Пташка.

- Это всё вы рассказали, потому что вы хотите этим жить? Видеть это. Так? - Да. Мне очень приятно то, что сейчас со мной происходит. Я наконец счастлива. - Но вы понимаете, что.. Слишком романтизируя свою жизнь, вы не замечаете, что происходит вокруг, погружаясь в идеальный, выдуманный вами мир. Вы ощущаете себя комфортно в нём? - Вполне. И я замечаю, что я пропадаю из реальности, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я забываю о том, что есть реальные проблемы. - Вы стараетесь что-то с этим делать? - Нет. Мне и так хорошо. - Но вы не сможете долго жить с этим. Вы не сможете вечно убегать от проблем. - Я знаю. Но я просто живу. Просто вижу, представляю, думаю. Я знаю, что не смогу убежать от проблем, но я не хочу думать об этом. Пусть же моя история будет длиться столько, сколько нужно. - А что насчёт реальной жизни? - Реальной жизни? Ну давайте посмотрим на мою реальную жизнь. Меня никто не уважает, никто уж тем более не любит. Друзей я всячески избегаю, потому что у меня пропало ко всем доверие. - А с чем это связано? - С тем, что когда я что-то рассказываю, меня никто не слушает. Я настолько скучная личность, у меня настолько обыденная жизнь, хоть топор вешай. А в этом маленьком мирке, с любимой дочкой, любящим меня Разумовским, я чувствую себя живой. Моя жизнь за пределами квартиры меня не устраивает. - А вы не думали, что ваш.. Молодой человек может вас обманывать, и вновь использовать вас в выгодных ему целях? - Знаете, много думаю, очень много. Особенно тогда, когда его нет рядом, когда же он есть, в голове будто бы сами по себе, пропадают все мысли. - И вам это нравится? - Ну.. Да. Неужели вы бы выбрали быть несчастным, зато жили бы в реальном мире, где вам плохо? - Мы сейчас говорим о вас, но будь я на вашем месте, я бы задумался, почему вы уходите от реальности, и что с этим можно сделать. - Ну наверное поэтому вы сейчас разговариваете со мной. Лечите меня, выявляете мои проблемы. Я понимаю конкретно эту проблему, но я сама не хочу ничего делать с этим. Просто не хочу. Меня пока всё устраивает. Я не хочу думать о том, что может быть в случае "если", что нас ждёт дальше, кто хочет сделать нам плохо. - Хорошо. Давайте тогда поговорим о чём-то другом. Вы знаете, вы очень интересная личность. А вы знаете, или лишь догадываетесь о ваших внутренних проблемах? - Наверное больше догадываюсь. - Вы знаете, как можно попробовать с ними справиться, но просто плывёте по течению вместо этого. Быть может, вы боитесь нарушить баланс вселенной, если с помощью ваших интеллектуальных и психологических навыков начнёте действовать может на пользу, а может на вред самой себе? - Нет, я не боюсь. Просто не хочу. - Не хотите. А почему? Почему вы не хотите попробовать исправить например вашу реальность, подчеркнуть жизнь. Сменить её стиль. Да, вы не убежите от проблем таким способом, но морально вам станет лучше. Если ваше окружение вас не уважает, и не слушает вас, ну так, не будет ли лучше его сменить? У вас есть преданные вам люди. У вас есть семья. Не могу быть уверен за вашего молодого человека, а дочь вас всегда будет любить, уважать и слушать. - Да, я знаю это. Но насчёт Сергея.. У меня нет сомнений насчёт него. А насчёт моей семьи.. Дочь я и вправду очень сильно люблю, и никогда не дам её в обиду. Есть ещё мама. Но с самого детства, практически, ей было на меня плевать. Она все время возилась с отцом, а меня считала умным, самостоятельным ребёнком. Изредка помогала мне. А сейчас.. Сейчас мама живёт одна. У неё нет, о ком ей заботиться, и она начала проявлять интерес к моей жизни. А что до преданных людей, помимо мамы.. Это пожалуй Игорь и Юля. Но, как видите, мои друзья немного поссорились между собой, и уже достаточно долгое время каждый из них сам по себе, обо мне никто и не вспомнил.. Фёдор Иванович.. Он мне как отец. Он заботится обо мне, очень. Но ближе всех мне казался Сергей Разумовский. Он.. Да, он плохой, злодей, токсичный, он