Слезы безвыходности

После так сказать неудавшегося разговора с Лео позавчерашним утром, изменилось немалое. Совсем не малое. Хоть рыжику и трудно это признавать, но пожалуй, он не забудет того, что должно случиться. . Вечера в последнюю неделю были холодными, мокрыми и дождливыми. Интересно, когда то вообще будет хорошая погода? Чуть ли не каждые дни обильные ливни, и не успевало все на улице высохнуть, как снова все поливало, словно из ведра, и на улице теперь было невероятно сыро и скользко, но мне очень нравился этот запах. Рассказав об этом Кейси, он посмеялся с этой моей мысли, я честно говоря тоже. Кстати, насчет Кейси, может вы и думали что мы не общаемся, то это не так. Может и не часто мы поддерживали контакт, но где то пару раз в неделю мы списывались, а иногда даже болтали пока все остальные, а именно мои братья, спали. Я очень любил Кейси, с таким как он было зачастую довольно интересно разговаривать и болтать без умолку. Правда, мне было тоскливо от одной лишь мысли о том, что у меня нет сил пойти с ним на как минимум еженедельную прогулку, как мы и любили. Я очень хотел проводить с ним время, ведь казалось, он единственный с кем я сейчас хотел бы видеться, но даже и будь у меня силы, Кейси уехал на учебу в колледж. Это было еще одной причиной для того, чтобы возненавидеть свой меньший от остальных возраст. Я был не в силах что либо делать, я очень устал и в моих планах было еще около трех часов пролежать в постели. Вы наверное спросите, как относятся к этому остальные? Да никак. Братья уже напрочь привыкли к моему «новому месту жительства», и уже даже не пытались заставлять меня оттуда выставить. Лео очень волновался за меня, и честно, хоть я и ценил это, и даже сочувствовал брату не меньше чем он сочувствовал мне, меня немного подбешивало такое, но я не могу ничего с этим поделать, чувство раздражения с каждым разом будто бы само возбуждалось внутри меня с каждым разом, как тот входил в мою комнату, прежде конечно же, постучавшись. Я ценил это, честно, но когда тебя навещают уже 10 раз за час, про терпение уже не могло быть и речи. Донни же, заходил ко мне намного реже, нежели тот, кого я описывал выше, но его приходы ощущались не менее утомляющими. Я не знаю что со мной, ведь я правда не желаю так думать о тех, кто очень заботится и волнуется обо мне, но что то в груди заставляло меня грубить им, и заставлять уходить каждый раз, когда те делали это. Извините. Про Рафа. Я думаю и дураку понятно, но на ваше, и мое удивление он пару раз приходил, и нет, не для того чтобы спросить как у меня дела. Я был почти что уверен, что он приходил лишь для того, чтобы те оба не заподозрили что то неладное меж нами, потому тот старательно, причем иногда чрезмерно старательно делал вид что беспокоится обо мне не меньше их самих. Пару раз в неделю, конечно же когда рядом были остальные двое, ну, чтобы не было претензий, он приобнимал меня, целовал так, как это делали братья, и впрочем, просто уделял мне внимания в присутствии чьих то глаз, ну, а как же. Это вызывало у меня отвращение, но мне лишь присмиренно оставалось терпеть и держать свой рот на замке. Я боялся и противился даже находится рядом с ним, и впринципе существовать в его присутствии, а от одного лишь движения того рукой, сразу бросало в дрожь и я, совсем не произвольно шугался, безполезно поднимая и прижимая плечи поближе к своей плоти.Я надеялся что этого ни разу не видели, но конечно, я хоть и очень сомневался, все же неохвотно поддерживал собственные попытки перестать так делать и начать уже доверять старшему брату, он уже все осознал, все понял. Но опять же, как можно пытаться не делать того, что делаешь не ты? Ну, нет, конечно это я, но… Я не знаю как и объяснить.Как будто он все равно возьмёт, и вот вот нападет на меня, чего я до сих пор боялся, но никак не могу признать этого. Я не хочу такого делать, не желаю им зла, не хочу проявлять в их сторону, а уж тем более выливать на них свое недовольство и печаль, что касалось и его — Рафаэля, но неосознанно делаю. Впрочем, вошедший брат, не имеющий никакого желания со мной разговаривать, ну, по крайней мере так, как казалось мне, просто стоял облокотившись на дверь наблюдая за тем, как я бездушно гнию в постели начиная потихоньку разлагаться, по крайней мере запах от меня был соответствующим. Может хоть он «отпугнет» его от меня? Хах. Меня позабавила такая мысль.Ведь все о чем я молился каждый божий раз когда старший брат входил ко мне, это лишь: «не трогай меня пожалуйста».И кстати, на мое удивление, так и случалось. Ни разу за последнюю, или даже две последних недели он меня не тревожил, что можно было сказать и про Лео с Донателло. По какой то причине они перестали меня навещать. Честно, хоть меня и раздражало таковое их переживание за меня, мне было. Хорошо. В душе я лишь и жаждал того, чтобы ко мне зашли, волновались, разговаривали, гладили по голове, но что то заставляло раз за разом их отталкивать, и честно, я и сам без единого понятия что именно.Я снова запутался в своих желаниях. Я уже говорил что со стороны Рафаэля обходилось только показушными обнимашками и поцелуями, те, что были для виду так сказать, но я не мог засчитать их в свою копилку. Впрочем, я был рад тому, что ко мне потеряли интерес, хоть и раньше я бы наверное, от такой огорчающей новости бездумно бросился в плач. Не получать на тот момент должного внимания от Рафаэля, стало бы катастрофой. Что касается нынешнего времени: Я был рад. Честно, я был очень счастлив и впервые ощущал умиротворение лишь от самоубеждения того, что он отныне не будет так поступать. (Мне лень писать дальше, но выложить часть нужно, так что про дальнейшее прочитаете позже».)