Вдребезги

- О, ты уже проснулась. Как раз во время мы почти приехали. – Сказал Костя заезжая за поворот. - Слушай... Получается ты мой опекун? – Нет, не я. Хотя в случае смерти Кирилла, да. Но такие случае редкие, ну, то есть смерть хозяина. Одновременно куча вопросов всплыло в голове. Нормальный ли он человек? А вдруг он псих? Но поток моих мысли резко прерван словами Кости. - Мы приехали, выходи. – Выйдя из машины я не увидела, в принципе нечего не обычного. Двух этажный, кирпичный дом как в будущем выяснится плюс подвал и чердак. Аккуратно подстриженный газон и когда у него на это газон есть время, хотя он точно не сам его стрижёт. Высокий забор, я бы не перелезла, хотя говорят страх творит чудеса, надеюсь мне не придётся это проверять. Пока Костя кому-то звонит надо осмотреться получше, а то вдруг придётся бежать, а я даже не знаю куда. Хотя если Кирилл окажется каким-то маньяком, врат ли я смогу сбежать. Несколько домов посреди леса, странный выбор, но в принципе прикольный. Пахнет здесь кайфово. Поживёшь здесь и поймёшь почему дом именно тут. Если бежать в лес, там ни людей, ни чего-то что сможет мне помочь пережить такую ситуацию, но меньше круг обзора и много деревьев за которыми можно меня не заметить, хотя шанс что меня не заметят очень мал. Если бежать на дорогу есть возможность что будет проезжать машина и меня подберут, это несомненно плюс, но шанс что тут будет машина тоже мал. С учётом того что последние минут восемь моей поездки были по пустой дороге. Значит это не самая посещаемая дорога, как не как это не центр Москвы, а я всегда думала что все знаменитости живут в Москве. Отчим же вроде говорил что этот Кирилл певец. Если смотреть минусы, то он вроде один, но большой нет не каких преграждений и всё видно на длинное расстояние. Так Настя, соберись. Ты что просто так прочитала кучу детективов про маньяков и посмотрела сотню сериалов и фильмов. Ты должна здраво оценивать положение, местность и людей вокруг. Значит так если я сбегу где-то посреди ночи тогда когда меня ещё не хватились, пойду в лес, а если за мой сразу увязались, то тогда к дороге. Главное не встретить кого-то кто с ним будет за одно, а то привезут обратно и... Всё прекрати себя накручивать, ты его даже не видела, а уже накрутила себя будто тебя на казнь ведут. Соберись и успокойся, может и бежать не придётся. – Сказал здравый смысл в моей голове. - Настя, ты здесь? - Спросил какой парень, щёлкая пальцами перед моим лицом. - Аааа – Наконец-то отреагировала я на его попытки достать меня из болота моих мыслей. - Ну наконец хоть какая-то реакция, смотрю ты тут осматриваешься. – Сказал парень хрупкого тело сложения, среднего роста, с ярко-зелёными волосами и серо-голубыми глазами. В чёрном, оверсайз худи и в чёрных, узких джинсах с конверсами на ногах. Я молча кивнула. - Пошли я тебе всё покажу. - Окей, пошли. – Неуверенно сказала я. Парень повёл меня в дом, а после на второй этаж. - Вот твоя новая комната, ты пока располагайся, а я пойду. – Она оказалась вполне обычной. Средних размеров, с двух стальной кроватью в углу, шкафом у стены и большим, очень классным подоконником с подушками на которых можно сидеть, читать, попивая чай и периодически смотреть на красивый лес за окном... Точно окно. Меня осенила мысль. Через окно в случае чего можно сбежать, здесь второй этаж не так высоко, и сбегу, и не убьюсь. Подойдя я попыталась открыть окно, но оказалось запертым. Ну и ладно пока все равно всё хорошо. Кирилл прав, надо расположится и в душ пойти. Тёплые капли воды катались по моим изрезанным бёдрам, острым коленям. Я не когда не забуду те дни в психушке. Абсолютно одинаковые дни. Подъём, завтрак, лечение тире мучение, таблетки, уколы, врачи и очень много свободного времени, которое ты проводишь занимаясь какой-то ерундой. И сильное, невыносимое желание бежать, сбежать из этого дурдома причем в прямом смысле дурдома. Бежать и не оглядываться никогда иначе снова увижу его... Его прекрасную фигуру, его серые глаза и всегда чёрное, всегда худи. Хотя не поможет, он всегда будет приходить ко мне в сна и наяву. Всегда. От него не сбежать, да и некуда. Можно сбежать от многого, но не от собственных мыслей и любви, хотя какой любви? От одержимости. От желания быть рядом, быть вместе. И ты сидишь днями на пролёт и ждёшь. Притворяешься нормальной, притворяешься что всё хорошо, что ты лечишься и всё ради чего? Ради одно, ради свободы. Ради того что бы всё забыть и не когда, не вспоминать, не за что. Забыть, забыть навсегда, забыть и боль. Ужасную, чёртову боль. Стереть все шрамы, все имена с кожи и из памяти. Стереть навсегда, забыть, забыть, забыть и не когда больше не страдать. Начать всё заново, по-новому, по-другому. Превратить свою жизнь в сказку со счастливым началом и таким же концом. Но не может быть всегда быть только счастье. Боль уж точно найдёт куда влезть. Куда встать свои ''пять копеек '' что бы ты страдал как можно больше и дольше. Пока сам себя не зароешь, своими же руками в вырытую яму и не закопаешься в ней молча умирая. В адский, душевных муках. Мало кому известно чувство и не переносимое желание сдохнуть. Отчаянье и осознание, что ты ничего не можешь с ним сделать. Ты нечего не изменишь. Что ты просто нечего не стоящие ничтожество. Хотя это хорошо что многим не известно это ужасное чувство, кто-то должен остаться в розовых очках. Думая что мир прекрасен. Может оно и так, но точно не для меня. Эти порезы на бёдрах забрали в себя столько душевной боли. Как же хорошо что Кирилл не знает про имя на бедре. Впрочем, никто не знает. Этой части моей жизни, этого человека, про эту боль никто, не когда, не узнает. А может Кирилл и знает, как можно покупать что о чём не в курсе. Знает ли про мой синдром Аделя Гюго, ну про депрессию он точно должен знать. Горячие струи воды слегка обжигают кожу. Задумавшись я случайно увеличила температуру воды чуть ли не до кипятка. И зачем я опять вспомнила этот ужас ведь обещала что если выберусь, то забуду навсегда.