В погоне за отражением

      Сегодня уснуть было не легче, учитывая, что я начал пить снотворное. Какое-то время назад я отказался от них из-за эффекта, который был в соединении с викодин. Мне хотелось убиться, но сон накрывал волной. Потом я выпивал антидепрессанты, желание смерти проходило, но меня могло вырубить, в лучшем случае. В худшем, то есть, обычно, я выблёвывал желудок, стоя на трясущихся коленях в ванной. К моему огромному удивлению, я помещался в миниатюрном пространстве между стиральной машиной и унитазом. Так как нужно было исключить что-то, чтобы перестать блевать, я выбрал именно снотворное. Хотя теперь и понимаю, что нужно было всего соблюдать определённый временной промежуток между приёмами таблеток, и немножко уменьшить порции.       С возвращением в рацион снотворного, пришлось смещать приём антидепрессантов и викодина. На часах почти девять утра, я уже должен выпивать первую порцию антидепрессантов, но до сих пор лежу в кровати. С шести утра меня не покидали разные мысли, но главной была именно про вчерашний торт. Не знаю кто его приготовил, но этот человек, по всей видимости, волшебник. Всё, о чём я думал последние три часа — как бы мне повторить этот рай для вкусовых рецепторов не выходя из квартиры. Пришлось немного запариться и найти все рецепты шоколадных тортов, отсортировать повторяющиеся и слишком тяжелые. По итогу, у меня было пятнадцать сохранённых сайтов с пошаговой инструкцией с приготовлением. Там была и страничка Софи. Я пытался найти что-нибудь похожее на её рецепт, но она создала свой собственный, незаменимый.       За последние две недели — когда моё состояние становилось лучше — я пытался меньше думать о Софи. Её теперешняя жизнь убивала меня, мысли о счастливой малышке Софи пожирали изнутри. Никакое количество антидепрессантов не поможет мне выйти из депрессии, если я продолжу жить с надеждой на Софи: её ласковый взгляд, скромную улыбку, детский звонкий смех, хотя бы один звонок или мимолётную встречу. Этого мне никто не говорил, я пришёл к такому выводу самостоятельно. Софи — это прекрасный призрак тяжёлого прошлого, и пока я не отпущу её, не начну думать о себе, моя жизнь так и будет ничтожной. Мне нужно было переключиться на что-то другое — этим стал викодин. А сейчас, видимо, придётся распрощаться и с ним.       Всё же встав с кровати, я поплёлся на кухню. Выпив таблетку антидепрессанта, я запил её водой со струи в кране, потому что разбил единственный всегда чистый стакан. Проснувшись ночью от очередного кошмара, я пришёл на кухню, выпил немного воды, чтобы привести себя в чувство. Поставив его на стол, я сел рядом, на пол, облокотив голову на колени, я обнял себя и заплакал. Софи. Мне снова снилась Софи. Эта чёртова Софи. Я уже начинаю ненавидеть себя за то, что не убил кого-то из нас в той аварии год назад. Поднявшись с холодной плитки, я стоял около стола, оперевшись и пуская скупые слезинки на него. Когда сожаление и печаль сменилось на гнев, я разбил стакан об пол, стукнул костяшками по столу и перевернул его. Проклиная Софи, я побил так чуть-ли не всю посуду, которая осколками отлетала в каждый уголок кухни. Я не до конца уверен, что контролировал свои действия в тот момент, но если бы рядом был кто-то ещё, я бы мог прибить его. К примеру, Софи. Мне хотелось придушить её в тот момент, чтобы она больше никогда не приходила ко мне во снах, коря за ошибки тёмного прошлого. Спустя всего полчаса, когда я выплакал всё, что только можно было, ко мне наконец пришло осознание. Я поднял глаза на разгромленную кухню и застыл. Неужели в приступе гнева и ярости я могу натворить такое? Аккуратно поднявшись с пола, держась за подоконник, я пошагал в комнату, стараясь не наступить на осколки. Лишь просидев ещё около часа я понял, что все ладони изрезаны, а лицо — в крови. Зайдя в ванную, я посмотрел в зеркало. Меня сразу же стошнило, скорее всего, от себя. Всё же пришлось принимать душ, где я застрял ещё на полчаса, засмотревшись в трещину на плитке. Переодевшись, я обработал раны и перебинтовал их. Обувшись в кроссовки из прихожей, я всё же пошёл на кухню, чтобы убраться. Это далось не легко, точно так же, как и вынос мусора. Застав рассвет, я сидел в парке, смотря на купленную в маркете упаковку сигарет. По итогу выбросил её, и вернулся домой в пол шестого утра. Разувшись, я лёг обратно в кровать, стараясь отвлечься от содеянного ночью.       И вот, возвращаемся к теперешнему. Я сижу на пустой кухне, не зная, что делать: ждать действия антидепрессантов, чтобы были силы куда-то идти и что-то делать, или заставить себя выйти из квартиры, чтобы настроение появилось во время шоппинга.       