Надежды и реальность: взрывая индустрию.

Pov: Hyunjin. До сих пор не могу до конца поверить в случившееся. Как можно, получив крошечную на вид травму, которая даже почти не ощущается, настолько сильно повредить мозг? Но, видимо, по другому и быть не могло, с моим-то везением. Сколько себя помню(ключевое слово) я всегда находил проблемы на свою задницу буквально на ровном месте. Так что мне должно было по всем канонам персонально повезти и в этот раз, что собственно и произошло. В машине нас было четверо, но в глобальной заднице оказался только я. Нет, я искренне рад, что никто особо не пострадал, ушибы и ссадины не в счëт. Собственные синяки и ссадины вообще не кажутся мне какой-то большой проблемой, сойдут, а если останется шрам от пореза стеклом, который я обнаружил при первом же посещении уборной, наконец сделаю пирсинг или тату, о которых мечтаю ещё со средней школы. Тогда запретили родители, теперь вряд ли смогут, мне уже не пятнадцать. Да, уже далеко не пятнадцать. В полной мере произошедшее осознать не получается. Это только в дорамах, когда смотришь закрученный сюжет, в котором ГГ вследствие каких-то событий теряет память, начинает происходить всë самое интересное. На экране по задумке режиссёра всё выглядит довольно мило. Чаще всего, окружëнный поддержкой близких и друзей, заботой любящего человека он(а) очень быстро, по меркам дорамы(серий максимум через пять-шесть), всё вспоминает, ловя по пути красочные и сплошь позитивные флешбеки. Герои и зрители рыдают от счастья, и вот вам классический хеппи енд. В реальности же всë совсем по-другому. Пока что никаких интересностей в сюжете я не наблюдаю. Ощущения весьма угнетающие. Я и без того особой уверенностью в себе никогда не отличался, а теперь я не уверен ещё и в своей собственной голове. Очнувшись в палате, первым кого я увидел был Бан Чан. Выдохнув с облегчением и улыбнувшись мне, он что-то написал в телефоне и через несколько минут в палату ввалились остальные мемберы, такие же счастливые видимо от того, что я пришёл в себя, с такими же широкими и искренними улыбками. Слегка напрягло только то, что выглядели они как-то странно, как мне показалось, но, ещё не до конца придя в себя, я не придал этому особого значения. Пробежавшись взглядом по команде и совершив несложные математические вычисления, я пришёл к выводу, что передо мной не вся группа. После моих, казалось логичных вопросов, как я тут оказался и где они потеряли Феликса с Уджином, улыбки как-то резко покинули их лица. Пока мемберы шокировано пялились на меня лидер встал, молча вышел и через минуту вернулся с лечащим врачом, вот тут-то я и начал подозревать, что со мной не совсем всë в порядке. Врач провёл повторный осмотр, выгнав, всë ещё смотрящую на меня круглыми глазами команду в коридор, назначил повторное КТ и сказал, что вернëтся чуть позже. Вернувшись, он вкратце пояснил как я оказался в больнице, сообщил о том, что физиологические тесты не показывают никаких отклонений, уверив в том, что то, что я не помню некоторые подробности аварии это вполне нормально и скоро должно пройти. Информации на тот момент для меня оказалось более чем достаточно и, пытаясь переварить её, я кажется задремал. Через некоторое время меня разбудил шум хлопающих дверей, разговор на повышенных тонах в коридоре(голоса показались мне знакомыми), нечеловеческий вой, в котором слышалась неприкрытая боль и отчаяние, после чего снова наступила тишина. Да, видимо кому-то приходится хуже чем мне. В принципе логично. Если задуматься, то люди оказываются в больницах по разным причинам и, наверное, часто приходят в себя с более страшными и фатальными диагнозами, так что мне наверное повезло? Чуть позже приезжали родители, чему я очень обрадовался, но вели они себя слегка странно, мама смущëнно улыбалась, а отец будто вообще долго решал подходить ко мне или нет. Общались мы примерно полчаса и что-то странное на протяжении визита появилось и у меня внутри. Разбираться в ощущениях я не стал, решив, что разложу по полочкам позже. Когда со слов матери я понял, что забыл не только аварию, но и несколько лет своей жизни стало совсем грустно. Родители уехали, а я остался осознавать масштабы катастрофы. После повторного КТ мне разрешили вставать и это стало самой лучшей новостью с момента моего прихода в сознание. В туалет хотелось нестерпимо, но я бы никогда не решился позвать на помощь в таком деле персонал. Голова, конечно, в моëм героическом, трëх-метровом походе сильно кружилась, но в итоге всё закончилось благополучно, без новых происшествий и травм. Облегчившись и повеселев по этому поводу, я снова вырубился, с надеждой что в следующий раз просто проснусь уже нормальным, с полным комплектом воспоминаний. Чуда не случилось, утром я точно также, как