Запах ванили и сигаретный дым

Она меня бесит Бесит своей чрезмерной правильностью граничащей с безрассудством. Если я специалист в необоснованных внезапных действиях, то она в поэтапных и дисциплинированных. Знаете это чувство, когда по вашему телу бегут мурашки от длительного перевозбуждения, да так, что пальцы колит? Это я чувствую, когда Лиза говорит: «Проанализируй все варианты.» «А я говорила, что будет хуже.» «Подумай об этом на утро. Будешь же потом жалеть.» Пиздец! На утро будет поздно, Лиз! Меня штырить будет с бадуна и похуй станет! Хотя, она права, жалеть действительно будет о чём. И я в очередной раз признаю, что она окажется права и её рассудительность будет как раз кстати. И она ничего не скажет, когда я налажаю, просто посмотрит и промолчит, сменит тему и сядет накидывать биты, периодически поглядывая на меня. Я это видел, потому что сам искал её взгляд. Я боялся, что она больше на меня не посмотрит. Каждый раз меня посещало это мерзкое чувство осознания, что дам ей тысячу поводов отвернуться. Каждый раз я совершал ошибку, как будто измеряя её терпение на прочность и убеждался, что один гондон в её жизни уже здорово натренировал нервы, раз сейчас она на столько холодна. Лишь со временем я начал понимать, что меня бесит не её правильность, а то, по какой причине она такой стала. Меня бесит её холод Нет, это не равнодушие, это обоснованное расстояние. Её пронизывающий, до озноба стальной голос отрезвляет, как по щелчку. Такому неприятному, звонкому, что в ушах режет. И вот опять эта пелена сдержанности в карих глазах с потоком пламени. Парадокс. В этот момент ты рискуешь или охладеть от всех логичных доводов, которыми Лиза нещадно бьёт, или быть испепелённым её взглядом. И прикол в том, что казалось бы, Глеб, ну его нахуй. Нет, я как зависимый не делаю шаг назад, наоборот иду дальше и всё порчу, рискуя не увидеть ни её глаз, ни услышать голос. Когда-нибудь я доиграюсь, я же знаю. Меня начинает бесить не её холод, а то как он меня манит и хочется ещё, и ещё… Сука, походу накрыло. Меня бесит её коммуникабельность Записала фит и хватит. Нахуя он тебе? Каждый раз, каждый, сука, раз я нахожу сотни причин вмазать её ухажерам. Особенно Ясюкевичу. Бля-я-ть, отвечаю, мы когда-нибудь нахуяримся и подерёмся. Я не дебил, всё прекрасно вижу, как он находит повод побыть рядом, как стелит ей про дружбу и его раздражает моё присутствие. Знаю, потому что чувствую тоже самое, а когда нахожусь на одном уровне по степени важности начинает воротить до блевоты. И я найду повод опять нажраться, чтобы мои крупицы адекватности донесли до меня мысль, что меня бесит не коммуникабельность, а то что я не могу занимать отдельную её единицу. Меня бесит, когда она молчит Естественно, не без повода. Не хочет разговаривать, потому что вчера приехала ко мне угашенному, к слову, по моей же просьбе. Спасибо нахуй не послала, хотя в её случае молчание к этому приравнивается. Я смотрю на неё, а она нет. Я задаю вопрос и получаю односложный ответ. Я стою на своём и продолжаю диалог, а она бросает на меня гневный взгляд и вновь молчит. Она скажет, что её обидело и чем я её расстроил. Всегда говорит, даже если мне это не нравится, лупанёт триадой своих доказательств и хуй посмотришь. Всё по-факту. Но мне в этот момент важно, что она говорит, что не забила, что у меня ещё есть шанс. Да, она возмущается, кричит, может пихнёт меня в мою, и до того больную, печень, но это показатель, что ей не всё равно. И когда я буду смотреть на неё, читая теплоту, что сохраняется после инцидента, начну понимать, что меня бесит не её молчание, а моя зараждающаяся зависимость от наших диалогов. Меня бесит, когда она говорит «нет» Мне в принципе сложно принимать отказы, но когда это «нет» непробиваемо, желание крушить всё накатывает внезапно. Я слышал это от неё ни один раз, но мне хватило одной фразы, чтобы не найти повода остановиться, тогда когда она сказала: «Я не верю тебе.» Не верит моим чувствам, не верит, что я завяжу со спиртным, что я готов зашиться ради неё, что это не зависимость от её внимания, что мне нужна она. Да, блять, я же сказал, что люблю. А она не верит….