Почему это так странно...

Я не знаю, что я забыл в своём техникуме, но я в нём оказался, будто не думая туда зашёл, будто ходил в туман, и когда закрылись двери, я оказался в нём. Грёбанное учебное заведение. Я снова видел эти лица, но каждый, кто на меня посмотрел, сворачивал шею.

Каждый, который слышал меня, протыкал насквозь свои барабанные перепонки ручкой. Каждый, который чувствует меня, режет себе вены грёбанными ногтями. Никто не хочет видеть такое позорище, неспособное и забитое пустотой существо.

Я будто слухи о маньяке доносятся очень быстро, и страх превалирует. Я зашёл в свой кабинет. Никого не было, кроме училки.

Я уже и забыл, какой у меня класс мудаков. Даже хотелось видеть эти лица, даже, может быть, улыбнуться тому, кто меня оскорблял все эти годы. Которому было насрать просто на то-то, что мне это не нравилось.

Но это же рофл. Это всё, что я слышал. И так было слышно от четырёх ушей человек.

Банда дерьма, от которой мне хотелось избавиться ещё как четыре года назад. Как же я хочу убить их, даже если я их подзабывал. Их слова отрезались мне в память.

Ужасно помнить такие вещи. Надо понять, простить, забыть. Но когда кипит маньячество, этого не остановить.

Как же ужасно после просыпаться и думать только о том, чтобы этот день закончился бы быстрее. Каждый день, каждый грёбаный день в грёбаном аду. Даже когда я выпущусь, я встречу таких же мудаков.

Даже когда я найду работу, я встречу таких же уебков. В точь-в-точь. Может быть, одни и те же, разные, но так или иначе идиоты.

На работе был бы тоже не очень. Я хочу спокойствия. Как раз-таки практика завтра, и не хочу на неё идти.

Да, я не увижу хотя бы снова хуемкрученных, но я не хочу видеть других людей. Я хочу валяться в кровати. Хоть плакать, хоть высыпаться, хоть убиваться, хоть играться.

Лишь бы не плескаться в этой тусклой, мутной атмосфере мутной работы. За это мне ни хрена не заплатят. Да, связи какие-то появятся, но в целом-то для меня они не нужны.

Мне необходим очень долгий отдых. Почти что бесконечный. Это невозможно, но мне хочется повидать свои пятьсот дней лета.

Я хочу ламповости. Я хочу великолепных воспоминаний. Хочу, чтобы это ещё больше отложилось в памяти, как ещё один год, который я просрал не зря хотя бы.

А то уже как на протяжении трёх лет, даже можно сказать четырёх, я не мог получить эту атмосферу. То, что было раньше, ещё до техникума, во время нашей школы. Как же это было прекрасно.

Как же я хочу плакать прямо сейчас, осознавая, что я проебланил это всё. И если бы я хотя бы чуточку старался хоть что-то делать, возможно бы я и стал лучше. Может быть накачаннее.

Может быть читал что-нибудь. Но нет же, я тупое, быдло, интроверское. Ни с кем не общался.

Особо. А те, кто со мной общались, я как-то сруба рубил, общаясь с ними. Я уёбища.

Я хочу вернуться. Вернуться в прошлое. Забыть все эти убийства.

Забыть всё это плохое. И стать чуть ли не великолепной версией себя. Мог бы быть богаче.

Позволить себе что-то. Или же хотя бы во второй раз. Заселиться так же.

Хоть и во вред. Ну а как иначе? Не все мы идеальны. Даже если во второй раз сможем.

Даже если второй шанс мы могли бы получить. Мы бы могли бы его профукать. В третьей попытке только что-то получается.

Я дома, хотя я должен был быть на практике. И вижу как робот-пылесос зажевал наушники. Расхуярив их, не хуже жертвы которую переехали с помощью газонокосилки.

Как я подтягиваюсь, разбивая лампу. Как я, даже когда выхожу из двери, разбивая посуду. А когда выхожу на улицу, подворачиваюсь и ударюсь об дом.

Проломив немножко стенку. Я самая настоящая неудача. Ходячая.

Как же мне хуёво это. Я хочу, чтобы все вот эти моменты исчерпанились нахуй. Я хочу, чтобы всё было как можно лучше.

Я бы мог бы не мучиться. Стать тем, кем я хотел. Я бы хотел быть, наверное, детективом.

Помогать людям. Ловить преступников. Но нет, я не потянул по оценкам.

Прошмордовал в пустую и думал, что и так сойдёт. И всё сошло, но нет. Ни на повара, ни на компьютерщика меня даже не взяли.

Конкурс только без талантов. Так ещё и всё это в последний день. Я не думаю о будущем.

Я думаю лишь о прошлом. Как я его ненавижу. И люблю моменты, когда всё было прекрасно.

Но теперь же, даже если у меня появятся две недели, я не наслажусь ими. Даже одним днём не наслажусь, чтобы было по красоте. Даже если мне выделить один день, убрать компьютер, убрать все отвлекающие вещи и заняться тем, чем я хотел, я не буду этого делать больше.

Я не вижу смысла. Художник из меня просто ужасный. Каждый раз, когда я рисовал, в детстве это было просто забавой.

Мне было похуй на результат. Ну так, 50 на 50 в целом-то. Позже, когда я начал снова рисовать, у меня получалось это по-хорошему через одно место.

Потом снова я начал рисовать. Снова и снова. Я видел то, что это занимает слишком много времени.

Я видел то, что результат мне не приносит удовольствия. Я видел, как это всё выглядело и делалось отвратительно. Я забил хуй.

Однажды снова попробовал удачу. Снова не очень. А после, когда показал просто рисунок в прикол знакомого, меня обосрали.

Я получил критику, а не хотя бы реакцию по типу «ну класс». Лучше бы это была похуистическая реакция, нежели критикующая. Я же за долгое время уже не рисовал.

У меня стало это лучше, но не идеально. А тут мне ещё и за это плюют в морду. За то, что стало лучше, я хотел комплиментов.

Но теперь, когда я слышу их, я понимаю, что это просто бред. Это ложь. Хотя, кого я обманываю? Я и не особо общаюсь с людьми.

А те, которые во всяких кегля ранах, это нелюди. Это не друзья. И воспринимать их, как близкие, просто тупо.

Ты доверяешь человеку, которого ты вообще не знаешь. Даже не вживую. Даже не знаешь, как он выглядит.

Ты не знаешь хотя бы, что примерно у него в голове. И ты никогда этого не поймёшь. А когда встретишь в реальной жизни, разочаруешься.

Но в целом, ты можешь разочароваться и намного быстрее. Поэтому я это делаю каждый раз. Как же меня перерубило эта тема на тему.

Я хочу просто сделать лучше. А не хуже. Может быть, разрешить хоть у кого-то бы выдал бы улыбку.

Может быть, что-то интересное мог бы я рассказать. Но я рассказываю какую-то хуйню. Не интересную, не смешную, не фантастическую.

Не эмоциональную. Просто пустота. Как же меня это всё заебало.

Я больше не хочу жить с такими мыслями. И от них мне не отогнуть. И сами мысли не разбегутся.

А всё, что я могу, согнуться и посмотреть в самый низ. И провалиться. В бездну.

И испариться. И ничего не изменится. Капля за каплей.

А после меня не вспомнит никто. Только как где-то что-то кого-то начал след-испарит. И я изменил...