Садистам скучно не бывает!

— ДА НИХУЯ Я НЕ ЗНАЮ! — в непонимании бросаю трубку, хотя изначально не хотел. Может сложиться впечатление, что я затворник (отчасти так и есть, сам иногда себя так называю) и наотрез ни с кем не общаюсь, не выхожу на обычные прогулки или встречи с компаниями. Так вот. Это не так. Если не сказано и не показано, то это не значит, что такового нет. А это лишь значит, что не хочется рассказывать, либо не пришло время. К чему я это, собственно. Только что закончил, а вернее оборвал, разговор с человеком, который в курсе о случившемся. Нет, не в красках. И не всю правду. Ни в коем случае не треплю направо и налево о том, что случилось несколько месяцев назад (фееричное знакомство с Тэкку), но, опять же, есть один человек в моей жизни, который знает обо мне практически всё. И то это «практически» выходит не намеренно: ничего не скрывается, не утаивается, не врётся или не приукрашивается и всё остальное, а просто… ну к примеру тема не заходила. Мне нужно успокоиться и подумать… В целом про Тэкку я трубить не хотел даже этому дружку своему, но до случившегося мы достаточно часто виделись. И у меня дома тоже. Вот и появился назойливый вопрос: «Когда меня — гостя родного, принимать будешь». Если бы он раньше спросил, то я раньше бы и рассказал. Однако он ко мне так и не зашёл ни разу после того, как узнал про всю эту кашу. К моим пристрастиям он относится нейтрально, хоть мне и кажется, что дружочек врёт и ему жаль Тэкку. Сам ни к чему такому он не лежит и в целом мы достаточно разные. Даже в предпочтении пола партнёра. Товарищ мой чисто по девушкам, но желательно, чтобы они были чуть старше его. Работаем мы в разных сферах, мы не друзья детства, наши семьи ни разу не виделись и более того — не знакомы. Да и общих интересов у нас не так много. Поддержка в хобби со стороны близких людей важна, ну вот мы друг друга и поддерживаем в этом. Радуемся за успехи друг друга. Опять же совсем разные успехи. Я люблю, когда обо мне говорят, хвалят. Он не очень. Поэтому пусть друг останется безымянным. Может быть только пока что, ещё не уверен. У него надо спрашивать уж. Не любит внимание, в общем. А мне вот нравится, но только по отношению ко мне. И любовь мне нравится только по отношению ко мне. Вот блевать тянет, когда вижу, как парочки целуются на каждом переулке, как кто-то кого-то обнимает. Как кто-то нежно смотрит на партнёра. Да я и не думаю, что чувствовал к кому-то любовь. В плане Любовь. Другом-то я дорожу, восхваляю, но я говорил конкретно про романтическую сторону. Это же так нервно. Мне ещё и в принципе не нравится трогать кого-то. Противоречу сам себе? Секс ведь я обожаю. Но это другое! Это… ну, это. Это уже знакомый и комфортный процесс. А всё за пределами постели мне незнакомо. Что вообще делают люди в близких романтических отношениях? Были у меня уже одни отношения, я упоминал о них, но они были как будто бы притворные. Но если брать адекватные и здоровые отношения? Вот что люди в них делают. Никогда не задумывался… Значит и не нужно начинать! Потом узнается, потом опробуется. Если уж сложится. Кто мне вообще может понравиться как личность? До меня так-то мало кто дотягивает… Разве что тот близкий друг. Но-о-о-о я никогда не рассматривал его, как партнёра. НЕТ. Я подчеркну, что даже как секс-партнёра. И напоминаю — он любит сиськи. Но это сейчас не важно. Он может мне и помочь, и навредить. Этот друг — такой же циник, но в правовом поле. Но вообще… Есть у него один моральный долг передо мной. Так что, возможно, придётся ему потерпеть. Он не просто мой ресурс… В дальнейшем Друг может стать одной из главных угроз. Не знаю, буду ли я его приплетать во всю эту неразбериху. — О-о-о-ох… Просил же не выкидывать ничего… — я про Тэкку. Вообще редко говорю вслух, когда нахожусь один. Обычно только при ощущении пустоты. В целом, я привык к Тэкку и относительно сильно. Либо я привык просто к нахождению кого-то рядом. И это легко проверить! Но пока я этим не горю. Блять, его же всё равно надо искать, да? Или забить. Невозможно. Бредовая мысль. Я убью его. Мне ужасно хочется его убить. Он нервный был в последнее время. Имею в виду более нервный, чем даже в начале нашего, так сказать, общения. Ну вот и где мне его искать. Удушу. В полицию я не пойду, это ясно, как безоблачный день. Этот друг, нет, Друг работает в правоохранительных органах, но не совсем тех, которые мне нужны… Я объясню по-быстрому. Такой небольшой обучающий момент: есть государственные правоохранительные органы, а есть негосударственные. Вот первое — это как раз: полиция, суд… прокуратура. А негосударственные — это частная охрана, детективы, адвокатура и всё остальное. Вот мой Друг как раз адвокат. Нахрен он мне в этой ситуации со своим направлением? Хотя ай-ай-яй так говорить… Может и понадобится. К чёрту! Нельзя о таком думать! Я даже треснул себя специально по губам. Похлопал по ногам. Взгляд упал на видеорегистратор. Маловероятно, но может… — Может получится как-то изъебнуть ситуацию… Потом. Сначала отдохну ещё чуть-чуть. И вообще я не ел уже давно, проголодался. Завёл машину и поехал искать любую жральню. Вот первая какая попадётся — сразу туда. Сейчас мне не принципиально, что и где в себя впихивать. Готовка мне нравится, комфортное и привлекательное занятие, но само поглощение, м-м-м. Люблю острое… солёное тоже неплохо заходит. Сладкое в последнее время нейтрально. Пока ехал, понял, что помощь Друга мне точно понадобится. Я же знаю, что у этой ушлой крысы — это я по-доброму его так — есть связи. И, кстати говоря, сейчас меня посетила великолепная мысль, которая должна была прилететь мне в голову еще много-много времени назад. Документы. Ничего не понятно? Сейчас объясню. Документов у Тэкку нет. Никаких.

