Столкновение

      Я набираю в грудь воздух перед прочтением и, дав себе немного времени, погружаюсь в текст.       "Я никогда не писал писем. Не по причине отсутствия мыслей: наоборот, их у меня слишком много. Я не писал, потому что никогда не хотел и не думал рассказывать кому-то о своих чувствах. Одновременно с этим, я не стремлюсь излагаться красивыми мудреными оборотами, чтобы напустить фальши в глаза. Я просто хочу быть с тобой честным, Бо. Пожалуйста, прочти мое послание до конца.       Ты сказала, что ничего не знаешь обо мне. Я не силён в словах, поэтому расскажу все здесь: как есть, без лжи. Поверь, за 23 года я пережил достаточно событий. Некоторые из них радостные, а некоторые неприятные. Не планирую утомлять тебя, а потому перехожу к делу.       Наверное, важно начать с детства. Я плохо помню что-то, что происходило до 5-ти лет. Только если отца, который переодевался в Санту каждое Рождество. Я радовался и был счастлив, но уже к 7-ми понимал, что это неправда. И все же я не мог расстраивать папу. Пришлось притворяться до 10-ти.       Я был хорошим ребёнком. Всегда помогал родителям, отлично учился и выручал друзей. Их у меня было немного: Грейс - рыжая и кудрявая; Джон - светловолосый, полный мальчик; и Клэр - хрупкая девочка, над которой издевались всю среднюю школу. Как раз по этой причине я впервые серьезно подрался: один урод затолкал Клэр в туалет и попытался мокнуть ее головой в унитаз. Нам тогда было по 14 лет, и я бил его до тех пор, пока кто-то не вызвал полицию. Меня отвезли в отделение и провели нравоучительный разговор. Тот полицейский был твёрдым, молодым парнем. Он только поступил на службу и, выслушав меня, по секрету сказал, что поступил бы точно так же. Меня забрал отец и не стал ругать: лишь попросил научиться решать проблемы словами. Я не стал подводить его доверие, а потому ни с кем не дрался до 17-ти.       В те же 14 я впервые покурил и поцеловался. Та девушка была старше меня на три года. Это произошло на вечеринке в честь дня Святого Валентина. Мы с Джоном объелись чипсами, когда к нам подошла Мишель. Она попросила меня помочь ей открыть пиво и прямо на кухне призналась в любви. Я не знал что делать и стоял, как истукан. Тогда она поцеловала меня и, клянусь, это было ужасно. Я весь пах лейсом с беконом и, когда мой первый неумелый опыт завершился, я отверг ее чувства. Она расстроилась и заплакала. Я вышел во двор и забрал у кого-то сигарету. Долго кашлял и, впоследствии, не курил до 19-ти лет.       У меня было всего две девушки до 19-ти. Первые отношения длились два года, а вторые год. Мы расставались по совместному решению, но, если быть честным, это всегда была моя инициатива. Я ничего не ощущал к ним. Совсем. Я не знаю, хочешь ли ты знать про мой первый сексуальный опыт, но, если ты хочешь, то постесняешься спросить лично. Поэтому я кратко изложу здесь. Мне было 15 лет. Это были мои первые долгие отношения. Та девушка уже жила половой жизнью до меня. Я быстро уловил суть, и все прошло нормально, но это был простой интерес. Мне понравилось, я узнавал себя и свои предпочтения, а потом стал заниматься сексом постоянно. Я не испытывал душевной связи во время процесса, по правде, я думал, что такой связи и не существует в принципе. Анализируя это сейчас, я осознаю, что был грубым в некоторых нюансах, но все всегда происходило по обоюдному согласию. Я не заботился о чьих-то чувствах, а потому зачастую концентрировался на себе. Но им это нравилось, правда. Я понимал по тому, как они просили меня быть таким всегда. В моей голове сложилась установка, что так и должно быть. Конечно, я уделял им некоторое внимание, но делал это только из-за того, что хотел открыть новые стороны данного занятия.       Уходя от этой темы, я хочу рассказать чуть больше о семье. Их я действительно любил и люблю.       В родительском доме всегда было уютно и комфортно. Вероятно единственным моментом, когда это изменилось, стал мой уход. Мне очень стыдно. Ты уже знаешь, что я не имел права поступить иначе, но к этому мы вернёмся чуть позже.       