Мистер и миссис в узах конфронтации

How - The Neighbourhood Wires - The Neighbourhood       1 сентября 1996 года.       Профессор Снейп настаивает, чтобы я писал сюда свои мысли и эмоции, которые, как он считает, стоит скрыть. До возвращения в Хогвартс скрывать мне было нечего. Точнее, до урока Трансфигурации.       Я засмотрелся на её колени вместе с Уизелом. Отвратительны. Они оба.       19 сентября 1996 года.       Самый худший день.       26 сентября 1996 года.       Я должен буду принять метку. Мама поругалась с отцом и уехала к тёте Белле. Я не знаю, что я чувствую. Злость? Нет. Злюсь я, когда грязнокровка надменно проходит мимо меня, и её запах остается в моих лёгких до конца дня.       Мне страшно?       31 октября 1996 года.       Чёртова Грейнджер в этом своём нелепом костюме припёрлась на нашу тусовку. Кто её пригласил?       Ей идёт чёрный.       4 ноября 1996 года.       Я убил сегодня. Беллатриса привела меня в маггловский район Лондона к куче невежд, сидящих у огня. Она показала как это делается. Один лёгкий взмах палочкой, и трое магглов истекли кровью, разрубленные на кусочки. Потом пришлось мне. Я не хотел. Грязный парень смотрел на меня, будто я чудовище.       Я плакал, когда вернулся домой.       13 ноября 1996 года.       Мама часто плачет. Я слышу её всхлипы, проходя мимо двери. Отец говорит, что она ещё не поняла какое великое будущее мы создаем. Я тоже не понимаю.       Отец не дает мне подойти к ней.       14 ноября 1996 года.       Сегодня мы победили Когтевран в квиддич! Астория поцеловала меня после матча…       Я не мог отвести взгляда от неё. Снова. Уродливое пальто, уродливые перчатки с бусинами, уродливая коричневая шапка, закрывающая её волосы. Уродливая Грейнджер.       Она похожа на плюшевого медведя.       Я хочу обнять её и сломать все кости.       Отец никак не отреагировал на мою победу. Он сказал, что я недостаточно тренируюсь, чтобы стать искусным магом. Он имел ввиду Пожирателем смерти, я знаю. Просто мама была рядом.       20 ноября 1996 года.       Блейз рассказал мне о том, что чувствует к Пэнси. Он сказал, что его эмоции взрываются. Когда он видит её, всё вокруг замирает, сердце колотится, как будто хочет вырваться. Её смех – это музыка, а улыбка – солнечный свет. Он постоянно думает о ней, даже когда надо учиться. Каждый её взгляд – загадка, которую хочется разгадать. Он боится сделать первый шаг. Ревнует, когда видит её с другими. Это жутко.       Я не чувствую это к Астории. Она красива, но меня бесит её слишком громкий смех. Мне не хочется ничего разгадывать, и мне все равно, когда она сидит на уроках не со мной. Но мне нравится, как она облизывает свои сладкие губы, когда видит меня. Она гладит мои руки, и я хочу, чтобы она спустилась ниже.       Все мои мысли заняты Грейнджер. Она доставляет слишком много неудобств, когда улыбается.       27 ноября 1996 года.       Я пытал эльфа. Я ненавижу себя. Беллатриса ударила меня за то, что я никчемный. Отцу было стыдно за меня. Мама снова плачет.       28 ноября 1996 года.       Я трахнул Ромильду Вейн в библиотеке.       30 ноября 1996 года.       Чёрт возьми, я терпеть не могу, когда она плачет. Это всё равно, что смотреть, как пинают щенка.       5 декабря 1996 года.       От мамы пришло письмо. Отца ранили. Мне страшно, но я должен научиться защищать их.       17 декабря 1996 года.       Я не сплю, кровать покрыта потом. Я просто не могу спать. Кровь на моих руках, на простынях, повсюду.       23 декабря 1996 года.       