Бу Си До

      Поначалу было немного утомительно помогать Тарасу. Но потом я как-то втянулась. Оказалось, ничего сложного. Легкотня, по сравнению с моей реальной работой в бюрократической сфере в качестве белого воротничка. Единственное, что тут мне доставляло дискомфорт — это еда и кровать. Ну или то, что они зовут кроватью.       Черт! - высокая блондинка стояла посреди сада и злобно смотрела на красный телефон. - Черт!       Хотя нет. Беру свои слова обратно. Люди — вот уж кто точно доставляет дискомфорт. Я спряталась за пышным кустом и задумалась: подойти или нет?       Пошел ты! - она со всей силы бросила телефон об землю.       “ - Все же стоит. “- подумала я, когда услышала шаги со стороны женской половины.       Утречка. Что случилось? - так, улыбка на лице.       Блондинка резко развернулась и уставилась на меня покрасневшими глазами.       Не ваше дело! - резко ответила она.       Было б таковым, если бы вы вели себя потише. - улыбаемся еще шире.       Она наклонилась подобрать свой телефон и после моих слов неловко замерла.       Прс.. т…- пробурчала она.       Вам не нужна помощь?       А чем вы можете помочь? - сначала тихо, а под конец предложения очень громко, почти срываясь на визг.       Может, для начала ромашки?       Не надо мне ваша ромашка! Мне ничего не надо! - по ее щекам потекли слезы. - Помощь? Да пошли вы все со своей помощью! Меня никто не может понять! Никто! - она развернулась и ушла.       А я лишь беспомощно смотрела на ее спину. Чужая душа - потемки... Ох, Тарас же ждет меня!...              ***       В комнатку, где проходят репорты, то и дело просачивались ароматы из кафетерия. Как назло, он находилось в помещении напротив, и семья учителей (кстати, вот как странно, есть монахи, а есть учителя буддизма, которые прямо здесь живут, рожают детей, готовят и при этом учат других осознанности) постоянно что-то готовит. Здесь очень популярно веганство и вегетарианство и даже без мяса эти блюда умудряются пахнуть потрясающе. Но в самом деле. Я люблю овощи и фрукты, но и мясо я люблю. Нельзя как-то уравновешивать рацион?       Я скосила глаза на Тараса. Истории — это, конечно, хорошо, но еще прекраснее, когда слушаешь истории на полный желудок. Хочу есть.       Я зевнула. И спать.       Тук-тук?- стук в дверь отвлек меня от мыслей от еды.       Я прикрыла рот рукой и зевнула. И все-таки кофе надо было выпить.       Здравствуйте. Я тут вам принес… - мужчина протянул пакет со свежими манго и клубникой. - Спасибо вам за вашу работу!       Я голодными глазами посмотрела на Тараса. Бери Нямку! Бери, кому говорят!       Тарас берет пакет с едой и читает на языке пали загадочные мантры.       Мужчина, с почтением склонив голову, выслушивает мантры.       А я жду не дождусь, когда мы сможем съесть эту еду. Я надеюсь, у нас будет пару минут на это дело?       Мужчина с поклоном выходит из комнаты. И что это было? А что насчет исповеди? Ничего не понимаю. Смотрю на Тараса. Он, забыв об осознанности, с хрустом за ушами, начинает уплетать клубнику. Я присоединяюсь. Надеюсь, она хоть помыта.       Много студентов, ты ешь, мы тут до обеда просидим, а после двенадцати есть уже нельзя, мне по крайней мере.       Вот-вот, тебе. А мне можно.       Что останется и что еще принесут, забирай себе, это первый бонус.       Тебе б побольше есть. Совсем худенький. Ветром снесет.       Но Тарас не обратил на мое высказывание никакого внимания и продолжил:       Вся та тарабарщина что я прочитал мужчине примерно означает следующее “я принимаю еду только для поддержания здоровья в этом теле, чтобы иметь возможность духовно расти”. Вот, расту потихоньку.       Тук-тук.       Да-да входите.       Phra Тарас, мне нужно сегодня поехать по делам, так что все репорты на вас, - Дарья с достоинством поклонилась Будде и, кивнув Тарасу, вышла из комнаты.       Вот черт… - ухмыльнулась я. - Ты ведь именно так и подумал.       Что я подумал?       Тук-тук…       Входите.       Здраст… Алена?! Ты не уехала? - глаза Мирослава встретились с моими и не отпускали.       Привет. Меня тут в секту приманили. Обещали накормить вкусными историями.       Да, ребята, интересно получилось, ну ты проходи Мирослав, я сегодня за Дарью. А Алена любезно согласилась мне помогать на репортах. Не переживай, она справится, для нее это сейчас лучше медитации, а истории у нас тут и вправду отменные. Как прошла твоя медитация?       