Нелюболь

            «У того, кто нас придумал, фетиш на боль в сердцах и каторгу»       Мир не рухнул. Несмотря на все мои старания.       Не вздыхай, дорогой дневник. Я честно старался морально самоуничтожиться. Чувствовал какую-то ужасную вину за произошедшее. Да и сейчас чувствую, но немного в ином ключе. А тогда я искренне желал максимально изолироваться ото всех. Даже от друзей и родных. Казалось, что общение со мной непременно приведёт к очередной порции боли и разочарования. А это последнее, чего я хочу для дорогих мне людей. Настолько последнее, что даже внезапная материализация кита над их головами куда более вероятна.       Когда это случилось, я не спал ночь. Тошнило. И в голове ничего не укладывалось. Только его решимость уйти и слова о том, что он зря в очередной раз доверился кому-то, крутились по кругу. Снова и снова. Снова и снова.       А потом наступило утро, а вместе с ним и необходимость как-то функционировать. Приходилось постоянно себя выдирать из залипания на чём-то. Стены лидировали, если тебе вдруг интересно, мой дорогой дневник. Я всё пытался осознать, в какой момент что-то пошло не так. И гонял чёртовы стадии принятия по кругу. Помогало, кстати. Сердце, ночью сходившее с ума, хотя бы не било своими ударами по ушам. Да и дышать немного моглось. А ночью с трудом заставлял себя сделать вдох. Удивительно, на самом деле. Я всегда думал, что таких реакций тело просто не может выдавать. Оказывается, может.       Тошнило от мыслей. Тошнило от себя. Ртом воздух не хватал, но кислорода периодами явно было мало. В приступах осознания своей ужасности, отчаянно тянуло что-то с собой сделать. Сейчас это называют селфхармом. Не сделал, разумеется, мой дорогой дневник. Мозги у меня хоть и не первой свежести, с душком, но всё же стопкраны не все сорвало. Да и организм и так прекрасно справлялся с самоуничтожением, подкидывая всё новые и новые приколы. Не критичные. Но весьма неприятные.