Пенелопа Кристал любит грубо. Но не думаю, что ей нравятся те вещи, которые люблю я. Мне нужно больше, чем она хочет дать.       25 декабря 1996 года.       Тёмный Лорд сказал мне, что я должен всё усвоить. Внимая каждому его слову. Он сумасшедший. Я видел на его лице безумие. Он советует мне остаться с ним. Он заберет меня в следующем году.       Я не хочу. Я не хочу. Я не хочу.       Мама кричит. Я никогда не видел её такой.       Но я должен.       31 декабря 1996 года.       Я почти умер сегодня во время Легименции. Это было не так, как со Снейпом. Беллатриса держала меня, когда Тёмный Лорд рылся в моей голове. Но я подчиняюсь. Так хочет отец. Я должен. Мне больно. Всё болит.       3 января 1997 года.       Сегодня я учился пытать. Беллатриса говорила, что я должен чувствовать удовольствие, когда вижу боль на лице жертвы. Но я ничего не почувствовал, кроме тошноты. Она сказала, что мне нужно больше времени, что это пройдет.       Отец молчал, но я видел, что снова его разочаровал. Мама не пришла на тренировку. Она избегает меня.       15 января 1997 года.       Грейнджер. Опять. На этот раз она бросила на меня взгляд, когда проходила мимо, и мне на секунду показалось, что она что-то знает. Как будто она видит сквозь меня.       Что-то во мне ломается, каждый раз, когда она оказывается рядом.       16 января 1997 года.       Сначала мне отсасывает Мэнди Броклхерст.       А потом я не могу перестать думать о её глазах, о том, как они блестят, когда она злится.       18 января 1997 года.       Уизел. Этот нищеёб всегда с ней. Они смеялись вместе с ней и очкариком в Хогсмиде. Меня это разозлило. Я разбил кулак о стену. Почему? Почему я ревную? Она не должна занимать столько места в моей голове.       1 февраля 1997 года.       Я выполнил первый приказ. Я заставил одного маггла страдать, пока он не умолял о смерти. Я сделал всё, как просил Тёмный Лорд. Отец сказал, что гордится мной.       Я ждал, что почувствую что-то, кроме ужаса. Но внутри пусто.       3 марта 1997 года.       Мама сказала, что никогда не хотела для меня этого. Но что она может сделать? Я обещал отцу.       15 марта 1997 года.       С каждым днём становится всё легче. Я научился не чувствовать боль, когда убиваю. Беллатриса сказала, что я становлюсь сильнее. Отец был доволен. Мама… Она просто смотрит на меня, как будто видит чужого человека.       30 марта 1997 года.       Её глаза, карие, тёмные, как шоколад, пронзили меня. Она посмотрела мимо, даже не заметив, что я здесь. В этот момент я хотел её схватить, заставить посмотреть на меня, чтобы она поняла, что я не просто так стою тут, смотрю на неё, горю.       4 апреля 1997 года.       Сегодня был мой первый настоящий бой. Кровь, крики, страх. Отец был рядом, и я должен был следовать за ним. Он сказал, что я сделал всё правильно. Но когда всё закончилось… Я снова не мог уснуть.       Все хотят, чтобы я стал чем-то большим.       11 апреля 1997 года.       Облегающее платье, которое подчёркивает каждый чёртов изгиб её тела. И я просто не мог дышать. Она даже не смотрит на меня, как будто меня не существует, и это сводит меня с ума ещё сильнее. Её губы, её кожа, чертовски мягкая на вид – я бы продал свою душу, чтобы прикоснуться к ней хоть раз. Но я должен сдерживаться.       16 апреля 1997 года.       Мама... Она в отчаянии. Она умоляет Снейпа сделать что-то. Она говорит, что больше не может смотреть на то, что со мной происходит.       21 апреля 1997 года.       Отец гордится, говорит, что я достойный наследник Малфоев. Но я не уверен, что это правда.       