Почему это так странно...

Закрыв дверь в ванной, сквозь неразборчивые крики родителей, я начал погружаться в воду, чтобы по-настоящему расслабиться. Наполнив ванну, я медленно опустился всё глубже и глубже в тёплую воду. Было так тепло, так безопасно — будто я лежу в мягком, хрупком одеяле, которое греет и тело, и душу. Я позволял себе раствориться — чувствовал каждую мелкую волну, которую создавали движения моих рук. Закрыв глаза, вспоминал боль, что ощущал вчера: моя кружка разбилась из-за моих кривых рук. Если бы я был своей мамой, я бы оторвал себе руки и выбросил кружку в мусор — туда, где ей и место. Раз уж вспомнил боль, вспомню и другую. Забуду ли я когда-нибудь свои дни? А если и забуду, то только плохие — хорошие всплывут в самые неподходящие моменты. Я — лицемер. Всё плохое, что я делаю, со временем всё равно оправдываю. К сожалению, такова суть человека. Убил — отрицаешь, сломал — не отвечаешь, прикоснулся — оправдываешься. Я не могу знать всего наперёд, и в этом уже нет ничего удивительного. Это нытьё надоедает другим, если я вдруг решу рассказать. И виноват в этом только я. Ну ладно... пора погружаться. В детстве я обожал ванну. Бросал мыло себе под ноги и специально подскальзывался. Хорошо хоть, что не разбил голову о кран. Твёрдое мыло, которое обычно бывало только у бабушки, — так хочется прокатиться по нему, как по сливочному маслу. Так хочется быть живым. А не становиться мертвее с каждым днём. Как же обидно. Я всё тот же, что и раньше: лох, ничего не умею, ною, плачу из-за всякой ерунды — и не могу это забыть. Ни спустя дни, ни спустя годы. Неудивительно, что я помню только это — у меня ведь больше ничего и не было. Я по-настоящему пуст. Когда вижу кого-то похожего на себя — либо даю шанс понравиться, либо сразу отталкиваю. Это ненормально... но кому не плевать? Всем плевать. И мне плевать. Хочу — рассказываю. Хочу — слушаю мнение. Не хочу — и это, пожалуй, моя главная проблема. Хотя порой это самое "не хочу" и спасало меня от проблем. Как же сложно думать обо всём, даже если тебя об этом не просят. Сую нос куда не надо, но, учитывая, какие бывают люди, мне становится почти на всё плевать. Я жалок. Даже когда вспоминаю людей, что мне неприятны, — я жалок. Но по сравнению со мной они — ещё более лицемерные, эгоистичные. Могли бы быть почеловечнее. Но нет — всё себе, а остальным — "повисеть на х...". Продают свою совесть в казино, а возвращаются с бардаком в голове и пробитым «нижним колесом». А потом ещё и других втягивают в это дерьмо. И я, значит, считаю себя ублюдком без души? Но даже несмотря на всё это, у меня не вырастают крылья, и я не машу ими, как будто я ангел с чистейшей душой. Это бред. Если я не харизматичный и кто-то не может шутить, как я — это не значит, что он дно. Я сам вылез из него. Не стал повелителем вершины — нет. Я всё ещё на дне. Но хоть чуть-чуть, хоть самую малость — выше его...