Бу Си До

Алена

      И все-таки я надеялась, что он передумает.       После приезда в город храмов рано утром мы почти сразу же поехали в деревню…       “- Городок” - слышу до сих пор ворчание Мирослава.       … в храм.       Я видела, как с каждым словом нашего экскурсовода глаза Мирослава начинали гореть все ярче и ярче. Уже тогда я поняла, что он не передумает.       Не то чтобы я была против медитации. Просто она точно не для меня.       Что ж, пару дней мы побродили по городу …кхм… городу храмов и вот настало время Мирославу отправиться на медитацию.       Снова эта унылая деревня…       “- Городок”- я прям чувствую тычки в свой бок.       Не скучай и выходи хоть немного на улицу.       Буду гулять, как будто сама не своя. - широко улыбнулась я мужу, уже мысленно составляя список того, что нужно прочитать в первую очередь.       Гулять хорошо, но книги сами себя не прочитают. Я и так давно не могла уделить книгам достаточно внимания из-за черных дней в жизни. Так хоть сейчас оторвусь по полной. Ах, мои прекрасные истории! Я лечу!       Но только я уже начала мысленно представлять, как лягу на большую двуспальную кровать отеля и возьму в руки толстую книгу с вкусной историей, как громкий голос, зовущий меня по имени, ворвался в мои мечты и сбросил меня вниз. Падать с олимпа больно.       Алена, верно?       Я обернулась. Позади меня стоял высокий мужчина. Он был худым, лысым и только зеленые глаза ярко сияли на его бледном лице.       “- Бедняжка. Его хоть кормят?” - мимолетом подумала я.       Да?       Меня зовут Тарас, я послушник в монахи, и помогаю тут в храме. Ты пришла сюда для медитации, верно?       Нет. - подозрительно сузила я глаза. Что-то не помню людей с таким личиком среди своих знакомых. Уж такие яркие зеленые глаза я б точно не забыла. - Разве не видно, что я пытаюсь удрать отсюда?       Меня с собой тогда возьми, я уже пятый год пытаюсь отсюда сбежать, вот только оранжевые одежды получил, а не свободу.       Боюсь, этого не оценит мой муж. А кроме того, что ты хочешь удрать, тебе еще что-то надо? Если нет, то я пойду. Меня ждет мир удивительных историй.       О, истории, у нас тут полно историй. А как тебе истории о тайнах сознания? Или тебе больше по душе мистика? Так и ее тут навалом. Вот слухи ходят, что наш наставник, старый монах, иногда кот. Так зачем ты тут? Сюда не приходят просто так.       Я закатила глаза и начала массировать виски. У меня сейчас от его слов мигрень начнется.       Ты мне цыганку напоминаешь. У тебя случайно нет в родне таких? - я фыркнула. - Я пришла сюда проводить мужа на медитацию. Но меня медитация совсем не привлекает.       Интересно, а как может не привлекать, то, что никогда не пробовала?       Ты … кхм… - я сделала вдох. “- Вот честно, ты же не пробуешь дерьмо, думая, что оно вкусное. Ты и так прекрасно понимаешь, что это гадость.”- Я читать люблю, а не втыкать в пустоту. - лучше свои мысли оставлю при себе.       В этой пустоте ты можешь найти все истории, в этой пустоте рождаются миры, в которых живут твои персонажи. Эта пустота и есть весь мир. В отражении себя ты можешь увидеть рождение мира или цивилизации на неведомых планетах. Может, я и говорю как свидетель Иеговы, но у меня нет цели продать тебе медитацию. Учение Будды говорит, “Приди и проверь”, если хочешь уйти, ворота открыты. Твой муж выбрал проверить, теперь выбор за тобой.       Он словно сектант, который неумело пытается обратить человека в свою верю.       - У меня богатая фантазия и без этого. - я внимательно смотрела в зеленые глаза Тараса. - В общем, может просто скажешь, для чего ты подошел ко мне?       На самом деле такие речи я не люблю. Судьба, Бог, бесы… тьфу! И не грустно ему жить так? И я б ушла. Давно и не оглядываясь. Просто что-то в его зеленых глазах не давало мне так просто его оставить и уйти. Такие красивые, но такие … хватит ли мне слов описать то, что клубилась в его зеленых глазах?       - Если бы всё было так просто. Честный ответ будет “Я не знаю, ноги меня сами принесли к тебе”. Вот я и пытаюсь выяснить, что мы тут с тобой делаем. Поверишь ты мне или нет, но я видел, как тебя мама зовет по имени в больничной палате, когда ты ей читала книжку.       И почему-то его словам верилось. Кто же ты такой, Тарас?       - В жизни все бывает. - мой девиз не победим. - Разве что-то изменится от того, что я поверю тебе? Если ты говоришь “ноги сами”, то для чего? Что бы я тут осталась? Но я не хочу медитировать.       Кажется, я понял. Всё складывается: ты любишь истории, и для медитации ты не готова. Возможно, тебе будет интересно услышать самые тайные ужасы людей, истории боли и радости, самые невероятные и захватывающие истории. Мне как раз сейчас нужен ассистент. Ты сможешь увидеть, что происходит с людьми когда они пробуют местное кхммм…       Я люблю истории. Только конец я предпочитаю “и жили они долго и счастливо”. Ужасов мне и в реальной жизни хватает. - оборвала я его и широко улыбнулась. - Но чувствую, что твоя история будет здесь самой интересной.       Как может быть плохой конец у историй, суть которых - свобода от страданий? Тебе понравится, а за спойлеры ты меня и покусать можешь.       Не угадал. Я люблю спойлеры. - засмеялась я. - Скажу, что они, наоборот, могут заставить меня начать читать.       Ну раз так, я за себя не ручаюсь. Федор, брат твоего мужа, нашёл себе прекрасную жену и навсегда отказался от алкоголя. - отпрыгнул на всякий случай Тарас назад.       Пф. Я, конечно, не красавица, но и не чудовище.       Что, прям белая полоса? - перебила я его. - Жила ж в черной.       Черное, белое, фиолетовое, всё едино. Карма, всем рулит карма. А медитация твоего мужа — это большая заслуга, и следствием ей будет защита от неудач. Да и служение в храме не меньшая заслуга. И всё зависит от простой формулы “Дары без имени дарителя”, если проще, то как сделать доброе дело, не ожидая ничего взамен.       Вам нужен ассистент?       Да, и ты прошла кастинг, поскольку ещё 5 минут назад тебе это было не нужно. У нас много желающих, еще больше спонсоров, но проблема в том, что все они хотят стать волонтерами и хотят заслуг. А вот у тебя может получится, чувствую силу я в тебе немалую - как Йода провел он рукой.       Мне этого и сейчас не нужно, но я люблю истории. Лучше, когда истории имеют счастливый финал. - я замолчала. - Если в роль ассистента входит чтение книг, то я готова выслушать чужие истории.       Времени для чтения у тебя будет предостаточно, да и мешать тебе тут никто не будет. Подойди к Дарье, нашей монахине, она тебе всё расскажет и покажет личную комнату.       Темните вы, Тарас. Оплатой моих трудов я не хочу очистку кармы. Твоя история в качестве оплаты звучит привлекательнее. И то, если она удовлетворит мой аппетит.       Всему своё время, а сейчас мне пора. Рад знакомству.       “- А был ли парень по имени Тарас здесь?” - задумчиво чесала я свою репу.       