и вечером, не мог вспомнить ничего, кроме дебюта и примерно года после, но мама вчера сказала, что с того времени что я помню, прошло ещё почти четыре года и это означало только одно - до нормальности мне ещё далеко. Снова осмотры, тесты, какие-то таблетки. Снова похожий разговор с врачом. Срыв после его формулировки про некоторое время и довольно безразличной интонации в целом. Меня просто взорвало после его слов. Нихуя себе некоторое время для него, четыре года жизни просто взяли и растворились из моего сознания. Возможно кратковременно. Возможно? А если нет? Охуеть, это, блять, не пару дней до и само происшествие, это че-ты-ре, мать их, четыре года моей жизни, воспоминаний, эмоций, мыслей и чувств, работы в конце концов. Попытка поставить капельницу с витаминами(сильно сомневаюсь), усугубившая мою истерику и разбитый казëнный графин с водой. Повторное появление матери, после которого меня оставили в покое, выяснив, что крови, а как следствие и иголок, я боюсь с детства. Насыщенное, в общем, выдалось утро. После ухода врачей, а чуть позже и родительницы, оставшееся время до обеда прошло в тупках в потолок и попытках вспомнить хоть что-нибудь новое. Безуспешных. В обед приехал Чан и наконец реально хоть чем-то порадовал. Мне разрешили пользоваться мобильным и нашли сам гаджет. Как сказал лидер, при доставке в больницу телефон потеряли и нашли только час назад на ресепшне в приëмном отделении. Самое, блять, прикольное, я долго пытался вспомнить пин код от собственного телефона. В итоге сработал сенсор отпечатка, про который я поначалу просто не подумал, и я уставился на разблокированный экран, задумавшись с чего начать. . Что там делали в дорамах? Определëнно первым делом смотрели фото и видео. Всё, что может напомнить об упущенном промежутке времени. Час я ковырялся в самом телефоне и облачных хранилищах, аккаунты которых были предустановлены. Бесконечные фото пейзажей и цветов, коллективные фото с группой с выступлений и не только, множество селфи и фото рисунков. Это моих что-ли? Вот тут я подвис. Ощущение масштабов потерянного времени обострилось именно при взгляде на рисунки. Техника менялась по мере просмотра и последние, судя по датам на фото, отзывались внутри чувством удовлетворëнности результатом. Не хило я за эти годы художественные скиллы прокачал. Интересно, с другими так же? Открывать Ютуб было страшно. А вдруг там всë плохо? Вдруг мне так и не удалось повысить свой уровень? Вдруг кроме хейта и негативных комментов я ничего там не увижу? Через несколько минут пиздостраданий стало ясно, что других вариантов у меня всё равно нет. И таки да, куча хейта реально нашлась, но она никак не относилась к профессиональным навыкам. Как оказалось, некоторое время назад меня, как и с десяток других айдолов обвинили в школьном буллинге, сказать что я был удивлëн, ничего не сказать. Я никогда не относился к одноклассникам и другим школьникам негативно. Никогда не звездил и не воспринимал разницу в социальных статусах и внешности как что-то весомое. Для меня всегда был важнее характер и внутренний мир человека. Когда я, перейдя из Ютуба в браузер, перечитал все статьи на эту тему, в том числе собственное письмо с извинениями за прошлое, я был в таком состоянии, что на некоторое время выпал из реальности и вообще забыл зачем полез в сеть. Меня оказывается даже отстраняли от работы почти на полгода. И откуда всë это взялось? Какие-то скрины переписок, даже без моего участия, свидетели, подтверждения и опровержения. Санта-Барбара, какая-то, ей богу. Бездумно скролля дальше, я понял, что с недавних пор являюсь амбассадором Версаче. Перечитав новость раз десять и удостоверившись, что это точно не обман зрения, я чуть не схватил сердечный приступ. Как такие глобальные вещи вообще можно умудриться забыть? В сознании всплыли неизвестные мне ранее техники дыхания. Может я ещё где-нибудь в храме Шао-Линь успел побывать? Это полный пиздец. Подышав, как подсказывали рефлексы, и через некоторое время немного успокоившись, понял, что всё равно сейчас не смогу сам себе ответить на появившиеся вопросы. Вспомнил, как я оказался в браузере, пересилил себя и вернулся к ютубу. Вбив несколько более подробный запрос, я снова на некоторое время завис, тупо пялясь на несколько миллионов просмотров и лайков под своим фан-камом с недавнего, по моим прикидкам, выступления. Несколько раз пересчитал количество цифр в числе просмотров и всё же решился тыкнуться в ролик. После запуска ролика я завис окончательно. Сначала, я даже не поверил в то, что вижу на экране самого себя: техника, экспрессия, живая мимика, за изменениями в которой даже сложно было уследить, всë было на недостижимом в моëм понимании уровне. Я не просто прокачал скиллы, я занял центр. Кто