Дождь

На часах три часа пятнадцать минут. Я никак не могу уснуть, прислушиваюсь к вечному, нескончаемому шуму дождя и ветра за окном. Навязчивые мысли роятся в голове и не дают покоя. Что представляла собой моя жизнь до этого момента? Почему я до сих пор почти ничего не помню о ней? Быть может, потому, что и помнить нечего? А была ли она, эта моя жизнь? Что в этой жизни было именно моим? “Хорошие девочки прислушиваются к старшим”, - звучит в голове голос бабушки. И я прислушивалась. Всю жизнь оглядывалась на мнение взрослых родственников, даже когда сама уже давно была взрослой и даже матерью и женой. Боялась “не послушаться”, огорчить своим поведением. Умом понимала, что “старше” - не значит “всегда правы”, но не могла решиться поверить своим собственным чувствам, своему опыту, поверить самой себе и сделать “не так, как сказали”! “Нельзя ходить весной без головного убора и пить молоко из холодильника!” - увещевает меня мама и контролирует, достаточно ли теплый у меня шарф. И я грела в микроволновке йогурты и укутывалась в лишние кофты, потому что свято верила в мамину правоту. И почему-то все равно болела ОРЗ по пять раз в год, простужаясь от малейшего сквозняка. “Творческой профессией никогда не заработаешь на жизнь. Лучше получай нормальную специальность!” - предупреждает папа. Я бросила мечту о литературном вузе, сосредоточила все силы на том, чтобы подтянуть ненавистное черчение, и поступила в архитектурный. А что, тоже творчество. В некотором роде. “Детям необходимо есть кашу утром и овощи-первое-второе-третье в обед!” - констатирует моя родная тетя - воспитатель детского сада. И я заставляла дочку давиться молочной кашей сразу после сна (потому что ведь нельзя выходить из дома голодной, особенно в мороз) и салатом-супом-котлетой-компотом днем после возвращения с занятий, когда единственное, что она хотела - это лечь и выспаться. “Любящий муж не оставляет грязную посуду, убирает носки, встает ночью к ребенку, разделяет с женой обязанности по хозяйству и дарит цветы без повода”, - авторитетно утверждает подруга. У нее больше опыта, третий брак. Она точно знает. Мой муж не дарил мне цветов никогда. И не делал по хозяйству ни-че-го. Зато требовал от меня, мамы в декрете, идеальной чистоты и свежей еды каждый день. Экономил каждую копейку, вещи для ребенка - только б/у (зачем тратиться, она через месяц вырастет из этого комбинезона), никаких деликатесов, походов в ресторан или кино (с ума сошла, какой ресторан???), никакой роботизированной кухни (наши мамы готовили руками, ты чем хуже?), никаких обновок для меня (нафига, все равно дома сидишь). Полночи смотрел голограмовизор, устраивая в спальне виртуальные тусовки, футбольные матчи или политические дебаты, вынуждая меня с дочкой на руках допоздна сидеть в столовой, охраняя ее сон. Зато первым бросался искать нужных специалистов и консультироваться с врачами, когда она болела. Согревал меня в своих больших объятиях и успокаивал, когда я сама валялась с температурой. Срочно сорвался и полетел на флайере в соседний город, когда у моей бабушки сломался глюкозоконтроллер. Решал юридические вопросы с моим руководством, когда у меня возникли проблемы с возвращением на работу после декрета… Но все это было забыто, когда он в очередной раз не поздравил меня с днем рожденья. Подруга сказала: не подарил цветы - значит не любит. Мама сказала: он тебя не уважает. Разводись с ним, ищи нормального. И я развелась. К чему привел меня мой жизненный путь? Я одна, без памяти о самой себе в прошлом, на чужой планете среди вечного дождя. Моему ребенку хорошо где-то без меня, рядом с ней теперь другие главные взрослые. Моим маме и бабушке тоже хорошо, потому что им есть, о ком заботиться, кого учить уму-разуму, кому объяснять, как правильно и неправильно жить. Где мои подруги? Те самые, которые были за меня горой в отстаивании моей свободы перед моим мужем? Как вчера верно заметил Джон Девис, у каждой из них своя семья, своя драма, свой путь. Мой путь теперь - одиночество. Собственно говоря, разве было когда-то иначе? Я не помню ни одного своего свершения, ни одной победы, ни одного хотя бы хобби, приносящего радость и вдохновение. Что мне делать дальше? И вот сейчас, в этом жизненном тупике, мне предлагают неожиданно новую дорогу. Отказаться от всего, что было раньше. Забыть даже то немногое, что я помню. Отречься от себя прежней, от всей своей никчемной жизни. Перечеркнуть весь свой прежний опыт. Открыть новую страницу. Нет, новую книгу. Книгу Великих Знаний. Начать жить сначала. Освоить небывалые глубины и высоты, научиться летать, воскрешать мертвых, создавать новые формы жизни, постигнуть законы пространства и времени, жизни и смерти. Стать всемогущей! Что я теряю? Свою ничтожность. Что приобретаю? Все! Почему же я все еще думаю? Почему не бегу к Джону Девису и не говорю, что я согласна? Отдать все, отречься от всего, заплатить любую цену, только бы обрести смысл существования и неограниченные возможности! Только один вопрос остается для меня без ответа и удерживает от последнего шага. Отрешившись от всего в своем прошлом и настоящем, смогу ли я отказаться от настоящей самой себя? Ведь если я останусь собой, такой какая есть, то никакого смысла нет что-то менять. Моя никчемность и ничтожность останутся таковыми, и никакие глубины и высоты вселенной это не изменят. А значит, моя судьба постигнет меня и на самом краю вселенной.