Unfair

My life is so unfair

Моя жизнь так не справедлива

I'm still left in despair

Я тону в отчаянии

Just when I thought like that

Только когда я поверил в это

God Answered my whole prayer

Бог ответил на мои молитвы

After I let you go

После того как я отпустил тебя

And saw you out the door

И увидел тебя за дверью

I wanted you to know

Я хочу чтобы ты знала

How much I love you so

Как сильно я люблю тебя.

***

Даже не знаю как объяснить(себе в том числе) и с чего вообще начать? Если в кратце, с того, что я мудак. Всё заслужил. Заслужил непонимание друзей, игнор любимого и самого близкого человека, жёсткие меры со стороны руководства. Не сомневаюсь что я в край заебал окружающих в последнее время. Нуждаясь в проявлении хоть каких -то эмоций по отношению к себе я планомерно доводил лидера и команду(чаще всего до мата), стафф(преимущественно до слёз), безопасников(исключительно до нервного тика) и даже руководство(ну этим было сложнее всего, они могли только глотать валидол и считать убытки). В образе стервы сотого уровня я удивлял иногда даже самого себя. Откуда только силы брались... Я бы даже не удивился если бы меня реально отправили на рест или вообще разорвали контракт, но удалось отправить только к психологу. В итоге из больницы они меня не выпускали так долго как только могли не вызвав агрессию фан-базы, видимо отдыхали и набирались сил, опасаясь что продолжу. . Если честно опасения были не безосновательными, на руководство мне давно стало похуй. За последние несколько лет я четко осознал, что в состоянии продюсировать себя самостоятельно. Имея фан-базу в пару десятков миллионов и будучи в состоянии самостоятельно писать для себя, я бы не пропал. Выступал бы сольно, делов то. Это если не брать во внимание расширение сферы влияния посредством модельного бизнеса и общественной деятельности. Я довольно давно делал себя сам, и позволял пользоваться этим окружающим. Я это понимаю, руководство это понимает, но они терпят мои выходки по тому, что не хотят терять доход, а я их рамки по тому, что не хочу терять команду и Хёнджина в первую очередь. В общем наши отношения назвать простыми никак нельзя. Мы манипулируем друг другом на взаимовыгодных условиях, давно и с удовольствием. Как-то так. После выписки ситуацию решили не пускать на самотёк. Возобновились ненавистные походы к психологу( правда к другому, предыдущего видимо уволили после моей выходки), который пытался раскопать глубокий смысл моих действий, разобрать меня на детальки, чтобы посмотреть что внутри, но раз за разом терпел не удачу, а я как мог терпел его. Для меня ничего сложного в ситуации не виделось и глубоких смыслов я в ней на тот момент не искал. Ситуация просто оказалась сильнее меня, мне так виделось. Состояние аффекта от нестандартных условий, а если простым языком, то башню сорвало. Это было не оправданием, а констатацией факта, хоть и удивительного даже для меня. Да в первую очередь для меня. Я(как и большая часть медийных личностей)можно сказать круглосуточно нахожусь в окружении элитной, концентрированной красоты: артисты, модели, актеры, да что там, даже собственные тиммейты. Нас всех отбирают в первую очередь за внешние данные. Остальные таланты(если имеют место быть) как приятный бонус для вложения средств, а не первопричина контрактов. Намёков на симпатию было навалом, но у меня абсолютно всегда получалось держать свой член в штанах, а если и не получалось, то вполне осознанно. Последние несколько лет я вообще искренне верил, что какие то эмоциональные и физиологические реакции во мне давно способен пробудить лишь один человек. Блажен кто верует. Flasback: Смотрю во все глаза. Может я всё таки вырубился на стойке после литра текилы? Пару раз моргаю, но картинка не меняется. Или? Такое случается только в дорамах. Оглядываюсь по сторонам в поисках съёмочной группы, но никого не наблюдаю. Серьёзно? Возвращаю взгляд. Растрëпаные шлемом, слегка завивающиеся от влажности светлые волосы и лицо с полным отсутствием макияжа. Без макияжа она выглядит совершенно по другому, ну а кто нет? Взгляд выхватывает