Мама избегает меня всё больше. Каждый раз, когда я думаю о том, что сделал, мне хочется спрятаться и никогда не выходить наружу. Но я не могу.       Этот её смех. Он проникает мне прямо в кости.       27 апреля 1997 года.       Мама почти не разговаривает с отцом. Она смотрит на него с презрением.       Отец притворяется, что всё как всегда. Но он кричит на меня за любую мелочь. Сегодня я неверно произнес заклинание, и он едва не убил меня на месте.       И потом, когда всё закончилось, он сказал, что гордится тем, как я учусь. Я понял, что ему больше не на кого рассчитывать, кроме меня.       28 апреля 1997 года.       Свет от свечей в Большом зале падал на неё. Я не мог перестать представлять, как мои пальцы скользят по её ключицам, как мои губы касаются её шеи.       Я не могу это контролировать.       2 мая 1997 года.       Я чуть не потерял контроль сегодня. Она сидела в библиотеке, вся в своих книгах, волосы растрёпаны, глаза сосредоточены на тексте. Я подошёл ближе, и что-то во мне взорвалось. Я представлял, как резко закрываю её книгу, притягиваю её к себе. Её губы такие мягкие на вид… Я хотел наклониться и почувствовать их вкус.       10 мая 1997 года.       Мама сказала мне, что Люциус предал нас всех, когда пошёл на поводу у Тёмного Лорда. Она больше не уважает его. Но меня она всё ещё любит.       12 мая 1997 года.       Тёмный Лорд сказал, что скоро я должен буду пройти проверку. Настоящую проверку. Я не знаю, что это значит.       Сегодня мама сказала, что если я когда-нибудь смогу сбежать, то должен сделать это, даже если придётся оставить её. Я не могу её оставить.       15 мая 1997 года.       Я должен принять метку. Это моя судьба. Метка значит, что я принадлежу Тёмному Лорду. Навсегда.       Я смотрел на своё запястье и пытался представить, как там появится эта чёрная отметина, как она сожмёт меня, словно цепь.       Я не готов.       19 мая 1997 года.       Убить Дамблдора! Я не могу. Я просто не могу. Но если я не сделаю этого, Тёмный Лорд убьёт маму. И отца. И меня.       20 мая 1997 года.       Я знаю, что обречён. Мама в полном отчаянии. Она пыталась умолять Люциуса, но он сказал, что я должен выполнить задание. Что это проверка моей верности. Я ненавижу его за это.       21 мая 1997 года.       Я не могу больше выносить это. Я хочу прикоснуться к ней, узнать, что она чувствует, когда её кожа соприкасается с моей.       Она посмотрела на меня через стол в зале, и на секунду наши взгляды встретились.       Что, если она знает? Что, если она чувствует то же самое?       22 мая 1997 года.       Северус говорит, что это нормально – бояться.        Я не убийца. Я не могу взять чью-то жизнь, особенно такую великую, как его.       23 мая 1997 года.       Я никому не рассказал. Никто не должен знать.       Я стою на грани. Снейп пытается убедить меня, что это мой долг. Он говорит, что Дамблдор стар, что он готов к смерти. Но мне всё равно страшно.       24 мая 1997 года.       Отступать уже некуда. Я должен это сделать. Это моя обязанность перед семьёй, перед родом Малфоев. Я не могу подвести. Люциус бы сказал, что страх – это слабость, а я не могу позволить себе быть слабым.       Но что, если я не смогу? Что, если я просто не создан для этого? Мама говорит, что всё будет хорошо, что я справлюсь. Но я вижу, как она смотрит на меня. Будто бы я уже проиграл.       30 мая 1997 года.       Обычный акт, как урок магии. Но он не выходит у меня из головы. Этот старик слишком добр, слишком мудр. Он видел меня таким, каким никто другой не видел. И это делает всё сложнее.       