестать бояться ходить по своей же комнате! и падать в выдуманные! господи боже! ямы.
Новая работа - в профиле.
На осенних питерских часах 15:30.
Люблю, разумеется ♥
Еще напишу.
Читать далее
Блог (4)
2022//2023//2024
I. Равновесие. Запахи. Текстуры. Воображение. Текст. Интроверсия. Эмпатия. Идеализм. Эго. Тревожность. Долгие разговоры на балконе. Зелёный. Белое вино.
II. Коты. Кинопленка. Книжные полки. Коктейли.
III. Бары. Запах озона. Быстрый шаг. Цитрусовые. Поправлять волосы. Лукавить. Сигареты. Ветер в лицо. Эзотерика. Дело не во мне, а в тебе. Подоконники. Неудобные подушки. Витые лестницы. Пустые парадные. Лепнина на потолке. Аура. Осень. Тени.
IV. Вереск. Грозовой перевал. Небо «нахмурилось». Горячая выпечка. Холодный кофе. Ещё один кофе. Петроградка. Мрамор. Парки. Боязнь высоты. Нетерпимость ко злу, нетерпимость невежества.
V. Три тринадцать. Вдохновение. Темные кудри под красным беретом. «Прекрасные и проклятые». Рубашки. Листья. Трагедия. Комедия. Янус. Жажда новой информации. «Танец сахарной феи». Фемида. Навязчивые мысли.
VI . Четыре пятнадцать. Голоса. Солнце. Лампы. Выдох. Старт.
VII. Июль. Бледно-желтый. Закаты. Мимоза. Расчесывать руки. Отрицание. Отчуждение.
VIII. Упрямство. Усталость. Справедливость. Доброта. Фантаз. Греция. Ярко-красный. Посмотри на это с другой стороны. Спектр.
IX. Тоска. Февраль. Ветер и раздражительность. Отрешенность. Серое небо. Такси. Сиреневый.
X. Неоновый красный. Дезориентация. Статуэтка с черепом. Лимеренция. Дым в заполненной курилке. Шумная веранда. Плечи. Джинсовая куртка. Темные волосы. Взгляд тайком. Искоса-я линия. Что-то не так. Вишневые сигареты. Липкое дерево. Мятная жвачка.
XI. Сухость. Лимонная водка. Эскапизм. Бледно-голубое платье. Плюс девятнадцать. Сосны. Пустота. Если ты упадаешь, мир останется внизу. «Под стеклянным колпаком». С головой в пуховые подушки.
XII. Шквальный ветер. Пыль на черных ботинках. Музыка в наушниках. Шум метро. Сложные и одновременно такие простые для понимания вещи. Конфетно-розовый шарф. Дежавю. Задержать дыхание. Приготовиться к прыжку.
XIII. Гармония хаоса. Подчинение времени/временем? Нечеткие буквы становятся четкими. Проливной дождь. Запах леса. Светлые кудри. Пепел от сигареты касается пальцев. Тяжесть в груди оседает мягкой игрушкой.
И «Как и Орфей ты недостаточно силен чтобы не смотреть на желаемое».
Читать далее
«Очисти свое сердце, как гранат.
Предложи ему, ладонями вверх.
Скажи «ешь»
«Медведь любил оленя, это было очевидно.
Он разорвал оленю глотку, а затем вылизал умирающего оленя с самой страстной нежностью».
«Разложение начинается со рта, с языка, с желания.
Первая поэма в мире — я хочу есть».
Полтора года назад я сделала пост на тамблере, используя поэму одной из моих любимых поэтесс Daphne Gottlieb «Fifteen ways to stay alive», результатом которой стало разматывание строчки про «предложи волкам свою руку» до тех пор пока у меня буквально не заболела голова. Эта фраза не нашла тогда вдохновения к истории — тогда! а щас караул помогите - а просто мурыжила меня долгие и коварные месяцы, пока я не набрела на несколько строчек, наконец давших мне направление для мыслительного процесса.
