Маленький дневник

27 октября. Воскресенье. По иронии судьбы мы улетели в родной город Полины. И от этого было ещё тяжелее, потому что признать тот факт, что никогда не сбудется та реальность, которую нарисовал до этого в голове. Как выяснилось в машине, и о чём я не написал, так это почему всë это происходит. Какой-то чел по имени Захар, откинувшийся с зоны преследует С. и его семью за то, что тот когда-то помог ему «присесть». А его бизнес тогда не тронули, потому что он сливал инфу на Захара. Даже не верится. Казалось, 90-е прошли, и теперь всё спокойно. Или же такая видимость лишь создаётся? Всё просто уползло в тень, и происходит, а люди не подозревают, или не хотят об этом знать. А теперь мы затаились в доме кого-то другана отца и сидим здесь безвылазно. Потому что мертвы. Это глупо. Это не укладывается в голове, потому что я дышу, ем, двигаюсь, чувствую, мыслю как сбежать назад - значит я живой! Какого хрена все заявляют обратное? А? ЖИВОЙ! Да, веду жалкое существование с людьми, которые для меня никто. Полина прочитала, но так и не ответила на мое письмо. Испугалась, наверное. Или же не поверила. Я слишком хорошо знал это состояние, когда человек мёртв, а ты не можешь в это поверить. Нет. Не правда. Он жив, просто играет с тобой в страшную игру. Это всё жизнь. Все это глупая шутка судьбы. А потом я увидел «собственные похороны». Зрелище не из приятных. От слова совсем. Там было много людей. Очень. Камера снимала на расстоянии, а потом показала чуть ближе, и я увидел друзей. Лёху и Вала. Но они были другими, как будто их посетил дементор из Азкабана. В глазах, даже через камеру и экран телевизора была видна пустота. А Полина... Её тоже показали. Мир рухнул- вот, что читалось в её глазах. И отчасти в этом виноват я. Осознавать, что ты приносишь любимому человеку боль просто невыносимо. Невозможно. Живой человек не должен выглядеть как мёртвый. А Полина выглядела, как человек мёртвый внутри. Боль и отчаяния вперемешку с пустотой. Потухшие синие глаза. Это не выходило у меня из головы. Сбивая до крови костяшки, я пытался хоть на секунду перестать думать о том, как ей плохо. А потом просто сидел и размышлял, что неожиданно стал заложником прошлого собственного отца. Это несправедливо. Из-за его косяков страдаю я, и не только я - мои друзья тоже. Из-за его жажды наживы, денег, власти. Только это несправедливо, что расходным материалом за всё это дерьмо становимся мы: Вера, Эмма, и я. Опять нужно расплачиваться. Как это не цинично, растет лишь сумма, и на этот раз плата-жизнь. Не думаю, что девочки мечтали об этом. Они не выбирали себе такую судьбу. А впрочем, отчасти они связаны с этим больше, чем я, потому как купались в этой роскоши с самого рождения. Несправедливость- этого мира заключается в том, что люди, которые хотят жить так, как Старик, не думают о других, лишь о себе. У меня С. забрал мать, и любимую девушку. Мириться с этим я не готов, и не хочу. Что дальше, моя жизнь? Хотя. Забавно. По сути уже забрал.