благо во лжи

просыпаюсь от надоедливого звука будильника. давно нужно было поменять мелодию, но, есть ощущение, что под другой звук я не проснусь. голова подозрительно пустая. а тревожность уступила чувству… умиротворения? уже забыла, какого это. быть в обычно нейтральном настроении. медленно поднимаюсь с кровати, потягиваюсь, а после, слышу второй звонок будильника, рождающий лёгкую волну агрессии. поднимаю телефон с тумбочки и вырубаю звук. воспоминание приходит внезапно. работа. неохотно надеваю рабочую форму и сажусь подкрашивать глаза. в груди покалывает, но причину сразу определить не могу. в очередной раз что-то забыла или…? поднимаюсь, кладу в карман телефон, пачку сигарет и зажигалку. хватаю сумку и выбегаю из дома. перестала удивляться дереализации с подросткового возраста, но почему сейчас она такая явная? всё вокруг слишком нереальное. неживое. или оно было таким абсолютно всегда, а я только сейчас удосужилась открыть глаза? мотаю головой. хватит забивать голову лишними мыслями, это всё глобально неважно. если мир нереален, значит то, что чувствую – бред, придуманный кем-то сверху. Бог это, инопланетяне или ребёнок, играющий в симс – всё равно. главное, выйти на счастливую концовку. иду по пустой улице, пиная каждый попавшийся под ногу камень. нет даже бездомных собак… становится страшновато. а может, сегодня просто выходной? достаю телефон, но смотря в экран, не могу различить ни букв, ни цифр. класс, кажется, я разучилась читать. хотя это не самое странное в данный момент. останавливаюсь около ресторана, достаю сигарету и делаю первую затяжку. покурить перед работой – главный ритуал для привлечения хороших гостей на день. главное, чтобы не застукал директор, и так опаздываю на смену. неловкости за опоздания больше не испытываю, но выслушивать многочасовые лекции о вреде курения, а что еще ужаснее, получить штраф – желания нет. всё вокруг такое знакомое и чужое одновременно. как будто в этом месте меня не было очень давно, но вчера у меня была смена. вроде… последнее время, дни стали серыми и невыносимо одинаковыми, аж бесит. так выглядит выгорание или, в целом, взрослая жизнь? кидаю окурок куда-то в сторону мусорки, надеясь на попадание. мимо. что ж, баскетболистом мне не быть. вычеркну из списка быстрых способов стать популярной. забегаю на работу, не здороваясь с хостес. не хочу, нет сил. захожу за барную стойку и сталкиваюсь с ней. - Красавица, опять опаздываешь, - обнимает меня, пока мой мозг пытается сообразить. в ответ кладу руки на её спину. укол тоски. жуткой тоски, проедающей мою грудь клещами. на глаза наворачиваются слёзы. почему я плачу? почему не хочу отпускать её из своих объятий? она первая разрывает мелодию, которая звучала, наверное, только для меня… как же я нуждаюсь в её… нахождении рядом? - Слышала? Сегодня расскажут решение по поводу должности старшего бармена. Желаю тебе удачи! Думаю, выберут всё-таки тебя, ведь ты нереальный бармен! - нереальный? - в голове начинает стучать. мне всё тяжелее концентрироваться на словах. достаю из сумки кефир и засыпаю туда пакетик лекарства. все рассчитано так идеально, что как только я приду домой… - Ты же знаешь, что это не поможет тебе похудеть? – низкий голос, прозвучавший где-то перед барной стойкой. поднимаю голову. менеджер. убираю кефир в холодильник. - Оо, Николай забежал к своей принцессе, какая красота! Это что у тебя цветы? широко распахиваю глаза: - как ты его назвала?... - Ты меня пугаешь сегодня… Николай. Твой парень, если забыла. Сегодня вся в мыслях, - подруга выхватывает букет из рук парня и нюхает, - пионы… - Да она такой всю жизнь была… - тихо проговаривает… мой парень. отдаёт букет мне. смотрю на него сверху вниз, а после перевожу взгляд обратно на менеджера. почему мне кажется странным, слышать его имя? я ведь всегда его знала. всегда знала… а у меня есть имя? - у меня аллергия на пионы… - Так это же лилии… Милая, ты, наверное, ещё не проснулась, - опираясь руками о барную стойку, целует меня. в ужасе смотрю на цветы. белые лилии…да что со мной происходит. потираю руками глаза, пытаясь привести себя в сознание. пытаясь до конца проснуться. - Ну что, девчонки, готовы узнать, кто из вас станет старшим барменом? Директор уже всё решил, сегодня должен приехать и сказать, - как-то заговорщически подмигивает и уходит. не хочу даже думать об этом. сам факт этого тихого соперничества с ней заставляет сходить с ума. звук вышедшего чека. кто-то заказал напиток. внимательно смотрю на напарницу. красиво