Ива

      Не отпускало. Пачка сигарет появилась благодаря метте. Вместо пожелания себе счастья подумала, что норм было бы так покурить. И - пожалуйста. Иду на озеро, валяется, вместе с зажигалкой. И не просто валяется, а с заботливой надписью “free”, значит, кто-то тут бросает курить, а потом будет бегать с ломкой по округе. Ну, удачи тебе, последователь ЗОЖ.       Затягиваюсь и хихикаю. Можно и чего другого себе колдануть, если так подумать, на этой метте. В голове тут же раскручивается механизм, как это работает: во время медитации ты тужишься, не чешешься, не пердишь, а от любого сдерживаемого желания рождается энергия для колдовства. И вообще, если подумать, медитация - это такая кладезь загадок, где можно нормально так понять себя. Зачем-то же запретили смешивать разные практики с конкретно этой. Возможно, они что-то скрывают… И ходят еще такие важные, типа осознанные, а по факту - сплошная показуха. Взять хотя бы Сергея. Типа волонтер. А на самом деле бегает со смартфоном, всем написывает, да и носится он совершенно неосознанно, и как он еще с лестницы не упал? Да и остальные не лучше: только и тыкают нам “осознавай”, а сами не сильно-то парятся. Хочется им по шапке надавать. Так, стоп. Сильная эмоция — это тоже утечка энергии. Как дядя Кастанеда учил. Если не следовать эмоции, то утечка энергии прекращается и накапливается энергия. Так что мое дело тут - осознавать. Хи-хи. Восторг.       Вечером, как обычно, становится хуже. Все тело будто бы иголками пронзает, за двадцать минут успевает затечь все: шея, спина, нога, а потом еще так противно разомлевает, что выть хочется и выпрыгнуть из тела. А потом еще и месячные начались. С черной кровью, вот те на. Когда меня задолбал весь этот телесный бунт, я решила попробовать одну хитрость: когда мое тело в очередной раз свела судорога, а внизу живота будто бы в замедленном времени разорвался ядерный снаряд, я решила вспомнить о чем-то приятном. Гоа, закат, шоколадка, МДМА, - перебирала я, но ничего не подходило. Любовь, счастье, радость - теплее. Оргазм? Хм. Оргазм. Так, как это чувствуется? Я целиком сосредоточилась на этом абстрактном понятии. Жар и сладость. Расслабление, которое поднимается к груди и распространяется до кончиков пальцев. ммм… мррр… Я хихикнула в голос, подумав, что соседка по комнате меня услышала. Помогло. Боли больше не было. Надо запомнить: Телу можно приказывать какое чувство испытывать. Оно болит, а ты говоришь: “оргазм” или “расслабление” вместо “напряжение”, и это действует. А сексуальное возбуждение - отличное обезболивающее.       Это была последняя медитация за вечер, и я с наслаждением, не тратя время на чистку зубов и вечерний душ, свернулась калачиком на своем матраце, который предусмотрительно заранее расстелила.       Ночью за мной пришли. Я сидела, медитировала. Скрипнула дверь. Подошли бабы в белых халатах, сказали, что меня надо проверить. Я испугалась. Они увидели мой страх и сказали, что что-то со мной не так. И потащили…       Я орала “помогите”, перебудила, наверное, всю округу, но никто не вышел мне на помощь. Я вспомнила практику и со всей осознанностью, мысленно сосредоточившись, сказала “СТОП”. И проснулась. Чувство ужаса внутри осталось.       На будильнике было два тридцать, Дарья не вызывала у меня энтузиазма, чтобы с ней откровенничать, правильная, замкнутая, как будто даже слегка высокомерная, да я скорее удавлюсь, чем открою ей душу. Глуповатый Сергей вызывал отвращение, а других в этом дурдоме я и не знала.       Я села медитировать. Чтобы время быстрее закончилось, завела на таймере тридцаточку вместо положенных двадцати. И история раскрутилась. Даже не знаю, хотела ли я это знать.       Детство было у меня обычное, слегка унылое. Меня отправили к бабушке, и я там прожила до начальной школы, занималась в основном тем, что фантазировала про оборотней-домашних животных и придумывала истории, где я умею летать, проходить сквозь стены, и читать мысли других людей, и даже убивать их силой мысли. Бабку я ненавидела, и не понимала, почему. Она же каждый день моей жизни втолковывала, что я обязана стать врачом, хотя я этого не хотела.       