***

      Улица серая. Мир серый. Небо тоже серое. И ждёт меня очередная госконтора, где чтобы получить бумажку тебе нужно получить другую бумажку, но без первой не дадут вторую, а без второй первую. Взрослая жизнь полна развлечений, если вдруг вы не знали. Чего только стоят очереди. В магазин, поликлинику, в мфц… Иногда складывается ощущение, что вся взрослая жизнь — сплошная очередь. И ожидание. Вроде наметил цель, идёшь к ней, а там уже смотрят с претензией и в конец очереди отправляют.       Вот и сейчас приходится смиренно сесть с тонкой квадратной бумажкой с номером и ждать. Технологии убили романтику великолепных диалогов в стиле « — Кто последний? — Я, но за мной ещё мужчина, а перед ним женщина, вроде, и передо мной ещё человек сто, но это не точно». А эти прекрасные срачи, когда кто-то забыл свою очередь или вернулся, а тот, за кем занимал, уже испарился. И коронное «мне только спросить!». Сколько яда и желчи было выпущено из человеческих недр благодаря ему…       А сейчас цифры. Забавно, но номера присваивают не только очереди, домам, машинам, но и людям. С самого рождения нас нумеруют. Под видом нумеровки документов, разумеется, но без этих бумажек ты никто. Ноль. Всё, что тебе доступно — жизнь без малейшего шанса на комфорт где-то под мостом. Повезёт, если найдёшь хорошую коробку…       Рядом садится какой-то парень, отвлекая от весьма важных рассуждений. Я в своей голове и философ, и политик, и учёный, и в целом охренеть какой интересный человек. А ещё я часто забываюсь в своих мыслях и перестаю контролировать мимику, поэтому на всякий случай озираюсь по сторонам, а то вдруг кто-то заметил и похихикивает. Нельзя же упускать такой шанс провалиться в стыд за самого себя.       Однако людям до меня как до комаров в Зимбабве. Они где-то там, далеко и их не касаются. Вот и я для них очередной из миллиардов, который если и привлечёт внимание, то только лишь своими чрезмерными подёргиваниями в попытках застать кого-то за наблюдением моего позора. Да и забудут меня практически сразу. Всех забывают. Кого-то раньше, кого-то позже. Впрочем, я причисляю себя к числу тех, кого даже не запомнят. Во мне нет абсолютно ничего выдающегося.       Кроме вечно недовольного лица.       И оно обычно спасает. Люди не любят угрюмых. И чрезмерно весёлых не любят. Кажется, они в принципе никого не любят, но я, дурак, всё ещё верю в чистую и светлую. Быть может, не со мной оно случится, но у кого-то точно да.       Моя угрюмость — щит. Ещё со времён учёбы, на которую приходилось добираться на автобусе. Сидишь возле окошка, рядом место пустое и люди заходят. А ты лицо кирпичом и в голове на репите «занято». Моей социофобией и недосыпом. А ещё непереносимостью чужого тела в близком контакте. Мерзко от таких случайных прикосновений. И да, поездки в общественном транспорте, в особенности в час пик, то ещё испытание для нервов. И психики.       Моё наблюдение за людьми закончилось взглядом в пол с немым вопросом «какого хуя?». Будь я поотбитей да посмелее, то посмотрел бы с этим вопросом прямо на парня, который плюхнулся на место рядом со мной, хотя вокруг была ещё куча свободных. Да, возможно, выбор между мной и дедом, который в ладонь сморкается, очевиден, но мне всё равно не нравится, ведь кроме двух мест между мной и дедом были ещё!       Развить своё возмущение до предела мне не дал механический голос, который звал мой талончик к третьему окну. Что ж, я, как ответственный за бумажку, которую выплюнул автомат, встаю и иду к нужному окошку. Там уже ждала заёбанная жизнью и улыбчивая правилами молодая девушка в полной готовности объяснять в миллионный раз одно и тоже тупому клиенту. Я её понимаю, честно. Люди в большинстве своём те ещё ублюди, а она вряд ли горела желанием просиживать штаны за мизерную зарплату слушая при этом бесконечный поток дерьма, что люди привыкли выливать на работников сферы обслуживания.       Почему-то исторически сложилось, что те, кто просиживает штаны в офисах, считают себя выше таких вот девушек. А ведь они часто выполняют даже более важную работу. К кому ты бежишь, человек в костюме, когда тебе нужна справка на справку? Вот именно. Быстро объясняю ей ситуацию, попутно пытаясь выудить нужные бумаги из огромной папки, в которую собрал всё. Разве что грамоту за лучшую поделку на конкурс «весна-краса» среди воспитанников старшей группы детского сада «Белочка» не засунул. И то, исключительно потому, что она у мамы на стенке как главная достопримечательность висит. А мамины достопримечательности забирать… Себе дороже, да.       Пока девушка сканирует мои оригиналы документов и сортирует копии, замечаю, что парень, нагло вторгнувшийся в моё личное пространство, занимает место возле соседнего окошка. Я не знаю, зачем мне это, но пялиться на работу других как-то более неудобно, чем на спину и затылок случайного встречного.       Смотрю на его спину и понимаю, насколько же это всё похоже на какое-то сумасшествие. Или игру. Весьма странную и без какой-либо возможности выиграть, ибо все мы смертны. Все эти гонки, кто больше заработает, у кого машина круче, квартира больше… Эволюция — огромная ошибка в отлаженном существовании одноклеточных. Мутация, которая привела к тому, что один вид возвысился над остальными. Провозгласил себя главным и… придумал обмен бумажками. У кого больше, тот и молодец. Вся человеческая жизнь — гонка за призрачным комфортом. Понятно, что на диване в квартире удобнее, чем в коробке под мостом. Но почему-то в умах людей живёт убеждение, что на диване за условный миллион им будет лучше, чем на таком же по сути диване, но за двадцать тысяч.       Весь мир — сплошной рынок. Это не плохо, но хотелось бы увидеть людей, прошедших этап материального обладания и пришедших к духовному. И это вовсе не о религии и вере. Это о душах. За материальным их не видно. Мозг сконцентрирован на потреблении и душит ту энергию, что живёт внутри. А ведь мир обладает всеми необходимыми ресурсами для равного существования. Но пока некоторым жадным мозгам хочется попробовать обладать всем, до души большинство не доберётся. И это вроде не плохо, ведь без стремления к комфорту и обладанию всем для своей безопасности и долгой жизни, не было бы прогресса. Но так чертовски тоскливо играть в бумажки…       Прощаюсь с девушкой, которая с улыбкой отправляет меня на следующий круг ада. Не знает, милая, что круг это замкнутая система и я к ним ещё вернусь. Уже даже не возмущаюсь. Во-первых, она точно не виновата в том, что система работает через жопу и менять это не будут, пока она работает. А во-вторых, я смирился. Смирение отдаёт горечью на языке, но бороться с этим всё равно, что от ветра отмахиваться. Лучше уж просто отойти куда-нибудь, чтобы не так задувало, или вовсе повернуться спиной…       — Молодой человек!       Зачем-то оборачиваюсь и вижу нарушителя личного пространства, который с улыбкой на лице быстро идёт в мою сторону. На всякий случай озираюсь, ведь это тянет на ту самую тупую ситуацию, когда ты видишь человека, который радостно тебе машет, а ты его не узнаёшь, и вроде даже стыдно за это, но всё куда проще. За тобой ещё один человек, а ты как еблан уже перебрал в голове всех знакомых и не очень и даже улыбнулся и помахать попытался. К своему удивлению обнаруживаю, что вокруг только серь. И ветер, от которого смысла нет отбиваться.       — Вот, вы забыли. — Он с улыбкой протягивает мне бумажки.       — Спасибо…       Невольно улыбаюсь в ответ, а внутри и тепло разливается и стыд за то, что думал так странно об этом человеке. Моё неверие в людей когда-нибудь меня точно погубит, но, кажется, не сегодня. Он смотрит с какой-то теплотой и терпеливо дожидается, когда я соизволю забрать то, что оставил по невнимательности. И внутри будто легчает…

