Дорогой дневник

Дорогой дневник. Сегодня я пришел к одному невероятно логичному, обоснованному, здравому выводу, в котором теперь практически уверен. Думаю, Фушигуро в меня влюблен. Дорогой дневник. Определенно влюблен. Дорогой дневник. И как я только раньше не догадался-то?! Все ведь очевидно! Дорогой дневник. Сопляк говорит, что синяк в форме сердца-перевернутой-задницы, который Фушигуро оставил мне на скуле – это чистая случайность, а не тайное признание в любви. И что в принципе это скорее похоже на признание в ненависти. Если уж говорить о признаниях. Дорогой дневник. Но что он вообще понимает?! Дорогой дневник. Вынужден уточнить – вообще-то, мнение сопляка никто нахрен и не спрашивал. Он просто услышал, как я бормотал себе это под нос – ни капли не восторженно бормотал, конечно, всего лишь озвучивал свои конструктивные выводы для самого себя – и какого-то черта решил, что до его мнения хоть кому-то здесь есть дело. Пусть скажет спасибо Фушигуро, что до сих пор живой. Можно было бы хоть руку сопляку оторвать – все равно же новую отрастит, ну, а я бы порадовался немного… Но, опять же – Фушигуро, который точно будет таким недоволен. Дорогой дневник. Портит мне все веселье, даже когда его рядом нет! Дурацкий Фушигуро! Дорогой дневник. Ну хоть бы рядом был, что ли… Дорогой дневник. И я, конечно, собираюсь игнорировать тот факт, что синяк Фушигуро мне оставил по вполне обоснованно причине – мы всего лишь тренировались и так получилось, что он въебал мне по лицу. Но гораздо приятнее думать – это я настолько вывел его из себя, что вот он и въебал…. Потому что, ну, вывести невозмутимого Фушигуро из себя – это уже само по себе достижение. Получить в процессе еще и синяк в форме сердца-перевернутой-задницы? Дорогой дневник. Идеально же! Дорогой дневник. А если так подумать – то подобное признание очень даже в духе Фушигуро. Наверное. Может быть. Предположительно… Так-то он, конечно, сдержанный и прямолинейный. Если уж хочет что-то сказал – то так и скажет, при всей своей немногословности. Но ведь речь о признании! Всякие эмоции, чувства, прочее дерьмо – то самое дерьмо, которое он обычно предпочитает скрывать ото всех, а иногда, как мне кажется, и от самого себя. Так что – вот такое тайное признание очень даже ему бы подошло! Дорогой дневник. Существует ли вероятность, что Фушигуро и сам не понял, как признался мне? Быть может, это его подсознание говорит со мной, кричит мне, требует быть услышанным? И разве тогда я могу просто его игнорировать?! Дорогой дневник. Только что я осознал, что этот синяк-то однажды сойдет и от него не останется ни следа – лишь одно воспоминание. Сижу, грущу… То есть, нет, не грущу, конечно – я же тысячелетний демон, тысячелетние демоны не грустят! Они проливают реки крови и выстраивают себе троны из черепов, но уж точно не грустят! Правда, больше реки крови и троны из черепов точно не вариант. Дурацкий Фушигуро. Поэтому я задумался о том, чтобы сделать по контурам этого синяка татуировку – так он навсегда остался бы со мной… Но потом также осознал, что тогда мне придется ходить с сердцем-перевернутой-задницей на лице. С одной стороны – ради Фушигуро я готов и не на такое! То есть, не конкретно ради него, конечно, а просто, ну… готов. По какой-то абсолютно абстрактной, не имеющей никакого отношения к Фушигуро причине. Ага. Как-то так. Но, с другой стороны – сам Фушигуро мне, вероятно, за такое еще раз въебет. И не то чтобы мне не нравилась перспектива последнего – это же вероятность еще одного синяка в той самой форме сердца-перевернутой-задницы. Вот только Фушугиро вряд ли будет доволен. Дорогой дневник. Дилемма. Дорогой дневник. Впервые задумался, что это как-то несправедливо – я могу залечить синяк обратной техникой за какую-то долю секунды, но не могу сделать так, чтобы он, наоборот, сохранился подольше. Эй! Ну и какая от всей этой обратной техники польза?! Дорогой дневник. То есть, так-то от нее уйма пользы… Но – эй! Дорогой дневник. Мир – пиздецки несправедливая срань. И все еще удивляются, почему это мне хочется сравнять его периодически сравнять