Серьезно? После всего? Да пошло всё к хуям! Именно тогда бутылка из-под красного вина имела неосторожно разбиться. Именно тогда я не видел её слез, но видел, как она упорно их запирает. Именно тогда она с опаской делала от меня шаги назад. И самое галимое, что меня это не останавливало, я был готов впечатать её в стену, зацеловать губы, которые так уверено приводили мне аргументы, разукрасить в алый тонкую шею, смять в руках грудь, которая судорожно вздымалась от стресса, взять её здесь и сейчас и пусть она будет меня ненавидеть! Тогда я думал именно так и был готов сорваться, но в карих глазах я не видел того парадокса из холода и пламени — там был лишь страх. Лиза боялась меня. Она узнала про это чувство со мной и меня покоробило. Тогда мой гнев отпечатался на входной двери и сбитых костяшках на руках. Как много боли они на себя приняли. Хорошо, что я не забил руки полностью — заебался бы забивать их по новой. Я помню, как с холодных пальцев стекали капли крови, а я пытался не дать проступить соли на глазах. Сука, опять это чувство. Опять испытываешь ненависть к себе и обесцениваешь чувство другого. Лиза не должна была мне доверять, она не должна была прощать меня и не должна была соглашаться на условия, что я ей предложил. В конце концов я вновь ушёл в запой, нахуярился до жёлтой блевоты. Юра что-то орал мне. Наверно, что я гондон. В принципе, он прав. И был прав не только в этом, но и в том, что я ненавижу не отказы, а что мне их даёт именно она. Меня бесит, когда меня целует не она Да я и не знаю даже на вкус её губы. Такие же сладкие и мягкие, как аромат ванили, что исходит от неё, или холодные и горькие, как взгляд, который я вижу постоянно? Вчера умял последние пару грамм, что притащила Маша, потом ещё вином догнался. Не простым, а её любимым, еле остановился, чтобы всё в одно рыло не выжрать. Блять, кто опять звонит? А, Диана. Опять переживать будет и жалеть, а мне тошно от этого, как после третьего круга ебли, когда просто пытаешься забыться. А Ди смотрит, улыбается и обнимает моё исхудалое голое тело, которое пропиталось табаком и запрещёнкой. Она шепчет мне что-то, успокаивает, а у меня не она перед глазами — я с Лизой, где-то в начале весны, когда мы гуляли вдоль Невы и угарали. Она тогда улыбалась на фоне рассвета. Такая красивая. Вот бы увидеть её сейчас. Чё? Сейчас? Да, Глеб, совсем ёбу дал. Угашенный, в запое, полуголый на девушке, которую тебе сейчас больше жаль, исходя из того, что она — способ утопить твою боль. И вот, когда Ди вновь касается своими губами моих, я понимаю, что меня бесит то, что я сделал всё возможное, чтобы не целовать любимые губы. Меня бесит, что она сжигает между нами мосты При чём так умело, не постепенно, а одним точным попаданием, оставляя только пепел. Я это понял не сразу, лишь когда перестал слышать её имя в списке посетителей. Рехаб не был курортом, но и тюрьмой не назовешь. Для посетителей вход был, если можно считать, свободный, исходя из обстоятельств, но это не давало Лизе повода появляться. «Глеб Остапович, к вам посетитель…» И после этого я не слышу имя той, кого хотел. Лиза не появлялась сколько? Неделю? Две? Больше? Больше. Сейчас