Я не радовался при рождении моей первой сестры Китти - в 6 лет я мало что понимал. Но я заботился о ней с первого дня: как только может заботиться маленький мальчик. Когда родилась младшая, мне было 15. Мама тяжело переносила беременность. Она потеряла часть здоровья. Мы с папой завалили ее витаминами и, разумеется, ходили вокруг неё с утра до вечера. К счастью, к тому времени, как мы отпраздновали первый день рождения Мии, мама поправилась. Это был не такой масштабный праздник, как в фильмах. Наша семья всю жизнь держалась только друг за друга. Мы не обзаводились огромным кругом знакомых и не впускали в наш дом посторонних людей. Нам было хорошо вместе. Тогда я был очень счастлив.       Я научился менять подгузники и кормить с бутылочки. Нередко я вставал поздней ночью, когда Мия мучилась от коликов. Ей было очень страшно: огромный мир, в котором младенцу совершенно ничего непонятно. Я ни разу не разозлился, когда она будила весь дом своими криками. Наши комнаты находились очень близко, поэтому, когда родители выбегали из спальни, я уже нянчил сестренку на руках. Лунный свет падал на ее лицо. Она пахла молоком и чем-то сладким. Я нашептывал ей всякую ересь: вспоминал сказки, но, признаться, нередко и сам их выдумывал.       Папа всю жизнь проработал военным. Когда мне исполнилось 16 лет, он накопил денег на путешествие. Мы, вместе с маленькой Мией, отправились на восточное побережье, в Аппель. Это был жаркий июль. Я ел много мороженого и купался наперегонки вместе с Китти. Она плескалась водой от счастья, когда обгоняла, а мама тепло улыбалась от того, что я поддаюсь. С отдыха мы вернулись обгоревшие и довольные. Я не постеснялся подойти к отцу и обнять - за то, что порадовал наших девочек. Он вздохнул и сказал: «Я очень счастлив, что именно ты мой сын».       Теперь его слова не дают мне покоя. Уверен, сейчас он так не считает.       Помнишь, я написал, что не дрался ни с кем до 17-ти? Тебе не стоит знать такие жестокие вещи, но я пообещал быть честным. Эта история сломала меня и начала делать тем Куртом, с которым ты знакома. Я до сих пор не способен говорить об этом вслух.       Клэр, мою подругу, изнасиловали двое парней.       Дерьмо.       Ты можешь перестать читать. Я пойму.       Клэр изнасиловали прямо в ее доме. Ублюдки со школы пришли к ней вечером. Они были пьяны. Клэр жила с отчимом: мать скончалась от рака. Отчима зовут Дюк. Черт, как же я надеюсь, что он уже сдох. Дюк впустил их в дом, а сам повалился с бутылкой пива на диван - смотреть сраное шоу «Миллионеры и нищие». Те мрази поднялись в комнату Клэр. И они… ты понимаешь. Я не буду расписывать. Скажу только, что это было крайне жестоко. Она сопротивлялась столько, сколько получалось.       Дюк все слышал, но ему не было дела. Я не представляю как это возможно.       Когда все закончилось, было примерно полдвенадцатого ночи. В 4 утра Клэр покончила с собой.       Твою мать. Мне нужно отойти покурить.       Итак...       Говорят, ее смерть не была быстрой. Таблетки, которыми она наглоталась, долго мучили ее. Ей было всего 17 лет. Бо, прости, что заставляю тебя читать этот кошмар. Тех уродов быстро поймали. Я ничего не успел с ними сделать. Но Дюк… Все произошло на похоронах. Он пришёл туда и плакал. Ты представляешь? А когда произносил речь, высказал: «Мне очень жаль Клэр. Жаль, что она спровоцировала этих парней. Сейчас бы мы не стояли здесь».       Думаю, дальнейший исход моих действий понятен. Я не бил его прямо на кладбище: дождался, когда он выйдет за территорию. Все было в пелене. Это ярость, горе и несправедливость. Я выдернул его из старого Седана Субару и… все ясно без излишних подробностей.       Все меня жалели, и от этого было тошно. Как можно проявлять жалость ко мне, когда умерла она? Я не вижу смысла лгать, поэтому говорю без стыда, что плакал каждую ночь на протяжении недели. Никто не видел. И вскоре сердце начало твердеть.       