***

      Вытаскиваю ручку изо рта и отрываю свой взгляд от стены. Когда-нибудь меня отпустят залипания. Когда-нибудь. Отпиваю чай, на этот раз обычный «эрл грей», и смотрю на свои корявые буквы. Идея облегчить таким образом своё состояние кажется абсолютно идиотской и не рабочей. Только бумагу порчу.       Понимаю, что было бы неплохо поесть, но даже мысли об этом вызывают новый приступ тошноты, который приходится запивать очередной порцией чая. Он тоже не радует, но хотя бы не усугубляет.       Меня не покидает ощущение какой-то неправильности. И это не стадия отрицания, её я прошёл уже в куче разных вариантов и ни в одном не было ощущения, что я оказался не в то время и не в том месте. Будто вазу наебнул, которой не то что касаться, я о ней даже знать не должен был. Хотя по всем законам вселенной случайности не случайны и всё идёт ровно так, как должно. Не в глобальном смысле, разумеется. Нет какой-то единой судьбы, которую тебе приписывают по факту рождения и ты тащишься с ней всю свою жизнь.       Есть множество дорожек, по которым ты идёшь, и все они верные. Не существует такого, что на очередной развилке ты случайно сказал «нет» вместо «да» и вся жизнь по пизде пошла. Она, разумеется, вполне может пойти по пизде, но, во-первых, это был выбор и выбор не случайный, а во-вторых, кто знает, что там на дорожке с «да». Может, там ещё большая пизда и выбрав «нет» ты спас себя. А может, проебал всё. В этом и есть весь жизненный прикол. Никогда не знаешь, что ждёт тебя за очередным поворотом.       Знаешь, я сторонник той теории, что случайных людей в жизни не появляется. Все приходят вовремя. И уходят, когда их миссия выполнена. А ещё я верю в то, что по-настоящему твои люди хер куда уйдут. Их даже ванишем не выведешь и доместосом не смоешь. Они тот самый маленький процент неубиваемых бактерий.       Сейчас мне хочется и теорию и веру эту послать нахуй. Возможно, позже я приду к тому, что случившееся действительно было лучшим вариантом. Для меня лучшим. То, что для Него такой выбор исключительно на пользу, я точно знаю. Иначе быть не может. Я, наверное, идиот, но совершенно искренне хочу для Него самого лучшего. Он этого достоин.       А вот я не дотянул.       Как думаешь, дорогой дневник, а бывает в этом мире так, что человек для тебя предназначен, а ты для него нет? Выглядит это максимально тупо, конечно. Впрочем, если рассматривать подобную ситуацию как получение очередного опыта…       Я заебался от опыта, честно. Говорят, вселенная или Бог не посылают испытаний тяжелее, чем ты можешь вынести. И практика показывает, что в целом так и есть. Человек — существо живучее. Но я уже всё. Планирую забаррикадироваться в своём мирке и не контактировать вообще ни с кем. Так легче, понимаешь? Никто не сделает больно, если ты ни с кем не будешь общаться.       Но и счастья с другими ты не обретёшь.       И это не про паразитарное существование, когда ты из людей выжимаешь всё хорошее ради себя любимого. Это про заботу о других, которая тебе до мурашек приятна, а от чужой улыбки внутри всё расцветает.       Сейчас во мне расцветает желание социально суициднуться. Опуститься на дно и больше не всплывать. Да, я просто не вывожу своего же состояния и это пройдёт. Но блять…       Ручка летит на стол, а руки зарываются в волосы, с силой сжимая их. Орать не поможет. Да и не хочется. А вот скулить — да. И до психиатра дойти тоже. Последнее больше надо, чем хочется. Но я не вывожу. И не вывезу без помощи.