у неё масштабный тур, куда ей ещё гнать в сотни километров для пары минут разговоров. Почему пары? Больше я не выдержу. Не могу скрыть то, что хочется сказать, а скажу и ей будет тошно. Опять услышу это: «Глеб, пожалуйста…» «…не еби мне мозг.» Так она, конечно, не скажет, но смысл это не меняет. Я уже достаточно сделал, чтобы оттолкнуть её от себя. Я здесь уже месяц и мысль о том, что Лиза была права в моей привязанности кажется верной. Может я опять загнался? Может опять решил, что вот это моё, но ошибся? Наверное. А Лиза просто сразу ткнула меня в это, а я как обычно хуйни наматал и расплачиваюсь за это… Так, блять, нахуй, приди в себя! Всё круто! Тебя не кроет, без депресняка на стабильном. Ёбнешь альбом, друзья и близкие здесь, Дианка вон всю себя отдаёт, а ты ноешь. Всё за-е-бись. Только выйду и надо будет перед Лизой извиниться. Всё таки меня бесит не то, что она разорвала связь, а то что я не мог её сохранить. Меня бесит, что я люблю её Вот это темка подъехала, да? Сам ахуел. Как дошло? Просто стоило её увидеть. Грёбанная ностальгия притащила меня на студию, а тут она. Уставшая, в таком же шоке, как и я, но….какая же красивая, родная, как будто всегда рядом была. Глаза бегают, но горят, чувствует себя неловко, но пытается не подать виду, про Диану спросила — нервы? Понимаю. У самого мурашки по телу и руки онемели. Блять, я забыл как разговаривать или мой речевой аппарат отказал? Походу, раз хватило только сил на то, чтобы спросить могу ли я её обнять. Она не против? Реально? Если меня спросят какой аромат любимый, я сразу скажу, что ваниль и мёд. Сладко и терпко, как будто только достали выпечку с духовки и поставили на стол, где стоит свежесобранный мёд. Я знаю этот запах — у бати была пасека, не долго, но мне этот момент отпечатался, как и то, как мала делала булочки. Они не были пышные, как в местных булочных, но они были родными. Вот и сейчас, когда я зарываюсь носом в мягкие короткие пряди и чувствую дрожь в её теле, меня невольно посещает мысль, что я хочу, чтобы это осталось со мной навсегда. Мне нужна она. Не хочу без неё. Плевать на предрассудки, только дай мне шанс, просто дай мне любить. Меня бесит не любовь к ней, а то что она не может быть ещё сильнее. Меня бесит, что меня не было рядом Хотя, если так подумать, сейчас её тело полностью отображает следствие моего присутствия в её жизни. Исхудалая, бледная, истощённая. Наши неоднозначные отношения оставили плотный отпечаток на душе и теле Лизы. Я узнал, что она загремела в лечебку из-за допинга, которых принимала целый тур и всё из-за того, что пыталась забыться, пыталась прийти в себя, ещё и неустойку мою закрыла. Пиздец! Саня, ты, блять, где был, когда нужно было её остановить? Хотя, её хер остановишь. И смысла нет перекладывать ответственность на других. Она лежит на Лизе и мне. Меня бесит не то, что меня не было рядом, а то что я допустил эту ситуацию. Меня бесит, когда она лжёт Это то, что я хочу слышать от Лизы меньше всего — ложь. Она не выносима и Лиза это знает, поэтому я вижу, как она мнётся идя на самое большое приступленик для себя. «Посмотри мне в глаза и скажи, ты любишь меня?» «Нет.» И она врёт. Знаю. Вижу. Она боится признать, что ничего не поменялось так же, как и для меня. Не хочет признать, что была не права и дело не в созависимости, не в факторе спасения. Всё изначально было иначе. А ей страшно, страшно любить такого гондона, как я. Ну и хуй с ним! Не сдался? Ок. Мозг ебать не буду! И так я думал первые две минуты выжимая из тачки всю скорость, жалея, что боль нельзя оставить в этих 200км/ч. Потом отпустило, понял, что агрессую и нужно сбавить обороты. Башка