вообще меня туда поставил, когда в группе есть профессиональный танцор и хореограф? Шок от разницы собственных возможностей, которые я помнил и тех что сейчас видел на экране, ввëл меня в полный ступор. Допялившись на видеоряд до конца, я решил, что с меня пока хватит или в комплекте с амнезией я заработаю ещё какое-нибудь серьёзные расстройство и меня снова упекут на отдых. Продолжая листать ленту по запросу, я случайно наткнулся на наш кавер «Again & Again»2PM. Надо же, оригинал я очень люблю. Долго уговаривая сам себя, я всё таки нажал на просмотр и ахуел окончательно, поняв что с рэпом я свои разногласия тоже решил. Мда. . Всë это нужно переварить. Страшно представить что будет, если в своëм покоцанном состоянии я не смогу и на десять процентов приблизиться к тому, что я сейчас видел и слышал? Я подведу всех: компанию, лидера, мемберов, фанатов(количество просмотров и лайков чëтко дали понять, что в настоящем моя фанбаза сильно потолстела). Накрыла паника. Нужно как можно скорее вернуться к работе и понять как моё состояние повлияло на всё эти скиллы. До этого я спать не смогу спокойно, нервы итак были на пределе. Ютуб смотреть резко расхотелось. Через пару часов от нечего делать я встал и попробовал пройтись по палате, голова больше не кружилась, физически я довольно быстро восстанавливался, вот бы с мозгами так же бодро шло. Ещё через полчаса захотелось пить, но видимо новый графин взамен разбитого мне принести забыли, и я решил пойти попросить у кого-нибудь воды. Коридор встретил пустотой, тишиной и полумраком, освещаемый только через окошки в дверях палат. На медицинском посту никого не оказалось и я решил пройтись в надежде встретить кого-то из сотрудников. С опаской косясь на двери палат, производящие жутковатое, даже среди белого дня впечатление, я двинулся в противоположный конец коридора. На третьей или четвёртой двери я уже почти пришёл к выводу, что вообще нахожусь на этом этаже один, как вдруг взгляд зацепился за что-то выбивающееся из визуального ряда, кажется последняя палата не пустовала. Притормозив и сдав назад, я с интересом пригляделся и через пару секунд забыл куда шёл. Через окошко в двери палаты я видел до боли знакомые черты, снова посетил приступ дикой головной боли, казалось, я сейчас потеряю сознание. Ли Ëнбок. Бледный, спящий или без сознания, под капельницей, вид которой почему-то вызвал приступ бешенства. Шквал обрушившихся разом эмоций будто прибил к полу, я застыл. Никто ведь сильно не пострадал со слов окружающих, так почему он всë ещё здесь и в таком состоянии. Внутри образовался клубок ощущений, который я никак не мог распутать. Боль, страх, злость, паника, желание немедленно оказаться там, за дверью. Будто преодолевая невидимое сопротивление рука потянулась к двери и подрагивающие кончики пальцев коснулись ручки. – Хван Хëнджин! - звонкий окрик матери вывел из ступора, заставив вздрогнуть всем телом, голову слегка отпустило. – Тебе нельзя разгуливать по коридору одному, зачем ты вышел? - а зачем я вышел? Точно, вода. Пить хотелось ещё сильнее, чем раньше. – Сынок, сейчас же вернись в палату! - тон слегка потеплел. – Не больница, а сплошное недоразумение! Возвращаться почему-то не особо хотелось, но и ослушаться в голову не пришло. В моей ситуации сейчас кто как не родители важнее всего? Не это ли главная точка опоры? На ватных ногах я двинулся обратно, голова снова кружилась. Вернувшись в палату я сел на постель и некоторое время снова пообщался с потолком, голову постепенно отпускало, но мысли были какими-то вялыми. Особой терпимостью к чужим ошибкам мама никогда не отличалась, это я вспомнил уже через несколько минут. Подняв на уши почти всю больницу и отчитав за невнимательное отношение к пациентам буквально каждого, кто попался ей на глаза, уже через час она забрала меня домой. Пару дней проведëнных дома, окружëнный вниманием, заботой и таблетками я ел и спал, отчего слегка полегчало и к концу мини-отпуска возвращение к работе уже не казалось таким пугающим. Некоторое время спустя. Нежные пальцы ласкают кожу, перед глазами мелькает вереница размытых образов, но ощущения настолько яркие, что можно умереть от желания, даже не рассматривая детали. Каждое касание как вспышка сверхновой, можно даже быть и совсем слепым, всë равно это что-то на грани фантастики. С момента возвращения к работе прошло почти три недели, воспоминания не вернулись, а проблем только прибавилось. Последние несколько дней я почти не сплю. Просыпаясь среди ночи с каменным стояком, я до утра пытаюсь вспомнить того кто мне снится, стабильно получая вместо воспоминаний акт рукоблудства в дУше, потому что образы, будто выжженные на внутренней стороне век, никак иначе не исчезают, и сильную головную боль от попыток сделать их