Времени на раздумья не было, так что я решил вливаться в ритм жизни — и начал собираться на небольшую, однако энергозатратную прогулку улочками Рокфорда. Из чистой одежды у меня было лишь то, что сейчас на мне, и то, что вчера я успел выгрузить из стиральной машины в миску. Всё же не решившись сменить аутфит, я взял телефон, обулся и вышел с квартиры. Пару раз перепроверив, что дверь точно закрыта, я вышел из подъезда и сразу же направился в сторону торгового центра. Там я собирался купить какой-нибудь посуды. Зайдя в один из магазинчиков, я был не совсем рад увиденному: на часах десять утра в среду, а людей, будто на распродаже. Торчать тут я долго не мог, но и оставаться без посуды было не лучшим решением. Так что я поступил следующим образом: быстро прошёлся по рядам, схватив первое, что попадётся под руки, и встал в очередь на кассе. Посмотрев на тележку, я немного завис. Тут были как наборы, так и одиночные приборы, однотонные и с разной расцветкой. Пару кружек и пол дюжины стаканов. Всё это обошлось мне в восемьдесят два доллара. Выйдя из магазинчика, я был доволен собой, что справился с проблемой, которую сам и сотворил. Так как время ещё оставалось, я решил зайти в кафе. Сев за тот же столик, что и вчера, я вновь посмотрел на время — 11:11. Ко мне вновь подошла Рейчел, приветливо улыбаясь: — Здравствуйте, я могу принять у вас заказ? — Латте и шоколадный торт, — без раздумий ответил я — Отлично, ваш заказ будет готов через десять минут, — сказала официантка, сверкнув улыбкой       Вчерашний вечер повторяется. Но я не буду обращать на это внимания, пока это не станет систематическим. Вчера это была случайность, сегодня — совпадение. Когда Рейчел принесла заказ, я остановил её, спросив: — А можно взять кусочек торта с собой? — не поднимая на официантку глаз, говорил я — Нет, простите, наше заведение не собирает еду с собой, — ответила она       Я кивнул и Рейчел ушла. Подвинув торт к себе, и сделав глоток обжигающего латте, я набрал на ложку небольшое количество десерта и положил его в рот. Он вновь заиграл яркими красками, как в первый раз. Я вновь повторил у себя в голове — никогда не ел ничего вкуснее. Доедая торт маленькими кусочками, я старался максимально растянуть наслаждение, почти не запивая десерт латте. Однако, рано или поздно, мне пришлось бы доесть его. И теперь я был уверен на все сто процентов, что нужно приготовить точно такой же праздник для вкусовых рецепторов дома. Поэтому я оплатил счёт и пошёл в продуктовый магазин.       Проанализировав все пятнадцать рецептов, я выписал ингредиенты, необходимые для приготовления. Всё использующееся в выпечке обошлось мне в пятьсот двадцать два доллара и восемьдесят центов. И я всё так же не смог удержаться от тихого внутреннего голоска, твердивший взять сигареты, которые я купил в последнюю секунду, перед выходом из магазина.       Придя домой, я выгрузил продукты и посуду на кухне, и, сев за стол, уставился на пачку сигарет. Почему я продолжаю искать приносящее моему здоровью вред пристрастие? Почему я не могу просто остановиться с самобичеванием и стать нормальным? Видимо, действие антидепрессантов проходит, раз я вновь задумываюсь над этими вопросами, которых, быть уже честным, стараюсь избегать. Раз уж мне придётся бросать викодин, к которому у меня уже начинается ломка, нужно переходит на новую вредную привычку. Пускай это будет курение, чёрт с ним. Я открыл упаковку, всунул сигарету меж губ, поджёг с помощью спички и сделал небольшой вдох. Выпуская пар, я закашлялся, но следом сделал ещё один вдох, продолжая бухыкать. Спустя пару секунд я всё же привык к сигарете и перестал кашлять. Следом за первой пошла вторая. Я чувствовал, как некая эйфория начала появляться в теле, я расслабился. Докурив вторую сигарету, я всё же решил заняться обстройкой кухни.       Разложив тарелки по полкам, я расставил стаканы и чашки. Достав один стакан, я помыл его и набрал из-под крана холодной воды. Сделал глоток. Не то. Достал другой стакан, помыл его и тоже глотнул воду. Опять не то. Проделал я так со всеми и лишь один был тем самым. Именно из пятого стакана, который я достал из тумбочки, вода была нужного вкуса. Сам стакан немного отличался от остальных — был немного ниже, буквально пару миллиметров, с первого взгляда даже и не заметишь. Однако я заметил. Он отличался, как и я. Я тоже отличаюсь от толпы. А раз уж я нашёл свой стакан, я найду и свой рецепт шоколадного торта. Я обязан приготовить его сам.