Попытка разобраться

Вот и дом, вот и мой прекрасный кот. Вот и Федя в моем сознании, который не даёт мне покоя, сводя меня с ума. Честное слово, он скоро меня доведёт до сборника психических расстройств. Как же меня все задолбало, боже. Можно я просто умру? - куда умрешь, реально что ли с ума сошла ? о, а вот и шиза подъехала - пф, я не шиза, а воплощение тебя, что создала ты сама же, так что цыц. - договорились Я поставила чайник, это уже происходит на автомате, что довольно удобно. Сегодня нет настроения учится, от слова совсем, хочется посидеть в своих мыслях, тем более, тревожность моя никуда не делась, она уже перманентна. Настолько я привыкла к ней, как родная прям, будто родилась такой. Покормила кота. Налила чай. Вышла на балкон. Зажгла сигарету. Закурила. Вздохнула. Надо ещё раз разложить все события, и как-то сделать себе план, что делать мне вообще. Итак 1 проблема: На работе скоро начнётся трешак, а если вернее, то уже начался, в виде гильдии. Решение: Пускай все идёт по канону, и так будет окей. Если от меня нужна будет какая-то помощь, я сделаю все, что смогу. 2 проблема: Твен, его лицо является неплохой такой проблемой. Решение: План прост как пробка. Следим за Ацу, и отводим от него этого прекрасного рыжика, любыми способами. Я не помню, сильно ли тигру доставалось в каноне, но что-то подсказывает, что да. Так что от греха защитимся. 3 проблема: Не то чтобы я похожа на человека, которого очень заботит его физически-психическое состояние, но чувствую, что стала более эмоциональной, ко мне вернулась тревожность, хоть я и сказала, что привыкла к ней, но на самом деле, она какое-то время назад ненадолго меня покидала. Это было замечательное время, а так вообще какая-то фигня Решение: Подождём пока пройдёт само, либо не станет совсем плохо, собственно, вариантов больше-то и нет. 4 проблема: Федечка Решение: а кто знает? Я не знаю. Наверное стоит подумать над этим серьёзнее и дольше, но как-то времени нет, а это меня очень нервирует. Доведут меня реально до психического расстройства скоро. Если только я уже такими не страдаю… Было бы славно с ним как-то связаться. Узнать, что это было тогда вообще, и точно ли это был не сон. Но наверняка мне такого шанса не дадут. Поэтому, надо себе выделить время, а то я как бы не хочу становится настоящей жертвой угроз прекраснейшего Достоевского. Не круто это, не знаю я что делать. Это выводит меня из себя, заставляет эмоционировать, а ощущение, что они этого и добиваются делает все еще хуже. Значит, на этом стоит заострить внимание. 5. Не знаю, можно ли назвать это проблемой. Но…. Дазай, как я бы его не восхваляла, не говорила про него столько хороших вещей ( которые, собственно, являются правдой) Он остаётся собой, что совершенно не плохо. Но проблема в том, что я вижу, как он пытается обо мне что-то узнать, видимо, ему все-таки интересно, откуда я такая появилась. Мне не жалко, но страшно оттого, что он может там себе надумать про меня. Страшно от его задумчивых, перекапывающих всю душу наизнанку взглядов. Не знаю я, что с этим делать, наверное просто мириться. Может, я когда-нибудь и решусь рассказать о своём мире, но совершенно не хочется впутывать еще кого-то. Выпив чай, я все-таки попыталась сесть за учебу. Сижу минуту, две, пять, десять. Чертовы Достоевский с Дазаем! Они заполнили все мои мысли и не дают сосредоточиться, задолбали! Я резко встала и ушла в ванную. Как перестать всматриваться в каждый изъян на своём теле, когда смотришь в зеркало? Ужасная привычка, честно. Никому не советую такую иметь у себя в арсенале. Растрёпанная, с здоровенными синяками под глазами и гематомами на руках, которые остались после сегодняшнего. Взгляд человека, который реально задолбался. А главное, что сознательно я понимаю, что такая резкая смена ритма жизни это тяжело, но моя ментальная и эмоциональная системы говорят: «Что, из-за таких мелочей устала? Перетрудилась прям? Не смеши. Ты просто слабая, вот и не выдерживаешь» Появляется отвращение к самой себе, и я ведь даже не знаю, с чем это связанно. Отвратительно, просто отвратительно. Может, я просто сумасшедшая? Надеюсь, что до такого я еще не докатилась. Умывшись, я пришла обратно на кухню. Время близилось к часу. Я выпила еще одну чашку чая. Пошла на балкон. Снова закурила. А ведь я сказала Дазаю, что не часто курю. Раньше я не часто курила, но сейчас я стала лгуньей. Ничего, он не умрет я думаю от этого. Часто я сегодня говорю, что схожу с ума. К чему бы это? Я докурила и зашла обратно в квартиру. Налила для Нишики свежей воды, переоделась и пошла спать. Только бы уснуть сегодня пораньше….