Снейп пытается меня подготовить, но ничего не помогает. Он говорит, что в конце концов всё будет быстрее, чем я думаю.       5 июня 1997 года.       Я напился и почти сделал это. Я стоял напротив неё, всего в нескольких шагах. Я мог подойти, сказать всё, что накопилось внутри. Но ноги словно приросли к полу. Как? Как я могу это сказать? Что я ей скажу?       Это нелепо.       Какая разница? После всего, что я должен сделать, она только возненавидит меня.       8 июня 1997 года.       Я каждый день повторяю себе, что смогу это сделать. Я должен принять это как часть своего пути.       Каждый раз, когда я вижу её, всё становится только хуже.       10 июня 1997 года.       Осталось двадцать дней. Я просыпаюсь каждое утро с этим числом в голове, как будто оно нарисовано на стене. Я пытаюсь привыкнуть к мысли, что должен убить. Я даже представляю, как это будет. Я стою перед Дамблдором, направляю палочку, говорю заклинание. Это кажется нереальным. Но я должен это сделать.       11 июня 1997 года.       Если бы всё было по-другому, если бы войны не было… Я бы, возможно, сказал ей, что чувствую. Но сейчас это неважно. Сейчас она бы лишь отвернулась, если бы узнала, кем я стал.       15 июня 1997 года.       Каждый день я твержу себе, что у меня нет выбора. Это уже не вопрос морали.       Снейп сказал, что я должен сосредоточиться на цели, отбросить эмоции. Для этого и создана эта тетрадь.       Но как мне это сделать, когда каждая ночь превращается в кошмар? Когда я вижу, как всё заканчивается кровью и страданием?       Я всё ещё не могу сказать ей это. И, наверное, уже никогда не скажу.       20 июня 1997 года.       Десять дней. Это просто часть игры, которую мы все ведём. Но всё внутри меня сопротивляется.       Она заслуживает лучшего.       25 июня 1997 года.       Я уже почти принял это. Почти. Снейп сказал, что я должен отринуть все сомнения, что мне нужно быть холодным. Люциус не проявил бы слабости на моём месте.       Смогу ли я сделать это? Или я умру, пытаясь?       Сегодня она снова мелькнула на горизонте, и я подумал, как бы сложилась моя жизнь, если бы я выбирал путь. Но я никогда этого не узнаю.       30 июня 1997 года.       Я так много раз повторял себе, что смогу это сделать, что уже не знаю, где заканчивается ложь и начинается правда. Мама попрощалась со мной, как будто больше никогда не увидит. Я понял, что уже потерял её.       Я хотел передать ей письмо. Я сжёг его. Это не важно. После сегодняшнего я, возможно, больше никогда не буду прежним.       1 июля 1997 года.       Я не смог.       5 июля 1997 года.       Нас поймали.       Они нашли нас слишком быстро. Мы не успели уйти далеко. Я не знаю, где мама. Я не знаю, что с ней делают. Я слышу её крики. Но я ничего не могу сделать. Ничего.       10 июля 1997 года.       Я убил кого-то своими руками. Без волшебной палочки, без заклинаний. Тёмный Лорд хотел, чтобы я почувствовал это на коже. Сначала я не мог. Но потом я почувствовал, как вся боль, страх, всё отчаяние выходят через меня. Я смотрел на кровь, и она уже не пугала меня.       Люциус был горд, но мне это больше ничего не даёт.       Иногда мне кажется, что я уже умер. Может, так и должно быть?       20 июля 1997 года.       Каждый день – это новый кошмар. Тёмный Лорд сказал, что я должен стать сильнее, но это не сила. Это уничтожение всего, что во мне осталось. Они пытаются сломать меня. И им это удаётся. Я больше не чувствую жалости. Ни к себе, ни к другим. Они учат меня не бояться боли, не бояться крови. Я должен стать тем, кем они хотят видеть меня. Тем, кого я ненавижу.       23 июля 1997 года.       