Little Stupid Pig

(ок) Отношения с Сашей пошли ко дну, ведь корма была уже пробита. Мой образ жизни убивал не только меня, но и ее («мы то всего вернее губим, что сердцу нашему милей»). В какой-то момент Саша просто ушла. Это стало точкой в нашей истории любви, которая должна была быть сказочной и красивой. Меня заебала моя жизнь, а Сашу заебал я. Она стремилась к ценностям, принятым в обществе (тачка,свадьба,дети), а мне это было совершенно неинтересно. Стрип клубы и шлюхи были моей рутиной, конечно мне не хотелось менять искаженную вечеринками и пьянками реальность на заурядное бытие «как у всех». Родители Саши относились ко мне, мягко говоря, скептически и с отвращением. Они считали меня алкоголиком и наркоманом(у них были на то основания), а я даже не пытался что-то исправить. Я ничего не делал для наших отношений с Сашей…Точнее не делал ничего, что положительно бы на них сказывалось. Мне так стыдно…Она сделала правильный выбор в пользу себя, несмотря на то, что сердце ее разрывалось от боли. Отношения имеют смысл только в том случае, если они выполняют роль самого спокойного и безопасного места в мире. Наши же отношения были похожи на сон больного шизофренией человека. Это был конец. Я стал тусоваться с друзьями, говоря им, что Саша лишь выносила мне мозги, а теперь-то я свободен и счастлив. Я убеждал в этом не только своих друзей и близких, но и себя. Днем я заглушал свои мысли любыми (не только калечащими меня) способами. А по ночам я не мог спать, думая о своей Саше. Теперь она существовала лишь в моих воспоминаниях и грезах. Но я отгонял все мысли о Саше прочь. «Она мне не нужна! Что за бред? Вцепился в нее, как кот, а теперь не могу даже жить спокойно. Она же вообще мне никто! Да, точно. Она-пустое место, системный глюк. Боже, так это же она во всем виновата. Вечно выносила мне мозги»,-вот что я думал, но это был лишь наглый самообман. В глубине моей души Саша занимала самое укромное и дорогое место, ведь на самом деле я думал, что она заслуживает спокойной любви, заботливой и внимательной. Человека, который поддерживает ее, а не топит. Того, кто даёт обещания и держит их. Она заслуживает любви, от которой никогда не придётся исцеляться. Я не смог дать ей такой любви. Мне было на самом деле очень больно. Я засыпал и просыпался с мыслями о ней. Мою душу калечила мысль о том, что я не могу даже коснуться ее сейчас, не могу посмотреть в ее великолепные глаза, услышать ее родной голос… Но позже, во мне сработал защитный механизм, который заставил меня думать, что любви не существует и переключил мое внимание на материальные ценности, которые не имеют чувств и не смогут ранить меня. Да, я перевел свой вектор в сторону денег. А какой самый быстрый способ заработать эти самые деньги…? (Bankroll) Тогда я нашел еще одно развлечение-азартные игры. Я играл в покер, скрупулезно рассчитывая каждый шаг. Мой бэнкролл рос медленно, но я знал, что делаю и чувствовал себя творцом мироздания, будто я был рожден для этого. Моя стратегия всегда была верна, я был на десять шагов впереди своих оппонентов. Никто не смог бы наебать меня, ведь припрятанный в рукаве туз, всегда был наготове. Я убеждал себя, что вот она настоящая ценность-деньги. Девушки стали для меня лишь инструментом для удовлетворения своих сексуальных потребностей, не более. Я тратил выигранные в покере деньги на шлюх, дурь и жидкое горе очень быстро и возвращался в казино, чтобы получить все больше и больше зелени. Я погрузился с головой в этот зыбучий песок. Однажды, когда мной в очередной раз была одержана победа,то я забрал весь бэнкролл и самодовольно похвастался: - Да я владею столькими деньгами, что не огорчился бы своему провалу. - Уж не знаю, мистер, кто кем владеет на самом деле: вы деньгами или они вами…-выдала с усмешкой одна из дам, которая играла со мной. - Да пошла ты!-огрызнулся я и покинул стол, за которым проходила игра. Я думал тогда: «деньги не имеют власть надо мной. В ней говорила ее зависть. Я выше всей этой хуйни». Конечно деньги и азартные игры не были моим единственным способом получать удовольствие. Я продолжал беспросветно пить и тусоваться… (безумие) Спрайт и джин льются рекой, помещение заполнено сигаретным(и не только) дымом, голова одурманена атмосферой и веществами, коих во мне было не мало. Намешанная с туссином газировка, самокрутки со странным привкусом и торком, молодые особы с аппетитными телами, громкая музыка и эйфория. Я жил вечной тусовкой и не хотел возвращаться в серую и трезвую жизнь. Под влиянием, искажающих реальность, веществ я легко забывался. Юные дамы, что хотели казаться старше, облепили меня, а я был только рад такому стечению обстоятельств. С одной из них мы удалились от лишних глаз. Я не требовал от нее многого, как было уже упомянуто ранее, отношения мне были уже ни к чему. Та девушка явно хотела чего-то большего, чем просто совокупление, но меня совсем не интересовала ее личность и желания. Единственное, что я требовал от нее(и всех тех молодых особ)- это заняться сексом, не более. Она исполняла свою работу превосходно… После накрывшей меня эйфории,я почувствовал,будто мое тело рассыпается на тысячу маленьких кусочков,но собраться заново они уже не могли. Я лег рядом с этой малышкой на кровать, совсем не чувствуя, как простынь касается моего тела, и задумался: «Если это истинное блаженство, то почему я знаю, что произойдет на следующий день, а предыдущий забывается, благодаря «наполнителям» в спрайте…Почему мне все-еще приходится жрать, уже надоевшее мне дерьмо? Я не хочу смерти, но уже готов к ней…»