собранные кудрявые волосы, постиранная и отглаженная форма и солнечная улыбка. кто должен стать старшим барменом – она. именно она научила меня всему. весь стафф её любит. рядом с ней всегда тепло и уютно. как дома… которого у меня никогда не было. - Красавица, о чём думаешь? – земельного цвета глаза, закапывающие меня с головой. так, что камни начинают заполнять глотку. - я… - не могу сказать ни слова. хватаюсь за горло, пытаясь выкашлять то, что мешает мне говорить. - Ты всегда можешь поделиться со мной. Не думай, что всем на тебя насрать… - улыбается, как будто не замечая, что её подруга сейчас задохнётся. выкашливаю бумажку. с двух сторон пустая… когда она успела залететь ко мне в горло? нужно погуглить, возможны ли галлюцинации от смешения алкоголя и некоторых видов лекарств… - Давай ты сделаешь следующий заказ, мне нужно немного передохнуть… - выходит на кухню. не беря в руки чек, хватаю шейкер и пытаюсь налить туда сок. всё льётся мимо, а после, бутылка и железный стаканчик летят на пол. не чувствую рук. не чувствую ног. кажется, я даже не дышу… - Эй, милая, ты с сегодняшнего дня старший бармен, прекращай кидаться шейкерами, - менеджер, снова появившийся за стойкой. не понимаю почему, но видя его лицо, у меня возникает только желание стукнуть по нему посильнее. но мы же встречаемся… а откуда об этом знает Аня? Аня… её зовут Аня. да какого чёрта я так этому удивляюсь? - Хочешь узнать откуда я знаю, что вы встречаетесь? Об этом знает весь ресторан. Ты думала в кабинете директора нет камер? – голова, что выглядывает из-за двери больше не выглядит дружелюбно. я не уверена, что это всё ещё моя Аня… - Милая, ты настолько глупая? Я думал, ты в курсе, что нас всё это время снимала камера. И весь персонал это видел. из-за двери выглядывает ещё несколько голов поваров, что начинают неприятно смеяться в один тон. это так… унизительно. унижение. любимое оружие моего «парня». и самое ненавистное мной. ведь, как бы не умела стоять за себя – произнесённые им слова уже намертво прилипли к внутренней стенке черепной коробки. как жвачка, которую невозможно содрать с парты. которую обычно лепила я. которую обычно сдирал кто-то другой. может быть, так и работает карма. нет ничего хуже момента, когда все взгляды в комнате прикованы к тебе, но в них читается не восхищение и обожание, а насмешка и… жалость. когда он шутит на твои больные темы, а потом говорит, что не нужно так серьёзно относиться к словам и душнить. а потом непонимание, зачем тебе нужен такой человек? нужен ли он вообще? как ты, отличница и заучка класса, стала самой обыкновенной жертвой манипулятивного поведения? неужели, пытаясь стать сильной и независимой, ты становилась всё менее сильной и более зависимой? от чужого мнения. от мнения знакомых. от мнения близких. от мнения мамы… всё началось с этого? с того самого момента, когда мама окунала головой в унитаз, а ты не могла сопротивляться. потому что была совсем маленькая. потому что не понимала, что опять сделала не так. ведь ты всегда выкладывалась по максимуму. или так только казалось? - Эй, дорогуша, хватит меня игнорировать, это уже не смешно, - поднимаю голову с унитаза, вытирая лицо от воды. я всё ещё за барной стойкой, а на меня смотрят два обеспокоенных лица. поваров нет, а рядом только менеджер и напарница. - Красавица, почему ты молчишь? Не знаешь, что сказать? - наверное, нет… - Может, расскажешь, как ты подставила меня вчера с тем банкетом? кажется, моя голова стала ниже на сантиметров 10. - я ничего такого не делала, Аня… почему ты винишь в этом меня? - Потому что я не тупая. Потому что только ты на такое способна. Хрен с этим морсом и шампанским, может, это реально абсолютная случайность и никто не виноват… Но твоё лекарство в коктейле директора, красавица, слишком палевно… я начинаю утопать в своей футболке, а перед глазами только холодильник со льдом, обычно находившийся на уровне колен. - но это была не я… пожалуйста… - мой голос становится каким-то… высоким. хочу убежать, но ноги меня не слушаются. удаётся только упасть на пол, ударившись о него с громким шлепком. - Ты можешь бежать. Да только от себя ты не убежишь, красавица. я – маленький ребёнок, уползающий от кричащей мамы. я правда случайно разбила её вазу, мы просто играли… «Маленькая врунья. Если тебе не нравилась ваза можно было так и сказать, а не скидывать её с окна. Почему вы у меня такие родились?» не знаю, мамочка… прости. пол проваливается, и я лечу, пока не стукаюсь головой о твердую поверхность.

