Туман в Эрвальде

Возвращаясь в отель по маленькой тропинке, я задумалась над тем, что это была первая ночь за много лет, когда я ни разу не просыпалась. Ни от мыслей, ни от духоты, ни от внезапной боли или страха, что в будильнике сядет батарейка и я просплю утренние переговоры. Я спала сладко, как младенец и не хотела просыпаться. Мне было тепло и спокойно, я будто была дома. Всю ночь он берёг мой покой. Я чувствовала, как во мне всё больше загорается огонь а сердце начинает биться в прежнем режиме. Мне уже не нужно огромной дозы кофеина, чтобы быть в форме. После выкидыша от сильного стресса у меня начались головокружения и я до сих пор принимала препараты, но надеялась на скорое восстановление.

*****

Во время обеда мы сидели близко близко друг к другу, но так далеко ото всех. На самом крайнем столике. Чуть погодя он робко коснулся своими пальцами моей руки, рассматривая рубиновое кольцо, а затем сжал мою ладонь. Так мы и сидели всю трапезу. Мне не хотелось отпускать его и я отвечала взаимностью, лаская изгибы его холодных пальцев своими. После обеда мы вновь никуда не пошли и остались в номере, чтобы к вечеру пойти на ужин в тот дальний ресторан. Риши неодобрительно посмотрел на флаконы с лаком для волос, но так ничего и не сказал. — Ты столько книг привезла с собой. Явно хотела заниматься чем-то другим на этом отдыхе, — проговорил Риши, задумчиво рассматривая мои книги, — Ты вспомнишь сейчас свои любимые? — Я скорее скажу про авторов. Раньше любила Цвейга, Ремарка, Булгакова, но сейчас больше читаю что-то современное вроде этих. — Ты читала Булгакова? — удивился Риши. — Я запомнила надолго одни слова из его книги, — начала я, пытаясь вспомнить эту фразу, — Никогда ни о чём не проси, только тогда воздастся тебе. — Сами всё дадут, — поправил Риши, улыбаясь, — Вроде бы, это были слова дьявола. К сожалению, я читал эту книгу. Я засмеялась. — Насколько я помню, в Библии оно по-другому. Просите и дано вам будет, ищущий находит, стучащему отворят. — Риши задумался. — Знаешь, я бы ведь давно погиб, если б жил так, как говорит тот дьявол из русской книжки. — Ты верно сказал, дьявол, — задумчиво ответила я. Грант тоже никогда никого не просил о помощи. И осуждал тех, кто просит. Как-то раз я позвонила Кирану и на вопрос о том, как идут мои дела, я честно ответила, что плохо. Много сделок сорвалось, я очень переживала. Грант слышал этот разговор и отметил мне за завтраком: “Опять сваливаешь проблемы на брата? У него своих полно, а ты его грузишь”. Я вдруг начала осознавать, что так и не рассказала Кирану обо всём, что произошло между мной и Грантом. Сама того не понимая, я закрыла от него часть своей души, выставляя напоказ лишь картинку. И это началось довольно давно. — Ты часто это пьёшь? — внезапно перебил мои мысли Риши, обратив взгляд на пачку нимесулида и бетагистина. — Ещё и с четырьмя чашками кофе в день. — Это после потери ребёнка. Я говорила у меня был выкидыш. Это же обычные последствия. Низкое давление, головная боль, медленный пульс, головокружения. Как пройдут, перестану принимать. — Тебе назначали или сама себе выписала? — серьёзно спросил Риши. — Да, у нас был семейный врач. Его назначения. — ответила я. Риши промолчал, но его лицо было крайне серьёзным. Мне захотелось перевести тему. — Я хочу надеть это платье, — сказала я, рассматривая платье из чёрного кружева. — Моё любимое. — Ты замёрзнешь в нём. У тебя нетёплое пальто, — спокойно проговорил Риши. — Если хочешь его надеть, давай пойдём в тот ресторан, который в отеле. Риши помог мне застегнуть платье, аккуратно придерживая волосы левой рукой. Ни одна прядь не попала под молнию. Мы спустились на первый этаж к французскому ресторану. Он берёг мой покой, но как мне поберечь его…

*****

“Ничего не проси, не жалуйся, не говори о своих проблемах, будь лёгкой, самодостаточной, не будь удобной, спаси себя сама, будь сильной, люби только себя, не строй из себя жертву, никого не спасай, не помогай, не раздавай свою помощь, это синдром спасателя, не превратись в деву в беде, будь независимой, делай всё сама, у тебя никого кроме себя нет” — каждый раз говорили мне книги, которые я порой читала на ночь. Но как же осточертело мне всё это сейчас. Всё это время я делала то, что должна, постепенно забывая о том, кто я на самом деле и что же я хочу. Я забыла о том, что я живой человек, который может любить, страдать и нуждаться в помощи. И делать то, что хочется, а не то, что говорят книги.