Особенности национальной критики на Фикбуке

      А теперь, дорогие Йунные Крятегги, уделю своё внимание вам! Да-да, вам! Не всё ж Адекватным Критикам на себя одеяло тянуть, надо и о вас подумать. Поэтому я решила вам посвятить эту главу моего эссе. Ну, ребятушки, поехали. Ваша донна Фьора Бельтрами/РоксоФьора или, как меня называет моя дочь по ролке, матушка Фьора скурила новую порцию персидских ковров с ромашками и укропом. Запаслась вдохновением и готова нести плоды своей упоротости в свет с новыми силами. Так, дорогие мои Йунные Крятегги (ЙК), удобно устроились? Вы готовы, дети? Не слышу: «Да, капитан!», ну, да ладно. Для вас я тоже припасла алгоритм, как действеннее всего изнасиловать мозг авторам на Фикбуке и выпендриться. — Не вчитывайтесь в работу и даже не старайтесь уяснить основную мысль. — Никакой конкретики! Никогда не говорите, где автор допустил косяк, ибо вся работа, по вашему справедливому мнению, косячная, и незачем тут распинаться вам, расписывая всё в подробностях! Сам пусть голову ломает! Вы лишь высказали своё мнение (пусть и негативное), остальное дело автора. Незачем подробно расписывать все недочёты работы в отзывах. Просто обзовите автора неграмотным бездарем. Скажите, что тема работы слишком баянистая и автор впихнул в неё кучу всего субъективного. — Незачем в отзывах соловьём заливаться. Пишите сразу, что работа являет собой высер, не имеющий художественной ценности, и ей место в блоге. — Побольше кидайте ссылок на работы других авторов (имеется в виду вас самих), дабы критикуемый ощутил себя говном в полной мере. — Почаще переходите на личности. — Больше демагогии, не имеющей отношения к работе! — Обзывайте героев автора стопроцентными МэриМартиСтьюшками картонными. — Не забудьте сказать, что пишете в сто раз лучше, но ссылку на свои работы (которых и нет) не давайте, дабы не налетела на вас бездарная йунноаффтарская школота, желая отомстить. — Никогда не отписывайтесь со своего настоящего аккаунта — только фэйки и незарегистрированные! — Вступайте в ожесточённые перебранки с теми, кто скажет хоть одно слово в защиту автора. Назвали критиканом? Не беда — запишите вашего обидчика в ЙА, который не умеет отличать говно от конфетки и неадекватно реагирует на вашу конструктивную критику! — Шлите всех, кто приводит веские доводы против вашей позиции, в трёхбуквенное эротическое турне. Вы гениальный и заслуженный критик, и этот вопрос поднимать в очередной раз излишне. Что ж, я закончила. Как Муза моя великая и ужасная к стенке припрёт, дополню своё эссе. Приятного времяпровождения, дорогие мои критиканушки! И помните, только вы являетесь носителями истины. Все остальные лишь жалкие холопы, которым до вас никогда не дорасти.