чëтче. В целом, с момента аварии прошёл почти месяц. Пребывание в больнице, потом у родителей. Недельный интенсив, на котором выяснилось, что хорягу мне вспоминать не нужно. Как только включался очередной трек, который я по логике вещей не должен был помнить, тело тоже включалось. Небольшая проблема возникла по началу с мимикой, пока я не додумался полностью отключать мозг во время тренировок, после чего вернулась и она. Видимо во всех этих моментах срабатывала мышечная память. Вокальные способности тоже никуда не испарились и партии свои я выучил за пару дней. Когда все поняли, что с выступлениями серьëзных проблем не ожидается, нас в соответствии с графиком отправили в Японию. Выступления проходили как обычно, особых проблем действительно не возникало, просто отдельный человек из стафф подсказывал мне в монитор типичные для меня реакции во время взаимодействия с фанатами. Да я и сам уже вполне сносно справлялся, отсмотрев тонну фан-камов с прошлых выступлений. Работа шла гладко. В остальном же я продолжал делать для себя интересные открытия. В первую очередь я понял, что в итоге в группе осталось восемь участников, и что даже мемберы не знают, а лидер похоже просто не хочет говорить, как это случилось. Перечитав статьи в интернете и пересмотрев анализы на эту тему в Ютубе, я пришёл к выводу, что вряд ли приоткрою для себя завесу тайны, прошло слишком много времени. Я даже попытался найти контакты Уджина, мне стало уж очень интересно, что за таинственность такая, но это оказалось невозможным. В итоге пришлось просто забить на ситуацию. Когда мне показалось, что отношения Мин Хо и Джисона явно и давно выходят за рамки фансервиса, моему удивлению не было предела. Выпытывать подтверждения я уже ни у кого не стал, просто продолжил наблюдать и вскоре убедился в правильности своих подозрений, случайно вломившись не в свою гриммëрку после одного из выступлений. Следующим открытием явилось для меня то, что похоже Чан Бин был периодически вполне серьëзен в своих подкатах, но, видя моë полнейшее неприятие, быстро переводил всë в шутку, хотя на сто процентов я до сих пор не уверен, возможно мой не вполне здоровый мозг просто воспринимал что-то не совсем адекватно. Бин вроде стопроцентно был по девочкам. По крайней мере я помнил именно так. И если эти открытия явились просто удивительными для меня, то последнее стало крайне неприятным, отзываясь непонятными чувствами в душе. После одного из выступлений, спустившись со сцены, я заметил, как Феликс буквально за секунду изменился в лице, и чëтко осознал, что от его жизнерадостной натуры, солнечной улыбки, тепла и света осталась, если и не четверть, то не больше половины. И это как-то сильно напрягало. Задумавшись, я сообразил, что последнее время он вообще чаще всего казался подавленным, а в некоторые моменты проявлял классические признаки депрессии. Я стал наблюдать внимательнее и удостоверился, что мои опасения вполне обоснованы. И его состояние совершенно точно ухудшалось. Временами очень хотелось просто подойти к нему и сесть рядом, обнять, как раньше(благодаря всё тому же Ютубу, я уже знал, что подобное являлось нормой моего поведения), спросить, что у него случилось, как давно он стал таким и из-за чего. Узнать, когда он нормально спал и ел в последний раз. Я осознал, что после выписки из больницы он худел на глазах и за прошедшие недели стал каким-то болезненно прозрачным, вялым и отстранëнным. Возможно он всë ещë плохо себя чувствовал? Его похудание вызывало в сознании какой-то безотчëтный страх, будто грозило чем-то очень серьëзным. Остальные тоже выглядели озабоченными произошедшим, особенно со мной, но никаких радикальных изменений в них самих не наблюдалось, кроме лëгкой неуверенности в общении, как мне казалось. Озабоченность состоянием Ли занимала мои мысли всё больше. Почему-то это было важно для меня. Возможно мы были не только коллегами, но и друзьями? Пару недель назад мне попалась очередная очень интересная трансляция, хотя казалось, что я уже пересмотрел всë, что только можно найти. Моë поведение перед камерой и на других коллективных трансляциях с самого начала показалось мне несколько странным, но учитывая такой феномен к-попа как фансервис вполне объяснимым. То, что моя пара в этом взаимодействии Феликс Ли я понял сразу(ну а кто ещё? ), что позже подтвердилось и словами лидера. Логично, больше никого, кроме этого ласкового котëнка я, будучи абсолютно не тактильным от природы, даже в рамках фансервиса к себе не подпустил бы. Полнейшим шоком для меня явилось то, что наша пара с недавних пор превратилась в трио и сейчас я почему-то должен уделять большую часть внимания Чан Бину. Новость напрягала, если фансервис с Ли отзывался исключительно положительными или как минимум правильными