Жизнь состоит не из времени, а из моментов

Вспышка - снова дома, родители грустные, надеваю зачем-то чёрный платок... Вспышка - сижу с бабушкой и мамой в комнате, деда не вижу... Вспышка - сижу с дедом, он в костюме...лежит, но не на диване... Вспышка - родственники и знакомые возле деда, много цветов, мама, бабушка, тётя и брат ревут... Вспышка - иду по дороге, на которую бросают веточки ели... Вспышка - шумят деревья, я бросаю землю, слышу глухой удар, второй, третий... Вспышка - крест, много венков, обнимаю плачущую маму... Вспышка - я в комнате, в которой теперь пусто как и в душе... Так прошёл день, который, оказывается, я помню только вспышками... Первая ночь без него... я остаюсь ночевать у бабушки, чтобы ей было не одиноко и не страшно, да и мне хотелось быть просто рядом. По приметам, чтобы не было страшно, нужно ложиться спать в той комнате, где не стало человека. Так, "ба" и поступила, а мне постелила постель в зале, смежный с комнатой. Я думала, что не смогу уснуть, но усталость дня внезапно обрушилась и погрузила организм в необходимый сон. Дедушка привычно лежит на диване в своей красной клетчатой рубашке и трениками с вытянутыми коленками, с озорными искорками в серо-голубых глазах и гнездом из волос на голове и с такой сияющей улыбкой - стандарт красоты моего деда! В этом весь он! Я сижу за столом и рассказываю чем занималась в городе - наш привычный ритуал. Вдруг дедушка садится на диване, а потом берет костыли и пытается встать. Я, увидев его действия, подскакиваю со стула и, молниеносно оказываюсь рядом, поддерживаю под руки, чтобы не упал. - деда, ты упадёшь...руки и ноги слабые, ты не стоял на ногах уже слишком долго...- но все равно поддерживаю его попытки встать. И он просто берет и делает это. Он стоит на ногах...стоит!!! Сам!!! На ногах!!! Отбрасывает костыли, берет мои ладони в свои: - внуча, дорогулька, смотри что могу, - и начинает пританцовывать. Я в немом шоке. - И совсем не больно! - радуется дедушка, а я реву в три ручья оттого, что счастлив он. Обнимаю и реву: - деда, но как так? Как это возможно? - нет же чудотворной пилюли, нет же? Внезапно женская рука с красивым красным маникюром подхватывает слезу, скатывающуюся по моей щеке, пальцем: - всё благодаря вот этому, - спокойно говорит женский голос, и отправляет слезу в пробирку, которая заполнена под завязку, - теперь у него ничего не болит, - я снова обнимаю деда, закрывая глаза, сильнее прижимаю к себе. А сердце так сильно начинает стучать, ещё немного и выпрыгнет из груди. Открываю глаза, а вокруг тишина и кромешная темнота ... только я и моё сильно стучащее сердце. Через минуту только я поняла, где нахожусь. Это был сон. Возможно, так дедушка показывает, что ему там хорошо. Прошедшие печальные дни, что забрали часть моей души, хочу забыть, как страшный сон. Но сон, в котором дедушка так счастлив и здоров, хочу запомнить навсегда. Думала, что похороны - это самая тяжёлая часть прощания, но я так ошиблась... самое тяжёлое, это: приходить в комнату и не увидеть родные глаза и улыбку, не услышать голос; смотреть на часы, когда же время подойдёт к 18:00...ведь он обещал звонить каждый вечер, но так и не услышать мелодию на телефоне; смотреть на фото и понимать, что образ в голове потихоньку начинает размываться; отсутствие близкого становится чем-то естественным... Мне было трудно и тяжело принять его отсутствие в моей жизни. Всё валилось из рук, всё шло не так... Делать совсем ничего не хотелось, разговаривать тем более... так и прошёл месяц в боли от потери...за месяц я так и не смогла приехать на кладбище...я обещала, но это было "слишком" на тот момент... Спустя время я всё-таки здесь... - деда, не буду тебе жаловаться на то, как было и бывает трудно...иногда воспоминания "накатывают" и мне снова больно, но уже не так сильно...спасибо, что ты был в моей жизни, многому научил и поддерживал каждое моё решение... я тебя люблю! И, пожалуйста, снись мне хотя бы иногда...- душевная рана затянулась и теперь остался только шрам, который иногда болит. - доча, время уже вечер, пора ехать домой, - мама перебирает волосы, возвращая меня из мира воспоминаний. - ох, уже пора? Дедушка, до следующей встречи! - закрываю калитку, ещё раз смотрю на фото и покидаю самое спокойное место. Потери напомнили мне, что: жизнь слишком коротка и не предсказуема; любовь не заканчивается на смерти; для грусти, на самом деле, много причин (грустить не позорно, это пройдёт); человек жив, пока о нём помнят; время затягивает раны...