***

— Тэкку, а когда ты родился? — Тринадцатого января… Ну а вы? — А правда интересно? Не отвечай. Всё равно скажу. Я родился в марте. — А число? Теперь правда стало любопытно. — Ох, вот даже как… «Теперь». Секрет. В конце месяца я родился. Мама рассказывала, что это был самый тёплый день за последнее время, словно середина лета. Она часто хихикала, что это я своим рождением отдал всё своё тепло за жизнь в хорошую погоду, поэтому вырос таким отстранённым и холодным. Да, она улыбается, когда говорит это, но ей невесело от этого. Я-то не холодный, просто близость иначе показываю. А ещё на следующий день после моего рождения снова хлынул дождь. А потом…

***

И тогда я ещё выкрутил диалог на долгий рассказ про детство. Тэкку сидел, слушал и молчал. Не из-за боязни, что получит удар, хотя на момент этого диалога я его всё ещё нещадно пиздил. За дело, конечно. Я не чудовище. Вообще я думаю, что ему было интересно и приятно слушать меня. Конечно приятно… когда нужно, то я могу красиво поболтать. Если что, то Тэкку так-то тоже горазд пооткрывать рот. Главное дать ему разгон. А так он и всю подноготную свою вывалит: спрашивай — не хочу. Я тогда ещё сидел близко к нему, убирал волосы с лица, пока продолжал рассказывать. Они у него сильно отрасли. Красиво выглядит, мне нравятся длинные волосы у мальчиков. Но сейчас я наоборот хочу укоротить свои волосы, они уже прилично (или мне кажется) ниже плеч падают и это мешает. Хотя я совсем не помню себя с короткими волосами. Вот главное не импульсивно это решить, жалеть же буду! Не знаю, какой чёрт меня дёрнул, но тогда мне сильно захотелось поцеловать эту мордашку. Я остановил свой рассказ, несмотря на то, что Тэкку внимательно слушал. Даже захотелось вспомнить тот день. Помню, как потянулся к нему, чуть наклонился, провёл языком по мочке уха, схватил её губами, а потом чуть втянул в рот. Слабо-слабо. Стягиваю с него тёплую кофту, в тот день было достаточно прохладно. В планах не было делать ничего подобного, но вот я уже опускаюсь языком над грудью парня и кусаю её. Смотрю на следы, облизываю, ставлю яркие засосы, не забывая посматривать на него и видеть приятный страх во взгляде. Он обоснован. Я знаю, что внизу у него всё болит. Не хочу слушать визг и писк, не стану там его трогать. Спускаюсь ещё ниже. Вижу, что его член так и не встал. Зачем он ему тогда вообще? Всё происходит в тишине — никаких стонов, звуков. Я люблю громкий секс, но забавно наблюдать за тем, как ему ещё более неловко находиться в полной тишине. Он положил мне руки на плечи. Не отталкивал, просто так удобнее. Смирился. Либо тоже хотел получить что-то особенное? Сложилось впечатление, что ещё пара секунд и он притянет меня к своему паху, но, понятное дело, этого не случилось. У него в рот я ещё не брал, да и желания особого не было, но бесит, что у него не встаёт сию же секунду… как у меня. Проблемы у него