и привычными ощущениями, то с Бином воспринимался совершенно иначе. Переваривал я долго, но сейчас уже принял сей факт как должное, тем более, что флиртом Бина, как выяснилось в процессе, можно наверное завалить слона, куда уж мне с моей менталкой. Чаще всего я просто терялся под его напором и выглядело это со стороны как раз как нужно. В тот момент я принял и отпустил ситуацию. Но вот конкретно трансляция найденная чуть позже запала в душу и заставила глубоко задуматься над расшифровкой своих эмоций в момент съёмки. Трансляция не моя, а Феликса, видимо поэтому я и наткнулся на неё позже, чем на все остальные, а может она мне и попадалась, но с самого начала не было понятно, что я могу на ней увидеть что-то полезное для себя. Когда я её нашел, у меня уже были некоторые самокопания по поводу Ли и я решил просто изучить его получше. Сначала он сидел один и общался с фанатами, а вот потом в кадре внезапно появился я. Свободно приземлился у него за спиной, расставил ноги по сторонам от него и моментально сгрëб в охапку, так что он оказался практически лежащим на моей груди и не только, обвитым моими конечностями буквально со всех сторон. Данные действия ни протеста, ни удивления не вызвали не только у Ëнбока, но и у фанатов. Уютно устроившись, мы слушали разную музыку и болтали обо всëм, что приходило в голову. Через минуту наблюдения наших взаимодействий появилось ощущение тепла и уюта в котором мы находились, я осознал, что это видео очень комфортное, я бы сказал даже слегка(или не слегка) интимное. Взгляды, которыми мы смотрели друг на друга не тянули на простой фансервис, нам реально было хорошо и уютно вдвоëм. Мы смеялись над общими моментами и кажется знали друг о друге всё. Всё же наверное наши отношения выходили за рамки работы. Увидев под видео хештег «Хëнликс» я пересмотрел с десяток нарезок фанатов и выяснил для себя очень много нового как о своих актëрских способностях, так и о способностях Ли. Если бы я не был уверен в своей ориентации, то принял бы то, что увидел как минимум за влюблëнность, как максимум даже не знаю. . затрудняюсь определить. По крайней мере выглядело и ощущалось всё именно так. Однако, если задуматься, в реальности я и сейчас ловлю от него какие-то специфические вайбы, не такие как от остальных окружающих и собственные ощущения при взгляде на него тоже сильно отличаются от того, что я испытываю к другим мемберам. Привычка? Привязанность? Не знаю. Блять, я не помню. Чëрт, как же всë бесит. Но разница в восприятии точно есть. Бан Чан, Мин Хо и Чан Бин для меня хëны, заботящиеся о всей команде, всегда и во всëм берущие ответственность на себя и вызывающие чувство гоубокого уважения. Бин правда немного потерял в рейтинге после того как я ощутил на себе его неповторимую «магию флирта». Сынмин и Чонин - макне лайн, о них мне и самому хочется заботиться, правда Сынмин довольно сильно изменился по сравнению с тем, что я помню, стал более закрытым, язвительным и во истину по-королевски безэмоциональным и надменным. Под настроение он может запросто затроллить всю команду, в том числе в прямом эфире. Джисон - отдельный разговор, о нëм не хочется заботиться, чаще всего его хочется закопать где-нибудь, где будут очень долго искать, но это эффект нашей колоссальной разницы характеров, а так он отличный коллега и профессионал своего дела. А вот Феликс вызывает у меня странные эмоции. С ним комфортно и. .. спокойно? - Да, наверное это подходящее определение. Когда он рядом, даже перед камерами я спокоен и расслаблен. И будто так должно быть и было всегда. Лучший друг? - да, скорее всего. Определëнно. После просмотра той трансляции я стал часто залипать на нём. Он будто стал якорем для меня. Пробегаясь взглядом по лицам мемберов и стафф, с которым пришлось заново познакомиться, я искал некую точку отсчëта, точку опоры и в итоге мой взгляд стабильно останавливался на нëм. Но что и когда пошло по пизде я не понимал? Почему-то в настоящем я чувствовал от него только слабые отголоски тех ярких эмоций, что видел на экране в нарезках фанатов? Несколько раз я почти решался завести разговор на эту тему, но в последний момент тушевался. Тормозило то, что как раз он вëл себя максимально отстранëнно по отношению ко мне и постоянно держал дистанцию. Великолепно отрабатывая на публике(фансервис из-за моей нездоровой головы никто не отменял), без камер он старался взаимодействовать со мной минимально. Всё таки, скорее всего, я что-то натворил за то время, что отсутствует в моей голове(почему именно я? ну потому). Или в какой-то момент всë просто изменилось под влиянием каких-то жизненных обстоятельств, но истинных причин я не помнил. Поговорить я до сих пор ни разу так и не решился, подобные взаимодействия всегда были для меня