с землей, обратив реками крови и пеплом… Да ничего же, черт возьми, удивительного. Дорогой дневник. Но. Возвращаясь к основной теме. На самом деле, если Фушигуро правда в меня влюблен – это многое объяснило бы. Весь этот его хладнокровный яд, показательное равнодушие, острые и прекрасные, но совершенно безразличные взгляды, которыми он меня простреливает, игнорирование всех моих подкатов… В смысле, попыток развлечься за счет его реакций. Ведь почему иначе он до сих пор на меня, такого прекрасного и идеального, не повелся? Других объяснений быть не может! Просто Фушигуро – влюбленный в меня цундере, который старательно скрывает свои чувства за маской равнодушия! Этот невероятно подходящий термин мне подсказал интернет, от которого вновь – наконец-то! – кажется, была какая-то польза. Дело раскрыто! Дорогой дневник. И теперь, в свете этой, новой информации… Это что же получается? Когда он смотрит на меня, весь такой безразличный, мажет по мне холодными взглядами, будто и не замечает – на самом деле это его вопль «посмотри на меня посмотри на меня посмотри на меня»? Так я же и так постоянно смотрю! А Фушигуро хмурится и спрашивает, чего я пялюсь! Или это он так выражает восторг? Дорогой дневник. Ух, сложно… Но крайне любопытно! Дорогой дневник. Все сильнее и сильнее недоумеваю – как я только раньше до этого не додумался?! Ну точно влюблен! Все сходится! Совсем очевидно же! Дорогой дневник. Вопрос, что теперь с этим делать. Ах, я, конечно, прекрасен, идеален и попросту восхитителен, совершенно ничего удивительного, что Фушигуро в меня влюбился! Ничего логичнее и быть не может. Странно было раньше, когда казалось, что ему совершенно на меня плевать – ведь как на меня может быть плевать?! Невозможно! Вот только приходится напомнить себе… то есть, я всегда об этом помню, конечно – что я же тысячелетний демон, я заинтересован лишь в реках крови, завоевании мира и чем-нибудь на покушать. Дорогой дневник. Зачем мне все эти любови?.. Дорогой дневник. Так что я пришел к выводу, что совершенно точно не планирую отвечать ему взаимностью. Я столько времени пытался привлечь внимание Фушигуро… то есть, разгонял скуку его присутствием, да – теперь пусть он постарается! Пусть меня позавоевывает! Пусть мне завтраки готовит, валентинки рисует и клеит, залипает на меня, любуется мной, выписывает «Рёмен Мегуми» и «Фушигуро Сукуна» на полях своего дневника – не то чтобы я так делал, конечно, и если что-то подобное и можно найти в этом самом дневнике, то вообще без понятия, откуда оно здесь взялось, это не мое, мне подбросили… В общем! Сейчас очередь Фушигуро сделать что-нибудь для того, чтобы привлечь внимание такого прекрасного меня! Пусть тренируется улыбаться мне, как я тренировался улыбаться для него… то есть, не было такого, ложь и клевета, ага. Ну, или было. Неважно. Суть в том, что он же мне вот хоть бы раз улыбнулся, а! Чтобы по-настоящему, а не максимум этими восхитительными уголками его губ! Чтобы искренне и так, что мое демонское несуществующее сердце тут же к нему ломиться начнет! Пусть приложит наконец чертовы усилия ради прекрасного меня! Дорогой дневник. Я же вам не какой-нибудь среднестатистический не-шаман. Меня еще заслужить нужно! Дорогой дневник. Но тут я вдруг кое-что понял. А что, если пока я буду ломаться и ждать всех этих завоеваний меня прекрасного – я так ни черта и не дождусь, ведь речь же о Фушигуро, невозмутимом, восхитительном, холодно-равнодушном засранце? А что, если за это время… Дорогой дневник. …Фушигуро уже меня разлюбит?.. Дорогой дневник. СРОЧНО НУЖНО ПРИЗНАТЬСЯ ЕМУ В ОТВЕТ Дорогой дневник. Ладно, прямо признаваться, вот так сразу, сходу, я уж точно не собираюсь – да и не в чем признаваться, пф-ф! Я же тысячелетний демон! Я не заинтересован ни в каких любовях! И ни в каких Фушигуро Мегуми! Абсолютно! Совершенно! Дорогой дневник. …но что-то делать совершенно определенно нужно. Пока я свой шанс не упустил. Не то чтобы мне нужен какой-то там шанс с Фушигуро – но… Дорогой дневник. Вот черт! Дорогой дневник. В общем, для начала я решил прощупать землю или как там не-шаманы