Эрика Джонг (3 пример) сформулировала изначальный грех желания. Прежде чем родиться в сердце, оно рождается во рту — как голод — та самая первоматерия, из которой слеплена любая страсть. И если присмотреться к любви, к этой возвышаемой силе, мы обнаружим под тонким слоем цивилизации тот же древний, первобытный алтарь. Ритуал, где любовь — это не цветок, а жертвенный камень, а страсть — акт священного поглощения.
Что есть желание, как не потребление?
Стоп-кадр: древнее капище; дым, жертвенный камень, жрец приносящий в дар самое ценное, чтобы умилостивить голодное божество, насытить его; слиться с ним.
Теперь перенесите этот образ в пространство любви. Возлюбленный становится божеством, чей голод — закон. Его внимание — благословение, его отсутствие — проклятие. Человек который любит становится и жрецом, и жертвой одновременно.
В первой поэме героиня совершает ритуал осознанно. Как верная жрица сама очищает свое сердце-гранат и с командой «ешь» возлагает его на алтарь. Это добровольное самоприношение. Цель? Не исчезнуть, а преобразиться. Стать частью божества: «смотреть как он ходит, запятнанный тобой», ощутить что «ты в его зубах».
Уйти из себя чтобы остаться в нем.
***
Читать далее
Иногда я размышляю, насколько сильно границы в наших головах, установленные социумом, влияют на продукт нашего творчества - на мысли, когда ты пишешь о чем-то, о чем под?сознательно иногда даже не готова заводить речь; о том как периодически останавливаешь пальцы над клавиатурой, не давая себе возможности выразить сцену так как на самом деле того хочешь; и как некоторые темы отталкивают тебя тем, что являются зачастую «табуированными» окружающим тебя в реале обществом.
Все мы, фикрайтеры, держим огромную часть себя попросту скрытой, не правда ли? Если в тебе есть «ген» автора, то это автоматически делает тебя более флюидным в кругозоре и количестве тем которые тебе было бы интересно раскрыть. Порассуждать над «серой моралью», причинами поступков, покопаться в персонажах, предложить им другие условия - ведь гипотетическое мышление всегда выигрывает у бинарного; и все для того чтобы немного лучше понять мир возникший в твоем воображении;
Мир - как сырье; и твоя глина для лепки.
Но с некоторых тем, о которых мне было бы реально интересно писать, мой мозг будто бы съезжает с трассы в кювет. Результат воспитания ли, результат ли того что я закопалась в обыденных разговорах и жизни, результат ли того что я привыкла держать все свои размышления при себе - не знаю. Мне всегда было легче писать чем говорить, но в последнее время я начинаю задумываться о том, не дала ли я в какой-то момент темам общения в своем социальном кругу повлиять на то, насколько глубокими могут быть мои работы? Даю ли я раскрыться своему потенциалу по-настоящему, ведь меня всегда тянуло в дремучие леса человеческой психики? Хрен с два ты некоторые темы с друзьями обсудишь.
Эти долбанные «а что если..?» преследовали меня с самого детства, и продолжают преследовать сейчас. Мой мир поменялся несколько сотен раз, а голод исследования никуда не ушел, только кажется стал сильнее. У меня совсем не та скорость работы, что была раньше - в лучшие по качеству годы моего творчества, - но, черт, ребята, меня все еще адски крутит между потребностью работать на работе и потребностью кормить свой мозг созданием историй, и копаться там где чуешь сундук с пищей для размышлений.
Недавно среди коллег обсуждали психологию. Всем надо идти в терапию, все эти шутки которые совсем не шутки. И я весь путь разговора думала о том, как много тем мне бы хотелось обсудить без опаски быть неправильно понятой. Может это меня и вогнало в стагнацию несколько лет назад? Кто знает.
Будем пытаться бороться.
Ориентировочная дата новой работы : осень 2025 🍂🍁🌚
Я надеюсь что я ее добью, и что она ознаменует конец моих долбанных экзистенциальных страданий. Чего и всем желаю.
На осенних питерских часах 1:17.
Еще напишу. Люблю, разумеется.
Читать далее