детали. Невероятно. Несмотря на цвет и разрез глаз мы невероятно похожи. Четкие, выделяющиеся скулы и острые, совсем немного более европейские линии подбородка, длинные пушистые ресницы, пухлые, ярко выраженные, но в целом бледные губы и рассыпанные по щекам созвездия веснушек. Это действительно красиво. Никогда до этого момента не понимал чем там так восторгаются фанаты разглядывая и обсуждая мои солнечные пятна на трансляциях и фото. Ровная, чистая кожа ведь красивей.... Красота в глазах смотрящего. Как говорит Хëнджин их постоянно хочется трогать и целовать, в попытке подтвердить их реальность. Хëнджин... Сердце на секунду замирает, но подрагивающие пальцы уже неконтролируемо тянутся потрогать так похожее на собственное отражение лицо. Пол шага вперёд и пальцы касаются скул, а глаза на её лице становятся просто огромными от удивления. Замираю, боясь спугнуть. Кожа под пальцами гладкая, нежная, горячая и слегка влажная от езды в шлеме. Ещё пол шага вперёд. В глазах напротив появляется выражение какой-то обречëнности. - Нина́ -зову шепотом, с надеждой что произнёс имя правильно. Она забавно жмурится, запрокидывая голову и коротко выдыхая, будто надеясь открыв глаза увидеть другую картинку или просто успокоиться, похоже так же как я не справляясь с эмоциями. Глаза распахиваются. В них отражается не шуточная внутренняя борьба. Смотрит исподлобья, не уходя от прикосновений и упрямо не отводит взгляд, кусая губу. Она сейчас выглядит как котëнок, решающий подойти к человеку который манит вкусняшкой или безопаснее всë же дать дëру до ближайшей подворотни. Поздно, удрать не получится. В голове бьётся одна единственная мысль - хочу, хочу, хочу! Чего, сам пока толком не определился. Хочу спросить откуда она такая взялась и зачем попалась на глаза, зачем сбила с толку в первое же мгновение. Хочу стать ближе, узнать лучше, понять её эмоции, понять свои эмоции. Хочу прикасаться, хочу..Не знаю чего конкретно, просто хочу. Ещё пол шага. Непозволительно близко. Я осознаю, что уже вторгся в личное пространство, мозг отрицает собственное поведение, но не может перебороть сильнейшее притяжение. Это не поддаётся контролю. Хочется ещё ближе, ещё реальнее. Ещё пол шага и я буквально дышу с ней одним воздухом. Она вкусно пахнет. Я вообще очень остро реагирую на запахи и долго привыкаю ко внезапно появившимся в моём окружении. Моментально чувствую новый парфюм, шампунь и даже косметику, часто так и не принимая новый запах. Окружающие привыкли и просто меняют тот или иной запах на другой, если он вызывает стойкое неприятие. Её запах вызывает только стойкое желание вдохнуть глубже и повышенное слюноотделение. Зависаю в жалких сантиметрах от лица непроизвольно облизываясь и в следующую секунду ощущаю на своих губах чужие, мягкие, тëплые, но совершенно не нежные как мне представлялось, а настойчивые и требовательные. Забытое чувство новизны усиливает физическое желание подобно катализатору. Я уже не помню что это такое, целовать кого-то незнакомого. С удовольствием подчиняюсь напору, размыкаю зубы и чувствую во рту гибкий и юркий язык. О зубы щёлкает металл. Fuck, это точка невозврата. В своё время узнав, что у Хëнджина проколот язык я просто сходил с ума от этой мысли. Фантазировал, представлял что пирсинг остался на месте, умолял вставить в язык снятую из-за стремления к идеальной дикции штангу и он даже однажды сдался по тому, что штырило меня от этой мысли, если не соврать пару месяцев подряд. Я извел его. Впервые ощутив прохладный металлический шарик во рту, а чуть позже и на нежной коже собственного члена я ещё долго не мог отойти от полученных ощущений, это было... Замечтавшись получаю ощутимый укус за нижнюю губу, во рту появляется привкус железа. Меня коротит. Мёртвой хваткой вцепляюсь в ягодицы в попытке завладеть хоть чем-то, потому что в этом поцелуе моей власти ни на грош. Тут же пугаюсь что слишком груб, но хватку не ослабляю, по тому что не ощущаю никакого протеста, лишь короткий удивлëнный выдох в самые губы и гладкий, прохладный металл проходящийся по только что прокушенной губе. Меня будто разбирает