издевался надо мной, но он и вправду, словно читает меня, единственный, кто вправду понимает, слышит меня. Мне так всегда не хватало этого. Не хватало внимания, заботы. Я привязываюсь к таким людям. Начинаю проявлять к ним искренние чувства. После встреч с ним я очень долго думала, размышляла, почему всё так, как есть. Но, знаете, каждый такой человек в моей жизни, обычно делает мне больно, тем что играет моими чувствами, то отторгает, то вновь притягивает меня к себе. Я не могу, не хочу находиться в таком, настолько токсичном окружении, но я ничего не могу с собой поделать. Я слишком привязана к людям. У этой сказки будто нет конца. Я словно застреваю в петле, из которой в итоге я выбираюсь, и доверяюсь новому человеку.. И снова всё по кругу. Из тех людей, что я сейчас назвала, все, кроме, пожалуй Юли и Фёдора Ивановича, такими являются. Мама, Игорь, Разумовский, Поэт. Все эти люди как-либо сделали мне больно своим присутствием в моей жизни. И, может я слишком романтизирую некоторых из них, пытаюсь обыграть их реальные действия, но мне от этого легче. Разумовский отторг меня и мои чувства, и в скором времени он погиб. Но, если б у меня не было никакого ребёнка, в Италии мы не занимались сексом, не танцевали, он не показывал мне свои картины, ни разу не являлся ко мне домой.. А.. Это всё я просто выдумала.. Я бы не знаю, чтобы было со мной сейчас. - Я понимаю вас, и ваши чувства, но реальность.. - Да.. Жестокая штука, я понимаю. Реальный мир не настолько крут и шикарен, как в моих сказках. Злодей, от которого я отвыкла, и успела забыть - вновь возник в моей жизни. Верные друзья отвернулись от меня, погибая в своих личных проблема. Все от меня отвернулись, все будто бы забыли меня. А сейчас.. Ну я научилась потихоньку отпускать прошлое, и не держаться за него. Просто жить этим днём. Моя жизнь, как мне кажется, уже имеет свой счастливый конец. Она, тоесть я, счастлива. С ним, с их ребёнком. Она любима. Она любит. Она счастлива. Разумовский жив. - До Сергея вы были когда-то любимы? - Да. Множество раз. Но у меня никогда не было отношений. Не знаю, в чём была проблема. То ли во мне, то ли в партнёре. Во всех людях я всегда ищу подвох. Даже в самых хороших, и преданных. Знаете, хорошие люди порой оказываются на самом деле плохими, а плохие - хорошими. Но Разумовский - злодей. Он им для меня и остался, Но.. Когда вновь увидела его, словно что-то поменялось в нём. Быть может он решил использовать второй шанс от жизни? Он был добрым, но его сломали, оставив лишь одну жажду мести.. Игорь. Он как был замкнутым, так им и останется. Только с Юлей он открыт, и любим ею, а она любимая ответ им. Я им даже завидую в какой-то степени. - Могу я вас спросить о более.. Личном вопросе. Сексуального характера. - Да, конечно. - Вы помните все свои разы сексуальных отношений? - А что их помнить? Это было в студенческие годы, и.. Получается с Разумовским. - В вашем рассказе вы часто подробно описываете ваши с Сергеем отношения. Он вам давал повод сомневаться в нём? - Дайте подумать.. Ну может, когда называл меня ласковыми словами, осыпал комплиментами. Его "Пташка" заставляет меня на миг вспомнить то время, когда он имел надо мной власть, когда манипулировал мной. - Вам не хватаело его, верно? Не хватало именно Его внимания. - Да, конечно я не желала ему смерти, просто не хотела видеть его в своей жизни. Порой я скучала по нему, вспоминая те моменты с ним. Те трепетный для меня секунды.. Но когда вспоминаю то, что для него это ничего не значило, я сразу же пытаюсь отбиться от этих мыслей. Оправдать и понять все его действия по отношению ко мне. Ведь он действительно меня использовал в своих целях. Он хотел меня уничтожить, как слабую маленькую букашку, лишь бы я не мешала ему под ногами. - И вы чувствуете к нему ненависть? - Нет. Я чувствовала, когда была на эмоциях, но я простила его за всё. Я не держу обиду, так бывает. - Простили, потому что любите? - Да.