говорят – и как бы между прочим, между делом, абсолютно незаинтересованно… Предположил, что Фушигуро может быть в меня влюблен. После этого на секунду-другую я оказался под прицелом ошарашенного взгляда этих ярких, прошибающих глаз – а затем первые услышал его смех. Он ржал не так долго и не так громко, как Годжо над моими любовными-и-точно-не-существующими пиздостраданиями – но куда более прицельно. Смех Фушигуро оказался тихим, сиплым и абсолютно прекрасным. И сначала я просто завороженно слушал, пытаясь этот звук надежно выбить в своей памяти, чтобы и через еще одну тысячу лет точно не забыть – потому что его смех, определенно, дар небес. Хотя так-то я больше по дарам преисподней. Но потом Фушигуро замолчал – слишком уж быстро, и это просто объективное мнение, его смех можно было бы слушать и вечность. Зато после этого я наконец включился в реальность. Хотя, может, лучше бы и не включался. Дорогой дневник. Потому что тогда я осознал, насколько его смех был оскорбительным! Прекрасным. Но оскорбительным! Дорогой дневник. Неужели, предположение, что Фушигуро может быть влюблен в меня – настолько абсурдно и нелепо для него, что заслуживает с его стороны только смеха?! У меня что… Совсем шансов нет? Ни единого? Не то чтобы мне хотелось какие-то там шансы с Фушигуро – но… Дорогой дневник. Черт возьми! Дорогой дневник. Правда, я еще заметил, что когда его смех затих – Фушигуро посмотрел на меня каким-то странным, незнакомым взглядом. Завораживающим – но совершенно мне непонятным. Предполагаю, этот взгляд значил то же, что и его смех. Отношение к моему предположению, как к полнейшему абсурду. Дорогой дневник. Что же получается – не было никаких признаний, как осознанных, так и криков подсознания? И никаких противоположных значений холода Фушигуро, обращенного на меня? И когда он смотрит на меня совершенно безразлично. Это и есть безразличие?.. Даже не могу сказать, что разочарован. Потому что Фушигуро вот такой, какой есть, невозмутимый, сдержанный, хладнокровный – абсолютно прекрасен. Дорогой дневник. То есть, я имел в виду… Дорогой дневник. Бля! Да действительно прекрасен – и это просто объективное мнение. И никаким другим ему точно не нужно быть. А во всю эту хуйню с цундере относительно Фушигуро я на самом деле никогда всерьез и не верил – не стал бы он такой ерундой страдать, а интернет всего лишь подбросил мне бессмысленную ересь какую-то. В очередной гребаный раз. Дорогой дневник. Кажется, мне придется теперь смириться с мыслью о том, что Фушигуро совершенно в меня не влюблен. И это совершенно нормально. И я абсолютно не расстроен. И мне же никакие эти любови и не нужны – я тысячелетний демон, я совершенно ни в чем подобном не заинтересован. Фушигуро в меня не влюблен? Пф-ф, подумаешь! Вот и отлично! Одной проблемой меньше! Дорогой дневник. О плюсах – теперь я знаю, как звучит смех Фушигуро Мегуми, и это знание у меня уже никто не отберет. Муахахаха! Дорогой дневник. И вообще – может быть, в этом изначально и состояла моя цель! Я совсем не спрашивал и, конечно же, даже не думал всерьез, будто Фушигуро может быть в меня влюблен – я просто пытался коварно и злобно заставить его рассмеяться! И мой план, очевидно, удался! Потому что все мои планы – гениальны и восхитительны, как и я сам! Дорогой дневник. Да! Все именно так и было на самом деле! Дорогой дневник. Осталось только убедить в этом самого себя. Дорогой дневник. Но хорошо все-таки, что я ему не признался. Не то чтобы мне было в чем ему признаваться – вот кому вообще здесь нужен этот дурацкий Фушигуро-чтоб-его-Мегуми?! Дорогой дневник. …вот только это определенно была бы катастрофа. Дорогой дневник. Ну. Надо бы напомнить еще раз самому себе. Если бы мне в принципе было, в чем признаваться, ага. Но я же тысячелетний демон! Я совершенно не заинтересован ни в каких любовях ко всяким там Фушигуро Мегуми! Вот! Дорогой дневник. Так что теперь я сижу на подоконнике, обнимаю дакимакуру, совершенно не грущу – тысячелетние демоны не грустят! – и не курю. А вдруг подожгу случайно дакимакуру? Гуми-чан – все, что у меня осталось!