на части и снова собирает, а через секунду я ощущаю такую же мëртвую хватку в собственных волосах на затылке. Сознание мутнеет. Дышать становится тяжело, а голова начинает кружиться. Я фанатею от грубости и лëгкого принуждения в сексе с обоих сторон, в любой роли. Никто кроме Хёнджина не знает, что за закрытыми дверями маленькое солнышко Ли частенько превращается в жадное и достаточно грубое животное. Возможно он меня разбаловал, со всеми прошлыми партнёрами мне как-то удавалось держать себя в руках. С девочками я о таком вообще никогда не думал. Воспитание просто не позволяло проявить подобную инициативу, чтобы проверить реакцию и всегда казалось что грубость, даже в лайтовом варианте, в принципе уместна только с партнёром мужского пола. Глубокий минет, фиксацию, асфиксию, укусы и прочие фишки я попробовал позже, с Джинни. От него вообще всегда, и в начале и до сих пор горят предохранители. Постепенно протестив и приняв все свои кинки с партнёром которому мог бы доверить не только контроль, но и собственную жизнь я уже никогда не отказывал себе в удовольствии, поняв, что мне безумно нравится когда у обоих отказывают тормоза. Самую большую проблему после этого всегда представляют следы от наших отказавщих тормозов, за которые нас постоянно дрючат менеджеры. Перед глазами всплывает затраханное до слëз лицо, с припухшими алыми губами, высунутым языком и каплями спермы на гладкой фарфоровой коже. Интересно как это смотрится в перемешку с веснушками. Окончательно теряя способность твëрдо держаться на ногах, в слепую делаю пару шагов назад и упираюсь в мотоцикл, в ушах стучит кровь, в штанах пульсирует колом стоящий член. Шикарно. Я совершенно не контролирую ни ситуацию в целом, ни свои реакции в частности. Вся кровь отлила в пах, к которому прижимаются чужие бëдра. Ощущения не привычные, в меня ничего не упирается в ответ и на секунду я пугаюсь забытых за годы ощущений. Тело под пальцами чуть более мягкое, но явно угадывается наработанный продолжительными тренировками мышечный каркас. Случайно сломать такое не получится. Это дезориентирует, но остатками сознания я все ещё понимаю с кем я сейчас. Пробуждается страх что я в принципе уже забыл за прошедшие годы каково быть с женщиной, что делать, как понять чего и на сколько она хочет. Полностью опираюсь на мотоцикл и развожу колени шире. Сжимая талию кажется до хруста(останутся следы, я осознаю, но пальцы будто сводит судорогой) прижимаюсь максимально близко и притираюсь к бедру, в попытке хоть как-то ослабить напряжение. Fuckin shirt, я веду себя как несдержанный подросток. Что со мной происходит? Так вообще можно? На секунду зависаю, отрываюсь от губ и смотрю снизу вверх, пытаясь считать реакции. В её глазах дьявольские искры и отражение моего поплывшего взгляда, растрëпанные толи скоростью, толи еë пальцами волосы и припухшие губы, одна из которых до сих пор кровоточит. Чистое безумие. В этот момент я предельно ясно понимаю, что не смогу отпустить, вернуться в свой устоявшийся мир и продолжить существовать как ни в чём не бывало, засунув подальше горечь упущенной возможности. С последствиями как-нибудь разберусь позже. Как мы оказались в отеле помню плохо, кажется он просто был в двух шагах. Хорошо помню, что всё дальнейшее было даже лучше чем в моих самых безумных фантазиях и то, что утром я проснулся один. Ни шума воды в ванной, ни записки, ничего. От шока я отходил долго и с трудом. Первые пол часа я надеялся что вот вот откроется дверь, она вернется и мы наконец поговорим. Да, определëнно мы могли бы, как минимум на английском, ну или на японском на худой конец. Могли бы, если бы дверь открылась, но сколько я не гипнотизировал дверную ручку ничего не происходило. Ещё пол часа я потратил на осмотр крошечного номера, в поисках чего-то что не заметил сразу, может записка, номер телефона на зеркале в ванной? Ещё пол часа ушли на понимание того, что я ничего тут не найду и никого не дождусь. Неужели я не заслужил даже «До свидания»? Охуеть. Меня просто кинули или какого хрена вообще произошло? Я был так плох? Несколько минут я пытаюсь просто