Тождественные

Пальцы разворачивают обёртку. Это уже вторая конфета. Девочка сидит у кухонного гарнитура, попивая чай. С глаз катятся горошинки слёз. Дрожащие руки что-то печатают на экране телефона, ресницы дрожат… В голове лишь одна мысль: «какая же я жалкая…почему страдаю всегда только я одна…?» Вот, эгоистичность. Думает только о том, что только она может страдать… А вдруг, это не так? Хотя, в любом случае это не имеет смысла. В квартире слишком холодно. Знобит… Даже пижамные штаны из фланеля не спасают, и теплые носочки… И кружка чая с флисовой кофтой! Ужас какой-то… В животе урчит. И болит. Как давно она ела…? Вчера утром? Одну булочку и кружку чая? Зато воду поглощает как не в себя. Из-за таблеток рот сушит ужасно… В итоге она съедает 4 конфеты. Обычно именно на столько конфет хватает кружки чая… Реже — на 3. Поставив уже которую кружку в раковину, рука тянется к баночке. Там лежат утренние таблетки, которые ей поделила мать. Только вот уже почти два часа дня, а она только сейчас поела. Хотя, можно ли это назвать едой…? Ну…лучше, чем то, когда она их пьёт на голодный желудок, что нельзя делать. Шмыгнув носом, — о, да, она ОПЯТЬ заболела, но ничего не делает, чтобы стало лучше, — девочка берет телефон и бутылку с водой, и тащится в комнату, заваливаясь на диван и зарываясь в одеяло. Обнимая плюшевого гуся, слёз становится больше. «У меня есть нож, есть арбалет Они служат мне уже тысячу лет У меня есть лес, и это мой дом Всю свою жизнь обитаю я в нём» Только вместо ножа — карандаш, вместо арбалета — лист бумаги. А лес — это квартира. Примерно так она и живёт. Дома, не выходя на улицу, почти не питаясь, не моясь…не делая ни-че-го. Сил просто нет. Как и желания. В голове столько воспоминаний, когда не было того, что есть сейчас. Рина просто лежит. Было бы забавно, если бы ещё могла разлагаться… Она бы уже тогда давно. Вся учёба ушла под откос. Скоро экзамены, а она…даже не готовится. Не повторяет пройденное. И даже в школу не ходит… Такими темпами её скоро…ну…отчислят. «Мне всё равно, пусть отчисляют. Я…я только всем доставляю проблем, вы только тратите на меня деньги… От меня нет никакого смысла!» Настолько ей надоело всё. Изредка, что она делает, так это рисует…и то, не особо хорошо и редко. Заниматься с психологом не хочется, ходить к психиатру — тоже. Аналогичная ситуация с таблетками… Не хочется абсолютно ничего. Просто лежать. Может, когда-нибудь, эти тягостные воспоминания забудутся?