Нелюболь

      Представь, что существует механизм, что чуть что — вернёт на бис время единственным щелчком. Вернёт всё то, хоть и не капельки не жаль. И если есть такой рычаг, подскажите, куда нажать?       Я совершенно очаровательно пуст. Как картонная коробка, в которую напихали ненужных вещей и задвинули на заднюю полку. Она вроде и полная, но совершенно не нужная и даже не важная, ведь всё важное запихнули в соседнюю.       Ну, привет. Давно не здоровались, да? Не переживай, мой дорогой, ты не много потерял в моё отсутствие. И, наверняка, выдохнул без моих пиздостраданий. Насладился тишиной, отдохнул… Нет-нет, дрожать страницами от ужаса не нужно, я пришёл с кое-чем новеньким. Возможно, тебе не понравится, но когда я интересовался мнением бумаги?       Говорят, пить вредно для психики. А жить полезно для психики? Едва ли. С самого рождения с ней происходит столько дерьма, что впору спросить «серьёзно? И вот это вечнострадающее создание считается чем-то крутым?». Кто и зачем придумал такую хрупкость? А главное, для чего? Знаешь, вся наша жизнь похожа на чей-то тупой эксперимент по выживанию. Сидит там где-то наверху инопланетянин, смотрит и записывает «ага, физическую оболочку покромсать легко, приступаем к терзаниям души». Достаточно одного предательства, чтобы разбить хрупкую субстанцию на миллионы осколков. Но что-то внутри человека заставляет его снова и снова склеивать это всё обратно, истекая кровью и надеясь, что ну вот в этот раз точно не ебанёт.       Вот и я мысленно сгребаю осколки своей души и сердца в кучу. Хочется полить бензином и сжечь уже всё к хуям, но заливаю клеем. В который, сука, раз… И ведь совершенно нет никакой уверенности, что в этот раз не ебанёт. Как последний идиот надеюсь, что сейф для этой пародии на что-то живое я подобрал надёжный. Пожалуй, ещё и минами на всякий случай обложу, чтобы ну вот прям точно не подошли.       Кстати, с надеждой дела обстоят тоже так себе. Всеми силами я пытался её задушить. Голыми руками, верёвками, подушкой. Но то ли руки слабые, то ли она тварь живучая. И улыбается так коварно…       Отпиваю чай и качаю головой в такт музыке. Совершенно машинально и без какого-либо энтузиазма. Абсолютно так же, как и живу жизнь. Я приспособился к пустоте и безвкусному одиночеству. На выжженном поле спокойно. Тихо. Возможно, не сильно уютно и красиво, зато ветерок обдувает. И не трогает никто.       Знаешь, я начинаю понимать злодеев из мультиков и фильмов. Не тех, кто по природе своей психопаты. Там и понимать-то нечего. Я про тех, кто когда-то был хорошим, а по итогу пришёл к тому, что проще уничтожить мир, чем починить. Когда ты с открытым сердцем несёшься к миру, а он раз за разом бьёт тебя лицом об асфальт, хочешь не хочешь, а задумаешься о целесообразности своего бега. Притормозишь, начнёшь идти осторожнее, научишься уворачиваться. Только вот мир изобретателен и всё равно находит, куда ударить. И вот ты забаррикадировался в своей капсуле. Мир бесится, ибо бить привык, а достать не может. Даже хорошо в какой-то момент становится. А потом мир подсылает кого-то, кто выколупывает тебя оттуда, излучая исключительно благие намерения. Заставляет снова пойти, даже показывает обходные дорожки. Ты вновь учишься улыбаться, ходить уверенно, доверять окружению. Только и это обман. И тебя снова бьют и окунают лицом в грязь, когда окончательно расслабишься.       Тут даже самый стойкий в итоге сдастся. А те, кому сдаваться не по понятиям, пойдут жечь в ответ. Идеальные убийцы. Всю надежду и человеческое они похоронили под месивом из грязи, осколков и крови. Докопаться — невозможно. Воскресить — тем более. Они больше не верят. Не надеятся, не любят. Людей расстреливают ещё за сотню километров. Они знают, что такое боль, и больше не собираются её испытывать. «Иди нахуй» у них как «отче наш», как мантра, как гимн. Плевать, насколько хороший человек хочет подойти. Они видели столько профессиональных масок, что больше не верят вообще ничему. Они действуют на опережение.       Легче не подпускать, чем потом расхлёбывать последствия.       И больше я никого подпускать к себе не собираюсь. Вон даже швабру к руке привязал, чтобы больше не опускать её. Теперь только ломать. Да и после этого толку будет мало, ибо шипы наточены и «моментом» на кожу прилеплены. Не подойти, не прикоснуться, не обмануть больше. И осколки сердца с душой «моментом» залил. Красивый шарик вышел, кстати. Я ещё сверху изолентой собираюсь его обмотать. И, разумеется, в сейф спрятать. Никто больше не доберётся. Никто и никогда.       Да, мой дорогой, если бы ты мог, то наверняка бы возмутился. «Никогда не говори никогда». Но ты не можешь, а мои каракули всё равно никто не увидит. А если вдруг и увидит, то удачи тому несчастному разобраться в корявом почерке. Впрочем, вероятнее всего я тебя сожгу. Жестоко? Так и я больше не лапочка пушистый.       Откладываю ручку и закрываю дневник. Давно пора перестать верить в мир и людей. Стать злым бесчувственным куском говна. Присоединиться к потреблядям, у которых за душой нет ничего. Воспринимать людей как просто тело, проходящее мимо, кажется идеальным вариантом. Человек ведь сам по себе весьма цельная субстанция, зачем ещё кого-то подпускать ближе? Потребил — выкинул. Все эти ценности, доброта, сердечность, готовность помочь, поддержать сейчас совершенно не в цене. Так зачем вкладываться в убыточное?       