болит, не знаю, что лучше. Сука, не самый лучший диалог, но сегодня решать всё — хуйня, будет хуже. Завтра! Вернётся и сразу погоню к ней. Даже спрашивать не буду, приеду по факту. Думала, что забью? Ага, хуй там! Её всегда бесило, что я непробиваемый и упрямый долбоёб. Ну, пора подтверждать свои слова. В конце концов, меня бесит не её ложь, а почему она врёт мне. Меня бесит, что я не могу встретить её в другой вселенной и всё исправить Я совершил много ошибок, приходя к тому, что либо стоит действовать сейчас, либо потом будет поздно. А не увязни я в этом болоте зависимости, не пришлось бы стопорить её тачку по середине магистрали, не пришлось бы вновь убеждать в своих чувствах, не пришлось бы видеть её слезы. Но это происходит сейчас, а смесь страха и непонимания слишком очевидны, чтобы не прочитать это в её глазах. Лизе страшно, мне тоже. Пиздец как. Но я больше не уйду, даже если прогонит не уйду. Эгоистично? Ну и хуй с ним. Мне нужна она. Хочу её. И я бы не подступился, зная, что чувства не взаимны. Но вот она стоит и дрожит в моих руках, холодными пальцами касается моей шеи и обжигает мои губы своими. Сминаю под себя и жалею, что нельзя в ней раствориться. Вру, можно, я давно это сделал. И сейчас, когда я чувствую, как она выпускает судорожный выдох, понимаю, что меня начинает трясти. Теперь я понимаю — меня бесит то, что я не могу прожить этот момент ещё раз. Меня бесит, что мне её не хватает Вы вместе 24/7. Её запахом пропиталась квартира, машина, моя куртка, постель, но мне всё мало. Я как зависимый хочу быть ближе и больше. Начинаешь понимать на сколько близок тебе человек, когда скучаешь по её причитаниям, готовке, нравоучениям и то, как она забавно злится, потому что я сижу до утра в студии. Смешно, а сама. Мы вместе полгода, а ощущение, как будто и месяца не прошло. Мне ещё никогда не было так легко и сложно одновременно. Шёл шестой месяц и начинаю скучать по домашнему ужину, закидываясь находу фастфудом в перерывах между концертами. На седьмой месяц начинаю умиляться, когда она ругает меня, что я хожу раздетый. На восьмой ловлю приступы бессонницы, когда Лиза уезжает в длительный тур. Блять, опять кроет. На девятый радуюсь тому, как она легко находит язык со Львом и в голове промелькнула мысль о детях. На десятый мы едем к моим. По-моему мама назвала её невесткой, да и батя больно загадочно улыбается. Ещё и Лиза вся такая домашняя, как будто всегда тут была. Походу пора покупать кольцо. На одиннадцатый я кручу в руках кольцо, замечая боковым зрением, как Серёга улыбается. Я сам не могу сдержать улыбки, понимая на сколько смешно выгляжу. Восемь лет назад это казалось проще. Двенадцатый месяц и она говорит «да». То самое заветное, которого я ждал. У меня скулы начали болеть от того, как долго я улыбался, пока Лиза подпрыгивала, после того, как я надел кольцо ей на палец. В этот момент не было мандража, не было какой-то будоражащей эйфории, в подсознании проецировалась наша семья, которую я так хотел. Всё получится, я знаю. Вывезу всё, что нужно, главное, что она рядом. Меня бесит не то, что мне её не хватает, а то, что я в этом нуждаюсь, как в воздухе. Если так подумать, то меня всё изначально бесило по отношению к Лизе. Невыносимая, до скрежета на зубах упёртая, чрезмерно независимая и до одурения противоречивая, ведь в контрасте я испытываю тепло и любовь, которая мне казалась недосягаемой. Любовь, в ней всё дело. Это чувство, на котором я давно поставил крест, считая, что как в первый раз не будет. Сравнивать не буду, это два абсолютно разных чувства. Я просто знаю, что не могу её не любить. Я знаю, что она мой вечный катализатор.