Было очень много воспоминаний о прошлом. Еще сосед шумел.       Получается отмечать и не следовать? Или всё-таки прошлое затягивает?       Не следовать? Это как?       Не цепляться по-другому, отметить три раза “Воспоминание воспоминание воспоминание” и вернуться к упражнению. А следовать — это утонуть в воспоминании и очнуться через полчаса или через неделю. Так понятнее?       Хм. Ну не цепляться… Сложно сказать. А вот насчет следования. Я не удержался и вчера подошел к парню. Ему было плохо, очень хотелось ему помочь.       И что, ему стало лучше? А тебе как после этого?       Да не особо. Разве что перестал грохотать по дому.       Ещё раз напомню про благородное молчание, если тебя кто-то беспокоит, ты можешь сообщить мне или Дарье. В глубоких состояниях медитации очень легко задеть другого человека и самому потом утонуть. Вот сейчас мы с тобой общаемся, ты заметил, что ты чешешь сейчас руку?       Фух. Хорошо хоть не яйца, - смущенно засмеялся он.       Чувство юмора у него от бабушки. - не удержавшись, тихо проворчала я и закатила глаза.       Вот-вот, в разговоре очень тяжело поддерживать осознанность. И с Аленой я рекомендую тебе пообщаться только после окончания курса, так будет лучше и тебе и ей. Ты сможешь медитировать и познать путь Будды, а Алена сможет читать и слушать истории.       Я постараюсь не мешать медитации других ребят. Что касается Алены. Кхм… И чего ж ты не поехала в Чиангмай, заноза ты моя любимая?...       Милый. Я тут решила помочь обездоленным худым детям, а потому решила остаться в качестве… хм…- я задумалась. - ... кого-то наподобие волонтера. В общем, обо мне можешь не волноваться.       Мирослав фыркнул и покачал головой. Я послала ему воздушный поцелуй. Уголки его губ приподнялись в улыбке.        В общем, спокойно медитируй, о жене не беспокойся. - прервал наш флирт Тарас. - Первым должен быть ты. Не помешай медитировать себе, а потом уже ребятам. Кхм… - он громко кашлянул, и я наконец-то перестала слать воздушные поцелуи мужу. - Ты уже делаешь практику “метта”? Вспомни, как она начинается.       Я, как примерная девочка, села ровно и сложила ручки на коленках.       Да, мне дала ее Дарья в самом начале курса. С себя. Но разве это не эгоизм - сначала думать о себе?       Ты желаешь себе свободы от страданий, а это свобода от эго, и другим ты сможешь помочь только после того, как будешь свободен сам.       Кхм. Ладно. На этом все? - спросил Мирослав и покосился исподлобья на меня.       Если у тебя нет больше вопросов, то да.       Мирослав встал, бросил на меня такой полный обожания взгляд, что у меня даже взмокла спина. Я с покрасневшими ушами опустила взгляд в пол. Он ушел, тихонько прикрыв за собой дверь.       Ему сейчас очень непросто, но он справится, в нем есть потенциал и осознанность. Конечно, эта встреча не входила в мои планы, но мы же ничего не можем контролировать.       А для чего нужна осознанность?       Вот ты сейчас тянешься к клубнике или разговариваешь со мной? Ты можешь жить годами как робот, как белка в колесе, день сурка, и в один прекрасный день спросить себя. А что я, собственно говоря, делаю? И зачем всё это? И кому, собственно говоря, все это надо? Вот это будет момент осознанности. Это можно натренировать, это мышца. Осознанность учит обращать внимание на все свои мысли, эмоции, движения тела. И все это нужно чтобы жизнь была ярче, чтобы не пропускать моменты, когда ты кусаешь клубнику или обнимаешь мужа, или просто идешь по улице и видишь зайчики света или падающий листик. Так же это все позволяет не цепляться за эмоции, видеть откуда они приходят и что они не принадлежат тебе. Раздражение, злость, печаль, страх, лень будут всегда, но осознанность дарит возможность не следовать этому.       Мимо пробежал огромный летающий таракан размером с пол-ладони. Он остановился напротив пакета с клубникой и начал шевелить усами. Какая гадость. - задумчиво. - В общем я поняла, но все это для меня словно фантастика. - я отпихнула таракана в сторону. — Это моя клубника! А ты не из боязливых. Я не боюсь насекомых. Но и радости они во мне не вызывают. Особенно эти гады. Мама как-то стрижа притащила. Стриж не мог улететь. Оказывается, что что бы летать они должны быть определенного веса. Пришлось откармливать. А рацион их питания оказался запутанным и сложным. - я вздохнула. - Только кузнечики! Ну, а пока ждали кузнечиков обзавелись тараканами. Тараканами тоже можно, но только тем, что было в брюшке таракана… Какая гадость! - я скривилась. - Впрочем потом кормить кузнечиками мне тоже не понравилась. Тук-тук. Скоро уже обед, мы справимся, потом я тебя отпущу читать, если, конечно, сама не захочешь составить мне компанию. Войдите! Здравствуйте.