задачей со звëздочкой и всё имеющиеся вопросы продолжали мучить меня уже на протяжении многих дней. Если к Ли меня необъяснимо тянуло, то бытовое общение с остальными мемберами не складывалось в принципе. Все как будто ждали, когда вернëтся их Хëнджин, а с текущей версией или не горели желанием общаться или просто не могли понять как именно им нужно это делать. А возможно просто боялись сделать что-то не то, что-то непривычное(шокировать меня врачи запретили, это я знаю) и поэтому держали дистанцию. Я так устал. Как бы я хотел просто проснуться завтра и всё вспомнить. Сегодня мы прилетели домой. В самолёте я опять незаметно изучал Феликса. Как только он зашёл в салон, от его улыбки не осталось и следа, а сев на своë место и пристегнувшись, он моментально закрыл глаза. Насколько обессиленным должен быть человек опасающийся летать, чтобы так себя вести? Очередное открытие про его боязнь полëтов я сделал случайно, услышав разговор Джисона и Мин Хо перед посадкой. Джисон говорил Мин Хо о том, что полетит рядом с Феликсом, потому что сейчас его некому успокоить. На меня они внимания в процессе разговора не обращали, грустно глядя в глаза друг другу. Ответ Мин Хо удивил ещё больше. Он согласился с Джисоном без единого вопроса, напоследок бросив фразу о том, что Ли сейчас явно тяжелее всех, и добавив, что он даже представить не может, что чувствовал бы на его месте. Вопросов у меня прибавилось. Убедившись что Феликс реально вырубился, а Джисон реально сел к нему, я провалился обратно в свою голову, по-прежнему не находя там ничего нового. Два с небольшим часа тупок в телефоне, аэропорт, вспышки камер, крики фанатов, к которым я уже даже вполне привык, снова улыбающийся и моментально погасший вместе со вспышками камер Феликс, транспорт, общага. Японский тур отработан без косяков и нам грозит несколько дней отдыха. Перед отлëтом я пообещал родителям приехать на выходные к ним. Кажется провести время дома, с близкими людьми это хорошая попытка привести в порядок мой разум, но сегодняшний вечер нужно чем-то занять и как-то пережить. Ещё в самолёте у меня появилось настойчивое желание снова пересмотреть ту самую трансляцию, найденную две недели назад, но я решил отложить это на вечер, чтобы посмотреть в одиночестве. Поужинав, уставшие мемберы моментально расползлись по комнатам. Душ, пяти-ступенчатый уход за драгоценным фейсом(случайно увидев неделю назад суммы, которые приносит только один мой контракт с Версаче, я знатно ахуел), похожие манипуляции с волосами и, наконец, кровать, долгожданная тишина и покой. Усталость после выступлений и перелёта почти сморила, но я вспомнил, что хотел ещё раз посмотреть так полюбившуюся мне трансляцию. Я даже спал после неё как-то на удивление спокойно и без сновидений, а выспаться ой как хотелось. . Поэтому, запустив ролик(без звука, чтобы никто не услышал, если вдруг решит ко мне зайти) я залип на видеоряд, снова и снова внимательно изучая наши взаимодействия, свою мимику, его мимику и недоумевая. Если это всë-таки фансервис, то нам обоим давно пора иметь по одному, как минимум, Оскару. Сегодня, я полностью погрузился в эмоции на экране, я буквально ощущал его присутствие, волны спокойствия, счастья и тепла, будто он реально прямо сейчас смотрел на меня с теми же эмоциями, что на экране. Досмотрев до конца и ещё раз пересмотрев особо понравившиеся моменты, я заблокировал телефон и моментально отключился. Уехать рано утром не получилось, в связи с каким-то непонятным заболеванием стафф, нас погрузили в машины, дав десять минут на сборы и потащили в ближайшее отделение больницы сдавать тесты на какой-то новый страшный вирус. Тесты у всей команды оказались отрицательными и нас так же технично вернули в общагу. На подъездной дорожке меня уже ждали родители, которым я отправил сообщение с объяснением своей задержки. Радостно метнувшись за сумкой с вещами и художественными принадлежностями, я уже через пять минут был в машине и, помахав народу ручкой, отчалил на выходные. Предвкушение отдыха определëнно поднимало настроение и по дороге я во всю планировал чем буду заниматься целых три дня. Пунктов набралось немного: отдохнуть, выспаться, снова выспаться, посмотреть что-нибудь новенькое(можно и старенькое, для меня пока разница отсутствует), ещё раз выспаться и наконец попробовать что-то нарисовать. Мне было жутко интересно как это будет происходить. Как мои руки будут взаимодействовать с красками и кистями. Получится ли у меня создать хороший рисунок, такой, чтобы ощутить то самое удовлетворение, которое я испытывал глядя но фото последних своих работ. Первым делом я решил подняться к себе в комнату, разложить вещи и доспать. Рано вставать и быть при этом бодрячком я так и не научился. Я почти закончил с вещами, когда