Почему убрали ящики

Когда Мико и Байрон искали тело Фэнга в канаве, встретили какого-то проститутку. Кот. Он был грязным и вонючим, весь в дерьме и слюне. Они спросили, кто он, как его зовут и что тут делает. Грязный проститутка ответил: — Кит, красивый и милый кот, ня~. Живу здесь и сосу всем умершим, в надежде на их благословение. Могу отсосать за три рубля, приглядитесь если чё, – кошак несмотря на свой внешний вид, был довольно самовлюблённым. — Пожалуй мы откажемся. Кстати, вы не видели тут этого парня? — Байрон показал фото Фэнга. — А, это тот, что без ног, дохлый валяется? Видел, ня. — Веди нас, кошак, — Мико поскакал за котом, иногда при приземлении случайно садясь на бутылки. По пути Кит и Мико пообщались тема о том, какое говно лучше на вкус и подружились. Они быстро нашли общий язык. Оказывается, оба любят одно и то же, например, сосать хуи в шд. Так же, они видят мир глазами сироты. Наконец они пришли к Фэнгу. — Зачем вам он? — спросил бездомный кот. — Мы будем воскрешать его. — Вы ебанулись, ня? — Кароч, у нас есть книга, где написано о том, как оживить мёртвого. — Нихуя! Можно посмотреть? Байрон дал проститутке книгу. — Так, ня. Тут написано, что бы оживить чистого человека нужно: 1) яйца быка. 2) святая вода. 3) слёзы девственницы. 4) хвост КОТА?! — ЭМ, здесь говорится о чистом человеке, а этот парень весь в конче и в говне, он явно не чистый. Давайте ещё поищем, почитаем… Через 23 минут. — ВОТ! Как оживить использованную шлюху с раздвинутыми ногами! Их не смутило, что у него нет ног. Надо: 1) яйца быка 2) нос человека, которого оживят. 3) перья ворона. 4) глаза одноглазого или слепого. 5) придётся пожертвовать ногами. — Что ж, пора собирать ингредиенты… — У кого ноги возьмём? — У Чака. И так инвалид же. Два животных и один человек уходили, таща Фэнга за волосы по земле. Вдруг, перед ними резко появились два карлика. — Булбуллубь?! (Куда тащите нашу еду?!) — Быстро положите его на место! Иначе не уйдёте! — чтобы доказать свои слова, Корделиус взял в руки ядовитые грибы, делая вид, что целится. В лицо дауна Мико. — Вы кто такие?! И почему один вас говорит, будто тонет?! — Байрон уже заебался от всего этого. — Былклык. (Иди нахуй.) — Как ты смеешь такое говорить, старик?! Я убью тебя! — Корделиус явно разозлился, ведь никто не имеет право обижать его любимого. А иначе он продаст его мясо Дагу, что бы он сделал из них хот-доги. — Луббулк… Блукблулк. (Милый… Отрежь его обсохший хер.) — Да, милый. Так они и смотрели друг на друга несколько часов,с бликами в глазах, как клишированные персонажи аниме в романтичной сцене. Не мешайте, они в своём измерений. Та блять. Маленький монстр прыгнул на Байрона и быстро засунул в его рот двух метровый гриб. Байрон: глоть-глоть… Старый учёный задохнулся, окончательно упав на землю он скончался. — Кто следующий?! — сказал карлик, сделав гриб снова маленьким. ..... — Булк, булклук… бл, ыкглоть! (милый, они сбежали… Похоже, нашу еду тоже забрали!) — Суки! Ну ниче, этого скушаем. Ночью два людоеда монстра будут жарить ноги Байрона, а хуй сваривать, чтобы скушать.

****

— Ух, еле сбежали! — Бедный мой напарник… — Не волнуйся макака, зато для ритуала, что-то взяли. — Что? — Глаза слепого, ня. Этот старик наверняка был полу слепым, раз носил очки. — И в правду… Хотя всё равно грустно… Плачь еблан Кит хотел обнять обьезяну для поддержки, но случайно подскользнулся, упав лицом на его миллиметровый хуй. — Ах! — Ммм~) Кот начал лизать джинсы тупой суки. Будто пил молоко. Поняв, к чему всё идёт Мико забрал кота в город. Они вечер в отеле Мистера П. Их соседями оказались Лу и Вольт. Четверо соревновались, чей стон будет громче, не давая другим уснуть. Где-то там сидел голубой Пингвин с недовольным лицом. — Вот шлюхи, как можно так жёстко ебаться! Мерзкие твари! (Он тоже хочет)