Нелюболь

      Я говорю прочь из моей головы, ты там уже всю ночь, ну давай уходи.       Он мне сегодня снился. И теперь я вновь смотрю в стену пустым взглядом.       Позитивное начало, да?       Так и тянет написать ответ в рифму. Только вот к пониманию какого, собственно, хуя, оно меня не приблизит, к сожалению. Я ведь даже не помню, что именно мне снилось. Хорошее или плохое. А вдруг Он говорил о чём-то важном, а я не запомнил? Чувствую себя немного сумасшедшим, если честно. Ведь это просто сны. За ними если что-то и стоит, то это почти никогда не бывает прямо.       Сны — обыкновенная переработка мозгом тех событий, что произошли за день. Они могут принимать весьма странную форму, на первый взгляд совсем не понятную и бредовую. Ну вот к чему может сниться необходимость заново обучиться в школе? К чему угодно, на самом деле. Но если школа ассоциируется с чем-то плохим, то вполне вероятно, что днём произошло что-то весьма неприятное. Всё предельно просто.       Но.       Есть ведь и другой взгляд на это. Как тебе вариант заглядывания в параллельные вселенные? Когда мозг спит, наше подсознание выходит наружу. А оно явно знает и видит намного больше, чем наше сознание. Так почему бы не допустить вероятность того, что сны это то, что происходит в параллельных вселенных?       Даже немного жутко.       Откладываю ручку в сторону и тяжело вздыхаю. Весь мой день — череда нескончаемого залипания. Я просто пропадаю в пустоте, которая, казалось, отступила.       Я вроде смог привести себя в более-менее адекватное состояние. Спасибо психиатру, свежим порциям таблеток и необходимости дальше существовать. Его не хватает. От этого я не убегу и отпустит ещё не скоро. Но как же сильно эти сны выбили меня из колеи. Я даже фиксировать на бумаге это не хочу. Смысл? Понятнее не становится. Чуть легче — да. Но не более.       Мысли на бумаге кажутся такими же бессмысленными как и мои попытки разобраться и понять. Понять, что теперь со всем этим делать. Впрочем, ответ как всегда на поверхности. Нихуя не делать.

***

      Усиленно кутаюсь в куртку, стоя на остановке в ожидании транспорта. Вокруг меня такая же угрюмая кучка ожидающих. Замёрзшие, недовольные, озлобленные на весь мир. В ушах депеши надрываются, вопрошая, где же революшн. А я стою и думаю, ну какая тут революшн среди кромешной депрешн? Урны переполнены окурками, по асфальту лениво перекатывается пакет из «пятёрочки», машины все серые, безликие, люди тоже серые, небо серое, мир серый… Тут даже просто улыбка на лице та ещё революшн.       Впрочем, везде бывают исключения и в этот раз без них не обошлось. Я как раз собирался от души зевнуть на эту серость, когда в поле зрения попал парень, который шёл, сунув руки в карманы куртки, и мягко улыбался. Не маньячно-сумасшедшей улыбкой, а такой спокойно-расслабленной, какая бывает, когда ты сидишь тёплым летним вечером на берегу реки, комары не донимают, вокруг тишина, спокойствие и тебе всей душой хорошо.       Он совершенно точно олицетворял слово «спокойствие». И даже на остановке стало как-то теплее и менее уныло. Есть на свете такие люди, которые входят куда-то и будто лампочка зажигается. Чаще, конечно, встречаются те, от кого тучи сгущаются и холодом веет. Но в основном у людей не настолько сильная аура или энергетика, чтобы остальные чувствовали и поддавались влиянию. И это, наверное, к счастью.       А человека, излучающего спокойствие, я где-то уже видел. Не как-то мимолётно, как это бывает, когда просто ходите одной дорогой. Внутри какое-то иррациональное тепло и благодарность при виде него разливается. Странно так…       Вижу свой автобус, который подъезжает, и решаю выкинуть всё лишнее из головы. Видел и видел. Город не сильно большой, поэтому знакомые лица скорее норма, чем что-то выходящее за рамки. Тем более на остановке. Взрослая жизнь весьма однообразна, если вы вдруг не знали. Одни и те же маршруты, повторяющийся распорядок изо дня в день. Что-то новое привносят только походы во всякие налоговые да мфц…       Чуть не хлопаю себя по лбу из-за пришедшего в мою прекрасную голову осознания. Благо что карточку к терминалу прислонял и неудобно было по лицу себя хлестать. Тот человек… Это же тот же самый, что выбежал документы забытые отдать. Не поленился, не забил, а вышел и отдал! Снова хочется хлопнуть себя по лбу, но уже иду вглубь автобуса, чтобы других не задерживать. И в этот раз нанести увечья тянет не из-за забывчивости, а из-за прогнившего мира.       Мы живём в век потреблядства. И эгоизма. Всем плевать на всех. И речь сейчас вовсе не о том, что люди начали больше заботиться о собственном комфорте. Забота о себе — хорошо. Но ровно до тех пор пока она не начинает причинять неудобство другим. Или пока не начинает нарушать чужие границы. Речь о том, что в людях исчерпалась эмпатия. Не во всех, разумеется. Но люди стали черствее. Грубее, безразличнее.       Да чего уж там… Я и сам такой. Людям, конечно, не хамлю, но держаться от них стараюсь подальше. Не шарахаюсь, поговорить могу, если кто-то проявит инициативу. Только вот чем они дальше, тем мне спокойнее. Безопаснее. Легче. Я верю в хорошее, но довериться кому-то — страшно. Даже просто говорить о себе не хочется. Слишком уж специфичные у меня взгляды на жизнь. Других послушать я всегда готов. Более того, это бывает весьма интересно. Но вот о себе говорить…       Нет уж, спасибо. Каждый такой разговор с новыми людьми заканчивается тем, что они в лучшем случае просто пропадают. В худшем, до меня долетает информация, что такой-то назвал ебаньком. Не задевает уже давно, но разочарования и желания помалкивать добавляет. Да и зачем распространяться в массы, когда давно уже есть узкий круг близких людей, которые всё поймут и примут? Вот я и не рвусь к душевным разговорам о себе с каждым встречным.       За окном проносится уставший город, а я чувствую чей-то взгляд и отрываюсь от созерцания привычной серости. Быстро пробежавшись глазами по уставшим лицам, выражающим вселенское уныние, натыкаюсь на взгляд того самого человека. Он смотрит без издёвки, без какого-либо чрезмерного интереса, со спокойствием смотрит и взгляд неспеша отводит, чтобы не смущать. А мне и так уже не по себе от чьего-то внимания. Кажется, что вновь не уследил за мимикой. А может, он и вовсе умеет читать мысли… С тяжёлым вздохом убеждаю свой тревожный мозг, что всё это бред. Просто посмотрел. Мало ли причин. Быть может, он как и я иногда залипает в пространстве. И смотрел вовсе не на меня, а как бы сквозь, будучи полностью погруженным в свои мысли.       Моя адекватная часть прекрасно понимает, что во взглядах нет ничего страшного. Людям по большей части насрать кто, что, как и где. Они собой заняты. И даже если осудят, то это не мои проблемы, а их. Мне-то чего? Я их знать не знаю и давно уже перерос тот возраст, когда кажется, что подстраиваться под людей хорошая идея. Всем мил не будешь. И даже если случится так, что станешь идеальным, что невозможно, но помечтать можно, то в любом случае найдётся тот самый индивид, который скажет, что ты слишком идеальный и это фу. В конце концов, я не сто евро, чтобы всем нравиться и это нормально.       Но помимо адекватной части, во мне живёт глубоко травмированный ребёнок, который был белой вороной в школе. Исключительно из-за того, что показался одноклассникам не таким. А подросткам, как известно, «не таким» может показаться вообще что угодно, и впору отпустить уже этот тёмный эпизод, но всё равно всплывает. Я не боюсь осуждения, но боюсь того ощущения одинокости. Не одиночества, да. Именно одинокости. Это когда ты один против всего мира воюешь. Когда кругом враги и тебе приходится постоянно, каждую секунду быть начеку. Когда ты вынужден анализировать всё хорошее в свою сторону на предмет второго дна и подвоха. Когда любой взгляд кажется враждебным.       Моргаю, отгоняя лишние мысли, и иду поближе к выходу. Моя остановочка, как говорится. Всё ещё чувствую его взгляд и под ним неуютно. Не плохо, не страшно, но совершенно точно смущённо и хочется сбежать, лишь бы не ощущать чрезмерное внимание к своей персоне. Я — тень. Я — невидимка. Серая масса, не представляющая интереса…