услышал звонок. Хлопнула входная дверь и внизу послышались голоса. Стало любопытно, кто пришëл в такую рань и я спустился вниз. В гостиной обнаружились родители в компании стройной длинноволосой брюнетки. Девушка обернулась на звук моих шагов и я с удивлением узнал в ней Пак Соëн, свою соседку-одноклассницу, дочку давнего партнера отца по бизнесу и по совместительству свою первую школьную любовь. Сознание встрепенулось от воспоминаний, а настроение приподнялось ещё на несколько градусов, когда обернувшись, она одарила меня соблазнительной улыбкой. Надо сказать, что со школьных времён она ещё больше похорошела, хоть и на момент нашего плотного общения уже являлась признанной королевой школы. – Оу. Неожиданно. Привет, Хëнни. Давно не виделись. - от нежного, мелодичного голоса и уже почти забытого ласкового обращения настроение подскочило до небес. Глаза снова прошлись по красивой картинке. Правильные черты лица, пухлые губы, тёмные шёлковые волосы, стройные длинные ноги, тонкая талия и грудь, тяготеющая к такому редкому в Корее, четвëртому размеру. Впечатляет. Моё внимание ей явно польстило и улыбка стала ещё более игривой. Возможно выходные пройдут слегка не так, как я планировал. Что ж, от таких подарков судьбы не отказываются. На часах четыре утра, а на глазах слëзы отчаяния. Блять, как же я заебался. И ладно бы меня продинамили. . . Нет. Вечер реально предвещал все воображаемые мной активности. Мама пригласила Соëн на ужин и она согласилась. После ужина родители тактично оставили нас и мы прекрасно провели время за бутылочкой вина, вспоминая школьные годы, потом плавно переместились в мою комнату со вполне прозрачными намерениями, а потом у меня не встал. Просто, блять, взял и не встал, даже не шелохнулся. При всей соблазнительности картинки, физически я не почувствовал ни-че-го. Состояние устремилось к нервному срыву. Красный от стыда я, проводив явно обиженную, но тактично молчащую Соëн домой, два часа рефлексировал на тему своей некомпетентности, пытаясь понять что же всё таки пошло не так. Почему в штанах даже не зашевелилось. В итоге облегчив свои страдания предположением, что произошедшее как-то связано с моей травмой и теперь к моим проблемам с головой добавились проблемы с эрекцией, я наконец смог уснуть. Но среди ночи выяснил, что с эрекцией всë у меня более чем в порядке. Ничего не изменилось, всë те же мокрые сны с участием неизвестного объекта, всë то же неконтролируемое, животное желание и всë тот же каменный стояк, но уже пополам со слезами. Ощущая смирение и покорность судьбе, я привычно совершил единственное действие, позволяющее избавиться от последствий этих снов, как обычно заработал головную боль в попытке вспомнить объект вожделения и снова вырубился. В следующий раз я проснулся уже около полудня, с опухшей от слëз мордой, настроением на уровне плинтуса и надеждой, что на этих выходных Соëн больше не появится, иначе я провалюсь сквозь землю от стыда. Умывшись и насколько получилось приведя себя в порядок, я спустился на кухню за едой. Быстро запихнув в себя остывший завтрак, я вернулся обратно в комнату. Видеть родителей совершенно не хотелось. Сомневаюсь, что им могло быть что-то известно об итогах вчерашнего вечера, но я просто чувствовал себя дискомфортно, без объективных причин. Решив, что мне надо срочно отвлечься, я пошёл искать свои художественные сокровища. Вот как я мог перепутать папки? Ума не приложу. Моя неорганизованность как обычно подставила мне подножку и вместо папки с чистыми листами, я схватил папку с рисунками. Видимо придëтся одеваться, вызывать такси и пилить в ближайший торговый центр, если я ещё хочу сегодня попробовать рисовать. А так ли я хочу? На улицу выползать совершенно не хотелось. Может завтра? И чем мне занять остаток дня? - Хороший вопрос. И всë таки. Продолжая перебирать работы, я понял, что желание рисовать только усиливается с каждым просмотренным листом всë больше. Взгляд цепляет очередное изображение. Модель сидит ко мне спиной, обнажённой спиной если быть точнее, великолепной обнажённой спиной, если уж совсем точно. Рельефные мышцы пробуждают непонятные эмоции, а татуировка в виде крыльев между выпирающих лопаток, словно магнитом притягивает взгляд. Не припомню, чтобы я вообще любил рисовать людей, а обнажённая натура, ещё и без сомнений мужская, вызывает смешанные чувства. Но этот набросок явно выполнен очень тщательно, со старанием и любовью. Каждый штрих и каждая линия на нем кричит о восхищении объектом, пальцы проходятся по линии позвоночника и замирают на корне правого крыла. «Ангел! Посмотри, ты похож на ангела!» - звучит собственный восхищëнный голос в голове. «Мой ангел.» Появляется ощущение, что я наконец нащупал что-то в своей повреждённой голове. Ангелы редко встречаются людям земным, Душу они не включают, сбегая от встреч… Если же вам посчастливилось встретиться с ним, Не удивляйтесь, а просто старайтесь беречь… Знакомые строчки... Приподняв, переворачиваю рисунок в надежде увидеть какую-нибудь подпись(возможно это даже и не моë произведение, сейчас я не могу однозначно определить) и забываю как дышать. . Солнце отражается в глазах цвета карамели, путаясь в светлых волосах и растворяется в россыпи веснушек, напоминающих звëздное небо. Феликс Ли. Сердце пропускает удар.