Это уже не тот человек, который был моим отцом. Слабый. Жалкий. Тёмный Лорд сломал его, пытая маму. Люциус просто смирился. Он виновен в том, что мы здесь.       24 июля 1997 года.       Боль становится привычной. Я не замечаю, когда они мучают меня. Это просто часть меня теперь. Северус говорил, что всё это ради моего спасения, что так я стану сильнее и смогу сбежать.       30 июля 1997 года.       Каждый день они приказывают мне убивать. Я больше не вижу лиц. Я просто выполняю приказы. Иногда я думаю о том, каким бы я был, если бы у меня был выбор. Но такие мысли быстро исчезают. Мне не нужно думать. Я просто выполняю приказы.       31 июля 1997 года.       Мама всё ещё жива. Мне удалось услышать о ней. Но ей гораздо хуже, чем мне. Они мучают её, потому что так мы работаем эффективнее. Всё, что происходит сейчас, – это расплата за поражение. Иногда мне кажется, что смерть была бы милосерднее для нас обоих.       Люциус виновен в том, что наша семья разрушена.       15 августа 1997 года.       Они заставляют меня делать вещи, которые мне ещё недавно казались немыслимыми. Я не могу вспомнить, как выглядело моё детство, как я был счастлив. Теперь всё это кажется сном. Плохим, далёким сном. Я лишь инструмент. Оружие.       17 августа 1997 года.       Снейп что-то придумал, но ничего не говорит мне. Только Люциусу.       20 августа 1997 года.       Я начал принимать зелья, пытаясь выбросить тебя из головы. Ничего не вышло.       2 сентября 1997 года.       Мне больше ничего не страшно. Я сделал то, что они хотели. Я стал лучшим. И теперь я даже не чувствую, что это что-то значит. Я должен был стать этим, чтобы выжить.       Я потерял всё, что имело значение.       Я думаю о тебе. Думаю о том, какой бы была моя жизнь, если бы я нашёл в себе силы сказать тебе. Но теперь это уже неважно. Я уже не тот Драко Малфой, которого ты могла бы узнать. Я другой. Я монстр.       3 сентября 1997 года.       Я видел её. Маму. Она больше не та женщина, которая смотрела на меня с любовью. Тёмный Лорд сломал её. И я виноват в этом.       Она пыталась обнять меня, но её руки дрожали.       Люциус не пришёл. Он всё время со Снейпом.       19 сентября 1997 года.       Я бы позволил тебе всё.       25 октября 1997 года.       Снейп перестал бороться. Он просто принял это так же, как и я. Мы будем продолжать жить в этом аду, пока Тёмный Лорд не решит, что мы больше не нужны.       10 декабря 1997 года.       Я снова вижу тебя. Не настоящую, конечно. Их сотни, и с ними всё легче. Я уже не чувствую ничего – ни стыда, ни вины. Иногда я представляю, что это ты рядом со мной, что я наконец смог быть с тобой так, как хотел. Но эти мысли быстро уходят. Они не имеют смысла.       Я просто надеюсь, что ты далеко, что ты в безопасности. Что о тебе позаботятся. Если бы я мог, я бы хотел, чтобы ты никогда не знала, кем я стал.       1 января 1998 года.       Боже, блять, дайте мне сил.       14 февраля 1998 года.       Я даже не знаю, что бы я сказал тебе, если бы увидел тебя снова.       Надеюсь этого никогда не произойдет.       10 апреля 1998 года.       Люциус мёртв.       Проклятье. Люциус был тем, кто всё это начал, кто втянул нас в этот ад.       Я думал, что ничего не осталось, но внутри меня ещё что-то есть. Что-то, что не хочет сдаться. Месть?       11 апреля 1998 года.       Он был крестражем. Всё это время. Теперь им стану я.       20 апреля 1998 года.       В меня поместили тьму. Агония в каждой клетке моего тела. Моя ненависть питает Тёмного Лорда.       Я понял Люциуса, у него тоже не было выбора. Я должен подчиняться ради матери и тебя.       