- сказала беловолосая девочка. Привет, Ави. Проходи. Это моя ассистентка Алена, она будет сегодня присутствовать, ей можно доверять, так что можешь говорить открыто.       “- Доверяй, но проверяй”. - подумала я широко улыбаясь.       Выглядит интересно. Я навострила уши. Привет. Как странно, мне все время приходилось “выкать”, сложно говорить “привет”. Как ты узнал про пожар? Мы на том репорте так и не смогли обменяться и парой слов… Я здесь чтобы помочь тебе, мы с тобой равны. И путь у нас один, стать свободными от страданий. О твоих страданиях я и хотел поговорить. Страданиях? Мне сейчас кажется, что я нашла сокровищницу! Я начинаю понимать, как усилить мои способности, как влиять на мир, чтобы стать сильнее. Ты отмечаешь это как тебя учили “Думание, думание, думание”? Иногда… Но иногда… Я не знаю, почему хочу тебе это сказать, но ты у меня вызываешь больше доверия, чем некоторые. Не обмани мое доверие… Иногда я чувствую, что если перестать отмечать и погрузиться, то я узнаю больше. Так я увидела некоторые свои прошлые жизни, узнала, как мне вернуться в мой мир… Твой мир… постой, я знаю о чем ты, тот пожар, так это было в другом мире и твоя аура, ты как будто не полностью здесь. Мне надо спросить у Бу Си До что делать, я никогда такого не встречал. Так стоп, думание и видение, мы же здесь для практики, ведь так? Я сюда пришла, чтобы выжить. А в этот храм я попала только потому, что ноги перестали меня слушаться и будто приросли к асфальту. Но понимаешь, в том мире я была ведуньей. Неопытной, но ведуньей. Я лечила людей, видела их ауру, а здесь, это место похоже на школу, где я могу научиться настоящей магии, но почему-то мне никто ничего не рассказывает. Ноги сами несут, понятно, я знаю, и жизни другие… Наше учение и сообщество не подразумевает магию, только свободу от страданий. Со мной начали происходить странные вещи, о которых ты говоришь, но это большая редкость. Это Дары Осознанности, так сказал мне Старый Монах. Я больше не знаю людей, у которых есть что-то подобное. Я такой же новичок, как и ты и я пока не знаю, чем помочь, но ноги меня принесли сюда, значит мы найдём выход. Ты хочешь попасть домой? Домой… Мой мир захватил маг-узурпатор, я боюсь его, он перебил всех ведунов и шаманов, или они попрятались, как я. Свобода от страданий… Но у тебя есть сверхспособности, почему ты не хочешь их развить? Мне кажется, я нашла себя как ведунья.       Я ворочала головой из стороны в сторону. Как интересно. Словно приоткрыла дверь в мир магии. Тут вон даже свой “Волдеморт” есть. А дать ему по морде чайником? - я задумчиво посмотрела на нее. - Неужели не было никого кто бы мог надрать ему зад? - вставила я свои пять копеек. Как видно, нет. Но это не важно. Я не стремлюсь назад. А из нового… Ну вот, пару прошлых жизней вспомнила, но это геморрой, лучше бы и не вспоминала.       Нет, подожди. А как же местный Гарри Поттер? И что он вас так просто вжих и все? - недоумевала я. - А чем хоть? Вы ведь шаманы? Что за фигня… Я не хочу об этом говорить, - замкнулась Ави.       Как так? Я понимаю, что один муравей не спасет весь мир. Но если муравьев очень много они же все-таки завалят слона? А у злодея, что за сила? Как-то слишком легко он всех на тот свет отправил. Слишком много вопросом, но судя по виду Ави она не будет отвечать на эти вопросы.       Я беспомощно посмотрела на Тараса. Я прожил множество чужих жизней, они могут быть и не твоими. Если верить картам из моих книг, мы все уже давным-давно были братьями, сестрами, мамами и папами. Даже так, каждый человек, которого ты встречала в своей жизни был тебе родственником. В это сложно поверить, но мы прожили чудовищное число жизней. Нам очень повезло что в этой мы родились людьми, да ещё и в этом веке есть Буддизм. А можно как-нибудь медитировать, чтобы без этих… прошлых жизней. Уж больно кумарят. Хотел бы я сам знать, Ави. А нельзя ли относиться к ним как к просто историям? Как к постановкам или к фильмам 5-д? Когда тебя имеет орда дотракийцев, в 5д не очень хочется. Но это все же была не ты. - я задумалась. - С