парная паническая атака.

звонит телефон. -да? (-Эв, ты где потерялась?) -я у Димы, я же говорила. (-больной этот твой Дима. боюсь я его, не думаешь переставать с ним общаться? он плохо на тебя влияет.) -нет, не думаю, не думала и не собираюсь. ты меня уже заебала с этим, отъебись может наконец. (-да че ты..) -собой занимайся. (-ты с этим наркошей только время теряешь!) -иди нахуй, тебя спросить забыла с кем мне время терять. (-он…) -закрой рот. гудки. Валя-одна из моих немногочисленных приближенных друзей, но была проблема-она яростно не любила Диму, постоянно причитая, что он-портит мою жизнь, с чем я была в корне не согласна. телефон валяется где-то на полу, а я смотрю на ворочающееся, черное волосатое чудо у себя в ногах. -сука… - быть частью его жизни было сложно, больно и тяжело. даже слишком. приходилось видеть истерзанное тело, состояние на гранях срыва и сами срывы, а находиться с ним всегда было невыносимо и до одури хорошо, но я не могла и не хотела от этого отказываться. у меня не было в мыслях его бросить. слишком много всего, меня не хватает. единственная отдушина, единственный с кем мне хочется жить дальше. -Лин…- куда то в одеяло пробурчал Дима. -Линааа.. - мне хотелось рыдать. -не уходи от меня, пожалуйста… - никогда не уйду. подумала я, а в слух ничего. -ты же не бросишь?..я ж знаю, что не бросишь. правда?…- в полумраке комнаты, я гладила по голове осколки человека. от него перло перегаром и сигаретами. а ещё снегом и промерзшей землей. мне нравился этот запах. голова шла крутом от него, мне хотелось чтобы им пропах каждый момент моей жизни. это зависимость. -нет. не брошу…- из под копны волос выглянул голубой, как морская лагуна, глаз, освещаемый только холодным светом фонаря, что редко проглядывал сквозь плотные шторы. я пальцами обводила веснушки, впалые щеки и острые скулы на худощавом лице, параллельно пытаясь убрать с него все волосы. долго, может час, может два. непозволительная роскошь. он никогда никому не позволял себя трогать, а в меня вгрызался и не хотел отпускать. -останешься у меня? -разрезал комфортную, но давящую тишину Дима. -да, думаю да. -а отец? -а тебя ебет? -честно? вообще нет. -ну вот и в… -я просто не хочу, чтобы тебе из-за меня влетело от него. на тебе и так живого места нет. - на полу слове прервал меня Дима. мой отец Михаил-из самой патриархально-религиозной семьи в мире. побои доставались всем, начиная мной и мамой, заканчивая братом. когда я пошла в первый класс на линейку в юбке по колено и колготках, он на мне разорвал все эти вещи, которые мама покупала на последние копейки, и как собачонку выкинул на лестничную клетку. тогда на линейке не было ни меня, ни Димы. мы оба валялись побитые в собственных подъездах. только меня мама забрала через несколько часов, а он скитался по улицам до следующего дня. хотя и меня дома ничего хорошего не ждало. мне всучили уродскую юбку в пол, потертые туфельки без намека на каблук-ведь «их носят только бляди» и рубашку с закрытым горлом и рукавами. как сейчас помню этот ублюдский воротничок с кружевом и платок на волосах и не дай бог хоть один волосок выглянет из под него. -а я не хочу возвращаться домой. - спустя энное количество времени наконец ответила я, продолжая зарываться в чужие волосы туго стягивая кожу на голове. -больно.- я мгновенно разомкнула пальцы. -извини, я не хотела. -да забей. скажи мне лучше, завтра школу бортуем? -хотелось бы, но ты же помнишь, что завтра тебе итоговое сдавать. ты хоть чуточку готовился? -нет конечно, нахуй надо. че мне забот не хватает. -мда. спорим, что даже так сдашь лучше всех в классе? -даже спорить не буду и так все понятно. на этот наш диалог закончился. у нас были очень странные и сложные отношения. мне казалось невозможным их как-то охарактеризовать. совместные попойки, наркотики и притоны, а сразу после, да и во время, посиделки в обнимку где попало. мы хватались за друг друга, как за последний глоток воздуха, будучи по уши в трясине жизни. мы искали и находили в друг друге спасение и утешение. для нас мир делился на «мы» и «всё остальное». Дима сжимал мои ребра в своих объятиях, дышал куда то в бок окатывая его горячим дыханием, дергал свою же футболку на мне, а потом холодными руками залезал под неё же проходя пальцами по выпирающим ключицам и позвоночнику. он каждый раз пытался как будто зарыться в меня, спрятаться ото всех, всегда ластился к моим рукам, как брошенный кот, целовал потрескавшимися бледными губами запястья и вообще всё, что попадалось под руку. для нас такого рода отношения были нормой. это была уже давно не дружба, но и не отношения, это было что-то непонятное и неправильное. ни я, ни он никогда даже не заикались об отношениях и любви в целом, разве что в глубоком детстве детстве. такие вечера и дни мы уделяли передышке от всего, что нас тревожило, мы мало разговаривали, только и делали, что прятались друг в друга как змеи в свои норы. валялись на скомканной простыне в холодной комнате, курили, пили, иногда принимали. он-героин, а я-меф. потом ловили приход, лежа на полу в объятьях, скрючившись в непонятные позы, как сиамские близнецы. либо в притоне, либо на какой-то хате пока остальные напивались в хлам, танцевали и так далее. на такие мероприятия мы ходили только за дозой и за разгрузкой. если это было в одной из наших квартир, я обычно просыпалась раньше, шатаясь лезла в потрепанную ванну с коричневыми разводами и ржавчиной на ней и пялилась в очередной обшарпанный потолок, такой же, как и в любых питерских коммуналках ближе к центру города. потом просыпался Дима, бесцеремонно выбивал дверь в ванную комнату и полз блевать в туалет, я же частично вылазила из под воды чтобы подержать ему волосы. потом рот удачно полоскался и он с грохотом падал на пол оперевшись спиной о ванну, полную уже холодной воды. выглядели мы оба очень болезненно. особенно в такие моменты, когда я откинув голову морозилась в воде, на которой тонким слоям плавал пепел от сигарет и бычки, а он валялся рядом, ловил отхода и буравил взглядом оторванную с петель дверь-результат ночной попойки. толи нашей, толи наших родителей. часто я мокрой рукой проходилась по его лицу, как бы умывая, а он только издавал не опознанные звуки и морщил лицо, пытаясь отвернуться от меня. так проходили дни, недели, даже годы. поскольку усиленно подсели на вещества относительно недавно, до этого в ход шел весь алкоголь, начиная с обычного пива, заканчивая абсентом и состоянием полной отключки, хотя по справедливости, такое с завидной регулярностью происходило по сей день. а иногда мы вообще ничего не пили и не принимали, хотя были как будто с дикого бодуна, просто все силы и жизненные соки высасывало все, помимо. но проходило это примерно также. вот и сегодня-вымотанные и выжатые до последней капли, мы болтались как будто в невесомости, с интересом рассматривая безжизненными глазами друг друга, бродя руками по телам, пуская дым в потолок, исполняя нашу «цыганочку» от нехуй делать, под очередной тяжелый, но спокойный трек.