Северус сказал, что я должен найти тебя, перед тем, как Тёмный Лорд его убил.       Если я убью себя – умрёт мать.       Я могу убить себя?       Это не спасение.       21 апреля 1998 года.       Меня не убить. Обычные заклинания не ранят меня. Авада причиняет боль, создаёт раны, но они быстро затягиваются.       Он заставляет меня смотреть на то, как мать пытают. У неё начался тремор. Я ненавижу его так, что едва могу дышать.       Я бы убил его, если бы у меня была такая возможность. Но я просто наблюдаю, как она кричит, как её ломают по кускам.       25 апреля 1998 года.       Такое чувство, что у меня больше нет жизни. Часть его души живёт во мне, сжигая заживо. Всегда должен быть крючок в виде заложника, которого он пытает. Я не могу перестать испытывать ненависть. Это замкнутый круг.       Может, если бы Люциус не умер и рассказал мне… Мы бы нашли выход.       2 мая 1998 года.       Поттер мёртв. Я видел тебя. Я не смог. Ничего.       3 мая 1998.       Я должен найти тебя. Это единственная мысль, которая держит меня на плаву. Даже если всё остальное исчезнет, я должен. Не знаю зачем. Снейп не сказал.       Может, ты и есть решение. Как в глупых сказках – один поцелуй, и вся тьма исчезнет.       4 мая 1998 года.       Я вернулся домой.       Холодные стены и тишина.       10 мая 1998 года.       Иногда я чувствую, что я человек. Когда я Драко Малфой, а не Верховный главнокомандующий.       Разницы нет.       19 мая 1998 года.       Ты пропала. Тебя нет. Но я вижу тебя везде. В зеркалах, на улице, во снах.       21 мая 1998 года.       Мои собственные друзья не узнали меня.       Я чувствую стыд.       5 июня 1998 года.       Я купил квартиру в маггловском районе. Там никто не знает, кто я.       Мне всё равно, что там грязно и тесно, здесь я чувствую себя свободнее.       Здесь нет воспоминаний, нет прошлого. Только пустые улицы, в которых можно спрятаться.       7 июня 1998 года.       Я выполнил очередной приказ. Массовое убийство. Они кричали, умоляли о пощаде. Меня тоже больше нет. Всё, что осталось – это оболочка.       12 июня 1998 года.       Если я не найду тебя раньше Тёмного Лорда, он уничтожит всё, что осталось хорошего в этом мире.       15 июля 1998 года.       Приказы. Приказы. Приказы.       6 августа 1998 года.       У меня не получается найти убийцу Люциуса. Нет никаких зацепок. Я никогда не желал ему смерти…       Но Люциус был мёртв ещё до того, как его убили. И теперь я иду по его стопам.       Как он и хотел.       20 августа 1998 года.       Если я хорошо работаю, Тёмный Лорд позволяет мне увидеть мать. Но это не тот подарок, который я хотел бы получить. Всякий раз, когда я вижу её, моё сердце разрывается, но я уже не могу плакать. У меня больше нет слёз. Я могу только смотреть, как она умирает медленно, мучительно, и не могу ничего изменить.       Я жив только ради того, чтобы жила она. И наоборот.       19 сентября 1998 года.       Может, ты уже мертва.       12 октября 1998 года.       Мне снятся твои глаза. Твой смех, твой голос. Я смотрю на Асторию и представляю тебя.       25 декабря 1998 года.       У меня есть всё, и ничего.       15 января 1999 года.       Я должен найти выход. Я должен спасти хотя бы мать. Но как? У меня нет плана, нет сил, нет даже веры в то, что это возможно. Беспомощность разрывает меня изнутри.       23 января 1999 года.       Иногда я думаю, что выдумал тебя. Может, тебя никогда не существовало. Иллюзия, за которую я цепляюсь, потому что больше не осталось ничего реального, за что можно было бы держаться. Но если я потеряю даже это, что у меня останется?       