одной стороны это была ты. С другой стороны - твоя личность была совсем другой. Что приемлемо для тебя теперешней могло быть неприемлемо для тех прошлых тебя… Так была ли там ты, часть тебя или… какой интересный вопрос. В общем надо подумать на досуге. - я зависла. Была ли там часть тебя… Часть кого? Это ключевой вопрос. А кто спрашивает? Кто думает? Кому интересно? Это можно продолжать до бесконечности. Кто спрашивает “а кто спрашивает”? Это главная тайна буддизма, нету никого кто спрашивает. Есть опыт и познание этого опыта, и карма, то есть следствие этого познания. Не думаю, что тебе тут могут помочь в том, чтобы прекратить видеть кошмары. - я хмуро посмотрела на Ави. - Но, как и в любой истории - всему есть конец. Когда-нибудь они закончатся. Тебе просто надо быть сильной чтобы это пережить. Тебе кроме себя не поможет никто. - я сжала пальцы руки в кулаки. Так и есть. - Но, если что у Тараса есть ромашка… а у меня есть сладости… Только не надо, что нельзя… Мы будем молча пить и есть. Шоколад и ромашку можно, точно вам говорю, а ты молодец Алена, я скоро смогу тут тебя за главную отставить. Бог ты мой… простите Будда, не стоит. Да ладно, ребят. Я, когда засыпаю, молюсь земле-матери, и Буддизм тут ни при чем. Ну я-то же больше верю в себя чем в Бога, чертей и Буддизм… Но чем черт не шутит?! Надо пробовать все! Если для жизни своей и других не опасно. Пойдемте обедать. - оборвал мою воодушевляющую речь Тарас.       Вредина.       Впрочем: Едаааа - радостно потерла я ладошки. - Вкусная еда залог хорошего настроения. Спасибо, Тарас! Алена, и тебе. Бон аппетито! - я довольная и счастливая захлопнула за собой дверь и весело напевая себе под нос песенку отправилась есть. О том, что и петь в этом месте нельзя, я легкомысленно забыла.       *** Я бросала плоские камешки по воде. Скоро начнется закат. Я бросила камешек и начала считать сколько раз он ударится об воду и не утонет. Один - два - три - четыре - пять … бульк… - досчитала я и отошла от озера. Я села на зеленую траву и начала наблюдать как желтое солнце близится к закату. Фиолетовые цвета окрашивали небо. По небу неторопливо плыли розовые облака. Солнце уходило за горизонт оставляя после себя лишь холод. Я поежилась и положила голову на скрещенные колени. Раньше я любила ночь. Раньше я с нетерпением ожидала начало нового дня. Теперь же меня все это пугает. Возле моего носа появилась кружка с чаем из ромашки. Я обхватила кружку руками и вдохнула сладкий аромат чая. Дарья села рядом. Я улыбнулась краешками губ. Ночь вступала в свои права. Солнце в последний раз ослепительно мигнуло и скрылась за верхушками зеленых деревьев.       Я допила чай и протянула кружку Дарье. Она взяла ее, встала, и молча ушла.       Я запустила руки в волосы.       Я стараюсь. Очень. Но дыру в душе не так просто залатать. Да и возможно ли это, если воспоминания не тускнеют?       Я надеялась, что помощь здесь поможет мне немного прийти в себя. Но становится только тяжелее. Очень трудно отпустить тех, кто умер. Особенно тогда, когда любая мелочь может напомнить мне о них. Я закрыла глаза и горько улыбнулась. Сегодня, когда ходила в город, увидела у женщины красную кофту. Кофта была самая обычная. Но именно в такой кофте умерла сестра.       Я вздохнула.       И после этого я погрузилась в воспоминания, из которых так и не вышла до сих пор.       Жесты людей, еда, места, какие-то бытовые мелочи - все это болью отзывается во мне, когда нахлынывают ассоциации с теми, кто покинул меня. И начав вспоминать тяжело сказать себе хватит. Чая с ромашкой в такие моменты мало, и я добавляю ложечку настойки себе в чай. Тайком. Потому что это запрещено. Пью и временами думаю это чай с настойкой или настойка с чаем?       Я встала.       Хватит. Сколько можно? После таких наваждений тяжело спать. И ты кричишь себе: “хватит”! Говоришь, что уже нельзя ничего поделать. Уговариваешь себя, что сделала все, что было в твоих силах. Но где-то внутри червячок сомнения ворочается и гаденько улыбается. И ты опять думаешь. А если так? А если этак? А почему она… А почему это ты виновата? Следить надо за собой! Не маленькие! Но может? И так по кругу…       Раздался запах сигарет. Я сморщила нос. Опять Ива.       Курение убивает.       Она смерила меня насмешливым взглядом карих глаз продолжила курить.       Я ухмыльнулась ей и перевела взгляд на ночное небо. На небе загорались звезды…