Сейчас же, с каждым вдохом и выдохом, я видела все причины и следствия, которые были в моем детстве и которые привели меня сюда.       За шаманами охотились. Тогда был СССР, и любая мистика была под запретом. Конечно, были специальные институты на благо Советского Союза, в которых изучали паранормальные явления, но бабка туда попадать не хотела. Не собиралась становиться очередной Одиннадцать, и поэтому сидела тише воды. Очень странных дел хватало и в их совдепе в рамках деревни. У внучки, бишь, меня, бабка отобрала в детстве шаманскую силу. Я думала тогда, что меня лечат от бессонницы, таская по бабкам, сидящим в комнатах с заплесневевшими травами, и те шепчут надо мной заговоры, ан нет. Бабушка святоша, на самом деле была шаманкой, но прятала свою силу и параноила, поэтому силы своей внучки отобрала и запечатала, дрючила внучку аля “Похороните меня за плинтусом”.       Вот же твою мать.       Курю. Вокруг темень, но даже через нее вижу знакомый силуэт Андрея. Годы его не щадят: отрастил себе брюшко от пивасика, взгляд поникший. Стоп. Андрея. Андрея?! Какого хрена он тут забыл, мне теперь что, от него прятаться?! Тогда еле сбежала от него, замучил своим “умру без тебя”, а мне что, стать монахиней, или сидеть с ним всю жизнь?! Я и так сидела с ним до последнего, через силу, не могла же его бросить, чтобы он потом счеты с жизнью свел, как его сестрица? Вот так и тухла в этих отношениях, вляпалась, как говорится, по полной. А он мне наскучил. Невозможно жить с человеком, который постоянно в депрессии: то сестра у него, то бессмысленность жизни, и ничто, ничто его не радует, ну и меня заодно перестало. Он не отпускал меня, даже когда я ему изменила. Я думала, что измена - то, что поставит точку, и он меня наконец отпустит, назовет шлюхой и оставит в покое. Но нет. Он простил меня с трагичной мордашкой, клялся мне в любви по новой, и говорил, что мы все преодолеем. Какой же тварью я себя чувствовала тогда. Но все в прошлом, я смогла разорвать эту связь. Наркотики сильнее любой любви. И вот теперь он снова здесь. Выследил меня?.. Что ему здесь надо?!       Так мой первый страх стал реальностью. На следующей медитации пришло понимание, почему я не хотела стать врачом. Да просто из-за того сна. Просто из-за той жизни, когда меня отправили на лоботомию твари в белых халатах.       Поэтому, когда я жила у бабки, я всеми силами сопротивлялась ее желанию научить меня чему-то из медицины. Я придумывала целые миры. Я живу на поле в фургоне, у меня есть лошадь; у меня есть друг-джинн, который невидимый и может убить всех моих врагов, а на крыше в маминой квартире есть мой любимый парень. Но он невидимый, но когда-нибудь я его расколдую и мы встретимся... коты - это оборотни. когда они выходят за порог - они превращаются в людей. я пыталась с ними разговаривать, чтобы выведать их тайну и тоже сбежать из проклятого бабкиного дома, но внешне мое общение с котами выглядело, как исцарапанная малолетка тягает бедных животных за хвост.       А сейчас только еще одна сигарета спасет меня от этого ада в голове. Но звенит будильник, и мне надо на репорт.       Прохожу к библиотеке, Дарья кивком головы показывает, что я могу заходить.       Как ваша практика? - как будто не видно, что все через жопу.       Нормально, - говорю я с сарказмом.       Были ли у вас воспоминания из далекого прошлого в этот вечер? - Дарья будто не видит моего сарказма.       Я поперхнулась. Что? Прямо в точку. Может быть, она сможет мне помочь? Надежда.       Эм… Да. Я вспомнила одну свою прошлую жизнь. Меня отдали на опыты врачам. Это было ужасно, и я точно знаю, что это моя прошлая жизнь.       Забудьте. Просто сотрите все из памяти. - Что?! Я захлебываюсь от негодования, мне хочется ее ударить. Но она невозмутимо продолжает: - Важно то, что в настоящем моменте. Отмечайте и отпускайте.       Отпустить? То, что у меня забрали мои способности в детстве, обрубили мою душу, сделали калекой?! То, что произошло со мной в прошлом, и я была бессильна постоять за себя? Но я проглатываю свои вопросы и лишь криво поджимаю губы.       Дарья добавляет мне еще пять минут и две точки, и я иду на озеро, перекурить черствость и безразличие всего мира, в котором я продолжаю жить.