Когда школа закончилась, то друзья постепенно отдалились. В этом не было чьей-то вины. Все разъехались по разным уголкам страны, а я так и остался в Бридже. Скорее всего ты знаешь этот город - он находится севернее Стелтона. Примерно в часе езды. Поступать на юриспруденцию меня надоумила мать, и я благодарен ей за заботу, но это был точно неправильный выбор. За все пять лет учебы в университете я не нашёл товарищей. По правде, я их и не искал. Одногруппники оказались придурками. Постоянно трепались о сексе, выпивке и тусовках. Я не ханжа, но они действительно не интересовались ничем другим.       Это была середина первого курса. Скоро мне исполнялось 19. К нам перевели девушку, и она постоянно молчала. Я подумал, что мы в чем-то похожи и подошёл познакомиться. Ее зовут Сара. И, черт, лучше бы я тогда не вставал со сраного стула.       Все начиналось хорошо и вскоре мы поцеловались. Очень быстро у нас случился и секс: у неё уже были серьезные отношения, поэтому это не заставило себя долго ждать. Я устроился на работу - официантом. Жизнь была монотонной, но я не унывал. Родители поддерживали меня изо дня в день. Отец подарил машину, чтобы быстрее добираться до учебы. Я сдал на права и время на дорогу сократилось вдвое.       Но однажды, когда я был на третьем курсе, Сара пришла к нам в дом в слезах. Она рассказала, что влипла по полной. Ее подсадили на наркотики: я уже объяснял. Долги пришлось выплачивать мне. Это было большой ошибкой. Те «люди», которым она была должна, наведывались к ней и угрожали. Я знал, что они придут и ко мне, поэтому ушёл от сестёр и родителей, чтобы не ввязывать их в это дерьмо. У меня не выйдет передать то отчаяние, которое выражало мамино лицо. Я побоялся сообщать сёстрам, а потому исчез вне их ведома: пока одна находилась в школе, а другая в садике.       Я уволился с прошлой работы и попал на бои - туда мне посоветовали пойти мрази, которым я отдавал деньги за Сару. Нелегальный бизнес, подпольные драки - не то, как я представлял своё будущее. Мне нужно было продолжать учиться и, как бы не было трудно, я совмещал и все таки окончил институт.       Первый бой провалился с треском. Я принялся ежедневно тренироваться. Занимался по 5 часов, набирал массу и, наконец, начал выигрывать. Впервые я победил брата Джейка Девиса. Сэм потом не мог ходить неделю. Джейк возненавидел меня, и теперь мы постоянно выходили на ринг вместе. Я снова и снова становился победителем, несмотря на разную весовую категорию. Им руководила месть, а мной - желание заработать. До сих пор он злится, что не может взять своё.       Отношения с Сарой ухудшились. Мы отдалялись друг от друга. В какой-то момент прояснилось, что она снова принимает вещества. Я буквально разорвался на части. Ссора вышла крупной и закончилась неоднозначно. На следующий день ее трахнул Джейк Девис - он воспользовался ситуацией, чтобы насолить мне. Я сразу расстался с ней, и это было не так больно, как ты себе представляешь. Больнее было от разлуки с семьей. Я не общался с ними полгода и безумно скучал. Не общался, потому что когда-то сделал выбор не в их сторону. Как я мог так поступить?       Мне очень хотелось к ним вернутся. Но было поздно.       Прошло ещё одиннадцать месяцев. Я не заводил отношения - это было совсем не к месту. Но, да, я имел много девушек. В прямом смысле этого слова. Каждая из них знала, что наша встреча лишь разовая. Они были легкие, доступные и ко всему готовые. Это было только ради разрядки. Ничего большего.       А потом появилась ты. Я заметил тебя ещё тогда, когда уходил с ринга. Во мне возникло противоречие. Ты совсем отличалась от всех присутствующих: напившихся мужиков и развязных девиц. Обычно я не смотрел на трибуны, но в ту ночь, почему-то, взглянул. Мы встретились на улице. Твой бывший полный козел, раз остался пялиться на бои и забил на все остальное. Ты совсем замёрзла. Находится в таком месте, одной - крайне опасно. Мне нужно было возвращаться в раздевалку, но я не мог покинуть тебя. Я чувствовал, как в тебе играл испуг. Конечно, ты боялась меня. Не знаю как так вышло, что я дал свой номер. Просто уже тогда во мне что-то проснулось. И, как только тот урод вышел и забрал тебя, я постарался списать волнение на последствия боя.       