***

открываю глаза. тяжело дышу, оглядывая пространство вокруг себя. справа кровать, с которой я, судя по всему, грохнулась. надоедливый звук будильника. хватаю телефон и, с злобным стуканьем по экрану, меняю его на другой. хватит. кошмар точно навеян этой отвратительной мелодией. ложусь обратно, спрятавшись с головой под одеяло. за последние пару месяцев, мне стоило бы уже привыкнуть к кошмарам. хотя это, честно сказать, кажется невозможным. время на часах 7 вечера. поставить будильник, чтобы не проспать целый день звучит хорошей идеей, пока не встаёшь после пары часов дремоты. голова ватная, очень хочется пить, тело покрыто потом, и крутится только одна мысль – как же хочется простого человеческого исчезнуть. раствориться в воздухе, оставив после себя ничего физического и духовного. нужно ли моё присутствие в этом мире? за все прожитые годы, так и не удалось оставить свой след. ни в масштабе мира, о чем мечталось в детстве, ни даже в виде хороших воспоминаний у близких. на глаза наворачиваются слёзы и сегодня я дарю им полный контроль над ситуацией. тихонько плачу, пока воздух не заканчивается. выныриваю из-под одеяла, делая тяжёлый вздох. нужно искать работу. или мозг точно расплавится и с оглушающим плеском вытечет из ушей. звук домофона. по классике, игнорирую его. в любом случае, ко мне в квартиру звонить некому, а впускать в подъезд левых бомжей желания нет. почему так вышло, что у некоторых в мои годы карьера, семья, куча друзей рядом, а у меня есть только багаж неисполненных мечт и комплексы? которые, по общему счёту, не дают мне быть искренней. стук в дверь. напряжение начинает нарастать. в последний раз в эту дверь стучал бывший парень перед тем, как окончательно расстаться. руки начинают слегка подрагивать, но всё же, поднимаюсь с кровати, надеваю домашний халат, а волосы собираю крабиком. всепоглощающее чувство одиночества заставляет хотеть видеть его, с какими бы ужасно стыдными событиями он не ассоциировался. не хватает чего-то… знакомого. чего-то близкого. ситуаций, когда ты понимаешь, что будет дальше. когда в момент чувствуешь, что нужна и желаема. когда чувствуешь, что принадлежишь не только самой себе. хочется просто быть слабой женщиной в руках сильного мужчины. чтобы можно было хоть раз в жизни расслабиться и позволить кому-то принимать решения за тебя. вычеркнуть свою личность, чтобы раствориться в его желаниях. смотрю в глазок, но чувствую лишь лёгкий укол разочарования. открываю дверь. - привет? хранитель моих секретов улыбается и неловко поднимает руку. - Привет. от него вкусно пахнет мужским одеколоном, а у меня слегка прихватывает низ живота. почему он вызывает у меня столько… необъяснимых чувств. не понимаю, это больше нравится или раздражает. во мне говорит желание не быть одной или он реально меня интересует? - так… и зачем ты тут? – становится даже немного неловко от своего внешнего вида. прячусь поглубже в халат и, признаюсь, слегка утопаю в его тёмно-карих глазах. у неё тоже были карие глаза. но не такие тёмные, как у него. в её глазах можно было купаться, греясь в солнечных лучах солнца, а в его только стыдливо тонуть, не имея возможности выплыть. да почему у меня вообще появляются подобные мысли? некоторые проблемы можно решить, лишь взяв ситуацию под контроль. но мой пульт управления, кажется, уже в его руках. - Ну… Забрать платок, я думаю, - неловко потирает шею. - мне скоро начнёт казаться, что ты с первого взгляда по уши в меня влюбился. следующий шаг, попросишь номер? ухмыляется: - А, по-моему, ситуация ровно противоположна. - уже говорила, что ты не в моём вкусе. - От повтора лжи, она не станет правдой, к сожалению. начинаю закрывать дверь, но он, в последний момент, подставляет свою ногу. какой же приставучий тип. - А платок? - я его сожгла, можешь уходить. одной рукой открывает дверь обратно. стоим в тишине, пытаясь прочесть мысли друг друга. - С тебя платок. Либо, можешь просто пригласить меня зайти, как гостеприимная и хорошая хозяйка. - могу предложить только вместе покурить на улице, раз не можешь меня отпустить. не можешь меня отпустить. как же хочу, чтобы хотя бы кто-то, действительно, не мог меня отпустить. как будто я измеряю свою ценность только через призму чужого отношения ко мне. желая быть независимой, являюсь слишком зависимым человеком, как бы не отрицала это. какая же я противоречивая. - Я только за, - смеётся, - Накидывай что-нибудь потеплее и пойдём. накидываю шубу и спускаюсь с ним из подъезда. покурив в полной тишине, мы разошлись, оставив в воздухе запах сигарет и лёгкую недосказанность. всё-таки это просто желание не быть одной. желание найти кого-то, кто смог бы удовлетворить мои потребности, в виде выслушивания проблем. но я со всем справлюсь сама. как делала это всегда. тоже мне, человек просто выслушал и поддержал, мне что после этого сразу ему на шею вешаться? нашёл дуру. да зачем вообще об этом думаю? кладу руки в карман. чтобы достать ключи от двери, но чувствую кусок ткани. его платок. крепко сжимаю и невольно улыбаюсь. захожу домой.