«У тебя есть живой оригинал, с которым ты можешь сделать всё что захочется» – бархатный шёпот звучащий в голове запускает волну мурашек вдоль позвоночника, заставляя дрожать от желания. «Зачем тебе копия?» – перед глазами появляется широкая солнечная улыбка. Волну мурашек сменяет ощущение тепла и света в области сердца. Яблоко в карамели...визг тормозов, удар. Голова начинает кружиться. Перед глазами возникает калейдоскоп красочных образов. Головокружение усиливается.Ли Ëнбок, Феликс, солнышко, Ликси! Зажмурив глаза, опускаюсь на пол. Вот теперь ощущения как раз такие, будто меня переехал грузовик. Господи, как же я мог? Мне всегда казалось, что даже если я забуду как зовут меня самого, его я точно буду помнить. Сознание подкидывает осунувшееся болезненное лицо с усталым, пустым взглядом. Он ждёт меня уже месяц. Я на его месте давно бы слетел с катушек, разнёс всё вокруг, напомнил бы о себе, вывел бы его на эмоции, как-то расшевелил, взял штурмом в конце концов, а он просто тихо ждёт, не тревожит и не волнует, потому, что врачи запретили. Ноги скользят по паркету, наверное со стороны я сейчас выгляжу нелепо. Подняться с пола оказалось сложнее, чем я мог себе представить. Я кажется физически опять не в норме, голова снова болит и кружится, в ушах белый шум. Почти скатываюсь по лестнице на первый этаж, трясущимися пальцами пытаясь вызвать такси. Радует отсутствие на моём пути родителей.... Честно говоря предсказать сейчас свою реакцию на их появление я не возьмусь. Хватило же совести воспользоваться ситуацией. Это объясняет появление и поведение Соён. Неплохо придумано, не учли только то, что у меня ни на кого кроме Феликса даже не взрагивает уже ооочень давно, и это уже не психология, а скорее физиология, в чем я теперь уверен на сто процентов. Запрыгнув в такси, прошу водителя ускориться, я просто умираю от желания его увидеть, обнять, упасть на колени и просить прощения за этот месяц. Я столько всего должен ему сказать. Наконец-то я дома! Я был бы не я, если бы всё вышло как я рассчитывал. . . Общага встретила тишиной и пустотой, а мобильный ответил, что абонент в сети не зарегистрирован. Это что ещё за фигня? А что если что-то случилось за время моей поездки к родителям? Набрав сначала Чана, а следом и Мин Хо, я уже серьёзно призадумался. Не помню такого, чтобы до них невозможно было дозвониться, а уж до обоих разом? Это сверх странно. Не придумав ничего путного, я пошёл в комнату, переоделся, снова вернулся в гостиную, заказал еду, встретил курьера, от безысходки набрал Джисона, услышал нервный спич о том, что ему не до меня и «нет, Мин Хо не рядом», попробовал снова дозвониться на мобильный Феликсу, отчаялся и уже начал реально паниковать, когда услышал звук открывающейся двери. В общагу ввалились на вид совершенно нетрезвые Чан с Мин Хо и покачиваясь уставились на меня мутным взглядом, а следом, видимо не заметив заминки, ввалился Феликс, с незнакомой брюнеткой на спине. Через секунду весь этот колоритный квартет, не выдержав столкновения оказался на полу, а незнакомая брюнетка на эмоциях выдала фразу на непонятном мне языке, по интонации явно матерную. Окончательно стало понятно, что вся компашка в дрова средь бела дня. От накопившегося нервного перенапряжения у меня кажется началась истерика, пробил неконтролируемый ржач, очень быстро перешедший в такой же неконтролируемый приступ бешенства. Что это ещё за нахуй? Какого хрена происходит и что за незнакомый персонаж? Отойдя от первоначального шока, я вытащил из этой кучи нужное мне тело и, закинув на плечо, потащил в комнату. Желание упасть на колени куда- то резко пропало. Появилось желание увидеть на коленях Феликса, максимально быстро получить объяснения их эпическому появлению и максимально глубоко выразить своë недовольство происходящим. Я конечно тоже молодец, но месяц моей амнезии это ещё не повод на юбки залипать. Однако, добравшись до комнаты и сгрузив Феликса на кровать, я осознал, что объяснений мне ещё придётся подождать, часов несколько. В жопу пьяный Феликс беззастенчиво дрых, посапывая и улыбаясь во сне. Не придумав ничего лучшего, я улëгся рядом, борясь с диким желанием отыметь его прямо сейчас, выбив из его головы любые мысли о ком-то кроме себя.