что ли какие-то. Не может быть такого, что я его не возбуждаю… Чуть ударяю ему по члену, он сжимает губы и молчит. Ударяю чуть сильнее, но не так, нет, не до крика, просто до неприятных ощущений. Хотя! О вкусах не спорят — может кому-то и понравится такое в свою сторону. Беру в руку, крепко сжимаю и медленно начинаю дрочить. Встал (естественно). Ускоряю темп, кладу свободную руку ему на бедро и с силой сжимаю, что слышу писк сверху и Тэкку выгибается. Со стороны это даже было похоже на то, что ему нравится. Но это он, на самом деле, не выгнулся, а дёрнулся от боли. Я впился ему прямо в костяшку. Провёл до внутренней стороны бедра, то поглаживая, то царапая. Выглядит симпатично. Правой рукой всё ещё продолжаю дрочить ему. У Тэкку выступают слёзы, он закрывает лицо руками, убирая их с моих плеч. Его тело дрожит, но он молчит. Его член пульсирует и, видимо, он готов кончить. Поэтому я отстраняюсь и убираю руку, в этот раз уже нарочно больно ударив. Впрочем, рассказывая о таком можно не упоминать слово «больно», иначе оно будет повторяться слишком часто. Хотя вот я в боли нахожу своё очарование. Тогда Тэкку благодаря мне был окружен физической болью, значит он был очаровательным. Даже когда я сдавил его горло до потери сознания. Ну да ладно! Повспоминали и хватит. Так вот про детство. Всё же хочу закончить эту тему! Раз начал. Насколько я знаю, оно у него было не совсем обычное, удивительно, как он вообще вырос таким, какой есть. Логичнее в таком случае будет сказать, что детства у него не было, но уж ладно, как изначально сказал, так пусть и будет. Я бы, ну, не знаю, бунтовал хотя бы на его месте? Ситуация складывалась такая (в подробности вдаваться не буду — это рассказали только мне, вот и знать буду только я): отец пил, а мать продолжала его любить и подливать в стаканчик. Мд-а, логика этой женщины выстраивалась таким образом, что чем больше потакаешь — не важно, в чём — и стелишься подстилочкой, то тебя когда-нибудь да полюбят. Тяжело передать эмоции от такой информации, но! Мать — есть Мать. Я не стану оскорблять её. Женщины в романтическом плане мне не нравятся, да и блядушниц много развелось, но матерей я никогда не трону. Кроме тех, кто оставил, например, своего ребёнка одного умереть с голоду. В общем, пиздеть на эту тему я могу долго. И примеров привести много могу. Я весь такой… правильный на этот счёт. Если мужчина с женщиной создали семью — пусть это будет хорошая семья. Всё. Сейчас это не важно, важно то, что я хочу есть. Интересно, голодный ли сейчас Тэкку? — Тэкку-Тэкку... Не можешь же ты у меня всё время без документов быть. — всплыло в голове. Значит, он для мира — призрак. Ни паспорта, ни медицинской карты… Даже если он к кому-то придёт — что он скажет? «Меня насильно держал писатель»? — Это как без трусов разгуливать… — добавил под нос я. — Удобно, но не всегда безопасно… хе-хе, ну и чушь.

