Рассвет.

В архиве, где царил тёплый почти солнечный, но в отличии от него, электрический свет, я разглядывал планшеты с личными делами. Эта электронщина специально была сделана неубиваемой, её как бумагу не сжечь, а уничтожить можно только по нажатию спец.кнопки после нескольких кодов. В общем, одно было жалко - шмон на входе-выходе жесточайший, сигареты отобрали и пришлось умерять электрофорез горящих нервов. Вдох-выдох и я углубился в изучение первого новичка. Густаво Дэвис. Ну и имя-фамилия... Полицейская академия, потом началась война, забрали его, служил к сожалению вдали от моего фронта, потому и проверить его парой-тройкой локальных вопросов не удастся. Потерял ногу и левую руку. Получил протезы по программе. Поступил в полицию, до приставки к ней "кибер". Во время трёх лет борьбы верхов за власть исправно служил. После смены Конституции присягнул ей на верность, отслужил десяток, перевёлся сюда. Ничего особенного. Не косячил, не геройствовал. Сэм Адамс. То же самое. Почти. Я служил на том же участке фронта. Помню, проворовался там у нас интендант. Новость гремела только так. Как в анекдоте, "даже бобры знают". Можно закинуть этак удочку. Проверить... Как говорил один герой "спроси человека о его последних прожитых годах - уложится в 2 минуты. Спроси его о службе в армии - рассказывать будет до утра". Вот и попробую. У этого служба аналогично сложилась, разве что был он участковым до войны, т.е. постарше. Как-то странно что ему нашли замену и одобрили его последний рапорт. Тоже своего рода, геройство. Ну да ладно. Тогда мы физически боролись за выживание, которое было возможно только путём завоеваний прошлой, ныне вовсю поливаемой говном, эпохи... Я обошёлся безо всяких записей-пометок себе в планшет-тетрадь и проследовал к выходу из библиотеки, говоря: -Спасибо. На этом всё. Армитаж кивнула улыбаясь и я проследовал за ней к выходу уже из околотка.

***

Ласковое солнышко грело. Дверь хлопнула за мной и скрыла старую знакомую. Я выдохнул облегчённо и, на ходу доставая сигарету, закурил. Околотков в моей зоне ответственности было ровно три. В этом пополнение в размере двух человек, в оставшихся по одному. Не знаю как там у Кадзи фронт работ. Проблема-то ведь в другом, вполне возможно, что есть уже заготовленные так называемые "малины" - укромные места-логова урканов о которых никто в жизни не узнает. Другое дело сколько-ж таких на 60 человек, ещё и в нашем мегаполисе? Их обустраивать заколебёшься же! Впрочем, хрен со всем этим. Забегаю вперёд, совсем как будто юнец, зелёный и пороху не нюхавший, пышащий энтузиазмом и слабоумной отвагой. Осталось наведаться в остальные околотки, где я уже никого из несущих службу лично не знаю. Процесс рутинный и тот же по сути, что и тут, да не в приятной компании старой знакомой. Выкинув бычок последней сигареты я тяжело вздохнул и смяв пустую пачку, вышвырнул её в мусорку, думая, что пора бы давным-давно завязывать, но знаю прекрасно, что чем резче старт, тем быстрее заглохнешь и ещё гаже углубишься в эту дрянь. Включив кнопку электромобиля, я выехал прочь из пределов этого околотка, тяжело вздыхая при виде царящих кругом искушений и понимая, насколько во всей этой каше легко потеряться человеку не склонному к аскезе, как же тягостно и невыносимо тоскливо от постоянного гедонизма. Хотя кто я такой-то, дабы кого-то осуждать по этой именно теме? Сигареты курю, выпиваю, а когда пытаюсь завязать истончаются нервы, так всё ругань с домашними, гаркнешь этак от переизбытка перегоревших нервов, а потом и всё, подумаешь трижды, что же ты за сволочь-то такая, а всё ради добра рискуешь собственной жизнью. Хочется, чтобы этак был эталон стереотипный непогрешимый, да вот нету такого. Оттого и приходится, такой на личностном уровне говоря, недостойной добро вместить, мрази как я, выполнять своё служение добру, потому что остальным на всё это наплеать и вообще больше некому, кадровый дефицит от начала и до конца этого Света, был есть и будет... ...а мысли всё развеваются о мнимою свободу, о простор удовольствий царящих кругом и снова от всего этого блестящего снаружи и гадкого внутри отвернуться, уйти в отшельники, пока не выдастся возможность вновь воссоединиться в этой родной совсем уже, малой церкви собственной семьи, с женою и дочуркой, сознавая как много грязи внутри себя, да вот этих чудесных созданий больше и вести-то некому. только тебе. Дезертирство трусость, вот и отчищайся от язв грехов, обособляйся ото всех липучек удовольствия и уз гедонизма.

"Счастье в борьбе".

~...как же я скучаю по жене и дочке...~