10 февраля 1999 года.       Род Малфоев должен закончиться на мне. Я надеюсь на это. Я не хочу, чтобы мои дети были похожи на меня. Я не хочу, чтобы они испытали ту же боль, что и я.       Тёмный Лорд захочет. Однажды. И поэтому я везде с Гринграсс.       7 марта 1999 года.       Иногда я чувствую себя живым, когда навещаю ребят.       Кажется, Блейз всё ещё не признался ей. Он боится быть отвергнутым. Я не могу винить его. Когда ты рискуешь чувствами, всегда страшно.       8 марта 1999 года.       Я рассказал им о тебе. Всё, что знал. А знал я так мало.       Я не мог объяснить им, почему ты так важна для меня. Почему я продолжаю искать тебя из за одной предсмертной фразы Северуса.       Чем больше я рассказываю, тем сильнее понимаю, что никогда не знал тебя по-настоящему. Ты тоже никогда не знала меня. И всё же… я не могу отпустить.       20 марта 1999 года.       Я начинаю подозревать, что Тёмный Лорд убил Люциуса за сговор со Снейпом. Может быть, Люциус нашёл способ покончить с собой. Но это лишь догадки.       Нет, он бы не бросил нас, он бы не оставил меня и мать. Я помню его другим. Я помню, когда он был папой.       31 марта 1999 года.       Я нашел записи Снейпа на латыни. Он что-то знал, что-то придумал, но у него не вышло, потому что убили Люциуса. Я не знаю, что именно. Но теперь я ищу тебя. Ты – мой маяк.       13 апреля 1999 года.       У меня нет другого выбора. Я живу в мире, где мои желания не имеют значения.       5 мая 1999 года.       Я нашёл тебя. Я не могу поверить, что это действительно ты. Такая сильная и храбрая… Совсем другая.       Тёмный Лорд никогда не узнает о тебе.       10 мая 1999 года.       Невыносимая. Громкая. Любопытная.       Я разрываюсь между желанием свернуть тебе шею и зацеловать тебя до потери сознания.       16 мая 1999 года.       Каждый день мне хочется притянуть тебя к себе, прижать к груди. Крепко обнять и никогда не отпускать. Я ненавижу это. Я ненавижу свою слабость перед тобой. Почему, чёрт возьми, ты всё ещё имеешь власть надо мной?       22 мая 1999 года.       Я вижу тебя, и всё, что я строил, рушится. Весь этот ледяной панцирь, который я носил на протяжении последних лет, трескается от одного твоего взгляда.       Я старался держаться, быть сильным, быть тем, кем должен быть. Но ты ломаешь меня, Гермиона. Заставляешь ползти к тебе на коленях. Пробуждаешь остатки моей человечности.       26 мая 1999 года.       Мне похуй на все смерти. Я просто делаю свою работу ради матери и возвращаюсь домой. К тебе. Домой.       29 мая 1999 года.       Ты вернулась, чтобы убить меня. Я не знаю, куда идти дальше. Я разрываюсь между долгом, и охраной твоей жизни от самого себя.       Как рассказать тебе? Стоит ли? Я не хочу, чтобы ты связывалась с этим дерьмом. Оно затянет и уничтожит. Ты должна жить, а не страдать. С тебя достаточно.       Я потерялся.       5 июня 1999 года.       Ты поцеловала меня. Салазар, как это было неправильно, но в то же время – правильно. Мои руки тянулись к тебе, я хотел удержать тебя. Хотел забыть обо всём, что нас разделяло. Обо всех тех ужасах, которые я совершил.       7 июня 1999 года.       Я проклинаю этот день. Я должен был сдержаться. Я не должен был позволить этому случиться.       Ничего не изменилось. Я не стал другим. Я не стал лучше.       Плевать на слова Снейпа. Плевать на Содружество и Тёмного Лорда. От меня уже не осталось того, что стоит спасать. Я дам тебе лучшую жизнь, а затем найду другой способ освободить мать.