Видеть тебя, говорить с тобой, да даже спорить с тобой - постепенно стало зависимостью. Я думал о тебе постоянно, но это было так неправильно. Тебе ещё 17. Наша разница в возрасте - целых 6 лет. Я убеждал себя, что скучаю по сёстрам и потому стремлюсь к нашей встрече. Мне казалось, что я знал себя «от» и «до», но ты перечеркнула все прошлое. Оказывается, я никогда раньше не был влюблён. Влюблён по-настоящему. Но сейчас я испытываю именно это.       До тебя я не чувствовал ничего, кроме злости. И меня это устраивало. Отключить механизм чувств - сложная штука. Но я справился с ним и перестал жить. Я начал существовать. Иногда мне не хотелось и этого - тогда я просто шел тренироваться, а потом цеплял девушку на час. Так было легче, хотя пустота никуда не уходила. Наоборот, она разрасталась с каждым днем. Пока я не встретил тебя.       Я все понял ещё в больнице. Ты спала и горела от температуры. Я держал тебя за руку 4 часа. Менял компрессы и хотел забрать всю боль себе. Это было странно. Я плохо разбирался и разбираюсь в том, что чувствую. Но любовь к тебе нельзя перепутать ни с чем. Я отрицал эмоции полтора года, хотя и раньше был на них скуп. С тобой они прорвались разом. Я потерялся в этом, не знал, что мне делать с собой, что мне делать с тобой и со всем внутреннем фейерверком.       Ты была невыносимой. Хамила и фыркала по двадцать раз на дню. Это твое недовольное лицо приводило в бешенство. Я привык вызывать в людях страх, а ты совсем не боялась. Ты знала, что со мной безопасно, и это то, чего я действительно хотел и хочу. Я никогда не забуду, как ты схватилась за меня, когда к тебе пристал тот мудак у мотеля. Я сдался, окончательно принимая, что хочу всегда тебя защищать.       Наш первый поцелуй был прекрасным. Я ощутил не только физическую связь, но и душевную. Со мной такого никогда не случалось. У меня застучало сердце. Для тебя это обыденно, а для меня в новинку. Все, о чем я думал: «Не навреди ей, слушай ее, вовремя остановись». Я боялся и до сих пор боюсь сделать что-то, чего ты не захочешь. Перейти черту дозволенного. Черт, что, если ты не скажешь мне? Что, если испугаешься и позволишь всему плыть по течению? Я не могу этого допустить. Никогда. Бо, прошу тебя, всегда говори мне. Если, конечно, ещё предоставится такая возможность. Возможность быть с тобой. Заботится и оберегать.       Близость, которая произошла между нами, не покинет мои мысли. У меня не было никого похожего на тебя. Ты совсем невинна. И я хочу быть для тебя во всем не только первым, но и единственным, как бы эгоистично это не звучало. Прости. Я просто говорю правду. Мне ни разу не хотелось доставлять удовольствие кому-то, не получая ровно того же взамен. Ты находилась в моих руках, шептала мое имя и держалась так, словно я - тот, кто нужен тебе больше всего на свете. Сейчас я бы отдал многое, лишь бы пережить ту ночь вновь.       Прогнать тебя было большой ошибкой, но поступить иначе я не мог. Прошу, подожди немного. Несколько дней. Мне надо собраться, и тогда я расскажу все, что случилось на самом деле. Если ты уйдешь после этого, то, обещаю, я больше никогда не появлюсь в твоей жизни.       Поверь, оправдание есть. И оно более весомое, чем ты представляешь. Я оклеветал себя, что предельно глупо. Но, Бо, я отдам свою жизнь, если солгу, что не изменил бы тебе. Я дерьмовый человек во многом, но ради тебя я могу стать лучше. Ради тебя я стану лучше, Бо.       Я могу продолжать жить без тебя. Но я не хочу жить в мире, где тебя нет рядом со мной.       Очень скучаю по тебе, девочка. Я не написал всего этого в СМС по одной простой причине: искал возможность встретиться с тобой снова. И сейчас, сидя в гостиной с листами исписанной бумаги, я мечтаю вновь обнять тебя.       Спасибо, что дочитала до конца. Теперь ты знаешь намного больше.