Я вот преисполнился в своей пустоте и мне хорошо. Рядом никого, на душе перекати поле, никаких эмоций, стремлений, желаний. Я — машина. Всякие чувства, дружба — конкретно то, что не нужно. А вот использовать людей в своих целях, выжимая максимум, — это подходит. Мне нравится. У людей срок годности один день. Напишу на листе и повешу в рамку на стену. Почему бы и нет? С нынешней численностью населения мне вполне хватит до конца жизни. А если вдруг математик из меня никудышный, то когда доберусь до конца списка, что было в начале, уже забуду, и всё равно люди-однодневки будут казаться новыми.       Хотя кому я пизжу…       Мне тошно от пустоты внутри. И я всё ещё скучаю по тем временам, когда мог просто подойти, уткнуться лбом в плечо и помолчать. И люди-однодневки мне не интересны. Лучше уж тогда просто одному быть. Тем более мне к этому не привыкать.       Вся моя жизнь проходит среди множества людей, среди которых я одинок. Это сложно объяснить даже самому себе, ведь объективных поводов для чувства одиночества нет. При желании я и плечо найду, куда уткнуться, и с кем поболтать, и где помолчать. Но это всё не то. Это… Как котлеты или пельмени. Есть домашние, натуральные, сделанные с любовью, а есть магазинный полуфабрикат. И то и другое по своей сути одно и то же, но насколько же разные они на вкус! И одно другим никак не заменить. Даже сто полуфабрикатых котлет не заменят одну домашнюю, сделанную любящими руками.       А я вот всё пытаюсь сублиматом жизни заменить настоящую, как последний идиот. Впрочем, почему последний? Может, я уже возглавляю список конченых придурков. Медальку за первое место можно? Хотя бы шоколадную. Я всё-таки старался, на дно себя скатывал…       Откидываюсь на спинку стула и всё пытаюсь понять, что же в нём было такого, чего нет в остальных. Почему с ним даже молчание ощущалось лучше и более поддерживающим, чем с другими? От других и поддержка ощущается чем-то пресным и бесцветным, хотя я точно уверен, что те люди прекрасно ко мне относятся и желают только добра. Хотя… Может, я опять ошибаюсь и моя уверенность — очередной нож в спину самому себе. Очередная яма на дороге, выкопанная мной для меня же.       К моему огромному сожалению, я не могу не верить. Постоянное напряжение уже давно настоебенило и сделало меня тревожником. Или наоборот, из-за тревоги я вечно как комок оголённых проводов… Понимаю, что нормально дышал последний раз рядом с ним. Не кислородом. Душой. То дыхание, что требуется телу для функционирования, работает бесперебойно. Аж бесит иногда. Почему чувства и эмоции не могут так же стабильно работать, как сердце? Почему чрезмерное доверие не лечат так же как и насморк?       Я совершенно не разбираюсь в этом мире. Он для меня чужой. Непонятный, колючий, холодный, опасный… Я будто родился не в то время и не в том месте. Хочу жить в мире, где люди не предают, где разговаривают словами через рот, где нет обмана, лжи, где души не бродят в потёмках в поисках той самой, а идут на свет, где нет неравенства, где людям плевать на чужую постель и личную жизнь, где люди заняты собой и делом по душе, а не по необходимости. Хочу в мир из изобилия, а не из нужды.       Если так задуматься, то мы живём потреблядскими жертвоприношениями. Одни затыкают свои дыры другими людьми, а вторые всё пытаются отдать из дефицита и надеются на какую-то награду. Ну или хотя бы, что их оценят и скажут: вот, посмотрите, он почти сдох, но зато поддержал. Спойлер: такого, увы, не будет. В лучшем случае головой кивнут и спасибо скажут. Абсолютно пустое спасибо. Формальность. Приятный бонус для мозга, но не для души.       Мозгом жить удобно и практично. Ему много не требуется. Быстрый дофамин от скролинга соцсетей и потребления сладостей. Победить в какой-либо игре или получить повышение на работе. Для особо продвинутых — купить квартиру или машину. Мозгу в целом плевать, какие именно действия совершаются, ему главное результат, выброс гормонов от этих действий. Случайный секс, красивая картинка, прибавка в тысячу рублей к зарплате, скидка десять рублей, даже если до скидки товар стоил дешевле, алкоголь, весёлая компания, сериалы… Список «мозгового» удовольствия можно продолжать бесконечно.       С душой так не получится. Она глубже и быстрый всплеск гормонов ей не поможет. Она чувствует фальшь, ей не нужны быстрые победы, ей плевать на материальное и физическое. И стоит хотя бы раз почувствовать разницу между душой и мозгом… И ты в полном дерьме. Работа, пусть даже с хорошей зарплатой, ощущается каторгой, квартира — бетонным склепом, от секса со случайными людьми и вовсе воротит, общение кажется тупой и бессмысленной функцией. Удивительно, но разговор душ со стороны может казаться чем-то абсолютно тупым и непонятным. Но смысла в нём намного больше, чем от любой профессиональной дискуссии.       Души не знают языка мозга. Их язык — чувствование. К этому не притронуться, не понять, не объяснить. Зато можно ощутить. Увы, но язык душ уже можно считать вымирающим. На нём почти не говорят. Мозг взял главенство и потребляет суррогаты в промышленных масштабах, забивая голос души.       Впрочем… Может, это и к лучшему…