Почему это так странно...

У окна сидел Дюк, размышляя об экзамене — листов было столько, что казалось, будто они весят как его собственный мозг. Но, глядя на класс, он замечал: одни делали из экзамена оригами, другие — самолётики, кто-то из отчаяния даже случайно порезал себе вены. Эх, тоже хочется случайно это сделать, глядя на лист, который якобы решает твоё будущее… Хотя, может, и не решит, если я продолжу заниматься бредом. А ведь бредом приятно заниматься, обсуждать всё это… но стоит рассказать одногруппникам — они обоссут тебя и не поймут, что сами создают проблему своим же существованием. Потихоньку делают то же самое, только лицемерно. Как-то отвратительно, если честно. Хочу быть свободным. Хотя даже если бы у меня выросли крылья — это ещё не значит, что я улечу. Я просто хочу спрятаться от этой реальности. Побыть в своей — там, где люди добрее друг к другу. Задумался. Мне же надо чертить, пока не вызову черта. Иногда кажется, что экзаменатор после всего этого должен просто снести нам головы. Жалко его — сидит, под стол заглядывает, глаза усталые. Не хочу стать таким же терпилой… хотя уже, похоже, им стал. Я в самом худшем классе, но сам класс этого никогда не признает. Никто ведь не любит критику — все хотят только облизанных фраз в адрес своих жалких «достоинств», которых меньше, чем пользы от случайно пролетающей осы. Я не против выглядеть чуть лучше, но точно не лучшим. Хотя… может, я просто скромный? Или строю из себя что-то как только рядом со знакомыми. А при чужих — я не я. И не хочу быть собой. Чувствую, как моё лицо начинает кривиться — на ровном месте. Одна половина дёргается, вторая тоже. Я распадаюсь на две части и больше никогда не соберу себя обратно. Почему так сложно просто отменить этот стресс? Хотя, возможно, именно из-за него появляется критическое мышление. Мозг работает лучше. Но стоит ли это того? Опасность, которая одновременно помогает и разрушает. Баланс… Жаль только, что у человеческого эгоизма баланса нет. Иногда просто хочется сдохнуть.