Я люблю тебя.

- Курт."

      К концу письма я прикрываю рот ладонью. Глаза щиплет. Мне приходится запрокинуть голову, чтобы остановить слёзы. Я не понимаю от чего именно плачу: история Клэр, рассказ про семью или слова обо мне. Я перечитываю письмо снова и снова. На это уходит по меньшей мере полчаса. Я так скучала по нему, что это послание одновременно разрывает меня и утешает.       Я уже не так уверена в измене. Но, стоит мне вспомнить детали, противный скрежет возвращается. Почему? Почему между нами все так?       Грустнее всего то, что это — самое чувственное, что я только от него получала; а мы в ссоре и не помиримся.       Стал бы он писать письмо, чтобы поиграться со мной? Я не знаю, но если да, то сработало. Все, на что я сейчас способна — обнять его. Обнять того, кто разбил меня вдребезги, обнять того, кого я люблю, несмотря ни на что.       Именно поэтому мне нужно решиться на шаг. Шаг от Курта, а не к нему. Если он сделает что-то настолько же трогательное вновь, то я прощу его, а это будет самой огромной ошибкой в моей жизни.       Ощущаю бешенный стук сердца. Открываю наши СМС и раздумываю. Я в любом случае не оставлю все без ответа. Долго печатаю однотипный текст и стираю его. Лучше попрощаться по телефону.       Я неуверенно нажимаю на кнопку вызова и, спустя три гудка, слышу его хриплый, прекрасный голос. В сердце предательски тянет.       — Полагаю, ты все прочла, — сразу произносит, и я догадываюсь, как он переживает.       — Да, — тихо говорю.       — Хорошо, — неоднозначно выдыхает он и, помедлив, добавляет, — Прости. Получалось затянуто.       — Нет, не надо так говорить. Мне было нужно это. Тогда. Раньше.       Как же плохо это звучит. Плохо, но правдиво.       Курт нервно затягивается сигаретой, что без труда удаётся расслышать. Он молчит. Молчу и я. Черт. Давай, Бо.       — Курт…спасибо, что открылся мне…       Прикусываю губу, подавляя всхлип. Мне вдруг становится очень страшно, так как я понимаю, что сейчас поставлю ту точку, которую уже не превратить в запятую.       — Это важно для нас. Ты должна знать меня лучше.       «Нас». Он специально сказал именно так. Уверена, Курт надеялся вернуть меня своим письмом. Или хотя бы задержать. Но это лишено смысла. Если когда-то и было какое-то «нас», то оно раскрошилось на щепки.       — Послушай меня, — собираюсь духом.       — Бо, — настораживается парень.       — Нет. Я благодарна тебе, но это ничего не меняет. Ты оттолкнул меня тогда, и я не вернусь…       — Перестань, — суетливо перечит.       — Прочитав твои слова, я поняла, что ты мне не нужен. Если ты действительно меня любишь, то пойми, что я не чувствую того же. Все это написано очень искренне, но я не могу ответить взаимностью. Прости, Курт. У нас бы все равно ничего не вышло. Со временем я бы призналась себе, что увлеклась тобой только из-за интереса к чему-то новому. Лучше сказать это сейчас, — тело сводит судорогой, — Я не заставлю себя любить. Это не так работает. Еще раз прости. Блокирую твой номер. Не звони, не пиши и больше не приезжай. Прощай.       Я тут же скидываю звонок и крючусь от моральной боли. На телефон сразу приходит СМС.       От кого: Курт       «Не поступай так со мной, Бо. Пожалуйста.».       Завершаю начатое и плачу навзрыд. Я не хочу этого. Я хочу к нему. Сейчас. Теперь, после таких слов, он не приедет ко мне. Я знаю, что поступила отвратительно. Но это правильно. Держаться от него далеко — самый верный путь. И я справлюсь с ним. Обязательно.