***

      Снова чай и пустой взгляд на исписанные листы. Мне будто хочется от самого себя сбежать. Невыносимо в бесконечном самокопании с целью саморазрушения. Я всё пытаюсь нащупать проблему в себе, хотя если включить свой ущербный мозг и немного подумать, то нет причин для трагедии. Да, ситуацию вряд ли можно назвать приятной. Только вот жизнь состоит не только из белых полос, но и из чёрных. А ещё из его смеха, но это уже клиника.       Люди — разные. И несовпадение интересов, взглядов на жизнь, биологических ритмов, характеров, да чего угодно, это вполне распространённое явление. И нормальное. Каждый индивидуален и, естественно, не состоит из исключительно положительных качеств. А ещё часто бывает так, что для одного что-то будет плюсом, а для другого максимальным минусом.       Мои тараканы специфичны, и я это понимаю прекрасно. Как и то, что люди не обязаны их принимать и любить. И он не обязан тоже. Я всё ещё не понимаю, что именно стало тем самым неприемлемым тараканом, но понимаю, что он сделал правильный выбор. Зачем себя мучить, если чувствуешь, что не уживёшься с чем-либо?       Нихуя не легче от такого понимания, если честно.       У меня до сих пор перед глазами стоит его сухое сообщение «тебе это вряд ли понравится, но мы больше не увидимся.». Сообщение! Он не сказал мне это лично, не позвонил. Он просто написал, дождался, когда я прочитаю, и скрылся из сети, обрезав все возможности хоть как-то прояснить ситуацию. Я и не хотел ему написывать, но такой жест раздражает нереально. Неужели всё то время, что мы провели вместе, не стоит расставания по-человечески? Да хотя бы причину можно же было обозначить! А так меня будто выкинули на помойку, как что-то не нужное…       Шумно выдыхаю, хватаю ручку и перевожу взгляд на занавески, которые решительно сваливают на улицу через открытую форточку. Так и тянет язвительно пошутить, что даже они не могут находиться со мной в одном помещении, только вот из шутки тут примерно нихуя, ибо я сам себя уже заебал. Я не хочу о нём думать, но думаю. Я не хочу копаться в причинах, но копаюсь. Я хочу просто вздохнуть и жить дальше, но сам себя душу мыслями.       Я отвлекаюсь, честно. Постоянно чем-то занимаюсь, на бумагу мысли выгружаю. Но он снова и снова всплывает в мыслях. Будто палкой в рану тычет и ковыряет её. Ещё и ещё. И я не знаю, как остановить эту мыслемешалку. Она невозможно заебала. Всё заебало, если честно…       Знаешь, дорогой дневник, а пошло всё нахуй.