***

— Знаю, что отхвачу за это. Но не могли бы вы убавить музыку? А лучше вообще выключить. — Это с какой такой радости? Ты слушаешь вот эти ваши «туц-туц»? Мой выбор не по вкусу? Ширпотре-е-ебщик. — Не ширпотребщик! Играет очень громко. — Согласен, но почему лучше выключить вообще? — Почему вы спрашиваете? — Ты не хочешь делиться? — …Хочу.

***

Тэкку не любит музыку. И не воспринимает музыкальные инструменты — они его грузят. Внимание, сейчас я процитирую его слова: «Это для меня один сплошной звук. Про тяжелое направление музыки я вообще молчу. Мне трудно воспринимать набор звуков и выстраивать его во что-то красивое. Я не понимаю возможность этого. Для меня это какофония». Тогда я слушал при нём музыку впервые. Это был Джон Фрэнсис Бонджови. Чтобы было понятнее скажу просто Джон Бон Джови. Хорошая группа… и дядька.

***

Когда нашёл, как я уже ранее выразился, жральню, то выходить не особо спешил. Меня же недавно идеей осенило, ну так вот — хватит терять время на ничто. Снял видеорегистратор и порадовался про себя, что модель позволяет найти и посмотреть нужную запись прямо на устройстве. А ещё был очень рад, что в принципе не выключил его. В планах всё равно было вернуться назад к машине и ещё чуть проехать, не было смысла выключать всё… Но кое-кто УЕБАЛ, блять, в НЕИЗВЕСТНОМ направлении. Листать долго не нужно. Перематываю, ещё перематываю. Ещё-ё-ё-ё. О! Вот мы выходим. Ну-у-у-у и-и-и-и… Вижу как этот кадр подбегает к тачке, щурится — на номер смотрит, сука ёбаная, — медленно поднимает голову и прям в упор взгляд на камеру. О, это лицо! Как мне жаль, что я не могу развесить этот момент на всех столбах… На всех столбах? НА ВСЕХ СТОЛБАХ! Я действительно могу просто развесить везде его фото, оставив свой номер. «Потерялся ёбаный идиот, помогите найти, пока он не успел объединиться с себе подобными, иначе всем пизда». Готов поставить свою руку на отсечение, что: его видели, он так не попросил ни у кого помощи, а ещё ему страшно и он боится. Хороший план! Теперь выйду из невероятно сказочных мечтаний и скажу, что это просто трата времени и ребячество. Это глупо и я не стану этим заниматься, разве я похож на глупого человека? Я, конечно, могу прикинуться придурком… Но только прикинуться! О-о-о-о-ох, ну и кадр. …АХ-АХА-АХАХ-АХАХ. Нет, ну какие технологии! Как я счастлив, что есть звук! «Я ДОЛБАЁБ!». Как самокритично! Бабки на заднем плане аж выпали из реальности от такого искреннего признания! —Да, ты реально долбаёб! …Так, в какую сторону-то ты потопал в итоге… Есть мне перехотелось.