уложить этот факт в голове, принять на столько не непривычную для себя ситуацию. В итоге так и не приняв решаю что нужно чем-то отвлечься. Например, привести себя в порядок. Контрастный душ не особо приводит в порядок мысли, рефлексия прогрессирует. Меня мучает один, самый главный вопрос. Почему? Протерев запотевшее зеркало смотрю на своё отражение. Что-то в собственном взгляде флешбэкает в давнее прошлое. Вот что, наверное, выражали взгляды которые я периодически ловил на себе когда скакал от одного партнера к другому после одной-двух ночей переставая отвечать на знаки внимания. Непонимание, неуверенность в себе, обиду? Неприятно.. Получается вот как ощущается что тебя просто использовали раз ты был не против? Не думал что когда-нибудь почувствую подобное. Почему-то хочется извиниться перед теми девочками и мальчиками из стафф с которыми я снимал напряжение. Им ведь еще и приходилось дальше работать с группой, со мной. Они не могли развернуться и уйти. Тогда казалось, что если меня не парит такая смена партнёров, то и окружающих тоже не должна, но сейчас молодость и переходный период даже самому себе не кажутся оправданием собственного поведения. Справедливости ради никто из них не высказывался открыто и не показывал своих эмоций. Как восемнадцатилетний парень мог разобраться без подсказок? Я ни с кем из них никогда не ругался, не обижал. Общение просто тихо и спокойно сходило на нет, чтобы потом начаться с кем-то ещё и я искренне считал что так происходило с обеих сторон, что это норма. С Хёнджином всё было уже по другому. Я повзрослел. Мы ругались и ругаемся до сих пор, бурно и часто, правда и миримся так же. Джинни... К горлу подкатывает ком. Что я, блять, наделал? Пиздец. Но я бы ничего не стал менять. Что с моей головой? Просидев в пустом номере ещё около часа я решился позвонить Хо и попросить забрать меня. Мог бы и такси вызвать, но очень хотелось кому-то выговориться. Если бы я только знал, чем это желание обернëтся, вернулся бы в отель тихо и самостоятельно. Я даже предположить не мог, что почувствовавший неладное Хëнджин отработав фото-сессию потребует у Донателлы частный самолëт чтобы срочно вернуться в Японию и услышав мой утренний звонок рванёт за Мин Хо. Когда объясняя Мин Хо как я тут оказался и что произошло я поднял глаза на приоткрытую дверь, остатки моего внутреннего мира рухнули. Он просто молча стоял в дверях, внимательно слушал и смотрел на меня. Не моргая, не произнося ни слова, тем самым взглядом, который я вспоминал час назад. Можно ли сравнивать разовые встречи без обязательств с несколькими годами отношений? Я ощутил себя таким дерьмом, каким никогда не ощущал. Чудовищем, причинившим боль самому близкому и родному человеку в своей жизни. Я даже подумать не мог что наши отношения разрушит моя измена. Я и представить что могу ему изменить не мог. Хотелось чтобы он устроил истерику, дал в морду, да хоть бы даже плюнул, но ничего не происходило. Время остановилось, повисла тяжёлая, гнетущая тишина. Приговор был понятен без оглашения. Когда он так и не проронив ни слова развернулся и аккуратно прикрыв за собой дверь ушëл, я понял что это конец, он меня не простит. Это понимание, наложившись на утреннее потрясение спровоцировало настоящую истерику, успокоить которую Мин Хо самостоятельно не смог и вызвал Чана. Вкратце выслушав историю о том что произошло лидер посмотрел на меня так, что я понял, что только что потерял ещë и друга. А когда он вместо осуждения моего поступка, нотаций о моём халатном отношении к конфиденциальности личной жизни айдола, разъяснения рисков отлучения куда-либо без охраны и т.д. и т.п. так же молча, как Хëнджин, вышел из номера тихо прикрыв за собой дверь сил не осталось даже на очередную истерику. Через пару часов Мин Хо всë же как то удалось собрать меня по запчастям и переместить мою тушку обратно в отель. Сборы, перелёт, аэропорт. Я не запомнил ничего, кроме Джисона рядом. Пришёл в себя уже в своей комнате с нашей с Хёнджином фотографией в руках, вспышками произошедшего в отеле в сознании и ощущением зияющей дыры в груди. End flashback.